Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: octubre 2008
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29 de octubre de 2008

Sin tapujos

28 de octubre de 2008

¿Saben aquel que dice...


De un tio que estaba preparándose unas oposiciones y que tenía unos temas y no los estudiaba?

Yo si me lo sé.

27 de octubre de 2008

¡Papa bajame!



26 de octubre de 2008

El extraño suceso

Sábado, 25 de octubre del 2008. Eran pasadas las 4 de la tarde y yo me encontraba plácidamente depositado en un sillón de la salita de estar con el mando de la play en la mano, se oye el timbre de la puerta por lo que deduzco que alguien ha llamado, recorro el pasillo y me doy cuenta de que un cuadro está torcido, lo pongo bien, sigo con mi recorrido y llego a la entrada, enciendo la luz y acerco mi ojo a la mirilla de la puerta que cada vez se ve peor (es como si la mirilla fuera aumentando las diotrias), no veo nada y abro la puerta, era algo asombroso, una chica que no conozco había tocado a mi puerta, y yo entonces caí, creí conocer el porque esa chica estaba allí, y me dije: "viene a pedirme sal". Uy! casi, venía a pedirme algo, pero no eso, era la vecina de temporada (la que es estudiante y pasará un año de alquiler para terminar yéndose como todas), venía a pedirme un calcetín, azul y muy pequeño, tan pequeño que enrollado parecía un condón de los pitufos, ese calcetín se le había caido a las cuerdas de tender. y yo amablemente accedí a devolvérselo, no fuera ser que cogiera frio andando descalza. Anda que si le llega a caer un conjunto de lencería.

Y llegados a este punto, yo me pregunto ¿Qué tienen los hombres en la cabeza? según el gran capitan Narvaez de todo menos caspa.

25 de octubre de 2008

Toma ya

Y seguro que está bueno

23 de octubre de 2008

Todo se va a la mierda



¡Qué jugones! ¡Qué cracks!

18 de octubre de 2008

Estoy desencantado

Tan solo llevo 2 clases en la academia y están poniendo todo su empeño en reafirmarme sobre mi opinión negativa de las mismas. Las academias no tienen una varita mágica con la que hacer aprobar una asignatura del instituto, de la universidad, una oposición... si acaso tienen un plumero que usan de varita y una caja registradora que cada mes hace clin-clin, 130 € más, que nadie piense que un "profesor" de academia es la solución a la incapacidad de cada uno para aprobar según que cosa, la incapacidad es de cada uno, es suya e individual, lo mejor que cada uno puede hacer es afrontar esa incapacidad, buscar las razones por las que somos incapaces y que por lo general consiste en un cambio en la forma de pensar, haced esto porque además es gratis.

Mi desencanto llega porque yo esperaba otra cosa, otra cosa que no fuera llegar al aula (No os engañeis, el aula es la habitación de un piso), leer el tema (incluyendo la bibliografia, algo que me sorprendió, incluso una dirección web tipo http://www.fsad.es/ashfkeygvbcfj_09846y...) y al final de la lectura, la "profesora" dice: "veis que fácil". Tocate los huevos que es fácil, como que aprendí a leer hace ya unos cuantos años. Todo esto sin habernos hecho parar ni en un punto de la lectura para comentar algo que no fuera que los objetivos son las intenciones, por favor eso ya lo sabemos, trabajanos el tema, exprimelo, yo ya lo puedo leer solo en casa, de hecho, aunque no lo parezca sé leer, y así a lo tonto a lo tonto, pues ha pasado un buen rato de las 4 horas. Después de leer y antes de cerrar el tema, llega la socorrida pregunta, ¿Alguna duda? Todo es una duda, como se puede preguntar semejante chorrada cuando lo único que he hecho ha sido leer el tema como cortocircuito, porque claro, la primera lectura siempre es rápida, ¡Por Dios! es que no me ves los lagrimones en los ojos de leer el tema to follao, como no voy a tener dudas, si hasta he leido escroto por escrito. Porque esa es otra, dice, perdonar si encontrais algún error en el tema porque los dedos van rápidos en el teclado. Me parece perfecta la justificación, pero si van rápidos, antes de imprimir se puede releer, porque si yo veo escroto mi cabeza empieza a volverse loca.
Luego, hay consejos que son para mear y no echar gota, dice: "No podeís mantener una actitud desafiante ante el tribunal", eso ¿se te ha ocurrido a ti sola o te han ayudado? Fíjate que tenía pensado exponer la programación con un cinturon de bombas adosado a mi cuerpo para inmolarme allí mismo si esos hijos de puta tienen pensado suspenderme. Luego hay otra perla, en una misma clase dice: "utilizar mucho lenguaje técnico que eso gusta", pero luego también dice: "No useis la palabra discente porque seguro que lo utiliza todo el mundo" ¿En qué quedamos? eso es como la gata Flora, que dicen que si se la meten chilla y si se la sacan llora. O también "desarrollad cada epígrafe en un folio para dejar espacio por si luego te acuerdas de algo que lo puedas escribir", esto es de bastante sentido común ¿No crees?
A veces pienso que la "profesora" que tengo más que maestra echa las cartas del tarot, y vereis porque, resulta que en la primera clase, no llevaría sentado ni diez minutos, me pregunta cual es mi signo zodiacal. Digo: "!eh¡" ¿Qué cual es tu horoscopo? y yo "¡eh!" entre el murmullo de los 4 gatos que allí había (somos 4 en realidad) y que no entendía que era lo que me preguntaba porque era algo que no procedía, pues me lo tuvo que preguntar hasta 3 veces, y entonces respondí capricornio (yo me decía para dentro, "es de su gusto"), y dije "¿y eso? ella dijo, nada cosas mias... Pero en la segunda clase fue más alla, me preguntó el día, mes y año en que nací, y me dijo "eres perro" (y yo entre mi, gracias por insultarme) "eres perro como yo" (y yo entre mi, entonces somos unos hijos de perra) bueno, a esto, le dije "pues no sabía que era perro (y yo entre mi, ya estoy más tranquilo al saberlo)", y dice: "los perros son fieles, los perros son como los perros, tienen sus cualidades". Pero bueno, sus dotes de bruja no acaban ahí, me vio un folio escrito y me dijo: "que bien, eres optimista", y yo me decía "no lo sabes tu bien y más me vale con lo que estoy viendo".
En definitiva, lo único positivo es que pago los 130€ para conseguir un temario (algo es algo) que tendré que trabajar como un cabrón porque yo creo que está hasta mal redactado, y bueno supongo yo que algún día dirá algo interesante y verdaderamente orientativo.

17 de octubre de 2008

Sin querer queriendo


Pues para hacerlo sin querer hay que reconocer que el muchacho tuvo tino, y no me quiero ni imaginar las veces que tropezaría en su intento de separarse de la pobre chica. Eso es cosa del chapapote, que resbalas y tropiezas.

Como diría Chespirito: "Ha sido sin querer queriendo".

16 de octubre de 2008

Gracias por no haberme matado



Bueno, pues esto es lo que ocurrió algún día, de algún mes, de algún año en alguna carretera española. Pero no todo lo que se ha visto es lo que ocurrió, hay más. Fruto de mi investigación he podido rescatar un jugoso diálogo.

El ciclista se encontraba tendido bajo el chasis del coche y la conductora baja apresuradamente de su vehículo. Comienza el diálogo. Voy a hacer una aclaración, las mayúsculas indican grito.

Vehículo: ¡Poooooooooooom! (es lo que dijo el coche cuando la conductora cerró la puerta delicadamente).
Conductora: ¡HABER QUÉ PUTA MIERDA SE ME HA METIDO DEBAJO DEL COCHE!
Ciclista: ¡Ay! ¡Ay! ¿Qué ha sido eso?
(La conductora asoma su cabeza por debajo del coche)
Conductora: YA ESTAMOS CON LOS PUTOS CICLISTAS OTRA VEZ. EL 4º SUBNORMAL QUE SE METE DEBAJO DE MI COCHE, ¿QUÉ COJONES PASA? ¿ES UNA FIJACIÓN QUE TENEIS LOS PUTOS CICLISTAS CON MI COCHE? ¡HIJOS DE PUTA!
Ciclista: Llamen a una ambulancia por favor.
Conductora: VOY A LLAMAR A TU PUTA MADRE, QUE SEGURO QUE SABE ARREGLAR COCHES, ¡TONTO DEL CULO!
(la conductora parece haberse relajado)
Conductora: ¿Te duele algo?
Ciclista: Me duele el golpe más que nada.
Conductora: ESO ES PORQUE NO TE HAS ROTO LAS PIERNAS ¡HIJO DE PUTA! ¡DIOS QUE ASCO!
Conductora: ¿ME HAS ROTO LOS BAJOS DEL COCHE? MIRALOS HIJO DE PUTA. SI ME HAS JODIDO EL PUTO COCHE TE VAN A FALTAR PIERNAS.
(El ciclista intenta levantarse)
Conductora: ¡QUIETO! SI TE LEVANTAS TE METO LA RUEDA POR EL CULO Y ME PONGO A PEDALEAR.
Ciclista: ¡Ayudenme por favor está loca!
Conductora: ¡QUÉ YO NO ESTOY LOCA! SI ME VUELVES A DECIR ESO, DE LA HOSTIA QUE TE METO HACES LA VUELTA CICLISTA A ESPAÑA SIN BAJARTE DE LA PUTA BICICLETA.

12 de octubre de 2008

Pues no tenía nada de Melendi aquí


Melendi se introdujo en mi vida yo creo que para siempre desde que se puso a pedalear en bicicleta con la luna llena hace ya unos añitos, tanto se introdujo en mi vida que es mi preferido cuando canto en la ducha. Por cierto, lo vi el otro día en la tele y el tio se esta poniendo recio, pero recio de verdad, será que lleva buena vida y que come bien.

11 de octubre de 2008

Un pueblo cabezón



Negociar con esta gente tiene que ser cosa fina.

10 de octubre de 2008

Hostias Pedrín!!!

Me han dado unas hojillas con claves para el estudio, son una serie de consejos que los tomas o los dejas como las lentejas, y me he puesto vizco al ver:

Si hacemos la suma de todas esas horas de aquí hasta el día de la oposición deben ser más o menos las horas... bueno, es que si llegas a 14 horas diarias de estudio es como para hacerte la ola con las orejas. Son muchas horas, pero muchas más de las que mi cabeza puede soportar diariamente, menos mal que solo son recomendaciones.

Yo es que veo ese horario y habría sido más fácil decir: "cuando no duermas estudia, y cuando no estudies aprovecha para comer, y cuando no comas respira, pero poco".

8 de octubre de 2008

Uy! Qué nervios!

Mañana es mi primer día en una academia, estoy nervioso por saber como será el nuevo sistema de Enseñanza/Aprendizaje. Quizás los créditos europeos hallan llegado a las academias y yo con estos pelos, ni siquiera sé que ropa ponerme mañana para un día tan especial, porque es que es posible que me reencuentre con el aprendizaje en grupo, mi excitación llega hasta las uñas de los pies, y todo ello por solo 130 € al mes (es curioso que después de salir de la universidad aun te sigan metiendo sablazos académicos, no aprenderemos nunca, o si...) y ¡ojo! me incluyen el temario, no esperaba menos después de esa pasta la verdad, creo que necesito una tila veuis ciomo mwe tiemnbla ell pulsso, que dificil será dormir esta noche.

Os voy a contar un secreto en voz bajita, sin que se oiga, yo nunca he creido en las academias, y aquí me veis diciendo que voy a ir a una. Esto en psicología social creo que se llama disonancia cognitiva. Pues viva la disonancia cognitiva cuando se trata de preparar una oposición y que Dios nos pille confesados. Amén.

7 de octubre de 2008

Los homosexuales. Un tema mu de moda

4 de octubre de 2008

El dedo de la experiencia


Ese dedo ha vivido tanto que está cargado de razón.

3 de octubre de 2008

San Google lo sabe todo


2 de octubre de 2008

Mariano Rajoy y los pitufos



Jajajaja, se han cepillao a la niña.

1 de octubre de 2008

A los vecinos

"estudiantes" en general y a los mios en particular

Estoy a punto de meterme en el sobre y enviarme por correo a la calle del sueño, solo espero que no vuelva a repetirse lo de anoche y lo de otras muchas e incontables noches. Queridos vecinos "estudiantes" leed detenidamente lo siguiente, es muy sencillo:

Follar Si / Despertar al vecino No

Por favor, revisad los muelles de la cama y poneos un calcetín en la boca. Si os gusta el morbo hacedlo en el balcón, en el rellano del edificio, en la mesa de la cocina con cuchillos incluidos, en el suelo, en el sofa, prácticar el sexo tántrico, o que se yo.... pero nunca, nunca, nunca lo hagais en la cama que compró para su boda la abuela del dueño del piso, es que se oye.
Si por el contrario no haceis caso a esta simple indicación y seguís empeñados en destrozar los muelles de la cama y en aullar como lobos en celo, lo mínimo que podriais y deberiais hacer es avisad tanto al vecino de arriba como al vecino de abajo para que se unan a la fiesta y formar una gran orgía.
No quiero cerrar esta entrada sin antes pedir ahora mismo un estruéndoso aplauso para mi vecino "estudiante", el que duerme justamente encima de mi habitación, este si que es un profesional del amor, por favor rompansen las manos a aplaudir para que las oiga incluso mientras folla.