Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: noviembre 2008
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30 de noviembre de 2008

Desproporción III



Lo siento mucho, Iba a subir la foto de mis genitales, pero el tamaño de la imagen era tan grande que blogger no me ofrece los megas suficientes de almacenamiento para subirla.

29 de noviembre de 2008

Desproporción II

28 de noviembre de 2008

Desproporción I

26 de noviembre de 2008

Aquí no hay quién estudie

Como bien habreís interpretado la cosa va de vecinos, bueno, en este caso de ex-vecinos. Dicen que el mundo es un pañuelo, y yo le agrego que es un pañuelo pero con mocos, aunque de lo que os voy a contar se quedaría en un pañuelo a secas y sin mocos. El tema es que mi profe de la academia ha resultado ser una antigua vecina pero con 10 o más años más, me explico, a mi la cara de esta mujer me sonaba (con el pañuelo, jejeje) pero... ¿de qué? Yo por suerte o por desgracia no suelo olvidar a mis vecinos tan facilmente, pero ciertamente 16 años viviendo en el mismo bloque deberían de ser suficientes como para saber quién es a primera vista, por lo que deduzco que mi falta de memoria no se debe a una ausencia de aportes vitamínicos, yo diría que más bien se debe a que esta mujer se dejaba ver poco por aquel edificio y bueno porque no, también hace ya 10 años y si no ves a las personas pues acabas olvidándolas, pero en definitiva su cara me sonaba a algo.

Total, que el jueves acaba la clase (hice un examen) y nos vamos, por temas administrátivos y por preguntas del tipo a que colegio fuistes, sabe que más o menos vivimos cerca y cogemos el mismo camino, y me dice por el camino: "hablas poco", llegados a este punto quiero que todo el mundo sepa una cosa, hay personas capaces de hablar hasta en su propio velatorio y hay otras que hablan poquito, y no pasa nada, entendeis, N-O P-A-S-A N-A-D-A, ¿acaso voy yo llamando cansinos a los que ponen la cabeza como un bombo? ¿no verdad? pues ale, ahí estamos los de pocas palabras para equilibrar el asunto. Bueno continuo y me dejo el San Benito, total que llegamos a la altura del edificio en el cual yo vivi y le digo: "ahí vivia yo" y con cara de sorpresa me mira (parecia el anuncio del gustazo de mediamarkt) y yo, que? que? te ha sorprendido que hablara no? dice: "No me digas que vivias allí" y digo si en el primero, y claro ya pues supuse que ella también, intenté hilar fino y como ya me sonaba la cara dije, ya esta, tu vives en el segundo. Resulta que era la hija de la Paquita. Y si recordais lo que dije de que era medio bruja me dice: "ya me acuerdo, que tus padres además son Virgo y Piscis" y yo digo: "huevos, ¿tanto sabes? me harías un gran favor si me dijeras cuando es el cumpleaños de mis padres". Os lo juro, sabe el horoscopo de mis padres, dice: "lo sé porque los Virgo y los Piscis no se llevan bien y yo veia a tus padres y me chocaba". Total, lo inevitable, le pregunto que quien vive ahora en la que era mi casa y dice que una loca que se queja de que oye tacones por la noche ya que dice que la Lola (debe de tener 80 años y vive justo arriba) cuando se levanta para ir al baño se pone buenos tacones para molestar y que tiene un niño que dice que oye caballos, ahi yo pensé que el niño se tomaba otra cosa en lugar del cola-cao. Ah, y que anteriormente a esta loca vivía una mujer en silla de ruedas que acogía a inmigrantes en la casa y era un despiporre aquello, asi que pienso que cuando nos fuimos la comunidad de vecinos debió salir ganando, donde va a parar, tener por vecinos a una loca y a una casa de acogida es muchísimo mejor que tener a uno que habla poco y que tiene a unos padres que son Piscis y Virgo y que se llevan bien.

22 de noviembre de 2008

Cierto a medias

Es cierto, todos sabemos que una masa de 3 kg no puede atravesar un elefante con una masa de 7.500 kg, y por lo tanto como muy bien ha explicado el alumno, la masa nunca llegará a comprimir el muelle. Aunque bien es cierto que hubiera estado mejor argumentado si el alumno hubiese dicho que cuando la masa choca con el elefante, la fuerza que esta ejerce al elefante es igual que la que el elefante ejerce sobre aquella pero de sentido contrario, es decir, la masa nunca llegará al muelle pero sin embargo si se produce una aplicación clara del principio de acción y reacción.

21 de noviembre de 2008

Que poca vergüenza


Vaya showman

19 de noviembre de 2008

Estoy en Madrid

Yo no... Eso es lo que decía una jovenzuela por el móvil. Resulta que ayer estaba paseando al perro y en un momento de esos que el perro te obliga a parar, descubrí una gran mentira que vaya usted a saber donde fuera terminar, si en la cama de una casa, en la cama de un hotel o en el césped de un parque. El caso es que me llamó la atención la conversación que una chica mantenía por el movil, deduzco que con su madre o padre, porque era la típica conversación de déjame en paz y no me atosigues más y que te cuelgo, que pesada/o eres, y no me hagas hablar, etc, etc... Afortunado de mi que llegue a su altura en el preciso momento para escuchar en boca de la chica: "Estoy en Madrid". Yo me quede un poco a cuadros y dije: "Coño, pues para ser Madrid se parece mucho a Albacete", yo ya estaba dispuesto a preguntar por donde caía el Bernabeu, pero enseguida me dije: "Si cuando he salido de casa estaba en Albacete es imposible que por haber andado unos 200 metros haya llegado a Madrid", ahí es cuando realmente deduje que era mentira lo que decía por el móvil, y además asocie, porque también es algo que se me da de puta madre, la joven estaba acompañada por un muchacho y dije: "Ahí hay tema, Madrid los cojones, está en Albacete con el noviete y espera tú que no se hallan conocido por el messenger". Pero la siguiente frase de la joven fue aun más inquietante. A dónde le dirían a la joven que fuera que respondió que ahora no iba a ir andando, me lo imagino: "ves a casa de los abuelos" (allí en Madrid claro), y yo lo cierto es que la entiendo ¡cómo iba a ir la muchacha andando unos 250 km para ir a visitar a los abuelos! en todo caso iría haciendo auto-stop emulando a Pekin-Express pero con destino a Madrid y en lugar de Paula Vazquez en el destino pues la abuela. En cualquier caso, yo me pregunto ¿Cuál será la próxima mentira de esta intrépida jovenzuela? yo apuesto por: "ha sido obra del Espíritu Santo que me ha elegido para dar a luz al nuevo mesias".

18 de noviembre de 2008

Morenaaaa guapaaaa!!!!!


Aaaaay! vargame Dios como ta la moreeeena, como ta la paya. Niiiña! para la moto mi arma que de güena que tas provocas retención, Aaaay moreeeena! que en la flagoneta me fartan 2 melones y yo te los compro a mu buen precio, miralos, ricos ricos como la miel. Pero si va con hucha de serie y todo, ven que te eche un leuro, un porvo o lo que tu quieras mi arma, pero mirala, de calidad suprema como el mazapan, moreeena, si quieres mazapan yo te doy del rico y duro mazapan, aay paya que calores, como me pones de berraco, guapa!!!! que dos senos que tie la moreeena, si puedo aparcar ahí mi flagoneta y todo. Vargame Dios, si hasta el crucifijo se dirrite. Tie los pezooones como oliiiiivas!!!. Si te vienes conmigo te regalo malacatones y te planto un huerto pepinos hasta que te hartes de comerlos, guapa!!!. Aaaaay que culo tie la moreeeena y que bien que se amolda a la moto, culo prieto!!!. Si ya me la está poniendo morcillona la paya. Moreeeena! ven aquí, vamos a jugar al teto. Te iba a dar yo cosa güena ahí atrás en la flagoneta, hasta los bomberos iban a tener que venir para separarnos y los cirujanos pa sacar to lo que te metía, hasta miedo te iba yo a meter, guapa!!!! Parate que te ponga la del tétanos chiquilla. Aaay que lástima, ¿donde vas tan sooola? Chiquilla!!! ¿necesitas gasolina? yo te enchufo la manguera si quieres.

17 de noviembre de 2008

Interesadas

en un gordo, bajito y feo de 38 años lean el siguiente anuncio

Para leerlo no me seas gañanes y pinchad en la imagen y vereis como la tecnología es capaz de hacer que esas minúsculas letras pasen a ser legibles, o lo que es lo mismo, pinchad en la imagen para ampliarla.

15 de noviembre de 2008

Russian Red




Interesante.

14 de noviembre de 2008

Se busca reparador suicida

El otro día yendo por la calle vi un cartel que decía: "Se busca reparador de aire acondicionado con tendencia al suicidio". Y lo cierto es que parecen haber encontrado bien pronto a un trabajador dispuesto a dar la vida por su empresa, es lo que tiene la crisis, que te agarras a un enlucido e incluso a un cacharro del aire acondicionado.


13 de noviembre de 2008

Grandes enigmas


  • ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
  • ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
  • ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
  • ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
  • ¿Por qué aquela película con Kevin Costner se llamó "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
  • ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
  • ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
  • ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
  • ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
  • ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
  • ¿Por qué las personas aprietan el mando a distancia con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
  • ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
  • ¿Por qué cuando aparece en el ordenador la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
  • Cuando inventaron el reloj... ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
  • ¿Por qué cuando paras en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
  • Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
  • ¿Por qué hay personas que despiertan a otras para preguntarles si estaban durmiendo?
  • Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
  • Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
  • Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
  • ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
  • Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto atropello?
  • Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
  • Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
  • Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
  • ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
  • ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
  • Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué trabajamos?
  • ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
  • Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
  • ¿Dónde quedaría la otra mitad del Oriente Medio?
  • ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
  • ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
  • ·Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
  • Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
  • ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

12 de noviembre de 2008

NaDa 0.5


www.bernardbelanger.com/computing/NaDa/index.php

Vosotros que sois más listos que el hambre os preguntareis ¿Qué es NaDa? pues NaDa es el último software revolucionario disponible en la red y que ya está en su versión 0.5. NaDa es un software que no hace nada, es gratuito y tan solo ocupara 1 byte en el disco duro. No lleva virus, ni troyanos ni ningún spyware porque como bien he dicho Nada no contiene nada. Lo mejor sin duda es su compatibilidad, da igual que tengas xp, Vista, Windows 2000, Linux, MAC, Ubuntu... porque NaDa es compatible con cualquier SO incluido los viejos Spectrum. NaDa se instala facilmente y no requiere la reiniciación del pc. Ha sido exitosamente probado y testeado por el presidente Bush.

Recuerden, NaDa le hará sentirse mucho mejor.

11 de noviembre de 2008

La oveja negra de la familia


Oledme el culo pájaros bastardos.

5 de noviembre de 2008

¿Qué es lo que hago?

Seguramente en los últimos tiempos habreis detectado que puedo estar algunos días sin publicar ninguna entrada, no os preocupeis porque sigo vivo, al menos hasta que le ponga el punto final a esta entrada, eso si acaso me da tiempo, también podríais pensar que he muerto si no llego a publicar esta entrada porque no me dé tiempo y se quede a medio, aunque claro, ¿Cómo ibais a saber que estaba escribiendo una entrada? Bueno, es igual, voy a seguir vivo durante mucho tiempo y a quien no le guste que se joda y mucho, continuo, como decía es posible que detecteis inactividad por aquí, no penseis que me he muerto porque actividad tengo mucha, lo que ocurre es que estoy en esos días difíciles (como las mujeres) en los que la actividad se va por el retrete a golpe de zambomba, para los que aun no lo han pillado dejo una larga lista de expresiones que nunca vienen mal para ampliar vocabulario y que están directamente relacionado con esos días dificiles que tenemos los homínidos masculinos.


Doña Manuela.
Pajote.
Pajilla.
"Me estoy peinando".
Gayola.
Alemanita.
Echar un cinco contra uno y el que pierde escupe.
"Si, ahora voy".
Un solitario.
Cascársela.
Mano a mano con el cíclope.
Pulirle el casco al soldadito.
Esplumar la perdiz.
Hacerse una katana.
Jugar con el Power Ranger rosa.
No disponible en el Messenger.
Sacudírsela.
Autoconocerse.
Traerse algo entre manos.
Ordeñar la vaca.
Darle al joystick.
Apretar el cuello al ganso.
Jugar al soltero.
Cinco contra el calvo.
Darle al manubrio.
Etc, etc, etc...

4 de noviembre de 2008

Yes we can




A ver, sin tener ni zorra idea de política y escuchando lo que los entendidos dicen de que lo que ocurre en EEUU tiene repercusión en el mundo entero, tengo que decir que prefiero que al mono Bush le suceda una persona, y esa es Obama, lo poquísimo que he visto del patatas McKain me ha parecido rídiculo ¿Por qué? porque la mierda aflora cuando estás superado.