Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: 2009
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31 de diciembre de 2009

Al fin la vemos

Me refiero a una mujer que saltó a la fama gracias a un tal Chimo Bayo, ese hombre que para vestir de gala y como Dios manda se coloca un chaleco reflectante de los de las carreteras y un par de linternas pegadas a la gorra, ahí es ná.

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Esta mujer no es otra que la tía Enriqueta, en infinidad de ocasiones hemos oído que la tía Enriqueta se iba de baretas montada en bicicleta, hubo incluso gente que se fue de marcha al levante solo para encontrar a la tía Enriqueta, muy pocos consiguieron localizarla y ninguno pudo inmortalizarla en una mísera foto, seguramente esto fue así porque cuando los demás iban la tía Enriqueta ya estaba de vuelta.

Aquí dejo el Megahit de la tía Enriqueta para que volváis a escucharlo.

Pues bien, escuchado el Megahit yo creo que ya es el momento de ver a la tía Enriqueta en acción porque tengo que decir que se ha dejado ver, está mayor, pero conserva la vitalidad de un chaval de 20 años.

Adelante con la tía Enriqueta.

¡Bravo!!!!!!

___________________

La redacción de www.malorenzo.blogspot.com formada por el redactor jefe, usease, yo mismo y por los miembros:

Modesto Humilde Pobre, María Unpajote Yamismo, Primo Segundo de los Reyes, Elena Nito del Bosque, Lola Mento Todo, Emiliano Salido del Pozo y Pepón Mela tiesa.

Se despide hasta el año que viene y os desea una Feliz noche y entrada del nuevo año.

Pd: Quitadle los granos a las uvas, no hay nadie que haya muerto atragantado por un grano de uva, pero no hay que tentar a la mala suerte, sería una forma horrible de empezar el año, y fráncamente ser recordado como la primera persona de la historia que murió atragantada por un grano de uva no es una gran idea.

30 de diciembre de 2009

Y colorín colorado 2.009 casi finiquitado

Tengo que confesar que todas o casi todas las noches cuando estoy acostado me pongo a hablar conmigo mismo, es así como más fácilmente me entra el sueño, no es que aquello se parezca a la habitación de un loco que le habla a las paredes, mi diálogo es conmigo y por lo tanto es silencioso, ocurre en mi foro interno, son reflexiones sobre cualquier cosa que ha pasado o que pasará y que en ese momento me están rondando por la cabeza. Siempre he creído que este momento de silencio, soledad y oscuridad es el idóneo para “ver” las cosas con una mejor panorámica, trato de ver fallos y/o buscar formas de mejorar algo, de comprender cosas, en definitiva trato de razonar hasta que el sueño se apodera de mi actividad cerebral y me desenchufa como si fuera un electrodoméstico.

Una cosa que siempre hago cuando llegan estas fechas es darle vueltas al año que acaba, pero esta vez no he tenido que darle muchas vueltas. Después de repasar, pensar y reflexionar con la almohada… Esta Nochevieja mientras me tomo las uvas celebraré que por fin se acaba el año. Pero tampoco diré eso de año nuevo vida nueva, porque eso es mentira a no ser que te toque el euromillón, después de haberlo dicho durante muchos años lo cierto es que mi vida sufre pocos cambios que verdaderamente sean significativos.

29 de diciembre de 2009

La eterna lucha del hombre con la máquina

Nunca nos llevaremos bien

28 de diciembre de 2009

Ayer participé en un bukkake


Pd: Mola mucho más si no te lo hacen a ti.

24 de diciembre de 2009

Que paséis muy buena noche

Amiguitos, amiguitas y extraños, este que escribe se marcha unos días fuera de casa, ya sabéis esas costumbres que tienen las familias de reunirse en fechas como estas, así es que me voy a lugares más fríos de la provincia.

Aprovecho de una forma más formal esta entrada para desearos una felicísima navidad, que paséis buena noche, que cenéis como pedorros, y mañana en la comida de navidad más de lo mismo.

Os dejo una primicia, según parece este año el Rey Don Juan Carlos I de España a eso de las 21:00 horas de la noche felicitará otro año más la navidad a toda la nación. Gracias a Dios que estoy en todo, aquí tenéis el mensaje de este año, lo traigo calentito calentito, no me preguntéis de donde lo he sacado, lo importante es que si lo veis ahora podréis pasar del mensajito esta noche, porque la verdad es que se hace pesado oír a esas horas a este hombre tan campechano, y más si tienes la mesa a reventar de comida.

Pues nada, a pasarlo bien, sobre el lunes más o menos volveréis a tener noticias mías si así lo deseáis, yo me despido ya porque en el caso de que alguna anciana, por poner un ejemplo, dejara un comentario creo que ya no podré responderlo hasta mi vuelta.

23 de diciembre de 2009

Mirad! Si es Panterita

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Ays… Coñe que vicio tienes, ¿se puede saber de que es esa pequeña botellita que disimuladamente escondes bajo tu brazo? y además con la pipa de la paz. Buah, pues sabes que llega mala época para ti, menuda eres. Hazme el favor y rodéate de gente estos días aunque solo sea para compartir esa botella y que no te la endiñes tu solita, que te quiero viva después de la navidad.

22 de diciembre de 2009

Lotería de navidad. La película de la suerte

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21 de diciembre de 2009

¿Interrumpimos algo?


19 de diciembre de 2009

Voddler

Internet está cambiando para bien la forma en que consumimos contenido audiovisual. Si primero fue Spotify el que nos puso al alcance de un click el poder escuchar de forma gratuita y legal cualquier canción o álbum contenido en su inmenso disco virtual, ahora la cosa llega al mundo del cine y de las series de televisión. De esta parte se encarga Voddler.com, una empresa Sueca que ha lanzado un servicio streaming similar a lo que Spotify es para la música. Voddler ya tiene firmado acuerdos con las principales productoras de cine de Hollywood aunque la cosa no quedará ahí porque al igual que Spotify pretende ofrecer un inmenso catálogo de cine y series de televisión. Igualmente se accede por invitación y de la misma forma que Spotify también tiene una versión free y otra premium de pago, quizás os preguntaréis que pasa con la publicidad, porque lógicamente una parte de los ingresos provienen de la publicidad, lo bueno es que la publicidad siempre salta antes de reproducir una película, nunca en mitad de ella por lo que se puede ver la película del tirón.z_voddler

De momento solo funciona en Suecia, ahora mismo es un servicio beta cerrado, es decir, ya ha sido probado por usuarios de ese país y en breve comenzará su expansión por el resto de Europa. ¿Queréis una invitación? si, yo también la quiero, pero de momento solo podéis conformaros con ir a su web y pedirla en la pestaña donde pone “Join Voddler” introducís vuestro nombre y vuestro e-mail, le dais a “submit” e instantáneamente recibiréis un correo en el que os agradecen vuestro interés por el servicio y que más o menos os vienen a decir que de momento no te pueden dar la invitación pero que te han puesto en la cola para poder recibirla ya que Voddler concede invitaciones por orden de registro en su base de datos. Así que supongo que paciencia.

Unas capturas del para mi ya anhelado programa.

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Y un video donde se ve que una persona elige la película del Orfanato.

Y luego salen encuestas en las que la gente prefiere internet a la televisión, como pa no…

18 de diciembre de 2009

Peggy Esteban

Hace dos días media España se conmovía al ver en la revista Lecturas el nuevo rostro de la voz del pueblo. Inclusive me ha parecido oír en la televisión que la revista se agotó como las barras de pan en época de hambre. Pero no sé, le habrán limpiado la cara pero es que tiene algo que a mi por lo menos no me cuela, es como si hubiera encargado ponerse la cara de una ex-conejita de Play Boy desechada por Hugh Hefner. Es muy raro su nuevo rostro.

Pero ayer me levanté de la cama (debí soñar con la Esteban aunque no lo recuerdo) y me vino un fogonazo cuando me estaba tomando la leche. Estoy absolutamente convencido de que la Esteban ahora se le da un aire a la cerdita Peggy de los Muppets. Así es que por la tarde busqué por internet la portada del Lecturas y una foto de la cerdita Peggy y me puse a jugar con el photoshop.


Belén Esteban

Peggy Esteban


















Para mi es la nueva Peggy, nada de Belén, eso ya forma parte del pasado, ahora para mi se llama Peggy Esteban.

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17 de diciembre de 2009

¿De dónde vienen los niños?

Esta es la tan temida pregunta que los padres esperan oírles alguna vez a sus niños. Pero estáis de suerte si tenéis pensado criar niños en un futuro no muy lejano porque gracias a esta entrada (ponedla en favoritos dentro de vuestro navegador) os daré la clave de como tenéis que contárselo. Compradles y usad un libro alemán de la década de los 70 que se llama “Wie vater und mutter ein Kind bekommen”.

de donde vienen los niños

Es una completísima e ilustrada guía didáctica que hará sin ninguna duda las delicias de los más pequeños de la casa, será prácticamente imposible que después de ver este libro el niño siga con ideas infundadas de la procedencia de los niños. Sin más preámbulos veamos unas páginas, aunque antes de empezar me gustaría decir que si hubiera aquí algún niño leyendo ya le adelanto yo que los niños no vienen de París y mucho menos son traídos por una cigüeña.

Bienvenidos a la guía didáctica:

¿De dónde vienen los niños?

*Me vais a permitir que use el google traductor para traducir del alemán al inglés y después del inglés al español lo que viene escrito debajo de las ilustraciones para yo luego escribir lo que me dé la gana.

1

En primer lugar a la izquierda tenemos el objetivo, es un niño muy molesto que no para de llorar y de hacerse caca, y a la derecha está papá y mamá que buscan ese objetivo, es decir, quieren tener un niño molesto.

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Estos son papá y mamá desnudos. Como se puede observar entre papá y mamá hay diferencias. Mamá tiene dos pechos voluptuosos y una huchita que se llama vagina. Donde mamá tiene la huchita papa tiene el pito, se le llama pene, y también tiene unas bolsitas debajo del pito llamadas escrotos.

Como papá y mamá se quieren mucho empiezan a darsen besos y el pito de papá crece y se pone rígido, a eso se le llama erección.

3

Entonces papá y mamá se acuestan en la cama, siguen dándose besos y además ahora se ponen a jugar. Papá se pone encima de mamá, y el juego consiste en que los dos tienen que moversen hacia arriba y hacia abajo para que el pito de papá entre y salga de la huchita de mamá. Es a esto a lo que se le llama relación sexual.

Cuando el pito de papá se empieza a cansar del juego suelta unos bichitos en la huchita de mamá que se llama esperma y que proceden de las bolsitas que papá tiene debajo del pito. Son estos bichitos los que hacen que mamá se quede embarazada.

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Aquí tenemos a mamá embarazada porque los bichitos que salieron del pito de papá nadaron por la huchita de mamá hasta encontrar un huevecito llamado óvulo, A veces mamá tiene en su huchita un óvulo, si mamá tiene este huevecito en la huchita y un bichito de papá lo encuentra, mamá se quedará embarazada y dentro de la barriga de mamá crecerá un niño.

Cuando pasen 9 meses desde que el bichito y el huevecito se encontraron mamá tendrá la barriga muy grande porque el niño se habrá hecho muy grande. Verás que la ropa de mamá es más grande a cada día que pasa del embarazo.

Entonces llega un día en el que mamá le dice a papá que siente contracciones en el útero, el útero es el lugar en el que crece el niño dentro de la huchita, esas contracciones quieren decir que el niño quiere salir de la barriga de mama.

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Y papá llevará a mamá al hospital. Mamá quedará ingresada y será atendida por el doctor que le ayudará a sacar al niño de su barriga.

6

Comienza el parto y el niño sale por la huchita de mamá que se ha dilatado mucho para que pueda salir sin problemas. Primero sale la cabeza y después los bracitos. En ocasiones el niño quiere salir primero con el culito, entonces el doctor lo que hace es cortarle la barriga a mamá para sacarlo.

Finalmente el bebé sale por completo y todos están muy felices.

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Cuando el bebe está fuera de la barriga el doctor le corta el cordón umbilical, que es como un tubito que une a mamá y al niño y por el que mamá alimentaba al niño cuando estaba dentro de la barriga. También le retira la placenta, es como un saquito en el que el niño estaba dentro metido.

Mamá descansa en el hospital un día, a lo mejor dos días y luego papá, mamá y el niño recién nacido se irán a casa. Cuando el bebé tiene hambre tomará leche de los pechos de mamá.

Y esto ha sido todo, espero que os sirva de mucha ayuda en un futuro esta entrada que os ofrezco hoy. Podéis adquirir este libro aquí, aunque ¿para qué? ya os lo he contado todo, mi consejo es que no gastéis el dinero en el libro. Pinchad en las imágenes e imprimíroslas si queréis.

16 de diciembre de 2009

¿Se puede hacer una canción de amor con solo unas clases de español?

Si se puede.

15 de diciembre de 2009

El juguete perfecto

Seguramente en estas fechas ya os estéis preguntando que cojones le vais a compr… a pedir al papa Noel para vuestros sobrinos o hijos. Yo os voy a dar un consejo, hay que ser listos, hay que matar dos pájaros de un tiro cuando sea posible, me explico, si tienes que pedirle al papa Noel juguetes para una parejita (niño y niña) lo mejor es optar por un juguete unisex que le sirva tanto a él como a ella, las ventajas son dos, por un lado evitas la discriminación sexual y por otro lado evitas que papa Noel gaste más dinero del necesario ya que con un juguete común para la parejita de niños van más que listos.

Para que el concepto se pille mejor mirad este ejemplo.

14 de diciembre de 2009

Explicación racional a la foto

Vela de cumpleaños

Era domingo, y la niña de ojos saltones y con cara de sorpresa cumplía años. Mama se levantó de la cama muy temprano para prepararle una tarta a su niña. Una tarta con almendras, nata y mermelada de fresa muy rica y que a la niña le gustaba mucho. Lo que ocurre es que mami tenía problemas de memoria y llegado el momento de sacar la tarta la niña toda ilusionada fue corriendo a su mami para pedirle las velas: “Mama, mama, ¿dónde están las velas?”. Me cago en la reconcha , espetó la mami en voz bajita, se le había olvidado comprar las velas y era domingo, todo estaba cerrado. Pero una cosa que tienen todas las madres es que encuentran solución a cualquier problema: “No mi amor, no compré velas porque ya tengo unas más chulis, son más grandes y una vela vale por los seis años que cumple mi pequeñina”. Mami se fue a la habitación, abrió el cajón de la mesita y saco el velón. Después fue al comedor y plantó el velón encima de la tarta. “Hala!!! que grande que es”, dijo la niña…

Cumpleaños feliz,
Cumpleaños feliz,
Te deseamos todos “x”,
Cumpleaños feliz.
bieeeeeeennnnnnn, bieeeeeeeennnnnn!!!!!!

…Mama, las velas no se chupan, se soplan. Esta es distinta cariño. Pero este no fue el único descuido que mami tuvo con su niña en el día en que cumplía años. Al llegar el momento de los regalos la niña le pidió a mama que le diera ya de una vez por todas ese collar tan chulo con bolitas de colores que había visto en una juguetería. Mami volvió a reaccionar bien. Mmmmmm, verás… (bombilla encendida) Verás cariño, he ido a la juguetería pero ya no lo tenían, y entonces la he buscado en otro sitio, no he encontrado el mismo collar, pero ya verás como te gusta. Mami se fue otra vez a su habitación y abrió de nuevo el cajón para sacar unas bolas chinas. Volvió al comedor, se puso detrás de su niña y le tapo los ojos con un pañuelo, seguidamente después le anudó las bolas chinas alrededor de su cuello y le quitó la venda de los ojos, Ta chan!!!!!! ¿Te gusta cariño? están un poco frías mami, si es que son de acero, pero ¿te gustan? si mami, si que me gustan.

¿cuándo viene el payaso que me prometiste mami? Pronto cariño, pronto… Mami salió corriendo del comedor, cogió el teléfono y para salir del apuro llamó a un amigo suyo, un stripper, le debía un favor a mami así que raudo y veloz se presentó en la fiesta, no tenía disfraz de payaso aunque el traje de látex rojo que llevaba y que dejaba las nalgas al aire podía dar el pego. Otra vez la niña se dirigió a mami: "mami mami, este payaso no ha traído globos". No te preocupes cariño yo traigo globos. Mami otra vez se fue a su habitación, abrió de nuevo el cajón y sacó los globos. ¡Qué grandes son mami! son unos globos nuevos mi vida, los he comprado especialmente para la ocasión. Oye mami, a mi este payaso no me hace gracia. Eso lo arreglo yo en un momento cariño. Y mami le pidió al stripper una función.

13 de diciembre de 2009

Esta es...

Es decir, es la solución para hoy.

11 de diciembre de 2009

Haciendo amigos

Los que asiduamente entráis (de forma totalmente incomprensible) a este blog os acordaréis de un chaval (ya con barba) al que le gustaba mucho Sailor Moon.

SAILORMOONREDAquí tenéis al chico haciendo sus pequeños videos con los muñequitos de la serie animada, pues bien, si no recuerdo mal al día siguiente le envié una invitación de amistad, la cual aceptó, y no solo eso, el chico fue tan majo que incluso me dejó un comentario agradeciéndome la invitación. Francamente yo pensaba que este chico solo tenía tiempo para grabar y subir videos al youtube, pero estaba equivocado, hizo un esfuerzo para sacar tiempo de no sé donde y dejarme un mensaje. Más majo el chico. Desde entonces que no sé nada de él, solo sé que sigue subiendo videos, ya son casi 3.000 los videos que ha subido, un máquina, pero es igual que no sepa nada más de él porque seguimos siendo amigos, el youtube lo dice, y lo que dice el youtube va a misa. This is my friend.

Pero resulta que muy poco tiempo después localicé 2 canales más en el youtube dignos de subscripción, naturalmente me subscribí a ellos, y hace 3 días al ver mi cuenta me dije: “¿Y por qué no hacerme amigo también de ellos dos?”. Total que les envié una invitación de amistad, de momento solo me ha admitido uno de ellos, fue anteayer, espero que el otro me acepte en los próximos días.

Del que ya soy amigo desde hace dos días es un japonés de Nick H.J.Freaks, un apasionado de la música, el tío es un fenómeno, tiene madera de artista, nada más verle lo primero que pensé es que allí había mucho talento. Mirad.

El otro canal es de una mujer que se hace llamar refbatch aunque yo he decidido llamarla de forma cariñosa Doña Angustias porque los videos que sube al youtube parecen pequeñas peliculillas de terror, no es que haya desmembraciones o monstruos en sus videos, es más bien lo que cuenta, que tampoco es que se entienda porque la mujer es Rusa, es más bien el tono en el que lo cuenta que es como muy angustioso, a ver que opináis vosotros. Por cierto, si el chaval de Sailor Moon ha subido 3.000 videos, esta mujer le gana porque hasta el momento ha subido más del doble de videos.

Y así ando, buscando este tipo de amistades, si alguien conoce algún canal en el youtube interesante que me lo haga saber. De momento ya soy amigo de Desideria, SAILORMOONRED y de H.J.Freaks lo cual no está nada mal, pero aún me gustaría extender mucho más los lazos de amistad por este mundo de la red..

10 de diciembre de 2009

O te vendo un coche o te meto mano, lo que tú quieras

Que seguro estoy yo que este buen hombre Cubano hará packs descuento. Te mira todo el higo a mitad de precio si le compras un coche. No… Yo creo que si le compras un coche te lo mira gratis, es más, yo diría que aún sin comprarle un coche te lo miraría gratis de todas formas.

Lo que está claro es que este hombre es un fenómeno, que manera de ligar 2 profesiones tan distintas.

9 de diciembre de 2009

Bricobelleza

Os voy a contar la historia de un señor Berlinés de 48 años llamado Reza Vossough, de profesión cirujano plástico. Se trata de una bonita historia de amor con bisturí de por medio, es la historia de un patito feo que acaba convirtiéndose en un espectacular cisne.

Reza Vossough

Resulta que Reza, que aquí lo tenemos en la foto, se enamoró perdidamente del interior de una mujer, pero solo del interior porque su exterior le parecía feo de cojones. Y entonces él le dijo a ella: “Nena, me tienes locamente enamorado, pero la verdad es que no sé por donde mirarte”. Entonces ella le dijo: “Oh my god!!! he ligado!!!” y él todavía cauto añadió: “shhhhh, nena déjame que te diga que eres fea de asustar, pero... ¿Sabes qué? tú tienes un gran potencial (esto del potencial es cierto, lo dijo a un diario), aprovechando que yo manejo el bisturí de muy puta y señora madre ¿por qué no me dejas que te haga unos arreglillos?

Cany-antes-operacion

Esta era Cany, de 33 años, es la otra protagonista de la historia. Para mi es del montón aunque para este señor era un troll. Ella le preguntó por el precio. Unos 28.000 € le respondió, pero no te preocupes añadió, te saldrá gratis si te conviertes en mi pivón, ¿y sabes por qué lo hago? porque TÚ tienes potencial y me pone que te cagas que mi mujer esté tan buena como te imagino en mi cabeza. Ella lo vio tan convencido que no dudo en ponerse a sus manos, pues al fin y al cabo acabaría con un cuerpo espectacular.

Así pues, este cirujano empezó a construir de este patito feo un precioso cisne, necesitó de 4 años y medio y de un total de 8 operaciones para conseguir esto.

Cany

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Solo entonces fue cuando el cirujano empezó a enamorarse de ella de una forma sincera. Yo de hecho, además de enamorarme estaría dando saltos de alegría.

Hay que reconocer que no está nada mal la mano de este cirujano, el payo sabía de lo que hablaba. Las 8 cirugías se centraron en sus pechos a los que les introdujo 1.600 miligramos de silicona, en los muslos, ojos y cara. Además de levantarle los párpados, arreglarle los labios y arrugas en la frente, culo, barriga y muchísimas inyecciones de Botox.

Antes era camarera… Y ahora es modelo.

Moraleja: No solo los futbolistas pueden tener mujeres espectaculares.

8 de diciembre de 2009

Ahora está clarísimo

Los chicos del Marca.com pensando en nuestra poca o escasa actividad mental que hemos desarrollado este puente han decidido elaborar una esclarecedora gráfica para informarnos sobre que es lo que le ocurrirá esta noche al Real Madrid tras el partido que jugará contra el Olympique de Marsella en la Champions League.

Gráfica esclarecedora

Tengo que decir que tras unos intensos minutos sin apartar la vista de la tabla he conseguido interpretar los datos sin sufrir un esguince o peor aún, una embolia cerebral.

Bien, os lo resumo con muy poco texto para ahorraros la energía de tener que interpretar eso, tenéis que saber que si el Madrid gana o empata se clasifica, y que queda eliminado si el Madrid pierde por 3 o más goles y el Milán gana su partido ante el Zúrich.

4 de diciembre de 2009

Sinceridad

Se nota que es un niño, alguien más mayor le hubiera dado más detalles, le hubiera contado si hizo mucha o poca caca, si la hizo blanda o dura, e incluso el color de la caca. Pero es un niño.

También voy a aprovechar esta entrada para despedirme de todos vosotros el tiempo que dure el puente, lo siento en el alma, me marcho mañana, sé que os quedará como un vació pero tan solo estaréis unos días sin tener noticias mías, así es que creo podréis sobrevivir. Quizás debería de poner en algún lugar del blog la advertencia de que soy como una adicción para no engañar a nadie.

Os mando unos cuantos besos de despedida para que llevéis mejor mi ausencia.

Uno para Mina y otro para Chio

boca a boca

Y otro para PanteraNegra

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Y a los chicos… No esperéis besos por favor. Te daré un abrazo noveldaytantos, pero sin mariconadas.

Bueno chicas, y ahora lo que más me gusta, voy a ponerle el broche de oro a esta entrada. Esto que sigue es solo y exclusivamente para daros envidia, muchísima envidia, me encanta este momento. Ya puedo oir como me empezáis a llamar maldito enano cabrón y cosas por el estilo, porque vosotras/os a lo mejor tenéis que estudiar o limpiar la casa el sábado, etc... Yo no tengo que hacer nada de eso, os voy a poner los dientes largos, pero muy largos. Solo espero que en la agencia no me hayan hecho publicidad engañosa con fotos maravillosas, mirad, mirad que sitio http://tr.im/Gxux

Ya os contaré a la vuelta.

3 de diciembre de 2009

El rey de la masturbación

Masanobu Sato (también conocido como Mazanabo Saco), así se llama el Japonés que ostenta el actual título de campeón mundial de las pajas. Por segundo año consecutivo se impuso a todos sus rivales en la competición llamada “Masturbate-a-Thon” que se celebra todos los años en San Francisco (California), Estados Unidos.

Aquí tenéis a la criatura más contento que unas castañuelas

El mayor pajero

La proeza de este hombre le llevó a cascársela nada más y nada menos que 9 horas y 33 minutos sin parar y sin que se le gastara la polla, esto último a mi ya me parece algo increible, porque debéis saber que cuando una persona se cambia de sexo el cirujano le recomienda al paciente que se la machaque durante 9 horas y 33 minutos para que así se le caiga sola y la operación resulte más económica.

Carol Queen, una de las fundadoras del evento masturbador, dijo mostrarse absolutamente sorprendida con el nipón ya que al parecer dominó la competición de principio a fin, no tuvo rival. Por su parte un amigo del japo declaró que la clave de su éxito se debía al entrenamiento y yo le creo, y es que este muchacho se estuvo preparando la competición durante todo un año para poder proclamarse otro año más como el mejor masturbador del mundo.

Aunque también hay que decir que el esfuerzo tuvo su recompensa, pues a parte del premio económico fue contratado como testeador de juguetes sexuales de la empresa “Tenga”.

Y aquí lo tenéis de nuevo, ahora mostrándonos un juguete llamado “huevo Tenga”.


No sé si es muy grave lo que voy a decir, pero este huevo yo ya lo conocía antes de ver este video. Y oye, en esto de los juguetes del placer veo una clarísima discriminación sexual beneficiando a la mujer, ya es hora de que alguien lo diga, en una casa hay muy pocos objetos por no decir ninguno que puedan ser utilizados por el hombre para darse placer, si acaso esos vasos para la horchata que son estrechitos y altos, en cambio una mujer podría recorrer una casa y hacer de ella la sección de juguetes de un salón erótico. Esto lo tengo personalmente comprobado. Una prueba de que vivimos en un mundo fálico.

2 de diciembre de 2009

Mierda!!! La hemos jodido

Esto fue lo que ocurrió en uno de esos programas de llamadas telefónicas en los que entras a concursar.


A todo esto La Sexta ha abierto una investigación y ha pedido explicaciones a la empresa, quien asegura que ha sido un error humano de la presentadora del concurso. Además, la cadena garantiza que, por encima de todo, el ganador cobrará su premio.

¿Un error humano? yo más bien creo que ha puesto una cara como de este mes no cobro.

1 de diciembre de 2009

Turd Twister

Esto que pongo a continuación es posible que ya lo conozcáis porque es archiconocido, es más viejo que el cagar y que PanteraNegra juntos, pero bueno es igual, no lo tenía incluido en el blog y lo veo absolutamente imprescindible.

turd twister

El Turd Twister para quien todavía no lo haya intuido son unos moldes que sirven para dar forma a la caca. Porque Vamos a ver... ¿Estás cansado de hacer tus cacas siempre iguales? si es que si, no te preocupes porque ahora con Turd Twister podrás darles forma gracias a estos prácticos moldes.

moldes para la caca

Instrucciones de uso:

Como veréis en la siguiente imagen estos moldes están perfectamente preparados para ser introducidos por el ano adaptándose perfectamente a las paredes del recto.

uso

  • Paso 1. Escoge el molde que más te guste.
  • Paso 2. Introdúcetelo por el ojo del culo.
  • Paso 3. Ponte a cagar (si es en un orinal mejor para ver el resultado).
  • Paso 4. Contempla el producto final, cagar produce placer y además ahora es más bonito.
  • Paso 5. Enjuagar el molde con agua para su próxima utilización.

Por cierto, para los más pudorosos fijaos en ese agujerito pequeñito que tiene el molde, es para poder meterle una cuerda y estirar de ella cuando vayas a sacarte el molde del recto, eso claro está si no quieres sacártelo directamente con los dedos de las manos. En todo caso es importante tener en cuenta que siempre tocaríais vuestra propia caca, no la de otra persona.

Oye, y que no es por nada pero a mi el molde de corazón me parece de lo más románticón del mundo. A mi eso de ponerte a cagar con ese molde y luego llamar a la novia para que vea la caca mientras le dices que la amas con locura me parece de lo más original del mundo.

Si por un casual estás leyendo esto y eres esta persona por motivos bastante obvios le desaconsejo la adquisición de este kit de moldes para caca.

Lo podéis comprar aquí si es que todavía no lo tenéis porque como he dicho antes, esto ya tiene sus años.

30 de noviembre de 2009

Mocos

Hoy el tema va de mocos, y es que como habréis comprobado el frío ya empieza a aparecer como de él se hacia esperar, se ha hecho de rogar pero parece que por fin ya ha llegado para quedarse entre nosotros por un tiempo. Y claro, si hay una época perfecta para los mocos es esta, aunque realmente tenemos mocos todo el año ¿quién no se ha levantado de la cama con el conocido moco mañanero? y no es por culpa de un resfriado, pero sin embargo ahí está todas las mañanas. Es reseco por fuera pero si urgas en el interior puedes sacar un buen pegote.

Moco

Aquí os presento a mi moco mañanero. Este al contrario que el de un resfriado no es molesto, yo diría que es un magnífico relajante, son perfectos para hacer bolitas con los dedos, realmente cuando uno se pone a hacer una bolita perfecta de moco no se da cuenta de el tiempo que le está dedicando hasta que alguien te dice que pares.

Entonces tienes dos opciones, o te los comes o lo abandonas en algún sitio, yo personalmente prefiero abandonarlos ya que su sabor se ve alterado cuando de forma inconsciente te los metes entre las uñas de los dedos. ¿Y dónde abandonarlo? pues hay muchos sitios, pero lo común a todos ellos es que son sitios poco accesibles y tan solo conocidos por aquellas personas que abandonan mocos, de tal forma que es frecuente abandonar un moco en el lugar exacto en el que ya hay un moco abandonado de otra persona.

Algunos sitios:

  • Sofás y sillones. Siempre los bajos, por donde el cepillo de barrer tiene difícil su acceso, ese es el mejor y único lugar que le veo a este tipo de mobiliario.
  • Sillas. Al contrario que el anterior aquí hay más superficie donde podéis abandonar los mocos, tenéis toda una superficie cuadrada debajo del tapiz donde os sentáis, pero es que además podéis dejarlos en la parte baja de las patas y en las travesañas de la silla, preferiblemente por las juntas ya que podrían incluso pasar perfectamente por cola de pegar.
  • Radiadores. Un clásico, siéntate cerca de un radiador y no tendrás problemas para dejarlos allí, si el radiador es viejo incluso puedes pegarlo donde quieras, no haría falta que lo dejaras por detrás porque se camuflaría como si fuera un camaleón.
  • A la puta calle. Solo hay que abrir la ventana y darle un pequeño gavilote para que caiga a la calle, quizás dos gavilotes si el moco es muy pegajoso, hay que tener presente que esta forma de abandono es para siempre, no podrás recuperar si quieres a tu moco para seguir jugando con él.
  • Zapatillas. Este lugar lo recomiendo para situaciones de urgencia, por ejemplo, mi madre que ya está mayor y menguando en estatura me pide que le coja un vaso porque no llega bien a alcanzarlo, si en ese momento tengo un moco entre los dedos lo que hago es elevar el talón de la zapatilla y me lo dejo allí pegado, le cojo el vaso y lo bueno es que si luego quiero lo puedo recuperar fácilmente.
  • Rendijas.

    IMAGE_475Cualquier rendija es buena. A mi esta me encanta. Justo debajo de esta leja esta mi cama. No sé si se puede apreciar pero la rendija es generosa, se pueden meter bien los dedos de la mano. A unos 3 o 4 centímetros de profundidad le está creciendo un tumor a este armario, además no me diréis que el lugar no es cómodo.

En realidad hay muchísimos sitios, solo he puesto los que más utilizo y que además son los más frecuentes. Si alguien conoce más sitios discretos que los comparta por favor.

29 de noviembre de 2009

Atención por favor

Pido mucha atención al siguiente video, no salgo de mi asombro, escuchad las razones esgrimidas en este reportaje de Intereconomía televisión para sostener que el uso del condón en África no es eficaz.


Ya lo habéis oido negritos del África, ajo y agua, más manicura y haberos ido a otras latitudes, como por ejemplo Noruega.

De todas formas echo en falta algún comentario del tipo: "Los negracos de mierda del África no pueden tener sexo porque sus asquerosas manos destrozarían el condón con solo tocarlo, además de que no tienen ni un puto euro para instalar el aire acondicionado en sus deshonrosas chozas de paja y mierda, lo cual prácticamente derritiría el condón. Joderos analfabetos negritos con hambre, haber nacido en Europa".

28 de noviembre de 2009

¿queréis saber quién es vuestro héroe?

El siguiente documento audiovisual os lo desvelará, está en inglés, pero no importa, porque lo que de verdad importa es que conozcáis la cara del héroe, lo váis a flipar, atentos.

27 de noviembre de 2009

No se puede ser más cacho carne con ojos

Este hombre superó con creces los límites de la ignorancia humana poniendo el listón impresionantemente alto, la explicación a la siguiente animalada podría deberse a que le faltara oxígeno en el momento del parto, es una posibilidad, porque realmente la dificultad de la pregunta es extrema, dificilísima, se me ponen los pelos como escarpias cada vez que la oigo, la dirección del programa no puede ser ya más cabrona, que osadía preguntar esto en la pregunta número 5

26 de noviembre de 2009

Pasatiempos

Hubo una época cuando éramos niños en la que nos lo pasábamos pipa uniendo puntitos para formar un misterioso dibujo. Y recuerdo que siempre iba acompañado de una pregunta del tipo: ¿Qué dibujo se forma al unir los puntitos?

Ejemplo.

Elefante puntitos

Y ahora vendría la pregunta ¿Qué animal se forma al unir los puntitos? que difícil profe como te has pasado.

Ocurre que vamos creciendo, y empezamos a hacer otro tipo de actividades más complejas y que ya no son de unir puntitos, que está bien cambiar, no vamos a estar toda la vida uniendo puntitos. Pero el problema está en que de golpe y porrazo dejamos de unir puntitos, digamos que nos rompen la continuidad y la progresión de este tipo de aprendizaje. Pero gracias a que somos tantos miles de millones de personas en este planeta hubo una mente iluminada que cayó en esta cuestión, y menos mal que lo hizo. De tal forma que ya es posible dar una continuidad a esta actividad de unir puntitos en la edad adulta con este libro.

Erotic dots

Este libro está disponible en Bud´s art books y está rebajado de precio, tan solo $9,95, fijaos que su precio real era $20,80. Para que hagáis ganas (y nunca mejor dicho) de comprarlo mirad esta lámina.

Lámina Erotic dots

Pero los adultos estamos de enhorabuena, porque no solo de puntitos tenemos que progresar en nuestros aprendizajes. Se está haciendo una gran labor pedagógica que hay que agradecer, ahora podemos también colorear penes y vaginas.

Libro de colorear vaginas

Libro de colorear penes

Estos libros los encontramos en amazon.com a $11,95 cada uno.

Aunque si hay una manualidad que es divertida y motivadora es la de hacer figuras con papel. El arte origami llega al porno en un libro llamado pornogami.

pornogami

Mirad que figurica de papel más bonica se puede hacer con este libro.

Esto también lo podéis comprar en amazon.com

25 de noviembre de 2009

Cantos de sirena

Oyeron algo

24 de noviembre de 2009

Curioseando

En la biblioteca universal digital.

(Pinchando en cada foto podéis acceder a la misma desde la web donde podréis hacer zoom, consultar la descripción y demás).

Título:

Ilustraciones de China y sus gentes: una serie de doscientas fotografías, con impresiones tipográficas descriptivas de los lugares y las gentes representados.

En el primer volumen página 36, esquina izquierda en la parte de abajo he encontrado esta foto. Aunque es en blanco y negro la foto (del año 1873-1874) yo me atrevería a decir que se trata del primer chino negro de la historia.

Chino negro

Título:

Mujeres armenias con ropa de vacaciones. Artvin (y las ardillas, juas juas)

mujeres armeniasLa verdad es que no estaba seguro de si eran mujeres así es que he decidido hacer una ampliación… Sigo sin tenerlo claro. Y bueno, las ropas son claramente de vacaciones, para ponértelas en agosto cuando ya empieza a refrescar.

prokc_21485u copia

Título:

Fotografía de estudio de modelos con la vestimenta tradicional de la provincia de Iles d'Archipel (Islas del Archipiélago), Imperio Otomano.

La foto muestra los trajes tradicionales de (de derecha a izquierda) un residente cristiano de Magossa (Famagusta, Chipre), una mujer cristiana de Magossa, y un monje griego del Monasterio de Tchiko, cerca de Lefke (Lefka, Chipre).

modelos

Increíble ¿verdad? en este pase de modelos hay una mujer y es la del centro. Me hubiera hecho ilusión que la mujer fuese la de la izquierda.

Título:

Tawhiao, el rey maorí.

A pesar de la apariencia de este hombre que murió en el año 1.899, según la descripción se trataba de una buena persona que reinó durante 34 años, al contrario que su padre que le tenía mucha manía a los europeos llegando incluso a entrar en guerra con ellos.

rey mahorí

Título:

Dos mujeres judías de pie, una frente a la otra, en Túnez.

dos mujeres judías

Me hace gracia eso de que estas dos mujeres sean judías. Tienen cierta similitud con las alubias.

Título:

Niños chinos en el festival Tjap-Gomeh en Makassar.

niños chinos

Estos niños son unos notas, han salido a dar espectáculo hasta con el dragón.

Título:

¡Podemos hacerlo! [Rosie la Remachadora].

We can do it

A mi me recuerda al “Yes we can”, a un corte de manga y si le pones un micro en la mano al logo de OT.

Título:

Mujer chola, retrato de cuerpo entero, de pie, mirando hacia la derecha, La Paz, Bolivia.

mujer chola

Pues si la mujer está chola será porque no habrá encontrado novio, lo cual tampoco me extraña, jur jur jur.