Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: 2007
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16 de diciembre de 2007

Vuelvo a ser yo

¡vuelvo a ser persona! ¡Viva! moriros de asco putos virus, cuando queráis volved otra vez... y os meteré la cefuroxima y el espidifen directamente por el culo. Ya empiezo a oler, si hasta me dan ganas de tener una charla íntima con el señor roca y es que hasta la mierda parece tener una olor fresca, pero hay más avances, querido blog puedo visitarte y escribirte como ahora hago sin que mis ojos se enrojezcan ni la cabeza me explote. No se si será casualidad, pero en 2 meses de prácticas con los zagales de 3 años me he puesto 2 veces malo y como nunca de malo, en serio lo digo, yo creo que batí mi récord de niño en la categoría de fiebre, llegue a medirme 39,5 de calentura pero no descarto que llegara a tener más todavía, por eso creo que los niños de infantil no son lo mio y también creo otra cosa, si algún día ejerzo en la profesión (esperemos que así sea) allí estaré el primero poniéndome la vacuna de la gripe. Por cierto, como me cuida la mama, ya puedo oler el chocolate y las fritillas que ha preparado así que me voy a merendar, a coger fuerzas para que estos malditos virus acaben por salir del todo.

He investigado por internet y un virus como este es el que he tenido, veo conveniente que os quedéis con su cara para denunciarle a la policia si lo veis por la calle andando a sus anchas.

10 de diciembre de 2007

Y colorín clorado este cuento se ha acabado

y por tu boca se ha colado.

Yo creo que ya es suficiente. Mi sentido común tiene un límite que hoy ha saltado. Parecía imposible hacerlo peor, pero una vez más P. L. lo ha conseguido con dos cojones y el rabo. Ya el año pasado hubo rumores de que el circo de Gabi, Miliki y Fofo tuviera su continuación en Magisterio y este año por fin el rumor se ha confirmado, de verdad que tiene muuuuucho merito hacer olvidar los fantásticos ECTS para continuar con la aventura de las clases semipresenciales, por cierto ya hay rumores de que la tendencia del próximo año ira por formar grupos interraciales, es decir, perfectamente un grupo podría formarlo un estudiante español, un chino, un polaco y un esquimal conectados por el messenger y las clases serían a un nivel superior a la semipresencia, se tratarían de clases espirituales con un Dios común a todos que a través de una clase anual por videoconferencia desarrollaría la asignatura al completo. Estoy muuuu harto, se trataba de un año más o menos plácido, como de transición, pero parece que ni eso porque si te pones a mirar el calendario te das cuen de que el primer examen es el día 10 de enero, huyyyyyyy!!!!! casí, un poco más y los reyes me traen un examen, me cachis en la mar con la ilu que me hacía. Pues eso que bonita consideración han tenido con los ya diplomados, esos que han pagado un pastizal de los buenos para unas maravillosas "clases", del 10 de enero al 18 de enero 4 exámenes, y lo mejor!!! el 18 de enero celebro mi cumpleaños haciendo nada más y nada menos que 2 preciosos exámenes, de verdad que no esperaba un regalo así, muchas gracias, thanks, se me caen las lágrimas en estos momentos. Pero que bonita que es la semipresencia y que bien cobran los cabrones por dar una "clase" y ya, porque hay que decir que hay quien se ha tomado muy en serio lo de la semipresencia y por ello da las tutorías virtuales por el messenger, eso si, no se resuelven dudas particulares, jajajajaja, tiene la geta más grande que la localidad que lleva su nombre, pues métase la tutoría donde le quepan. Claro que levantarte un viernes a las 7:15 de la mañana para llegar a las 8:30 y que te sorprendan con una maravillosa clase en la que lo único que se hace es leer, pues no esta nada mal, y si tenemos en cuenta que hay de 6 a 7 clases reales en el cuatrimestre y las dedicamos nosotros a exponer, pues tampoco esta mal, por no decir de aquellos apuntes que un cierto profesor iba a elaborar para nosotros y resulta que no son suyos, porque se ve pillín que alguién del departamento te los ha dejado, que llevan nombre, claro que tampoco es su culpa, al fin y al cabo a 2 días de empezar aun ni sabía que él iba a ser el profesor y así pasó que su primera clase la dio sin tener contrato, mira que si llegas a tener un accidente. Podría haber sido peor si P. L. hubiera puesto de profesor a un sin papeles, que visto lo visto no hubiera sido descartable. La cosa no queda ahí, porque ojo a los trabajitos, otra cosa no, pero de provechosos lo que no está en los escritos y que se hacen en un ratico (mientras escuchas a Juanes) de ná, la virgen santa, eso si, presenté uno como el culo y saque un 9,5 estoy casí seguro de que si lo presento como el rabo saco un 20, eso es corregir y lo demás son tonterías, bueno corregir u ojear rápidamente como cortocircuito. Sigo con lo de considerados, porque lo han sido con creces, estamos dos meses de prácticas y resulta que la última semana antes de navidad nos mandan a casa, que no es por querer estar eternamente haciendo las prácticas, pero que digo yo, que ya que hemos participado adornando la escuela, que está quedando tan bonita, porque cojones no nos han dejado esa última semana antes de navidad ¡leche! Y que dificil es hacerles saber a los tutores de prácticas que tienen alumnos de prácticas, estoy pensando una barbaridad, se me va a secar el cerebro de tanto pensar, y pensando pensando pues yo creo que he dado con una solución muy práctica, no me hagáis mucho caso pero en Magisterio los profesores tienen unos buzones que también sirven para echar notas y para poder decir: "fulanito de tal tienes a estos alumnos de prácticas ponte en contacto con ellos", pues casi se acaban las prácticas y es que ni conocían de nuestra existencia. Ah, lo último, hay una maestra en el cole que lleva días intentando ponerse en contacto con el subdirector de prácticas, ya le he dado ánimos.

En fin, como dice Andrés Montes: "La vida puede ser maravillosa".

2 de diciembre de 2007

Llega llega

Hoy es 2 de diciembre, ayer fue 1, mañana será 3, al otro 4 y así sucesivamente hasta llegar al día 25. Día en el que una vez más, y ya son 2.007 veces seguidas, nacerá un niño del que todavía no conocemos su nombre, eso si, hay una leve sospecha de que acabe llamándose Jesús porque en los 2.006 años anteriores así ha sido. Bueno, nacerá un niño, pero no cualquier niño sino el mismo niño de todos los años, y ya veréis como se llamará Jesús, aunque yo creo que debería de llamarse gato, por eso de tienes más vidas que un gato. Cuentan que un gallo cantó a eso de las 12 de la noche, justo cuando el niño nació. Que quereís que os diga, yo los gallos que conozco de mi pueblo cantan al amanecer (que ya jode bastante), que un gallo cante a las 12 de la noche puede significar 2 cosas, la primera, que el gallo sea un cabronazo y esté a todas horas cantando, y la segunda, que el gallo halla viajado con los reyes magos de oriente y tenga jet lag. Lo de los reyes magos de oriente también es para analizarlo detenidamente. Tres tíos que desde sitios distintos ven una luz en el cielo (dicen que una estrella, no se yo) y la siguen desde donde cristo perdió el mechero para encontrarsen en un punto determinado del planeta tierra... Estos tíos no vieron una estrella ¿Qué es lo que se fumarían para seguir a una luz en el cielo? lo que si parece claro es que cuando estos 3 se juntaron iniciaron la famosa ruta del bacalao hasta llegar a Belen donde armaron el belen. La leyenda cuenta que los magos de Oriente (¿Por qué magos? estoy pensando ahora mismo) siguieron a "la estrella" hasta llegar a un establo porque la familia del niño era tan pobre que no tenía ni para alquilar un piso de 20 metros cuadrados, bueno pues cuando llegan al establo encuentran una mula, un buey con grandes cuernos que no para de mirar al "padre" de la criatura, la madre al otro lado, arriba colgando del establo un angelito negro como el de Machín y lo que vosotros no sabíais o no os han querido contar, un niño mulato de nombre Jesús en el centro del pesebre, sacad conclusiones. A todo esto los tres tios no sabían ni que había nacido un niño ni nada, simplemente habían seguido "la estrella" y habían llegado al establo ¿Y que es lo que tres tíos normalmente llevan cuando van por el desierto? pues es fácil, otra cosa no, pero el incienso, la mirra (en el wikipedia (del latín myrrha, y éste del griego μύρρα) es una sustancia rojiza resinosa aromática. Se trata de la Gomorresina (jugo lechoso) que se extrae del tallo del Commiphora Abyssinica, árbol de Arabia, común en medio oriente y Somalia) y el oro son fundamentales, así que como todavía faltaban 2.007 años para el cheque bebe decidieron regalarle esos 3 productos. El incienso y la mirra no les debió de hacer mucho juego porque se los devolvieron, pero con el oro formaron un imperio que 2.007 años después tiene su sede en el Vaticano.
Quizás ahora entendáis porque la Santa sede se opone al uso del condón. ¡Qué vivan los patinazos!

29 de noviembre de 2007

Esta noche preestreno

de: "Apartate que no veo un pijo".

Mañana en las mejores aulas se estrena la película de la directora de cine Encarna de Noche, una película que lleva por título Apartate que no veo un pijo. Se trata de una película conmovedora en la que los guiños al cine costumbrista de Garci son constantes (paredes de caravista, una vieja pizarra verde,...) aun así, el film no pierde referencia sobre un presente en el que las nuevas tecnologías parecen inundarnos, por ello podremos ver con asiduidad pinganillos, mp3 y móviles. La película esta rodada en tiempo real y con escaso estudio del guión por parte de los actores, es una película en la que la improvisación se hace bastante importante. Desmenuzando la película podemos distinguir varios subgéneros empezando desde la comedia de costumbres con los clásicos comentarios de: "¿Dónde tienes la vaselina? o nos van a follar" hasta el thriller psicológico en el que la tensión es una tónica constante que corta el ambiente. Esta rodada con una cámara convencional para dar mayor realismo y no duda al ponernos en la piel de cualquiera de los actores que participan en el film. Un elemento importante y a resaltar en esta película es la utilización magistral del silencio que nos ayudará a entrar en situación así como la maestría con la que nos sorprende la directora y también actriz principal del film al llevar la tensión por aquel lugar en el que se mueve. En cuanto al reparto de actores decir que es un elenco en su mayoría joven aunque no por ello sin experiencia, habiendo participado muchos de ellos en grandes superproducciones como. "La gran orgía: Batalla por un aprobado". Esta es una película distinta con actores comprometidos que no han dudado en aportar de sus bolsillos para que esta producción pudiera ver la luz.


22 de noviembre de 2007

Coco se fue del bosque (versión niños)

Coco era un pajarito muy pequeñito de color amarillo que vivía en un árbol del bosque de los duendes. Coco era un poco dormilón y por las mañanas cuando todos sus amigos los otros pájaros se iban a buscar comida el se quedaba durmiendo.
Una mañana Coco despertó y le dio los buenos días al sol, pero el sol no le contestó, porque en su lugar había unas nubes gordinflonas.
-Señora nube -dijo Coco-. ¿Dónde está el sol?
La nube le contesto que el sol se había quedado en su casa porque había llegado el otoño y el viento se lo había pedido, además el viento les dijo a las nubes que se pusieran gordas porque tenían que llover y las hojas de los árboles se habían caído al suelo porque el viento había soplado.
Pero, ¿Y los demás pájaros? - preguntó Coco.
La nube le dijo que los demás pájaros se habían ido a otro lugar donde no sople el viento y los árboles tengan hojas.
Dicho esto, la nube soplo tan fuerte que Coco cayó del árbol haciéndose tanto daño que se puso a llorar. Coco empezó a sentir frió, además llovía y estaba sólo. Pero, ¿Sabéis que ocurrió? pues que el oso pepón que andaba por allí lo vio, y le dijo, no te preocupes Coco yo te ayudaré, y como Pepón sabía volar porque los duendes le había enseñado, cogió a Coco, lo subió a su espalda y Pepón voló muy rápido, muy rápido hacía donde estaban los demás pájaros.
Mira allí están - dijo Coco con alegría.
Pepón se acercó a ellos y cuando estaba a su altura lo soltó.
Adiós Pepón, ¡Muchas gracias! -Dijo Coco.

Coco se fue del bosque (versión adultos).

Coco era una mierda de pajaro amarillo que vivía en un nido de alquiler de 20 cm cuadrádos en la barriada marginal de los 1.000 árboles. Coco era un adicto a las fiestas y al acohol y por las mañanas cuando todos sus amigos los otros pájaros se iban a robar, él se quedaba durmiendo.
Una mañana Coco despertó dándole los buenos días a una puta, pero no le contestó, porque estaba tan colocada que apenas se movía.
Coco volvió a insistir -Señora puta -dijo Coco-. ¿Dónde está la coca?
Y al fin la puta le contestó que la coca la había echado por el water antes de que por la noche hubiera llegado la pasma, también le dijo que su chulo la estaba esperando, que 60€ por los servicios prestados y que cuando llegó la policia toda la maria se cayó al suelo.
Pero, ¿Y los demás pájaros? - preguntó Coco.
La puta le dijo que los demás pájaros se habían ido a otro lugar donde la policia no los tenga controlados.
Dicho esto, la novia de Coco entró por la puerta de la habitación y le dio tal ostia que cayó del árbol haciéndose tanto daño que lo vistio de torero. le metió el miedo en el cuerpo, además llovía y estaba desnudo. Pero, ¿Sabéis que ocurrió? pues que el porrero oso pepón que andaba por allí lo vio, y le dijo, no te preocupes Coco yo te ayudaré, y como Pepón sabía volar porque los duendes fumadores le había enseñado, cogió a Coco lo llevó a su casa y Pepón voló muy rápido, muy rápido hacía donde estaban los demás pájaros.
Mira allí están - dijo Coco con alegría y en estado semiconsciente.
Pepón se acercó a ellos y cuando estaba a su altura lo soltó.
Adiós Pepón, ¡Muchas gracias! -Dijo Coco mientras caía por la ventana de un séptimo piso. Al llegar al suelo Coco se esnucó y vio a unos pájaros, pero el problema es que llevaban corona.

18 de noviembre de 2007

Fechas difíciles

Hoy he mirado el calendario y me he dado cuenta de que se acerca el 30-N, por lo tanto y dado que yo la aprobé como aquel que dice hace 2 días, quiero solidarizarme y mostrar mi apoyo moral a todas aquellas personas humanas que estos dias derriten sus cerebros entre fonemas y dislalias.

Sólo os deseo una cosa, que vuestro muy particular jurado se quede como el del siguiente video, suerte compañeros.



Una cosa, os habeis dado cuenta la cara de la tia, si llega a ser más guapo se lo tira en el escenario, esta rallando la excitación sexual, jajajaja.

26 de septiembre de 2007

De la absoluta presencia

al semipresencionalismo sólo hay un paso.

No hablo de un periodo de la historia, Vereis como no. Todas aquellas personas que libremente decidimos prolongar nuestro sufrimiento en Magisterio después de acabar la carrera (elegimos la doble titulación) estabamos citados en el aula magna de derecho tal día como ayer por la tarde a las 5:30 horas. La escena era la siguiente, los alumnos diplomados esperaban a las puertas del aula cuando de repente se hizo la luz y por la puerta de la facultad entró el señor director acompañado de la tranquilidad personificada, es decir, "tú tranquilo, esto está bien pero le falta eso, cuando quieras me llamas tomamos un café y con calma me lo comentas, pero bien eh! es un trabajo que está bien".
Pues bien, se abren las puertas del aula, entramos, nos sentamos y mis oidos empiezan a descojonarse ¿Habiais oido alguna vez lo de clases semipresenciales? pues efectivamente existen, y la escuela de magisterio que se caracteriza sobre todo por ser innovadora las va a llevar a cabo, asi que de la boca del señor director salieron las palabras clases semipresenciales, ¿es o no es para acojonarse? Pero seguimos, OJO a lo que voy a decir, estas clases semipresenciales se desarrollan sólo los viernes a partir del 19 de octubre, y lo más importante, hay que madrugar y mucho, más que un gallo, cada viernes de cada semana desde las 8:30 de la mañana hasta las 2:30 del mediodia tendremos el honor de asistir a clase con profesorado contratado por la escuela para tales efectos, eso si, según el señor director, el profesorado contratado trabajará especificamente para nosotros durante toda la semana, de lunes a jueves se tocan los huevos y los viernes nos dan "clase".
Por lo tanto llegamos a la conclusión de que la vida es un experimento y que no somos humanos sino cobayas. Primero era absolutamente imprescindible ir a clase y ahora... pues no, antes formábamos grupos y ahora supongo que no. Estos cambios así tan repentinos yo creo que tiene nombre y se llama esquizofrenia. Asi que sólo me queda deciros que después de los ECTS hay luz u otra cosa, desde luego que algo hay, lo que sea ya se verá. Esto en cuanto al "normal" desarrollo de las "clases".
En cuanto a las prácticas, deciros que el hombre tranquilo, ese hombre que si se maquilla cafe con leche y se pone una pajarita nos dice que la vida puede ser maravillosa, el hombre del cacao maravillao, pues bien ese jugón, el jugón de Magisterio cogió su fusil, digo el microfono y entonces dijo: Jugones, Ratatatata ratatatata, ES-PEC-TA-CU-LAR bienvenidos a magisterio porque la vida puede ser maravillosa. Y en resumidas cuentas dijo lo que pone a continuación.
vamos a empezar las prácticas incluso antes de asistir a la primera clase, es decir, el día 15 de octubre me presento en un colegio aun por determinar, esto supone un problema, y es que en mi caso no voy a tener ninguna información sobre los guachos, ya sabeis, necesito saber como son, de que se alimentan, las vacunas que hay que ponerse antes de acercarse a ellos, en definitiva todo lo necesario para pasar sin peligro los dos próximos meses, y esto es otra novedad, las prácticas en el colegio serán de lunes a jueves para poder asisitir los viernes a clase.
Ay joder, se me olvidaba cerrar el artículo ¿Cuál es el paso que hay que dar para pasar de la presencia absoluta a la semipresencia? pues esta claro, primero sacarte la carrera, segundo elegir la doble, y tercero esperar a que no te la metan doblada.

21 de septiembre de 2007

Amor, amor, y más amor

Todo el mundo está necesitado de amor. Haz el amor y no la guerra.



¿Te presento a mi abogado? Jajajajajajaja.

14 de septiembre de 2007

Amor, ¿Qué es lo que tienes entre las piernas?



Pero vamos a ver muchach@, presentate al mundo.



Fueron sabios los padres en llamar Amor a su hij@, un nombre unisex que vale para todo.
Se nota que el niñ@ ya apuntaba bastante alto. Pero vamos a ver un video más reciente.


¡Anda mi madre! si es el mism@ que antes entrando en Gran Hermano, si parece una mujer pero en realidad es un chico, quiero decir, tiene tetas y además cuca y le gustan los hombres, ¿y los hombres? ¿le gustaran las tias con cuca?, mi cabeza no alcanza a procesar tantos datos, entonces, ¿si es mujer? ¿necesita un hombre? ¿Para qué? si ya tiene cuca, y en caso de ser hombre ya tiene tetas y además esta rodeada de tias, yo aquí veo un problema.
Veamos otro video.



Respondiendo a mi pregunta anterior, parece que hay hombres a los que le gustan las mujeres con cuca, este es el caso del ex de Amor, Jazael. Bueno mejor dicho, hay hombres a los que les gustan las mujeres. Técnicamente como se llama lo que le pondrá ¿los cuernos? ¿un tricornio?

Pero que ocurre en la casa vamos a ver.



Cuidao eh! que cuando se empieza una partida hay que acabarla, jajajajajaja, a medias nada, jajajajajaja.
Tranquilo, que la tiene enterita para ti, jajajajajajajajaja.


Había una canción lamentable que decía algo así como, cachete con cachete y ombligo con ombligo. Como podeis ver la canción esta incompleta si no metemos otro elemento, el salchichón.
Frases de Piero:
- Que maaala que eres.
- Estamos haciendo principios de sexo.
- Te encanta el sexo a ti.
- Eres una máquina de sexo tú.
- Tienes un buen culito.
- Me la estas poniendo como el palo una escoba (eso no lo dice, lo piensa cuando le churrepetea).
- Eso me encanta (cuando le mete la mano por el pantalón y le coge el ciruelo).
- No me mires así mientras me la tocas (lo piensa).
- Muy frio (¿El qué? ¿la mano?)
¿Qué piensa Giusepe (el amigo del lantin lover)?
- jajaJajajaJajajaJajajaJaJajajajajaJajajaJa, lo que me voy a reir de ti toda mi vida, jajajajaJajajaJajajJa.

¿Para cuando el edredoning? jaJaaJaJaJaja.


El latín lover italiano masajea el culo de Amor, pero muchacho ¿Es que todavía no has visto la mortadela?
Cuanto amor tiene Amor para todos los tios que hay dentro.
Estoy impaciente por ver la cara de los muchachos cuando descubran que se han estao frotando, morreando y otras cosas con una mujer que esconde un pirulo tropical, esperare a que salga el video en el youtube para colgarlo aquí. Dios mio, me parto y me troncho de sólo pensarlo.

13 de septiembre de 2007

Ole, ole y ole

Ayer recibí la buena nueva, pero ha sido esta mañana después de levantarme y abrir la ventana, cuando he visto al Espiritu Santo, ¡si! como lo oís, de lo alto del cielo de Albacete (justo encima del pincho de la feria) una luz se abría paso rompiendo el monócromo color azul. La luz me liuminaba, era un iluminado, casi me cegaba, y al compás de una música celestial, una blanca e inmaculada paloma descendía para posarse en el poyo de mi ventana. Mis pelos estaban como escarpias viendo el espectaculo. La paloma empezó a hablar, a decirme que había sido elegido, que había engendrado un aprobado, más que un aprobado era un 6´6, pero yo ya lo sabía y le dije a la paloma: desde ayer por la tarde estoy excitado ¿acaso no ves mi cintura? eso no es fruto de la viagra. En ese momento, la paloma voló más rápido que Alonso pensando que lo que tenía escondido era una escopeta y no algo propio de la fisiología humana.
Dejadme que os cuente un secreto, cacho ceja pitufos ¿Qué os dicen esta tres palabras? seguramente una mierda, a mi me parecieron música celestial en el examen, puesto que todas las consonantes de estas palabras constituyen toda la gama de consonantes sordas (entendiendo que la j puede sustituirse por ge,gi, la c por z, etc).
La cuestión no es aprender de memoria, la verdadera cuestión es encontrar estrategias para aprender sin dolores de cabeza. ¡Qué sería de mi sin reglas nemotécnicas!

11 de septiembre de 2007

Nos vemos en el pincho de la feria

Jajejijoju, me parto y me troncho. Amigos, debeis saber que mientras vosotros quedais en el pincho de la feria, cientos de personas también hacen lo propio, y cuando llegais a ese pincho, a ese lugar único e irrepetible os dais cuenta de que la habeis cagado, hay más gente que japos en una convención Manga. En ese momento piensas... y te das cuenta de que llevas movil, y llamas y pides que levante la mano para poder verle, pero fijate tú, que esa gran idea también la han tenido otras doscientas personas, y en ese mismo momento, doscientas manos apuntan al cielo de Albacete, y ahí es cuando echas de ingenio porque es algo de lo que vas sobrao, tú sabes que tu amigo tiene unos dedos que parecen zompos y dejándote la vista en el aire puedes observar a un mecánico ¿Por qué? porque sus dedos se asemejan a mejillones. Observas a un charcutero ¿Por qué? porque no tiene dedos. Observas a un hombre de color ¿Por qué? básica y exclusivamente porque sus dedos son de color. Observas a una mujer fina y elegante por detrás y por delante ¿Por qué? porque lleva una manicura francesa que no es normal en estas tierras. Y por fin observas esos dedos que parecen plátanos y se corresponden con el perfil psicológico de tu amigo, un amigo que lleva un gorro de paja, la camisa por fuera de los pantalones y que canta eso de: "hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual", empiezas a intuir que esta noche será mala, pues el amigo las espanta.
Pero la feria tiene muchas cosas más, por ejemplo, yo me acuerdo cuando era pequeño y tenía pocas luces (tampoco es que tenga muchas más ahora), era un día del niño y mis padres me bajaban de un cacharro y me subían en otro, exteriormente estaba estupendo pero interiormente mi aparato digestivo perdió su coordinación espacio temporal, y así ocurrió, dentro de los redondeles y ante un plato de calamares mi estomago decidió cobrarse su venganza, desde entonces las atracciones no hicieron negocio conmigo.

También están lo moros ¿Quién no ha regateado alguna vez? la estrategia es muy sencilla:

Comprador: ¿Cuánto vale esto?

Moro: 20 €

Comprador: Vale ponmelo, toma (le das 10 €)

Moro: No, no, 20.

Comprador: Había entendido 10 €, bueno toma (y le das 15 €)

Moro: No 15, 20.

Comprador: Bueno pues ni pa ti ni pa mi, toma 25 €.

Y es que como regateador no tienes precio, para todo lo demás Master Card
Hay otro tipo de moros, los que corren los 100 metros lisos por el paseo, al ver la policia recogen los bartulos y corren que se las pelan, incluso ha habido quien se a quedado con el CD de Bisbal en las manos sin poder pagarlo, y claro, buscalo luego para pagarle, si es que te acuerdas del estampado de su túnica claro.

Luego están también las gitanas que venden romero. Pero para que cojones quiero yo el romero, dicen que da suerte, pero a mi me da mala ostia, no se porque pero vendedora de romero que veo, vendedora que me para, que es lo que tengo, debe ser mi cara que les hace pensar que me van a timar, pero yo me resisto, la que más logró sacarme fue 5 €.

Y que sería de una feria sin los chinos que venden claveles, si el problema no es que no quiera comprarlos, el problema es que no tengo a nadie a quien darselo.
Las estatuas humanas, gente curiosa, no se mueven, si les echan euros se mueven lentamente, pero si alguien se los quitan salen corriendo. Esta gente demuestra ser inestable, tienen un comportamiento anómalo con el dinero.
Pero por favor, este año acudid al stand de visión seis, comprendereis porque lo digo cuando de 6:30 a 7:30 os situeis en frente de un ameno karaoke presentado por un auténtico cuerpo escombro, sólo entonces respondereis a una pregunta ¿Hay enchufe o no hay enchufe?

31 de agosto de 2007

Clemente se hostia

Son las 19:16 horas y en http://www.as.com/ aparece la siguiente noticia:
CLEMENTE, CON CUATRO COSTILLAS ROTAS Y UN PULMÓN PERFORADO TRAS UNA CAÍDA EN EL GARAJE DE SU CASA

El técnico vasco y seleccionador de Serbia, Javier Clemente, se encuentra hospitalizado en una clínica de Zarautz (Guipúzcoa) tras sufrir ayer una caída en el acceso al garaje de la casa que posee en aquella localidad que le provocó la rotura de cuatro costillas, una de las cuales le ha producido una perforación en un pulmón.
Javier Clemente debe desplazarse este próximo lunes (hoy es viernes) a Belgrado para hacerse cargo de la selección serbia de cara a los partidos de clasificación para la Eurocopa de 2008 ante Finlandia y Portugal. Ante la imposibilidad de viajar en avión, dada la lesión que tiene en el pulmón, el de Barakaldo deberá desplazarse en coche, aunque aún no sabe si podrá hacerlo conduciendo él mismo.
Tras lo sorprendente de la noticia me he puesto personalmente en contacto con Javier Clemente y esto ha sido lo que me ha contado:
Oye, dice el diario que me he caido, eso es mentira, los vascos no nos caemos, los vascos nos ostiamos. Uno de Albacete se habría matao, pero un vasco... un vasco esta hecho de otra pasta.
Ay va la ostia! esto no es nada, un rasguño, vereís lo que ha pasado. Estaba yo en el garaje limpiando el coche a salivazo limpio, y entonces oigo un ruido como si fuera el rugir de un león y es cuando entonces doy un paso hacia atrás sin darme cuenta de que había un escalón de unos 5 ó 6 metros calculo yo. Al comprobar que mis pies no tocaban suelo me dí cuenta de que mi cuerpo antes o después chocaría con el suelo, así que durante el trascurso de la caida me puse a pensar con que parte del cuerpo amortiguaría el choque. Primero pense que la cabeza sería una buena opción, como la tengo grande llegaría antes a contactar con el suelo, pero luego pense que hacerme un chichón en la cabeza resultaría antiestético por lo que decidí que la mejor manera de caer era tumbado como en la cama, al fín y al cabo no te creas que hay tanta diferencia entre un colchon y el suelo. Al caer al suelo note un crujido, ahí dije: "Me cago en la ostia, ya he partido el hormigón del suelo", pero no, al levantarme del suelo note una pequeña molestia en la espalda pero que no me impdio seguir limpiando el coche. Ya por la tarde en mi casa, observé que la espalda estaba tomando una coloración morada, en un principio no relacione la caida con el moratón porque yo de la espalda estaba fenomenal, pense que sería una alergia, me fui a un alergólogo y me dijo que no había visto una cosa igual en su vida, rapidamente llamó a una ambulancia que me llevó al hospital y hasta ahora que estoy tumbado y relajado en la cama con 4 costillas rotas y un pulmón perforado según dicen, pero vamos que yo estoy fenomenal, como si me hubieran dado un masaje. Eso sí, ya le he dicho al médico que yo de aquí me voy mañana que tengo un partido el lunes en Serbia y como por no se que del pulmón no puedo viajar en avión y como mi mujer se ha llevado el coche, resulta que tengo que ir en bicicleta y voy a llegar con el tiempo más que justo y me jodería no poder darme un paseo en bici por los Cárpatos antes de llegar al estadio.

29 de agosto de 2007

Photoshop

Esta chica está bastante bien ¿Qué no me creeis? pues dadle al play y esperar 3 minutos y 27 segundos, ya vereis lo que hace el photoshop.



Postdata: El de aquí abajo no está retocado con el photoshop, tiene la mala suerte de ser así.

28 de agosto de 2007

Mister de España y parte del extranjero

Fijense que pedazo de macho iberico, ¡Qué sonrisa!¡Qué mirada! porque soy hombre que sino me restregaba en el monitor.

Un consejo, no abrais las botellas de cerveza con los dientes, para algo se inventaron los abridores.

24 de agosto de 2007

Soplar con el fuelle




Y forma no personal del verbo follar en gerundio.

Follar:
  1. Soplar con el fuelle.
  2. Acción o efecto de pasar un buen rato.

20 de agosto de 2007

Siempre positivo, nunca negativo

¿Qué se han acabado las vacaciones? Piensa que no es del todo cierto, al fin y al cabo tú ya naciste de vacaciones, llevas la vida entera de vacaciones y nada cambiará a partir de ahora, salvo que el calor poco a poco irá dando paso a un frescorcito aliviador, eso si, no creas que el calor se ha ido ya, siempre puedes pensar que es fruto de tu imaginación, o si eres lo suficientemente friki también puedes pedir por Internet uno de esas chaquetas japonesas con ventiladores incluido. Es posible que hallas vuelto de tu lugar de vacaciones, una persona positiva diría algo así: pero que más da si está noche podré dormir en mi cama de una puta vez. Acabar con las vacaciones te ayudará a ser libre si es que tienes algún examen de por medio, mejor estar ocupado que estar sin hacer nada (que se pueda contar).
No te preocupes por los suspensos, piensa que los suspensos de hoy serán los aprobados de mañana o de pasado mañana. Además como ya sabéis quien bien te quiere te hará llorar, y creedme, Doña Encarna de noche nos adora, tanto que nos follaría una y otra vez a ritmo de legionario.
Quizás si habéis estado en playas os dará un bajón por no poder ver más bikinis, para eso hay remedio, si estas leyendo esto es porque tienes acceso a Internet y dejadme que os cuente un secreto, en Internet hay 200.683.521 de señoritas con poca ropa, y el 99,98% de ellas las podéis ver incluso sin ropa, y otro porcentaje muy alto (aproximadamente el 99,96%) haciendo ganchillo y labores de hogar, ya se que no es lo mismo, pero ¿Qué otra opción tenéis? Bueno la tenéis, pero son caras y rápidas. Pero vuestra preocupación puede ser aun más profunda o quizás menos según se mire, y es que me jugaría uno de mis escrotos a que este verano habéis visto una película que se llama “Virgen a los 40”, ¡Si! yo también la he visto, tampoco os preocupéis demasiado, en Internet hay excelentes videos para seguir acumulando experiencia y que la primera vez sea inolvidable.

23 de julio de 2007

Buenas tardes querido blog

No se que temperatura hará allí donde vives, en Blogspot, aquí te puedo decir que mientras escribo, mi aparato excretor está trabajando, pues te diré que el nacimiento del rio sobaquillo fluye por mi costado desde las axilas hasta la cintura, la cual acaba sospechosamente con numerosas abultaciones cuya utilidad algún día descubriré. La hilera de agua mineral sódica que recorre mi largo cuerpo (más de 1,90 metros) me esperanza, pues parece existir temperaturas algo más fresquitas de las que existen en el lugar donde me encuentro.
Lugar que bien podría ser una preciosa isla Hawaiana con sus preciosas chicas Hawaianas bailando el aloha, nada más lejos de la realidad, si quito el poster que tapa la ventana, además del insoportable sol, puedo ver colgando del tendedero de mi vecina unas enormes bragas aerostáticas en las que el mismísimo Willi Fog podría dar la vuelta al mundo sin moverse mucho.
El calor propio del verano, en mi habitación aun lo es más, pues la cpu no entiende de temperaturas, y por más que le digo que ya es suficiente calor, el hijo puta aun se calienta más, con más fuerza todavia, lo tengo que tener tan cerca de mis piernas que a veces me quema los pelillos de las pantorrilas como si de un cerdo en la matanza se tratara. Hace tanto calor en la room, que incluso podría provocar lluvia si pusiera cubos de agua por la habitación, abriendo la ventana quizás sería capaz de hacer el más dificil todavia, formar el arcoiris dentro de mi propia habitación sin haber tomado nada raro.
El olor, ¿A qué huelo? no me atrevo mucho a poner mi nariz cerca de las axilas, pues recuerdo de pequeño que viendo la bola de dragón, Krilin perdió el olfato de forma parecida. Pero os diré una cosa, huelo a humanidad, y es que da igual que te duches. Hace 3 horas y 25 minutos salí fresquito de la ducha y ahora mi cuerpo podría pegar cualquier cosa retando al loctite.
La tele tiene mucha culpa de esto, si yo estoy enganchado al ordenador y a internet, en parte es porque veo poco tiempo la televisión, es tóxica. Aun así creo que hay algo que este verano merece la pena destacar, "Nadie es perfecto". Este programa da sentido a mi existencia, mis neuronas se masturban de felicidad cuando oyen que la vicepresidenta del gobierno de España es Maria Teresa de Calcuta, o cuando dicen que Zapatero, Bush y Rajoy son tres ministros del gobierno español, o que de repente el Dalai Lama se convierte en el Papa, o que la tabla del 7 es un problema, o ...


¿Por qué se ponen a jugar en el agua al final?


¿Por qué se empeñan en mojarlas? no lo entiendo. Dejadme que cite textualmente el comentario que un usuario ha dejado en el youtube al ver este video. Se trata de un comentario con poso, de los que hace pensar, dice así: "A mi me da igual,que sean unas ineptas/lerdas,me las follaria,madre mia que pivon la ultima que tetas!! ".


Una joya de video. Dejarles unos segundos para que lo piensen, jajajajajajaja.


Explicación de la via lactea. Lo que no me ha quedado claro es de quien es el pecho.

Y ahora si me permitís, y si no también, me voy a hacer de vientre.

5 de julio de 2007

Respuestas a exámenes de ESO y Bachillerato

  1. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
  2. El arte griego: Hacían botijos.
  3. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
  4. Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
  5. Halla la x: Aqui.
  6. Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi este numero es primo porque creo que no hay ningún numero que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corríjalo.
  7. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
  8. Palabra derivada de luz: Bombilla.
  9. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
  10. ¿Dónde esta el río San Lorenzo?: En El Escorial.
  11. ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro.
  12. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
  13. Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Impresionante ¿verdad? Sigo poniendo otro día porque es que me meo, no puedo más.

4 de junio de 2007

Y por fin... LIBRE!!!!!!!!!!

Libre como los pajarillos cuando rompen el cascarón, libre como los teletubbies correteando por la pradera, libre como la Pantoja, libre como los taxis libres, libre como mi pelo que se escapa, libre como los pedos que pesan, libre como el cubalibre, libre como el perdigón libre en busca de una libre perdiz, libre como la tinta del boli que escribe libertad, libre como la canción libre, libre como la estatua, libre como una cintura sin cinturon, libre como con las lentejas, si quieres las tomas y si no las dejas...


26 de mayo de 2007

Voten señores/as

A pocos días de recibir una foto que pasará a los anales de la historia, he hechado mano de mi gran archivo fotográfico para elegir la mejor foto, verdaderamente he tenido problemas, estoy tan bueno que cualquiera de las fotos podría provocar un intenso orgasmo.

Por eso pido vuestra colaboración, he creado un buzón de correo donde pueden mandar sus votos, el correo es el siguiente: rompecorazonesdel83@hotmail.com



Manden su voto con el tema:
Comunión o flequillo
Dependiendo de la afluencia a las urnas, el recuento de votos podría demorarse. Os pido encarecidamente que voteis.
La votación quedará cerrada dentro de una semana.

24 de mayo de 2007

Ya han pasado algunos días

Y ahora ¿qué? pues ahora sólo queda rezar. Y que tengais suerte compañeros.

20 de mayo de 2007

La gran orgía (batalla por un aprobado)

Mañana, en los mejores cines, estreno de: La gran orgía (batalla por un aprobado)

Muchos aspirantes llegados de todos los sitios, la mayoría con gran experiencia, otros aun vírgenes deseando seguir siéndolo y todos persiguiendo un mismo objetivo, ¡Un aprobado!
Comienza la batalla, sólo los mejores y más capacitados llegarán hasta el final. Los disléxicos seres fricativos en primera línea de batalla empuñan su gran cipote en medio del barrizal esperando carne fresca para ser abierta en canal, detrás de ellos no muy lejos, se atisba un regimiento de regidos acompañados de todos sus complementos (bolas chinas, vibradores anales, consoladores de gran longitud), los enanos con microglosia que escupen fonemas radioactivos y un sin fin de bichejos mal lateralizados capaces de apuntar a la cabeza y darte por el culo. Los seres concesivos aquellos que te conceden el paso, pero que cuando estas de espaldas te ponen mirando a Cuenca. Volando entre todos ellos se encuentran los morfemas, unos bichos con forma de pene deseando quedar unido a tu culo con carga semen-tica.
Y todo ello ¿para qué? para llegar a la parte final, donde unos orcos oclusivos cerraran sus conductos para recargar su poder y de esa forma poder sacar con explosión dos enormes torres intimidantes en busca de un tierno agujero.
Los que logren vencer a todas estas especies llegarán al paraiso de las pajas, un lugar precioso lleno de hermosas bellezas con cinturones de castidad que sólo el malvado seudoreflejo puede abrir, a él habrá que derrotar, obligándole a abrir uno de esos cinturones para que de esa forma su boca diga: me corro!!! En ese momento la maldad del reino desaparecerá convirtiéndose en polvo, y todas las bellezas entregarán el preciado premio tan ansiado por los valientes llegados hasta aquí, la flor, la misma que ahora esta en manos de Fabio Capello.


Espartanos!!!

6 de mayo de 2007

Y colorín colorado esto casi, casi se ha acabado

(Las prácticas porque el blog permanecerá para los restos, abierto y actualizándose)

En homenaje a todos los maestros que son y que sereis el siguiente video:



A partir del 1 de Junio relanzaré este blog que ha estado un poco descuidado por falta de tiempo.

31 de marzo de 2007

Los ECTS por un aprobado en Lengua, 12 meses 13 causas

Comienza mi campaña "por un aprobado en lengua" y para eso, que mejor manera de empezar que recordando un famoso lema: "las faltas sin ortografia no sirven de nada" o también "si escribes no bebas".
Un consejo, cuando veais los apuntes respirad profundamente, no se para que sirve, pero es lo que siempre se dice, asique será por algo (huy, huy, huy, ese asique en el examen sería peligroso, ¿es junto o separado?).

27 de febrero de 2007

Mi primera vez

Dicen que siempre hay una primera vez. La primera vez siempre es especial, es romper con tu virginidad y experimentar sensaciones inéditas hasta el momento. Ayer ocurrió algo maravilloso, difícil de explicar con palabras, desde el momento en el que sonó el despertador, mi cabeza sólo podía pensar en ella. Era una mañana especial, ninguna mañana había sido igual a aquella, incluso el desayuno había sido diferente, unas porritas acompañaron a mi habitual vaso de leche. En todo momento sabía que ella me estaba esperando y eso me hacía estar cada vez más nervioso, no podía fallar, la idea de un posible gatillazo en mi primera vez era algo que me atemorizaba. En mi camino a la cita, por la calle la gente parecía mirarme con cara de dos orejas y rabo, o al menos eso a mi me parecía. Y por fin allí estaba ella puntual a la cita como siempre, pero esta vez era especial, mi corazón latía más fuerte a medida que me iba acercando, lucía más que nunca, no pasó mucho tiempo hasta que por fin pude entrar dentro de ella, parecía un animal desbocado, estaba muy descontrolada y pedía a gritos que alguien la dominara, llegados a ese momento no pude hacer otra cosa que no fuera cogerla y poner orden, primero por delante y luego por detrás, de esta forma el ambiente fue caldeándose, yo empezaba a estar más metido, mucho más tranquilo, pero ella parecía pedirme más, era insaciable, se lo tragaba todo siendo pocos los argumentos que aun me quedaban, todo iba muy rápido, a esa velocidad nuestra cita se consumiría en apenas 10 minutos, así que, decidí pausar mi intervención y dar mayor protagonismo a ella, pero fue peor porque cada segundo que pasaba estaba más caliente y corría serio peligro de pasar a ser dominado, así que me puse la protección y acometí mi rol con mayor dureza, ella parecía sentirse más cómoda con esta situación, ahora sabía quien era el que mandaba. Desde este momento se produjo una perfecta fusión entre ella y yo que nos hizo aguantar hasta el final en una mutua explosión orgásmica, puedo decir que ella, mi primera clase ha sido excitante.

Que os pensabais mentes calenturientas.

8 de febrero de 2007

Capítulo aparte

Creo que es el momento idóneo para que los ECTS conozcan y sepan en que se ha quedado; que fue de su coeficiente intelectual después de la bonita experiencia de estos dos últimos años. Pero eso será después de la publicidad.

Esto es mejor que el polígrafo.

Entrevistador: A la pregunta: ¿Se considera usted inteligente? Usted respondió que si… Y la máquina dice… que miente. Tiene algo que matizar.
Entrevistado: Bueno si! es que yo he hecho ECTS.
Entrevistador: No sabe usted cuanto lo lamento.

Bueno pues aquí os dejo el test de inteligencia, no teneis excusa para no haceos el test tan sólo son 6,6 megas

Enlace: http://www.megaupload.com/es/?d=1BANVFYD

Y por supuesto feliz periodo de prácticas apañeros.


29 de enero de 2007

Capítulo 9

De cuando los ECTS terminaron los Exámenes y lo que allí acaecio.

Pues sí. Los ECTS acabaron con los exámenes y con el tarro de vaselina que había encima la mesita, el tunel de la mancha ya no sólo une a Gran Bretaña y Francia, ahora también une los intestinos con el exterior, a decir verdad los ECTS después de tanta orgía intelectual aun tenían miedo a lo que se podrían encontrar ahí fuera en el exterior.
Lo gordo ya ha pasao decía la letra C mientras andaba como Jhon Wayne y se sacaba los pantalones que se le entremetian por el culo. La letra T acabó con el llamado síndrome verdadero (cierto para Enrique), y es que después de hacer un exámen propio de la divinidad (transferencia) todo en la vida le parecía verdadero, a todo respondía con un optimista si... y así le pasó, fue acabar los exámenes y nuestro amigo perdió sus ahorros en las deudas de otros, le dieron otra vez por culo, ahora en un local gay y por si fuera poco se comprometió con la más fea del lugar, la sílfide de la letra I, más plana que una tabla de planchar, y con menos luces que un candil apagao. La letra S ya no podía vivir sin sombras, a todo le hacía una sombra, era tal su obsesión que hasta se ha echao un novio con mala sombra, tiene tanta mala sombra que en su casa la luz sólo le enfoca a él para que su sombra sea la mejor, pero sin duda lo que más le gusta es dibujar botijos, los tiene de todas las formas y tamaños, con pitorro para el niño y sin pitorro para la niña . Por su parte la letra E quedó encandilado con la sutil melodia que de su flauta salía, tanto es así que esta dispuesto a crear un himno, el himno de los Creditos ECTS y chimpun, ¡que tiemble Mozart!.
Nuestros amigos estaban jodidos, realmente jodidos, jodidos y horadados, horadados y jodidos, y eso porque aun no saben lo que les espera, a la vuelta de la esquina estan los niños, esas dulces, adorables e indomables criaturas producto del azahar genético. Otro azahar que no el genético, es el que hará que en una misma aula los ECTS tengan que lidiar con un proyecto de latin king y con algún que otro elemento para echarle de comer aparte. Pero eso será más adelante. To be continued...