Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: septiembre 2007
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26 de septiembre de 2007

De la absoluta presencia

al semipresencionalismo sólo hay un paso.

No hablo de un periodo de la historia, Vereis como no. Todas aquellas personas que libremente decidimos prolongar nuestro sufrimiento en Magisterio después de acabar la carrera (elegimos la doble titulación) estabamos citados en el aula magna de derecho tal día como ayer por la tarde a las 5:30 horas. La escena era la siguiente, los alumnos diplomados esperaban a las puertas del aula cuando de repente se hizo la luz y por la puerta de la facultad entró el señor director acompañado de la tranquilidad personificada, es decir, "tú tranquilo, esto está bien pero le falta eso, cuando quieras me llamas tomamos un café y con calma me lo comentas, pero bien eh! es un trabajo que está bien".
Pues bien, se abren las puertas del aula, entramos, nos sentamos y mis oidos empiezan a descojonarse ¿Habiais oido alguna vez lo de clases semipresenciales? pues efectivamente existen, y la escuela de magisterio que se caracteriza sobre todo por ser innovadora las va a llevar a cabo, asi que de la boca del señor director salieron las palabras clases semipresenciales, ¿es o no es para acojonarse? Pero seguimos, OJO a lo que voy a decir, estas clases semipresenciales se desarrollan sólo los viernes a partir del 19 de octubre, y lo más importante, hay que madrugar y mucho, más que un gallo, cada viernes de cada semana desde las 8:30 de la mañana hasta las 2:30 del mediodia tendremos el honor de asistir a clase con profesorado contratado por la escuela para tales efectos, eso si, según el señor director, el profesorado contratado trabajará especificamente para nosotros durante toda la semana, de lunes a jueves se tocan los huevos y los viernes nos dan "clase".
Por lo tanto llegamos a la conclusión de que la vida es un experimento y que no somos humanos sino cobayas. Primero era absolutamente imprescindible ir a clase y ahora... pues no, antes formábamos grupos y ahora supongo que no. Estos cambios así tan repentinos yo creo que tiene nombre y se llama esquizofrenia. Asi que sólo me queda deciros que después de los ECTS hay luz u otra cosa, desde luego que algo hay, lo que sea ya se verá. Esto en cuanto al "normal" desarrollo de las "clases".
En cuanto a las prácticas, deciros que el hombre tranquilo, ese hombre que si se maquilla cafe con leche y se pone una pajarita nos dice que la vida puede ser maravillosa, el hombre del cacao maravillao, pues bien ese jugón, el jugón de Magisterio cogió su fusil, digo el microfono y entonces dijo: Jugones, Ratatatata ratatatata, ES-PEC-TA-CU-LAR bienvenidos a magisterio porque la vida puede ser maravillosa. Y en resumidas cuentas dijo lo que pone a continuación.
vamos a empezar las prácticas incluso antes de asistir a la primera clase, es decir, el día 15 de octubre me presento en un colegio aun por determinar, esto supone un problema, y es que en mi caso no voy a tener ninguna información sobre los guachos, ya sabeis, necesito saber como son, de que se alimentan, las vacunas que hay que ponerse antes de acercarse a ellos, en definitiva todo lo necesario para pasar sin peligro los dos próximos meses, y esto es otra novedad, las prácticas en el colegio serán de lunes a jueves para poder asisitir los viernes a clase.
Ay joder, se me olvidaba cerrar el artículo ¿Cuál es el paso que hay que dar para pasar de la presencia absoluta a la semipresencia? pues esta claro, primero sacarte la carrera, segundo elegir la doble, y tercero esperar a que no te la metan doblada.

21 de septiembre de 2007

Amor, amor, y más amor

Todo el mundo está necesitado de amor. Haz el amor y no la guerra.



¿Te presento a mi abogado? Jajajajajajaja.

14 de septiembre de 2007

Amor, ¿Qué es lo que tienes entre las piernas?



Pero vamos a ver muchach@, presentate al mundo.



Fueron sabios los padres en llamar Amor a su hij@, un nombre unisex que vale para todo.
Se nota que el niñ@ ya apuntaba bastante alto. Pero vamos a ver un video más reciente.


¡Anda mi madre! si es el mism@ que antes entrando en Gran Hermano, si parece una mujer pero en realidad es un chico, quiero decir, tiene tetas y además cuca y le gustan los hombres, ¿y los hombres? ¿le gustaran las tias con cuca?, mi cabeza no alcanza a procesar tantos datos, entonces, ¿si es mujer? ¿necesita un hombre? ¿Para qué? si ya tiene cuca, y en caso de ser hombre ya tiene tetas y además esta rodeada de tias, yo aquí veo un problema.
Veamos otro video.



Respondiendo a mi pregunta anterior, parece que hay hombres a los que le gustan las mujeres con cuca, este es el caso del ex de Amor, Jazael. Bueno mejor dicho, hay hombres a los que les gustan las mujeres. Técnicamente como se llama lo que le pondrá ¿los cuernos? ¿un tricornio?

Pero que ocurre en la casa vamos a ver.



Cuidao eh! que cuando se empieza una partida hay que acabarla, jajajajajaja, a medias nada, jajajajajaja.
Tranquilo, que la tiene enterita para ti, jajajajajajajajaja.


Había una canción lamentable que decía algo así como, cachete con cachete y ombligo con ombligo. Como podeis ver la canción esta incompleta si no metemos otro elemento, el salchichón.
Frases de Piero:
- Que maaala que eres.
- Estamos haciendo principios de sexo.
- Te encanta el sexo a ti.
- Eres una máquina de sexo tú.
- Tienes un buen culito.
- Me la estas poniendo como el palo una escoba (eso no lo dice, lo piensa cuando le churrepetea).
- Eso me encanta (cuando le mete la mano por el pantalón y le coge el ciruelo).
- No me mires así mientras me la tocas (lo piensa).
- Muy frio (¿El qué? ¿la mano?)
¿Qué piensa Giusepe (el amigo del lantin lover)?
- jajaJajajaJajajaJajajaJaJajajajajaJajajaJa, lo que me voy a reir de ti toda mi vida, jajajajaJajajaJajajJa.

¿Para cuando el edredoning? jaJaaJaJaJaja.


El latín lover italiano masajea el culo de Amor, pero muchacho ¿Es que todavía no has visto la mortadela?
Cuanto amor tiene Amor para todos los tios que hay dentro.
Estoy impaciente por ver la cara de los muchachos cuando descubran que se han estao frotando, morreando y otras cosas con una mujer que esconde un pirulo tropical, esperare a que salga el video en el youtube para colgarlo aquí. Dios mio, me parto y me troncho de sólo pensarlo.

13 de septiembre de 2007

Ole, ole y ole

Ayer recibí la buena nueva, pero ha sido esta mañana después de levantarme y abrir la ventana, cuando he visto al Espiritu Santo, ¡si! como lo oís, de lo alto del cielo de Albacete (justo encima del pincho de la feria) una luz se abría paso rompiendo el monócromo color azul. La luz me liuminaba, era un iluminado, casi me cegaba, y al compás de una música celestial, una blanca e inmaculada paloma descendía para posarse en el poyo de mi ventana. Mis pelos estaban como escarpias viendo el espectaculo. La paloma empezó a hablar, a decirme que había sido elegido, que había engendrado un aprobado, más que un aprobado era un 6´6, pero yo ya lo sabía y le dije a la paloma: desde ayer por la tarde estoy excitado ¿acaso no ves mi cintura? eso no es fruto de la viagra. En ese momento, la paloma voló más rápido que Alonso pensando que lo que tenía escondido era una escopeta y no algo propio de la fisiología humana.
Dejadme que os cuente un secreto, cacho ceja pitufos ¿Qué os dicen esta tres palabras? seguramente una mierda, a mi me parecieron música celestial en el examen, puesto que todas las consonantes de estas palabras constituyen toda la gama de consonantes sordas (entendiendo que la j puede sustituirse por ge,gi, la c por z, etc).
La cuestión no es aprender de memoria, la verdadera cuestión es encontrar estrategias para aprender sin dolores de cabeza. ¡Qué sería de mi sin reglas nemotécnicas!

11 de septiembre de 2007

Nos vemos en el pincho de la feria

Jajejijoju, me parto y me troncho. Amigos, debeis saber que mientras vosotros quedais en el pincho de la feria, cientos de personas también hacen lo propio, y cuando llegais a ese pincho, a ese lugar único e irrepetible os dais cuenta de que la habeis cagado, hay más gente que japos en una convención Manga. En ese momento piensas... y te das cuenta de que llevas movil, y llamas y pides que levante la mano para poder verle, pero fijate tú, que esa gran idea también la han tenido otras doscientas personas, y en ese mismo momento, doscientas manos apuntan al cielo de Albacete, y ahí es cuando echas de ingenio porque es algo de lo que vas sobrao, tú sabes que tu amigo tiene unos dedos que parecen zompos y dejándote la vista en el aire puedes observar a un mecánico ¿Por qué? porque sus dedos se asemejan a mejillones. Observas a un charcutero ¿Por qué? porque no tiene dedos. Observas a un hombre de color ¿Por qué? básica y exclusivamente porque sus dedos son de color. Observas a una mujer fina y elegante por detrás y por delante ¿Por qué? porque lleva una manicura francesa que no es normal en estas tierras. Y por fin observas esos dedos que parecen plátanos y se corresponden con el perfil psicológico de tu amigo, un amigo que lleva un gorro de paja, la camisa por fuera de los pantalones y que canta eso de: "hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual", empiezas a intuir que esta noche será mala, pues el amigo las espanta.
Pero la feria tiene muchas cosas más, por ejemplo, yo me acuerdo cuando era pequeño y tenía pocas luces (tampoco es que tenga muchas más ahora), era un día del niño y mis padres me bajaban de un cacharro y me subían en otro, exteriormente estaba estupendo pero interiormente mi aparato digestivo perdió su coordinación espacio temporal, y así ocurrió, dentro de los redondeles y ante un plato de calamares mi estomago decidió cobrarse su venganza, desde entonces las atracciones no hicieron negocio conmigo.

También están lo moros ¿Quién no ha regateado alguna vez? la estrategia es muy sencilla:

Comprador: ¿Cuánto vale esto?

Moro: 20 €

Comprador: Vale ponmelo, toma (le das 10 €)

Moro: No, no, 20.

Comprador: Había entendido 10 €, bueno toma (y le das 15 €)

Moro: No 15, 20.

Comprador: Bueno pues ni pa ti ni pa mi, toma 25 €.

Y es que como regateador no tienes precio, para todo lo demás Master Card
Hay otro tipo de moros, los que corren los 100 metros lisos por el paseo, al ver la policia recogen los bartulos y corren que se las pelan, incluso ha habido quien se a quedado con el CD de Bisbal en las manos sin poder pagarlo, y claro, buscalo luego para pagarle, si es que te acuerdas del estampado de su túnica claro.

Luego están también las gitanas que venden romero. Pero para que cojones quiero yo el romero, dicen que da suerte, pero a mi me da mala ostia, no se porque pero vendedora de romero que veo, vendedora que me para, que es lo que tengo, debe ser mi cara que les hace pensar que me van a timar, pero yo me resisto, la que más logró sacarme fue 5 €.

Y que sería de una feria sin los chinos que venden claveles, si el problema no es que no quiera comprarlos, el problema es que no tengo a nadie a quien darselo.
Las estatuas humanas, gente curiosa, no se mueven, si les echan euros se mueven lentamente, pero si alguien se los quitan salen corriendo. Esta gente demuestra ser inestable, tienen un comportamiento anómalo con el dinero.
Pero por favor, este año acudid al stand de visión seis, comprendereis porque lo digo cuando de 6:30 a 7:30 os situeis en frente de un ameno karaoke presentado por un auténtico cuerpo escombro, sólo entonces respondereis a una pregunta ¿Hay enchufe o no hay enchufe?