Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: 2008
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31 de diciembre de 2008

Que quede claro



A ver si puede ser y nos tomamos las uvas como Dios manda.

30 de diciembre de 2008

Mañana se acaba el año

No sé si os habreis dado cuenta, pero si cogeis un calendario vereis que hoy es martes 30 de diciembre, el penúltimo día del año, si no habeis cogido el calendario probablemente si que hallais estado en un mercado y habreis visto que la gente compra uvas, muchas uvas, es una agonía por las uvas, es como si fueran la solución a una cagalera repentina a nivel nacional. Y como se acaba el año, pues es momento de hacer resumen de él, yo siempre lo hago, me gusta hablar conmigo mismo en la intimidad de la noche, ahí metidito en la cama, donde mejor se piensa y menos se actua, y podríamos decir en resumen, que el año ha sido normal, el año empezó en enero, siguió febrero, marzo, abril,... y así hasta diciembre, es decir, el año ha tenido 12 meses y 12 causas, como todos los años, no ha habido nada extraordinario, calor en verano y frio en invierno. Lamentablemente este año tampoco ha venido del espacio exterior ninguna especie alienígena de inteligencia superior. ¡Qué lástima!

27 de diciembre de 2008

El otro día me enteré



La bola de dragón en película, la película de aquellos dibujos que veía de niño y que aun siguen echando, los dibujos con los que empece a entender una miqueta el valenciano, porque por aquel entonces era el canal que los emitia y en valenciano, y por lo que he visto en el trailer veo un fallo, debe ser dificil recrear el pelo de Goku.

25 de diciembre de 2008

¡¡¡¡¡Feliz Navidad!!!!!

¡Qué cabrón! ahora ya se porque no me ha dejado nada debajo del árbol, al parecer estuvo entretenido en alguna que otra casa.

21 de diciembre de 2008

Tú San Pancracio...

Tú que con tu dedo apuntas al infinito y más allá sin obtener el premio del donut, atiende mi súplica, haz que mañana me toque el gordo, y te aseguro que en mi habitación tendrás un lugar preferente, y nunca te faltará un donut en el dedo, yo me encargaré personalmente de ello.

19 de diciembre de 2008

Aufmerksamkeit!!!

No me quiero ni imaginar la de cosas que hará esta hija de ruta para estar señalizada.

18 de diciembre de 2008

Al presidente le ha dado un aire



Este otro video representa mejor lo que pasa por la cabeza de este señor


15 de diciembre de 2008

Llega la Navidad

Si amigos, ya falta poco para que Papa Noel por fin trabaje este año, que ya está bien. No sé si sabéis que este año con la crisis Papa Noel ha hecho un expediente de regulación de empleo, ya no viaja con renos, y a día de hoy los renos todavía "nissan" enterao, ahora viaja a pie que es más sano y más barato, se acabo eso de gordo barrigudo, pero eso será la noche del 24 de diciembre, acostaos prontito y no seais cabroncetes, apagad la chimenea. Pero antes incluso de que llegue la navidad hay otra fecha destacada, el 22 de diciembre, este año en el sorteo de navidad ya no hay niños, de hecho no hay ni sorteo, las televisiones van a reponer el video del sorteo del año pasado, hay tanta crisis que las bolitas con los premios se han ido corriendo. Por la calle la gente estaba loca viendo las bolas de boj con tantos números, desde la final de la superbowl que no se veían tantos placajes... Bueno es broma, hay crisis pero también hay loteria, pero lo que si que no hay este año es calvo, salía caro, el tio se ha hecho famoso y ahora pide bastante más que Ernesto de Hanover en la barra libre de nochevieja, asi que si quereis calvo abrios una lata de atún. El día 22 algunos tendrán menos crisis, lo notaremos porque los mercadonas estarán a reventar, y sabed que el carro más lleno será el del gordo, no necesariamente tiene que ser el de navidad... Pero ¿sabéis quién de verdad nota la crisis? yo si lo sé, los niños del aguinaldo, estos son vistos como potencialmente sospechosos de hurto o robo, les delatan las panderetas y las zambombas, la gente cuando ve por la mirilla de la puerta una pandereta acorazan su casa. ¡Cuidado ya están aquí! la puerta se blinda automáticamente, las persianas de las ventanas se bajan, las cosas de valor (pocas porque hay crisis) se meten en la caja fuerte o en el sujetador, se activa la alarma antirobo, cientos de lasers de movimiento cruzan toda la casa, la abuela coge la recortada y se sueltan a los perros de presa, mientras tanto el grupo de niños entonan "Noche de paz" que sin suerte encuentran otra casa cerrada. Y así llegamos a la Nochebuena donde siempre ocurre lo mismo, te pones malo a comer, pero malo de verdad, en la mesa no coge un platico más, ni un triste hueco para un palillero, que tienes que usar las uñas si se te queda algo entre los dientes, y todos diciendo: "no has comido nada, anda coge de esto que está bueno" y tú dices: "espera,"y entonces te levantas de la mesa y te pones a saltar para que baje la cena y puedas engullir algo más. Acabas lleno, con la cara pálida y los ojos saltones, tienes una movilidad reducida, estás seriamente perjudicado y aún no eres consciente de lo que se te viene encima, es la enorme cesta de los polvorones y que para más inri la trae la abuela que no tiene ni dientes. Terminada la cena, los más beatos se van a misa, al parecer otra vez ha vuelto a nacer Jesús, en mi vida he conocido a un niño más pesado, 2008 veces con la de este año, que se dice pronto, que alguién le haga a esa madre una ligadura de trompas pero ya. Este niño dependiendo del lugar en el que nazca notará más o menos la crisis, siempre la va a notar porque quieras que no siempre nace en un pesebre rodeado paja y animales, pero no es lo mismo nacer en el vaticano que en la entrada de tu casa, y cuidado que no halla niños cerca, porque ese niño Jesús puede morir decapitado o en medio de una pelea de la WWE. Todos sabemos o deberiamos saber que la navidad la ha inventado el corte inglés, es una época de compras, cualquier día de navidad es bueno para comprar aun estando en crisis, las compras es mejor hacerlas sólo, si vas acompañado malo, si vas acompañado por una mujer muy malo, y si vas acompañado por una mujer que tiene la tarde libre nefasto, el otro día acompañé a mi hermana, no veía la hora de llegar a casa, estaba tan desesperado que miraba al reloj y no me creía la hora que veía, asi que pregunté la hora a un señor: "¿Me puede dar la hora?" y dice: "lo siento, ya se la he dado a aquel señor de allí" fijaos hasta donde llega la crisis. No sé si sabeis que este año las 12 huvas peladas que van en bote no son 12, son 11, los muy cabrones con esto de la crisis se han hecho el longuis para vender más botes con menos uvas, pero a mi me da igual, porque mi mama me las pela y me saca los granos para que me las pueda comer a tiempo. Un clásico cuando llega el fin de año es hacer buenos propósitos, para la autoestima es conveniente que no os propongais cosas que no vais a poder cumplir, por ejemplo no vas a ir a un gimnasio ni vas a seguir una dieta, no te engañes y ni tampoco vas a aprender un idioma este año, para eso hay que estudiar. Yo tengo la autoestima por las nubes porque mis propósitos siempre se cumplen y este año que entra también se cumplirá porque desde ya digo que el año que viene tampoco follaré.

Bueno pues nada, esto es un aviso, llega la navidad.

La felicitación de navidad cuando sea navidad.

11 de diciembre de 2008

Pelitos

Callejeros enseñandonos la fauna callejera, en concreto en este video podréis ver al Homo-pelitos no sapiens-sapiens.

10 de diciembre de 2008

Falsa alarma o alarma falsa

El juego de 6 ladrones falsos se vende por separado.

5 de diciembre de 2008

Descansa en paz

Parece que fue ayer cuando te puse por primera vez en mis pies, que calentito que estaban mis dedos y que blandito que pisaban mis pies al andar, porque andar contigo era distinto, daba gusto desplazarse por la casa de un sitio a otro, no daba pereza levantarse del sillón para ir a abrir a los pesados de la propaganda que cada día en un número importante tocaban a la puerta, eras pobre, no te gustaba pisar la calle, decías que la gente se fijaría en ti, a mi eso nunca me importo, para mi siempre serás la mejor zapatilla de andar por casa que he tenido, siempre estabas esperándome, se te notaba contenta cuando me veias entrar por la puerta de casa, y si llevaba todo el día fuera de casa aún estabas más contenta, nunca te importó mi olor a pies y lo que es más importante , nunca dejastes que ese olor saliera a flote.

Y hoy me dejas para siempre Zapatilla, nunca podré olvidarte, quiero que sepas allí donde estés que se me rompió el corazón cuando te ví allí en el suelo tirada, destrozada, rota, víctima de la vejez, no somos nada Zapatilla, nos somos nada.

Descansa en paz.

4 de diciembre de 2008

¿Qué llevas en el pelo?



Si analizamos el video podemos sacar un par de conclusiones, la primera, es que la chica cuando se pone el alcoholímetro en la boca no sopla, lo que hace es succionar, es después cuando le llega la sangre al cerebro y distingue entre soplar y succionar (da positivo), y segundo, la mancha del pelo es blanca, y ya sabemos que no es ni pasta de dientes ni nata, probablemente la chica debió de darnos una pista, por ejemplo: "¿Es nata? y la chica responde: "caliente, caliente y muy, pero que muy rica, sabes que me ponen los reporteros, mmmmm" y así queda bastante más claro, asi que, blanco y en botella, ¡leche!

Conclusión: la hormona de esta chica metaboliza todo, desde el alcohol hasta un palito de mar.

3 de diciembre de 2008

Los novios que las madres nunca quisieron para sus hijas

Ese es el título del último trabajo de los mojinos, y ciertamente me lo creo.
Aquí os dejo una de sus sugerentes canciones, se llama tetas ¿De qué tratará?

2 de diciembre de 2008

Atención al video porque es muy grande



Vaya elementos, hicieron la actuación de su vida, genial.

30 de noviembre de 2008

Desproporción III



Lo siento mucho, Iba a subir la foto de mis genitales, pero el tamaño de la imagen era tan grande que blogger no me ofrece los megas suficientes de almacenamiento para subirla.

29 de noviembre de 2008

Desproporción II

28 de noviembre de 2008

Desproporción I

26 de noviembre de 2008

Aquí no hay quién estudie

Como bien habreís interpretado la cosa va de vecinos, bueno, en este caso de ex-vecinos. Dicen que el mundo es un pañuelo, y yo le agrego que es un pañuelo pero con mocos, aunque de lo que os voy a contar se quedaría en un pañuelo a secas y sin mocos. El tema es que mi profe de la academia ha resultado ser una antigua vecina pero con 10 o más años más, me explico, a mi la cara de esta mujer me sonaba (con el pañuelo, jejeje) pero... ¿de qué? Yo por suerte o por desgracia no suelo olvidar a mis vecinos tan facilmente, pero ciertamente 16 años viviendo en el mismo bloque deberían de ser suficientes como para saber quién es a primera vista, por lo que deduzco que mi falta de memoria no se debe a una ausencia de aportes vitamínicos, yo diría que más bien se debe a que esta mujer se dejaba ver poco por aquel edificio y bueno porque no, también hace ya 10 años y si no ves a las personas pues acabas olvidándolas, pero en definitiva su cara me sonaba a algo.

Total, que el jueves acaba la clase (hice un examen) y nos vamos, por temas administrátivos y por preguntas del tipo a que colegio fuistes, sabe que más o menos vivimos cerca y cogemos el mismo camino, y me dice por el camino: "hablas poco", llegados a este punto quiero que todo el mundo sepa una cosa, hay personas capaces de hablar hasta en su propio velatorio y hay otras que hablan poquito, y no pasa nada, entendeis, N-O P-A-S-A N-A-D-A, ¿acaso voy yo llamando cansinos a los que ponen la cabeza como un bombo? ¿no verdad? pues ale, ahí estamos los de pocas palabras para equilibrar el asunto. Bueno continuo y me dejo el San Benito, total que llegamos a la altura del edificio en el cual yo vivi y le digo: "ahí vivia yo" y con cara de sorpresa me mira (parecia el anuncio del gustazo de mediamarkt) y yo, que? que? te ha sorprendido que hablara no? dice: "No me digas que vivias allí" y digo si en el primero, y claro ya pues supuse que ella también, intenté hilar fino y como ya me sonaba la cara dije, ya esta, tu vives en el segundo. Resulta que era la hija de la Paquita. Y si recordais lo que dije de que era medio bruja me dice: "ya me acuerdo, que tus padres además son Virgo y Piscis" y yo digo: "huevos, ¿tanto sabes? me harías un gran favor si me dijeras cuando es el cumpleaños de mis padres". Os lo juro, sabe el horoscopo de mis padres, dice: "lo sé porque los Virgo y los Piscis no se llevan bien y yo veia a tus padres y me chocaba". Total, lo inevitable, le pregunto que quien vive ahora en la que era mi casa y dice que una loca que se queja de que oye tacones por la noche ya que dice que la Lola (debe de tener 80 años y vive justo arriba) cuando se levanta para ir al baño se pone buenos tacones para molestar y que tiene un niño que dice que oye caballos, ahi yo pensé que el niño se tomaba otra cosa en lugar del cola-cao. Ah, y que anteriormente a esta loca vivía una mujer en silla de ruedas que acogía a inmigrantes en la casa y era un despiporre aquello, asi que pienso que cuando nos fuimos la comunidad de vecinos debió salir ganando, donde va a parar, tener por vecinos a una loca y a una casa de acogida es muchísimo mejor que tener a uno que habla poco y que tiene a unos padres que son Piscis y Virgo y que se llevan bien.

22 de noviembre de 2008

Cierto a medias

Es cierto, todos sabemos que una masa de 3 kg no puede atravesar un elefante con una masa de 7.500 kg, y por lo tanto como muy bien ha explicado el alumno, la masa nunca llegará a comprimir el muelle. Aunque bien es cierto que hubiera estado mejor argumentado si el alumno hubiese dicho que cuando la masa choca con el elefante, la fuerza que esta ejerce al elefante es igual que la que el elefante ejerce sobre aquella pero de sentido contrario, es decir, la masa nunca llegará al muelle pero sin embargo si se produce una aplicación clara del principio de acción y reacción.

21 de noviembre de 2008

Que poca vergüenza


Vaya showman

19 de noviembre de 2008

Estoy en Madrid

Yo no... Eso es lo que decía una jovenzuela por el móvil. Resulta que ayer estaba paseando al perro y en un momento de esos que el perro te obliga a parar, descubrí una gran mentira que vaya usted a saber donde fuera terminar, si en la cama de una casa, en la cama de un hotel o en el césped de un parque. El caso es que me llamó la atención la conversación que una chica mantenía por el movil, deduzco que con su madre o padre, porque era la típica conversación de déjame en paz y no me atosigues más y que te cuelgo, que pesada/o eres, y no me hagas hablar, etc, etc... Afortunado de mi que llegue a su altura en el preciso momento para escuchar en boca de la chica: "Estoy en Madrid". Yo me quede un poco a cuadros y dije: "Coño, pues para ser Madrid se parece mucho a Albacete", yo ya estaba dispuesto a preguntar por donde caía el Bernabeu, pero enseguida me dije: "Si cuando he salido de casa estaba en Albacete es imposible que por haber andado unos 200 metros haya llegado a Madrid", ahí es cuando realmente deduje que era mentira lo que decía por el móvil, y además asocie, porque también es algo que se me da de puta madre, la joven estaba acompañada por un muchacho y dije: "Ahí hay tema, Madrid los cojones, está en Albacete con el noviete y espera tú que no se hallan conocido por el messenger". Pero la siguiente frase de la joven fue aun más inquietante. A dónde le dirían a la joven que fuera que respondió que ahora no iba a ir andando, me lo imagino: "ves a casa de los abuelos" (allí en Madrid claro), y yo lo cierto es que la entiendo ¡cómo iba a ir la muchacha andando unos 250 km para ir a visitar a los abuelos! en todo caso iría haciendo auto-stop emulando a Pekin-Express pero con destino a Madrid y en lugar de Paula Vazquez en el destino pues la abuela. En cualquier caso, yo me pregunto ¿Cuál será la próxima mentira de esta intrépida jovenzuela? yo apuesto por: "ha sido obra del Espíritu Santo que me ha elegido para dar a luz al nuevo mesias".

18 de noviembre de 2008

Morenaaaa guapaaaa!!!!!


Aaaaay! vargame Dios como ta la moreeeena, como ta la paya. Niiiña! para la moto mi arma que de güena que tas provocas retención, Aaaay moreeeena! que en la flagoneta me fartan 2 melones y yo te los compro a mu buen precio, miralos, ricos ricos como la miel. Pero si va con hucha de serie y todo, ven que te eche un leuro, un porvo o lo que tu quieras mi arma, pero mirala, de calidad suprema como el mazapan, moreeena, si quieres mazapan yo te doy del rico y duro mazapan, aay paya que calores, como me pones de berraco, guapa!!!! que dos senos que tie la moreeena, si puedo aparcar ahí mi flagoneta y todo. Vargame Dios, si hasta el crucifijo se dirrite. Tie los pezooones como oliiiiivas!!!. Si te vienes conmigo te regalo malacatones y te planto un huerto pepinos hasta que te hartes de comerlos, guapa!!!. Aaaaay que culo tie la moreeeena y que bien que se amolda a la moto, culo prieto!!!. Si ya me la está poniendo morcillona la paya. Moreeeena! ven aquí, vamos a jugar al teto. Te iba a dar yo cosa güena ahí atrás en la flagoneta, hasta los bomberos iban a tener que venir para separarnos y los cirujanos pa sacar to lo que te metía, hasta miedo te iba yo a meter, guapa!!!! Parate que te ponga la del tétanos chiquilla. Aaay que lástima, ¿donde vas tan sooola? Chiquilla!!! ¿necesitas gasolina? yo te enchufo la manguera si quieres.

17 de noviembre de 2008

Interesadas

en un gordo, bajito y feo de 38 años lean el siguiente anuncio

Para leerlo no me seas gañanes y pinchad en la imagen y vereis como la tecnología es capaz de hacer que esas minúsculas letras pasen a ser legibles, o lo que es lo mismo, pinchad en la imagen para ampliarla.

15 de noviembre de 2008

Russian Red




Interesante.

14 de noviembre de 2008

Se busca reparador suicida

El otro día yendo por la calle vi un cartel que decía: "Se busca reparador de aire acondicionado con tendencia al suicidio". Y lo cierto es que parecen haber encontrado bien pronto a un trabajador dispuesto a dar la vida por su empresa, es lo que tiene la crisis, que te agarras a un enlucido e incluso a un cacharro del aire acondicionado.


13 de noviembre de 2008

Grandes enigmas


  • ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
  • ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
  • ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
  • ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
  • ¿Por qué aquela película con Kevin Costner se llamó "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
  • ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
  • ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
  • ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
  • ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
  • ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
  • ¿Por qué las personas aprietan el mando a distancia con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
  • ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
  • ¿Por qué cuando aparece en el ordenador la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
  • Cuando inventaron el reloj... ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
  • ¿Por qué cuando paras en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
  • Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
  • ¿Por qué hay personas que despiertan a otras para preguntarles si estaban durmiendo?
  • Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
  • Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
  • Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
  • ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
  • Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto atropello?
  • Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
  • Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
  • Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
  • ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
  • ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
  • Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué trabajamos?
  • ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
  • Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
  • ¿Dónde quedaría la otra mitad del Oriente Medio?
  • ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
  • ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
  • ·Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
  • Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
  • ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

12 de noviembre de 2008

NaDa 0.5


www.bernardbelanger.com/computing/NaDa/index.php

Vosotros que sois más listos que el hambre os preguntareis ¿Qué es NaDa? pues NaDa es el último software revolucionario disponible en la red y que ya está en su versión 0.5. NaDa es un software que no hace nada, es gratuito y tan solo ocupara 1 byte en el disco duro. No lleva virus, ni troyanos ni ningún spyware porque como bien he dicho Nada no contiene nada. Lo mejor sin duda es su compatibilidad, da igual que tengas xp, Vista, Windows 2000, Linux, MAC, Ubuntu... porque NaDa es compatible con cualquier SO incluido los viejos Spectrum. NaDa se instala facilmente y no requiere la reiniciación del pc. Ha sido exitosamente probado y testeado por el presidente Bush.

Recuerden, NaDa le hará sentirse mucho mejor.

11 de noviembre de 2008

La oveja negra de la familia


Oledme el culo pájaros bastardos.

5 de noviembre de 2008

¿Qué es lo que hago?

Seguramente en los últimos tiempos habreis detectado que puedo estar algunos días sin publicar ninguna entrada, no os preocupeis porque sigo vivo, al menos hasta que le ponga el punto final a esta entrada, eso si acaso me da tiempo, también podríais pensar que he muerto si no llego a publicar esta entrada porque no me dé tiempo y se quede a medio, aunque claro, ¿Cómo ibais a saber que estaba escribiendo una entrada? Bueno, es igual, voy a seguir vivo durante mucho tiempo y a quien no le guste que se joda y mucho, continuo, como decía es posible que detecteis inactividad por aquí, no penseis que me he muerto porque actividad tengo mucha, lo que ocurre es que estoy en esos días difíciles (como las mujeres) en los que la actividad se va por el retrete a golpe de zambomba, para los que aun no lo han pillado dejo una larga lista de expresiones que nunca vienen mal para ampliar vocabulario y que están directamente relacionado con esos días dificiles que tenemos los homínidos masculinos.


Doña Manuela.
Pajote.
Pajilla.
"Me estoy peinando".
Gayola.
Alemanita.
Echar un cinco contra uno y el que pierde escupe.
"Si, ahora voy".
Un solitario.
Cascársela.
Mano a mano con el cíclope.
Pulirle el casco al soldadito.
Esplumar la perdiz.
Hacerse una katana.
Jugar con el Power Ranger rosa.
No disponible en el Messenger.
Sacudírsela.
Autoconocerse.
Traerse algo entre manos.
Ordeñar la vaca.
Darle al joystick.
Apretar el cuello al ganso.
Jugar al soltero.
Cinco contra el calvo.
Darle al manubrio.
Etc, etc, etc...

4 de noviembre de 2008

Yes we can




A ver, sin tener ni zorra idea de política y escuchando lo que los entendidos dicen de que lo que ocurre en EEUU tiene repercusión en el mundo entero, tengo que decir que prefiero que al mono Bush le suceda una persona, y esa es Obama, lo poquísimo que he visto del patatas McKain me ha parecido rídiculo ¿Por qué? porque la mierda aflora cuando estás superado.

29 de octubre de 2008

Sin tapujos

28 de octubre de 2008

¿Saben aquel que dice...


De un tio que estaba preparándose unas oposiciones y que tenía unos temas y no los estudiaba?

Yo si me lo sé.

27 de octubre de 2008

¡Papa bajame!



26 de octubre de 2008

El extraño suceso

Sábado, 25 de octubre del 2008. Eran pasadas las 4 de la tarde y yo me encontraba plácidamente depositado en un sillón de la salita de estar con el mando de la play en la mano, se oye el timbre de la puerta por lo que deduzco que alguien ha llamado, recorro el pasillo y me doy cuenta de que un cuadro está torcido, lo pongo bien, sigo con mi recorrido y llego a la entrada, enciendo la luz y acerco mi ojo a la mirilla de la puerta que cada vez se ve peor (es como si la mirilla fuera aumentando las diotrias), no veo nada y abro la puerta, era algo asombroso, una chica que no conozco había tocado a mi puerta, y yo entonces caí, creí conocer el porque esa chica estaba allí, y me dije: "viene a pedirme sal". Uy! casi, venía a pedirme algo, pero no eso, era la vecina de temporada (la que es estudiante y pasará un año de alquiler para terminar yéndose como todas), venía a pedirme un calcetín, azul y muy pequeño, tan pequeño que enrollado parecía un condón de los pitufos, ese calcetín se le había caido a las cuerdas de tender. y yo amablemente accedí a devolvérselo, no fuera ser que cogiera frio andando descalza. Anda que si le llega a caer un conjunto de lencería.

Y llegados a este punto, yo me pregunto ¿Qué tienen los hombres en la cabeza? según el gran capitan Narvaez de todo menos caspa.

25 de octubre de 2008

Toma ya

Y seguro que está bueno

23 de octubre de 2008

Todo se va a la mierda



¡Qué jugones! ¡Qué cracks!

18 de octubre de 2008

Estoy desencantado

Tan solo llevo 2 clases en la academia y están poniendo todo su empeño en reafirmarme sobre mi opinión negativa de las mismas. Las academias no tienen una varita mágica con la que hacer aprobar una asignatura del instituto, de la universidad, una oposición... si acaso tienen un plumero que usan de varita y una caja registradora que cada mes hace clin-clin, 130 € más, que nadie piense que un "profesor" de academia es la solución a la incapacidad de cada uno para aprobar según que cosa, la incapacidad es de cada uno, es suya e individual, lo mejor que cada uno puede hacer es afrontar esa incapacidad, buscar las razones por las que somos incapaces y que por lo general consiste en un cambio en la forma de pensar, haced esto porque además es gratis.

Mi desencanto llega porque yo esperaba otra cosa, otra cosa que no fuera llegar al aula (No os engañeis, el aula es la habitación de un piso), leer el tema (incluyendo la bibliografia, algo que me sorprendió, incluso una dirección web tipo http://www.fsad.es/ashfkeygvbcfj_09846y...) y al final de la lectura, la "profesora" dice: "veis que fácil". Tocate los huevos que es fácil, como que aprendí a leer hace ya unos cuantos años. Todo esto sin habernos hecho parar ni en un punto de la lectura para comentar algo que no fuera que los objetivos son las intenciones, por favor eso ya lo sabemos, trabajanos el tema, exprimelo, yo ya lo puedo leer solo en casa, de hecho, aunque no lo parezca sé leer, y así a lo tonto a lo tonto, pues ha pasado un buen rato de las 4 horas. Después de leer y antes de cerrar el tema, llega la socorrida pregunta, ¿Alguna duda? Todo es una duda, como se puede preguntar semejante chorrada cuando lo único que he hecho ha sido leer el tema como cortocircuito, porque claro, la primera lectura siempre es rápida, ¡Por Dios! es que no me ves los lagrimones en los ojos de leer el tema to follao, como no voy a tener dudas, si hasta he leido escroto por escrito. Porque esa es otra, dice, perdonar si encontrais algún error en el tema porque los dedos van rápidos en el teclado. Me parece perfecta la justificación, pero si van rápidos, antes de imprimir se puede releer, porque si yo veo escroto mi cabeza empieza a volverse loca.
Luego, hay consejos que son para mear y no echar gota, dice: "No podeís mantener una actitud desafiante ante el tribunal", eso ¿se te ha ocurrido a ti sola o te han ayudado? Fíjate que tenía pensado exponer la programación con un cinturon de bombas adosado a mi cuerpo para inmolarme allí mismo si esos hijos de puta tienen pensado suspenderme. Luego hay otra perla, en una misma clase dice: "utilizar mucho lenguaje técnico que eso gusta", pero luego también dice: "No useis la palabra discente porque seguro que lo utiliza todo el mundo" ¿En qué quedamos? eso es como la gata Flora, que dicen que si se la meten chilla y si se la sacan llora. O también "desarrollad cada epígrafe en un folio para dejar espacio por si luego te acuerdas de algo que lo puedas escribir", esto es de bastante sentido común ¿No crees?
A veces pienso que la "profesora" que tengo más que maestra echa las cartas del tarot, y vereis porque, resulta que en la primera clase, no llevaría sentado ni diez minutos, me pregunta cual es mi signo zodiacal. Digo: "!eh¡" ¿Qué cual es tu horoscopo? y yo "¡eh!" entre el murmullo de los 4 gatos que allí había (somos 4 en realidad) y que no entendía que era lo que me preguntaba porque era algo que no procedía, pues me lo tuvo que preguntar hasta 3 veces, y entonces respondí capricornio (yo me decía para dentro, "es de su gusto"), y dije "¿y eso? ella dijo, nada cosas mias... Pero en la segunda clase fue más alla, me preguntó el día, mes y año en que nací, y me dijo "eres perro" (y yo entre mi, gracias por insultarme) "eres perro como yo" (y yo entre mi, entonces somos unos hijos de perra) bueno, a esto, le dije "pues no sabía que era perro (y yo entre mi, ya estoy más tranquilo al saberlo)", y dice: "los perros son fieles, los perros son como los perros, tienen sus cualidades". Pero bueno, sus dotes de bruja no acaban ahí, me vio un folio escrito y me dijo: "que bien, eres optimista", y yo me decía "no lo sabes tu bien y más me vale con lo que estoy viendo".
En definitiva, lo único positivo es que pago los 130€ para conseguir un temario (algo es algo) que tendré que trabajar como un cabrón porque yo creo que está hasta mal redactado, y bueno supongo yo que algún día dirá algo interesante y verdaderamente orientativo.

17 de octubre de 2008

Sin querer queriendo


Pues para hacerlo sin querer hay que reconocer que el muchacho tuvo tino, y no me quiero ni imaginar las veces que tropezaría en su intento de separarse de la pobre chica. Eso es cosa del chapapote, que resbalas y tropiezas.

Como diría Chespirito: "Ha sido sin querer queriendo".

16 de octubre de 2008

Gracias por no haberme matado



Bueno, pues esto es lo que ocurrió algún día, de algún mes, de algún año en alguna carretera española. Pero no todo lo que se ha visto es lo que ocurrió, hay más. Fruto de mi investigación he podido rescatar un jugoso diálogo.

El ciclista se encontraba tendido bajo el chasis del coche y la conductora baja apresuradamente de su vehículo. Comienza el diálogo. Voy a hacer una aclaración, las mayúsculas indican grito.

Vehículo: ¡Poooooooooooom! (es lo que dijo el coche cuando la conductora cerró la puerta delicadamente).
Conductora: ¡HABER QUÉ PUTA MIERDA SE ME HA METIDO DEBAJO DEL COCHE!
Ciclista: ¡Ay! ¡Ay! ¿Qué ha sido eso?
(La conductora asoma su cabeza por debajo del coche)
Conductora: YA ESTAMOS CON LOS PUTOS CICLISTAS OTRA VEZ. EL 4º SUBNORMAL QUE SE METE DEBAJO DE MI COCHE, ¿QUÉ COJONES PASA? ¿ES UNA FIJACIÓN QUE TENEIS LOS PUTOS CICLISTAS CON MI COCHE? ¡HIJOS DE PUTA!
Ciclista: Llamen a una ambulancia por favor.
Conductora: VOY A LLAMAR A TU PUTA MADRE, QUE SEGURO QUE SABE ARREGLAR COCHES, ¡TONTO DEL CULO!
(la conductora parece haberse relajado)
Conductora: ¿Te duele algo?
Ciclista: Me duele el golpe más que nada.
Conductora: ESO ES PORQUE NO TE HAS ROTO LAS PIERNAS ¡HIJO DE PUTA! ¡DIOS QUE ASCO!
Conductora: ¿ME HAS ROTO LOS BAJOS DEL COCHE? MIRALOS HIJO DE PUTA. SI ME HAS JODIDO EL PUTO COCHE TE VAN A FALTAR PIERNAS.
(El ciclista intenta levantarse)
Conductora: ¡QUIETO! SI TE LEVANTAS TE METO LA RUEDA POR EL CULO Y ME PONGO A PEDALEAR.
Ciclista: ¡Ayudenme por favor está loca!
Conductora: ¡QUÉ YO NO ESTOY LOCA! SI ME VUELVES A DECIR ESO, DE LA HOSTIA QUE TE METO HACES LA VUELTA CICLISTA A ESPAÑA SIN BAJARTE DE LA PUTA BICICLETA.

12 de octubre de 2008

Pues no tenía nada de Melendi aquí


Melendi se introdujo en mi vida yo creo que para siempre desde que se puso a pedalear en bicicleta con la luna llena hace ya unos añitos, tanto se introdujo en mi vida que es mi preferido cuando canto en la ducha. Por cierto, lo vi el otro día en la tele y el tio se esta poniendo recio, pero recio de verdad, será que lleva buena vida y que come bien.

11 de octubre de 2008

Un pueblo cabezón



Negociar con esta gente tiene que ser cosa fina.

10 de octubre de 2008

Hostias Pedrín!!!

Me han dado unas hojillas con claves para el estudio, son una serie de consejos que los tomas o los dejas como las lentejas, y me he puesto vizco al ver:

Si hacemos la suma de todas esas horas de aquí hasta el día de la oposición deben ser más o menos las horas... bueno, es que si llegas a 14 horas diarias de estudio es como para hacerte la ola con las orejas. Son muchas horas, pero muchas más de las que mi cabeza puede soportar diariamente, menos mal que solo son recomendaciones.

Yo es que veo ese horario y habría sido más fácil decir: "cuando no duermas estudia, y cuando no estudies aprovecha para comer, y cuando no comas respira, pero poco".

8 de octubre de 2008

Uy! Qué nervios!

Mañana es mi primer día en una academia, estoy nervioso por saber como será el nuevo sistema de Enseñanza/Aprendizaje. Quizás los créditos europeos hallan llegado a las academias y yo con estos pelos, ni siquiera sé que ropa ponerme mañana para un día tan especial, porque es que es posible que me reencuentre con el aprendizaje en grupo, mi excitación llega hasta las uñas de los pies, y todo ello por solo 130 € al mes (es curioso que después de salir de la universidad aun te sigan metiendo sablazos académicos, no aprenderemos nunca, o si...) y ¡ojo! me incluyen el temario, no esperaba menos después de esa pasta la verdad, creo que necesito una tila veuis ciomo mwe tiemnbla ell pulsso, que dificil será dormir esta noche.

Os voy a contar un secreto en voz bajita, sin que se oiga, yo nunca he creido en las academias, y aquí me veis diciendo que voy a ir a una. Esto en psicología social creo que se llama disonancia cognitiva. Pues viva la disonancia cognitiva cuando se trata de preparar una oposición y que Dios nos pille confesados. Amén.

7 de octubre de 2008

Los homosexuales. Un tema mu de moda

4 de octubre de 2008

El dedo de la experiencia


Ese dedo ha vivido tanto que está cargado de razón.

3 de octubre de 2008

San Google lo sabe todo


2 de octubre de 2008

Mariano Rajoy y los pitufos



Jajajaja, se han cepillao a la niña.

1 de octubre de 2008

A los vecinos

"estudiantes" en general y a los mios en particular

Estoy a punto de meterme en el sobre y enviarme por correo a la calle del sueño, solo espero que no vuelva a repetirse lo de anoche y lo de otras muchas e incontables noches. Queridos vecinos "estudiantes" leed detenidamente lo siguiente, es muy sencillo:

Follar Si / Despertar al vecino No

Por favor, revisad los muelles de la cama y poneos un calcetín en la boca. Si os gusta el morbo hacedlo en el balcón, en el rellano del edificio, en la mesa de la cocina con cuchillos incluidos, en el suelo, en el sofa, prácticar el sexo tántrico, o que se yo.... pero nunca, nunca, nunca lo hagais en la cama que compró para su boda la abuela del dueño del piso, es que se oye.
Si por el contrario no haceis caso a esta simple indicación y seguís empeñados en destrozar los muelles de la cama y en aullar como lobos en celo, lo mínimo que podriais y deberiais hacer es avisad tanto al vecino de arriba como al vecino de abajo para que se unan a la fiesta y formar una gran orgía.
No quiero cerrar esta entrada sin antes pedir ahora mismo un estruéndoso aplauso para mi vecino "estudiante", el que duerme justamente encima de mi habitación, este si que es un profesional del amor, por favor rompansen las manos a aplaudir para que las oiga incluso mientras folla.

30 de septiembre de 2008

Ha visto el camión de la basura y se ha puesto palote


29 de septiembre de 2008

Jacinto Somorinos. Premio Nóbel de algo



¡Jugón! ¡Jugón! pero... ¿Cómo puedes haber inventado el contavatios antes que nadie?

28 de septiembre de 2008

¿Cómo tamos?


Tú tienes cara de tener una buena polla
www.barragan.tv

Y es de gratis.

27 de septiembre de 2008

Se esta preparando la película Transformers 2

Pero ya hay gente preparada, incluyendo a la benemérita.

26 de septiembre de 2008

Seré pesado...

Pero es que ayer tarde volví a ver otro peliculón y fijate por donde Ellen Page era la protagonista (la misma que protagonizó Hard Candy y Juno, casi nada) pues eso, que definitivamente me voy a abonar a ver todas las películas en cuyo reparto se encuentre escrito el nombre de Ellen Page, un sello de calidad.

Por cierto, ese es el nombre de la película "An american crime".

25 de septiembre de 2008

Este perro es el puto amo

Atentos. Dentro video:


24 de septiembre de 2008

Raro

Ojo a la siguiente foto porque es rara de cojones. Parece que alguién se ha casado, la del velo seguro, pero me inquieta pensar que el de la corbata verde sea el novio, creo que lo es por la disposición de la foto, la novia le pasa el brazo por los hombros y las damas de honor detrás de los novios para salir en la foto, el de al lado sería el cuñado y la que le está comiendo los morros a la novia la amante, es decir el de la corbata verde tiene unos huevazos que le llegan al suelo, es más, yo creo que esos huevazos han atravesado los pisos de mas abajo hasta llegar al portal del edificio.

¡Qué foto más rara!

23 de septiembre de 2008

Uy!!! Cuanto tiempo sin escribir nada

Pues eah! ya lo he hecho, mañana más.

9 de septiembre de 2008

Suegra baje a comprar el pan


Voz en off: Haber si con un poco de suerte te despeñas.

5 de septiembre de 2008

He vuelto

En realidad volví el día 1, pero han sido tantas las cosas que me han pasado en las vacaciones que he estado estos días pensando como iba a escribir esta entrada.

Recapitulemos.

El día 8 de agosto como sabéis por la entrada anterior nació
mi sobrina Mariela, al día siguiente me compré un chicle de fresa que estaba premiado con un fabuloso viaje de 7 días a una isla paradisiaca, el viaje era inminente, ya allí en esa isla me alojé en un hotel donde por cosas de la casualidad y del destino también se alojaban las chicas de un concurso de bikinis mojados. El conserje del hotel resultó ser un brujo aborigen con el que hice buenas migas, echó un conjuro para que las chicas se me lanzaran literalmente al cuello nada más verme, y no estuvo mal he de reconocer. Al tercer día de estar en la isla compré un décimo de una lotería local, y claro, me tocó, resulté premiado con una casita muy cuca y mona con unas vistas espectaculares y cerquita de la playa, ah!! y con 2 palmeras, asique ya tengo casita de vacaciones en la playa. Pero no todo iba a ser bueno, al cuarto día me entró una gran diarrea, menos mal que una espectacular enfermera junto con sus auxiliares accedieron a cuidarme en mi mona y cuca casita. Mientras tanto y con retortijones insoportables desde la oficina de turismo me informaron que yo había sido el turista 1 millón que había llegado a la isla y que por ello podía volar gratis a la isla durante 10 años acompañado por 5 personas. Al penúltimo día de estar en la isla tuve la ocasión de salvarle la vida al alcalde de aquel bonito lugar, estaba en un restaurante y se atragantó con una aceituna, yo que estaba allí le hice los primeros auxilios y resulto ser el alcalde, ahora soy un héroe y quieren hacerme una plaza con mi nombre, además el alcalde me está muy agradecido, todavía no sé hasta donde alcanza su gratitud, quizás un Roll Royce. El último día conocí a unas chicas españolas que se pelearon por mi, querían cenar conmigo, entonces intercedí en la pelea y dije que porque iba a cenar con una sola si podía cenar con las cuatro a la vez, asi que se miraron, se quedaron pensando por un segundo, me miraron sonriendo y asintieron con la cabeza. Nos fuimos a cenar, una cena afrodisiaca, y ya después de la cena no hay nada que se pueda contar y que quede siendo elegante. Esa fue mi última noche en esa isla.
También estuve unos días en mi pueblo, después del viaje, pero no os voy a contar nada de lo que me pasó allí porque seguro que no os lo creeríais. Y lo último que recuerdo de mis vacaciones es que desperté.

Por cierto la foto de las cuatro chicas.

8 de agosto de 2008

El 8 del 8 del 8

Hoy lo fácil es escribir sobre las olimpiadas, hoy han empezado las olimpiadas. Podría escribir sobre la viagra que se investiga como sustancia dopante, quien sabe si sería utilizada en la prueba de salto con pértiga o incluso para mejorar en varias décimas el record mundial de 100 metros lisos gracias a la foto finish. Podría pronósticar que España se llevará más de 20 medallas (a los españoles una de las cosas que más nos gusta son las porras)... Pero hoy voy a escribir sobre algo más importante y que no se da cada 4 años, se da en contadas ocasiones, y mejor que sea así. De lo que quiero escribir es algo muy mágico, algo que realmente nos supera, por mucho que científicamente nos hallan explicado su funcionamiento nunca dejará de ser magia, llamenlo magia científica si quieren, pero al fin y al cabo es magia. Hoy en mi casa un nombre ha sido pronunciado con mucha alegría, ese nombre es el de Mariela, ¿Quién es Mariela? es parte de esa magia que comentaba antes. Mariela es mi tercera sobrina y esta tarde ha venido al mundo con un peso de 3´2 kg. Todo un día esperando dentro del hospital tiene su recompensa incluso para mi hermana que es la madre y seguramente la que peor pasó el día, son las 19:00 horas aproximadamente y la niña ya ha nacido, un celador la transporta en una cuna por el pasillo hasta que los familiares le hacemos parar para ver por primera vez su carita, son apenas unos segundos, pero suficientes para comprobar que la vida es un milagro, el celador sigue su camino y nos dice que la lleva a una habitación llamada nido, y que no podremos volver a verla hasta que la madre no esté en su habitación, pasaron 2 horas aproximadamente hasta que al fin pudimos hartarnos de ver a Mariela y así discutir sobre a quien se le parece más la niña, que para mi eso es un ejercicio de absoluta imaginación porque un niño recién nacido se parece a él mismo y a nadie más, si a caso se puede parecer a otro niño recien nacido porque son como los chinos que son todos iguales, pero bueno... parece ser que en está ocasión ganaron las opiniones de que Mariela se parecía más a Analía, mi primera sobrina que ahora tiene 6 años, como veis los nombres que elige mi hermana para sus hijos son como de novela, el segundo sobrino no tanto, nació el verano pasado y se llama Alfonso, quizás si se hubiera llamado Luis Alfonso si que podríamos haber formado una telenovela, ¡Qué lástima! con lo que me gustan las novelas. Quisiera saber que es lo que piensa un bebe cuando abre los ojos y ve a un montón de cabezas observándolo.

-Mariela: ¿Quienes son estos gilipollas babeando?

Bueno, que me voy de vacaciones o mejor dicho las continuo, porque es como si llevara de vacaciones desde que nací, allá por el año taitantos, pero antes dejo mi reflexión, no hacer nada es tan difícil como hacer mucho, buena eh!. Asique queridísimo blog dejaré de escribirte seguramente lo que resta de mes, me voy a conocer un poco más a esta criatura que en el día de hoy a venido al mundo, seguro que tendrá muchas preguntas que hacerme sobre el entorno que le circunda, aunque también no es menos seguro que yo no tendré muchas repuestas para responderle.

6 de agosto de 2008

Posiblemente el diálogo

más absurdo, raro, surrealista, extraño y largo dentro de un ascensor (que se me haya podido ocurrir en la mañana de hoy).

Cuando dos extraños coinciden en un ascensor cualquier conversación comienza y acaba por una pregunta…

Realista: ¿A qué piso va?

Y nunca sigue por…

Surrealista: Al que me lleve.
Realista: ¿Cómo que al que le lleve? Esto es un ascensor, le lleva donde usted quiera.
Surrealista: Ah! pues entonces me bajo.
Realista: ¿Pero no iba a subir?
Surrealista: Eso era antes, ahora bajaré, no quiero ir donde yo quiera.
Realista: Pues yo voy al séptimo, ¿Sube o no sube?
Surrealista: Entonces subo, eso es donde usted quiere.
Realista: Ufff, vaya día de perros que hace.
Surrealista: Tranquilo aquí no hay perros, y los ratones se comen a los gatos.
Realista: ¿Conoce a alguien de este edificio?
Surrealista: Desconozco al vecino del primero.
Realista: Dirá usted que lo conoce.
Surrealista: No, es al único que no conozco.
Realista: Muy bien, y ya que no quiere ir donde usted quiere, dígame ¿dónde no quiere ir? para que pare el ascensor.
Surrealista: Al primero.
Realista: Pero si ha dicho que no le conoce.
Surrealista: Quiero conocerlo.
Realista: Lo siento, pero parece que ya hemos pasado ese piso.
Surrealista: No importa, ya llegaremos otra vez.
Realista: Pero es que vamos hacía arriba y no volveremos al primero.
Surrealista: ya verá como se equivoca, el último piso es el 7º y después llega otra vez el 1º.
Realista: Y… ¿de dónde es usted?
Surrealista: De aquí.
Realista: ¿De aquí de la ciudad?
Surrealista: No. De aquí de aquí.
Realista: Esto parece que sube muy despacito.
Surrealista: Si… y el servicio parece malo, no sirven ni bebidas, ni comidas, ni nada.
Realista: Perdone, pero esto no es ni ningún tren, ni ningún avión, es solo un ascensor.
Surrealista: Ya decía yo que se parecía mucho a un ascensor. Por cierto ¿Dónde ha dicho que iba?
Realista: Al séptimo.
Surrealista: Pues tápese que allí hace frío.
Realista: Digo yo que en el séptimo hará igual de frío que en todo el edificio y que en toda la ciudad.
Surrealista: No! Se equivoca, recuerde que está en las alturas.
Realista: Bueno, parece que ya he llegado. ¿Qué hace? ¿Por qué…? ¿Se baja usted también?
Surrealista: Si. Recuerde que voy al primero.
Realista: Pero esto es el séptimo.
Surrealista: Ya, pero es que me bajo por las escaleras.
Realista: Pero… ¿Y el ascensor?
Surrealista: El ascensor solo sirve para subir, ves como después del 7º va el 1º.

5 de agosto de 2008

Nunca creí...

Que escucharía un disco de alguién salido de un reality televisivo, pero la cosa cambia cuando ese alguién empieza a formar parte de "La oreja de Van Gogh". Hace algunas semanas se dió a conocer el nombre de la nueva voz del grupo, se llama Leire, es la chica Herbal y además participó en Factor X. Su voz se parece mucho a la de Amaia. Dirán que mejor lo bueno conocido que lo malo por conocer. Habrá que escuchar el disco cuando salga a la venta.

4 de agosto de 2008

Son las 14:20, me voy a comer


¡Qué violencia!

1 de agosto de 2008

Veamos que tiempo hará este agosto



Pues ha dado muy bien el tiempo, ha dicho que son las ocho con treinta y nueve minutos. Pero yo quiero contrastar, vamos a ver otra predicción.



¡¿Y ninguna ha hablado del niño y de la niña?!

Bueno, pues yo les comento el tiempo, al norte (en el video de arriba) tenemos ropita muy ajustada que provoca altas presiones acompañada de elevadas temperaturas, no se descartan dias nublados con tímidas lluvias si al este observas la predicción en la tele y al oeste ves al bicho de tu pareja e incluso podrían producirse borrascas con descarga eléctrica (una ostia) si tu pareja al oeste te ve babeando en el centro mientras al este observas la chica del tiempo.
En el sur (video de abajo) tenemos 2 grandes inestabilidades que por el roce y el movimiento podrían incluso llegar a provocar un huracan de nombre canalillo.

31 de julio de 2008

Noticia dedicada a un anónimo pesado

Fuente www.as.com
Fabián Ortiz | 31/07/2008

Messi se va a Pekín y el Barça recurrirá al TAS

La FIFA se ajustó ayer al libreto escrito en borrador por su presidente, Joseph Blatter, la semana pasada. El máximo dirigente del fútbol mundial había recordado, en una carta remitida a los presidentes de las federaciones implicadas en el conflicto olímpico, la obligación de los clubes de ceder a sus jugadores menores de 23 años. Ayer, mientras el Barcelona volaba hacia Florencia para disputar un partido amistoso, el juez único de la Comisión del Estatuto del Jugador de la FIFA, el tunecino Slim Aloulou, resolvió que "es obligatoria " la liberación de Messi y el resto de jugadores en su situación para Pekín-08.

Joan Laporta, también como estaba en el guión, confirmó que el Barça recurrirá esa medida ante el Tribunal de Arbitraje Deportivo (TAS), con sede en Lausana, Suiza. El fallo de este tribunal, sin embargo, podría demorarse semanas, de ahí que con independencia de él Messi se disponga a viajar en las próximas horas para incorporarse a la selección argentina Sub-23. Su responsable, Sergio Batista, le había dado un ultimátum el lunes: "Si el viernes no está con nosotros, que no venga". Todo indica que Messi lo conseguirá.

El Pulga había sido convocado por Pep Guardiola para el amistoso ante la Fiorentina, atendiendo a la postura adoptada por la directiva del club, que entiende que los Juegos Olímpicos no forman parte del calendario de la FIFA y por ello no está obligado a ceder al jugador.

Por el contrario, Aloulou determinó que el calendario internacional no tiene importancia en el momento en que se establece si los clubes están obligados a liberar a sus futbolistas para los Juegos.Por lo tanto, apelando a la práctica tradicional e indiscutida (desde 1988 los clubes siempre han aceptado esa norma), recurrió al derecho consuetudinario.

El TAS no se moja. La FIFA tuvo en cuenta la decisión adoptada en su Congreso de 1988, cuando se resolvió que todos los jugadores menores de 23 años eran seleccionables para los Juegos. Ese principio fue ratificado en el Congreso de 2006 y rubricado por todos los países afiliados, incluida España, bajo cuya jurisdicción se encuentra el Barça.

La decisión de la FIFA libera también a los brasileños Diego (Werder Bremen) y Rafinha (Schalke 04). Ambos clubes pusieron ayer una nueva demanda ante el TAS. A este respecto, el organismo suizo emitió un comunicado en el que considera que no debe "entrar en materia" porque "no existe convención de arbitraje entre las partes que le permita tratar estos asuntos".

Es que hay un pesado que ha venido 2 veces a este blog a escribirme sobre esta noticia y 2 veces que he tenido que borrar sus rancios comentarios, desde aquí le quiero decir al anónimo pesado que ya he creado una entrada para que pueda comentar lo que quiera de la noticia (aunque me parece más interesante que lo haga en el sitio correspondiente porque aquí no había nada escrito sobre Messi), eso si, si lo que escribes me parece un comentario inapropiado lo mandaré a la basura o a tomar por culo, como lo prefieras llamar.

De todas formas voy a decirle al anónimo pesado lo que pienso del tema. Y pienso lo siguiente, Messi tiene menos de 23 años y hay una norma bien clara que dice que los clubs tienen que dejar marchar a aquellos jugadores seleccionados con menos de 23 años, ¿Qué problema hay? ninguno, al Madrid por ponerte un ejemplo se le van 3 jugadores y no pasa nada. Ahora querido anónimo pesado, que tú me dices que cobran de sus clubs, evidentemente que si, pero ese problema se soluciona en los despachos con la FIFA cuando las selecciones no se jueguen nada y no montando un espectáculo con las olimpiadas de fondo, ¡Qué daba pena ver al chico diciendo que quiere ir a los juegos por Dios!

30 de julio de 2008

Alguién tiene que llamar al 112...


Porque en este habitáculo de plástico con cagadero hay un señor al que se le está yendo la vida por el buyate, este señor tiene unas almorranas como sandias de grandes, solo hay que ver el reguero de sangre que va dejando, ahora mismo está sentado porque no puede levantarse del dolor y son sus pies los que desplazan este cagamovil en busca de un sitio digno donde morir. A juzgar por la imagen le debe de quedar poca sangre, apresurense en llamar al 112 porque puede ser la primera persona en morir por unas almorranas, y pasar a la historia como el primero en esto es una gran putada.

29 de julio de 2008

Algún día...

Las guerras serán declaraciones de amor,
y de amor serán su muertes.
Algún día los violentos serán derrotados por los niños,
y con sus juegos dominaran el mundo.
Algún día la felicidad será la única enfermedad,
y nadie encontrará la vacuna.
Algún día hambriento será el que llegue tarde a comer,
y no el que coma de tarde en tarde.
Algún día pobres y ricos serán pocos,
y pocos seremos todos.
Algún día África será un continente multicolor,
y el negro habrá pasado de moda por ser oscuro.
Algún día el hombre descontaminará su futuro,
y la tierra se pondrá guapa para el sol.
Algún día vivir será nuestro mayor regalo,
y el envoltorio todo lo que queremos.
Algún día morir será renacer,
y renacer un objetivo cumplido.
Algún día será bonito.

Espero ese día.

28 de julio de 2008

Claro que podemos!!!

Es ahora o nunca, hemos ganado la Eurocopa, Wimbledon, Roland Garros, Tour, Giro, ganaremos el oro en Baloncesto, la vuelta... Este es nuestro año, los españoles debemos encaramarnos a lo más alto de la isla perejil y proclamar a los cuatro vientos la supremacia española sobre el resto de la humanidad, es más, los españoles debemos y tenemos que recuperar Gibraltar ¿Cómo? nos lo jugamos a un partido con los ingleses ¿En que son buenos los ingleses? en rugby, pues jugamos a ese deporte con los ingleses y dándoleles ventaja si quieren, que este año estamos que lo tiramos. Vamos, por el amor de Dios, hasta yo mismo me liaba a ostias con Umaga y Triple H. No podemos pararnos, hemos cogido carrerilla, tenemos que pintar el mundo de rojo y amarillo, recuperar los terrenos perdidos, que vuelva a decirse que en España nunca se pone el sol, y que si se pone que sea porque le hemos dejado un ratito. Que quede una cosa clara, ¡Podemos! incluso tú que eres español puedes ir a darle un beso roscachapa a la primera chica que veas por la calle, no solo puedes si no que debes hacerlo, recuerda que eres español, llevas la palabra éxito escrita en la frente, podrías irte a Alemania una semana de vacaciones y solo ver los travesaños de una cama, porque eres jodidamente irresistible para un centenar de chicas despampanantes que esperan su turno en la puerta del dormitorio. Exportaremos a todas esas tierras nuestra cultura, a Mortadelo y Filemón, Naranjito, Coby, los toros, Falete, Nacho Vidal, la siesta, Paquito chocolatero, el botijo, la estorsión, la prevalicación, la malversación de fondos y el cohecho, nuestro actual organigrama de empresas (uno trabaja y los demás supervisan), que comprueben lo mucho que se perdieron durante tantos años, pasearemos a la mujer española por todos los sitios, en ningún lugar una mujer lleva la bata de cola como lo lleva la mujer española, ni ninguna mujer besa como lo hace la española, ya lo dice la canción. Amigos, es ahora o nunca, lo español está en alza, ¡Viva España!

27 de julio de 2008

Espectáculo y hostias a "tutti pleni"

Si amigos, son tiempos para los buenos mamporros, y así lo entienden las cadenas de televisión que no pueden resistirsen a ofrecer para todos los públicos como una bestia parda de 150 kg de peso destroza a sopapos a un contrincante tan animal como el anterior.

A continuación les presento la imagen de uno de esos combates Hardcore, en los que no hay reglas, se enfrentaban el Samoano "hagopupita" y el recien llegado a la W(póngale cualquier letra del abecedario) "El repartidor de ostias (consagradas)" procedente del Estado del Vaticano.


Y recordad niños, los profesionales de la lucha libre son expertos luchadores con muchos años de entrenamiento, por favor no intenteis hacer esto en casa o en el cole, es peligroso.

Niños es importante hacer caso a esta indicación porque si practicais lucha libre en casa lanzandoos desde el sofa del salón a vuestro hermano pequeño que está en el suelo, resulta que vuestra madre interrumpirá el combate y os cruzará la cara por haberle roto algo, generalmente algo de cristal, será un KO fulminante pero sin cuenta. Y en el cole no lo hagais basicamente porque está feo, al cole van niños a aprender y no animales a hacersen mierda el espinazo.

Niños, otra razón para no imitarlos la tenemos en la imagen de arriba, la pinta del Samoano barrigón no es saludable, se ve que no tiene una buena dieta, y en cuanto al luchador del Vaticano, que decir, toda una vida de deseos sexuales contenidos, normal que necesite liberarse contra cualquier mala bestia.

26 de julio de 2008

Con gracia

JajajajaJajjaajjajajjajajaja, que risa, cada vez que me lo cuento me parto, JOjoojooojjooojjjooooj, ¿Qué? ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? jejejejjjejejejejejejejejejeejjeje, es bueno eh! jajajajajjjajajaaja, ¡no te ries! veo que no lo has cogido, jjejejejejjjejejejejjejeje. Venga que te lo cuento otra vez, esperea un momento, jajjjjajajajajJAJajjajaja, vale ya, empiezo...


(Cuentate un buen chiste)

¿A que te ha hecho gracia?

25 de julio de 2008

Sin gracia

¿Sabeis en que se parece un oso, un teléfono movil y un clip? ¿no verdad? pues yo depués de pensarlo durante un rato tampoco encuentro la apariencia.

Se sube el telón y aparece Pamela Anderson en bolas, se corre el telón.

Se sube el telón, aparece un gitano y se lo lleva.

No creo que hayan hecho gracia, hoy no me he levantado con buen humor, no se que me pasa.

Porque si cuento el de que van dos en una moto tampoco hace gracia ¿verdad? mejor os pongo una foto haber si os echais unas risas.


No se yo. Me parece que mas que risas provoca dolor. Pues nada, lo he intentado, lo siento, pasaos por aquí mañana haber si estoy de mejor humor.

24 de julio de 2008

La luz del infierno


Esta es la imagen más característica de mi habitación durante el verano, poca luz para dar la sensación de frescor, aunque es una chorrada porque de fresco nada de nada, mirad como la luz se cuela por la persiana, quiere abrasar mi blanca piel, es obra del mismísimo satan. Bueno, pues me largo a la habitación de al lado que hay aire acondicionado.

22 de julio de 2008

La_borde

Esta tarde estaba aburrido y me he metido en un chat bajo el nick de "la_borde", es como un experimento, y naturalmente he hecho de chica borde, y repetiré algun día, jajajajajajajaja. Pinchad en la imagen para ver lo bien que me lo he pasado. A veces me doy miedo.

19 de julio de 2008

El colmo de los colmos

Jugar al solitario y que un chorizo te atraque

18 de julio de 2008

Probando probando


Ahora la moda en televisión es cantar. Empezó antena 3, hace dos noches la primera y esta mañana he visto que también se sube al carro telecinco, bueno... sobre todo la originalidad por delante, ideas nuevas y frescas, y como parece que debe de funcionar pues adelante, a rumiar karaoke. ¿Las televisiones se copian verdad? yo creo que si, tengo una leve, una pequñísima y remota sensación de que si. Lo primero de todo fue coger a unas personas y encerrarlas, ¿Dónde? donde fuera, una casa, un hotel, un autobús, un bunker, una isla, el donde es lo de menos. Encierra a un grupo de personas y ya tienes un programa. Dicho y hecho, las cadenas se pusieron a encerrar personas, como si fueran cárceles. Yo me pregunto, ¿Se tirará algún día una cadena por un puente?

17 de julio de 2008

Expropiador de bancos


Este chorizo de aquí arriba me dejó roto hace un par de días cuando lo vi en las noticias diciendo delante de un juez que se autodefinia como un expropiador de bancos en vez de un atracador profesional. Sería como un eufemismo, tú dices expropiador de bancos y hasta parece una profesión honrada, solo le falto añadir que es un expropiador de bancos desaceleradamente acelerado, vamos que se le acabó la tontería de achorizar de golpe y porrazo. ¡Qué rostro tiene!

Y es que las tonterias estan al orden del día, sin ir más lejos ayer mismo de mi boca salió una antológica, de vez en cuando siempre me sale alguna, pero yo no robo como el de arriba, soy bueno y estoy bien de la cabeza. Resulta que la tarde estaba dando paso a la noche y mi madre se preguntó retóricamente: "¿Y qué vamos a cenar esta noche?", yo recogí la pregunta y solte una parida, como hacia calor dije: "agua fría" y mi madre dijo: "ya, y con eso nos alimentamos ¿no? y yo retorciendo todavía más la tontada dije: "Claro, ya no es agua sola", como estaba fria.