Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: febrero 2009
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28 de febrero de 2009

Que estoy intentando estudiar


26 de febrero de 2009

The return of the dorks

Este es un video muy cachondo que yo ya vi hace un montón de tiempo sobre la guerra de las galaxias, y aquí lo he puesto para que si alguno aún no lo ha visto que se eche unas risas. Es un perro entrevistando a freaks.

25 de febrero de 2009

Ingenuos del sexo

Hoy me he tomado la libertad de responder a todas esas preguntas sobre sexo que alguna vez alguién se ha podido hacer.

1. ¿Me puedo quedar embarazada por besar a un chico?
Si que puedes quedarte embarazada. Depende del lugar en el que hallas besado al chico y sobre todo de la forma en la que estén comunicados tus órganos internos. Otra forma más rara de quedarte embarazada sería manteniendo relaciones sexuales después del beso, pero es casi descartable esta última opción.
2. ¿Cuántas veces puedo lavar un condón?
Lo recomendable son dos o tres veces, no más. Eso si, antes de volver a usarlo tienes que asegurarte de que esta complétamente seco. Dale la vuelta como a un calcetín y sécalo al sol junto a la ropa interior. También puede ser junto a los pantalones.
3. He practicado cibersexo, ¿Se puede decir que he dejado de ser virgen?
Dilo dilo... pero sin que se oiga.
4. No puedo dejar de pensar en una chica, hasta tengo sueños con ella... pero tengo miedo por si queda embarazada.
Es normal, sería una faena dejar preñada a una chica, lo que puedes hacer en tu caso es que cuando sueñes con ella te pongas el condón. O mejor, ponte el condón y haces la marcha atrás.
5. ¿Es verdad que la cantidad de semen aumenta si tomas lácteos?
Es cierto, yo me hago vasos enteros para mojar con churros. Además es buenísimo para la piel, toma muchos lácteos por la noche y a la mañana siguiente ponte una mascarilla de semen en la cara, pruébalo y verás que incluso tiene más propiedades que el yogurt natural, tiene L-casey imunitas y otras cosas más.
6. Soy virgen ¿Cuántas veces tendría que hacerlo para quedarme en estado?
Sin miedo, al no tener experiencia los óvulos andan como perdidos, no saben hacia donde ir y desconocen el terreno, sería imposible que durante el primer año de relaciones sexuales quedaras embarazada. Además ten en cuenta que los espermatozoides no fecundarían el óvulo en caso de encontrarlo, les parecería un sacrilegio fecundar a alguién tan joven.
7. ¿Qué hay de cierto cuando se dice que las masturbaciones aumentan el acné facial?
No hay nada de cierto y hay que desterrar de una vez por todas la idea de los granos pajilleros, ten en cuenta que cuando te masturbas tu organismo expulsa lo que le sobra, al fin y al cabo el grano es algo que también sobra, y como sobra sale a flote, además ¿Has reventado alguna vez un grano? ¿Qué color tenía? la manera de expulsar lo que sobra es masturbándote o reventándote granos, tu eliges. Yo lo tengo claro.
8. ¿Quiero tener un niño pero es que el semen se sale?
Eso puede ser debido a dos cosas. La primera es que tu pareja hace la pasta sin agua y no solidifica, y la segunda posibilidad es que el sistema de pantanos de tu vagina tenga pérdidas y no retenga lo que recibe, en cualquier caso se lo deberías comentar a tu ginecólogo, o si quieres puedes probar a ponerte un tapón a rosca o también puedes poner en práctica la postura del pino-puente cuando mantengas relaciones sexuales.
9. ¿Puedo quedarme embarazada si ya estoy embarazada?
Se han dado poquísimos casos de lo que planteas, de cualquier forma no estaría de más usar el preservativo si ya estás embarazada. Recuerdo un caso en el que una mujer estuvo un mes entero expulsando niños de su utero, no tomó precauciones y quedó muchísimas veces embarazada.
10. Soy una chica muy curiosa y queria saber si os duele cuando el músculo se os alarga tanto.
No, en absoluto. La única posibilidad de que el alargamiento del músculo sea directamente proporcional al dolor es si estás operado de fimosis y aun llevas los puntos. Por eso cuando te operan de fimosis lo primero que el doctor te dice es que por tu bien no veas porno hasta que no te quites los puntos,eso es un mes más o menos.
11. ¿Cuándo se puede decir que el sexo empieza a ser un vicio?
Si eres chica, yo diria que desde el momento que haces bukakes, y si eres chico, siempre has sido un vicioso y además te gustan los bukakes.
12. ¿El color de los dientes cambia por prácticar sexo oral?
Si, pero el truco está en utilizar la pasta de dientes adecuada, para dientes sensibles utiliza sementine.
13. ¿Es bueno para un joven practicar el sexo oral pero que el no eyacule?
Hombre... en principio no es ni bueno ni malo, yo diría que no es normal para que nos vamos a engañar, habría que ver cuales son las circunstancias que hace que el chico no eyacule, en la mayoría de las ocasiones esto es debido a que le estas mordiendo y/o estrujando las pelotas con mucha fuerza, que no te extrañe si le muerdes y no eyacula porque es algo que corta bastante el rollo.
14.
¿Qué riesgos traen para el sistema digestivo el sexo anal?
Eso depende, si lo haces con una ballena azul ten en cuenta que son 2,4 metros de pene, eso quieras que no ya horada y puedes tener problemas tanto en el intestino delgado como en el grueso, te aconsejaría que empezaras conformándote con algo más pequeño.
15. ¿Es cierto que si te masturbas mucho te salen pelos en la mano?
Bueno, sin ir más lejos el hombre lobo se sobrepasó, no es la luna llena como muchos dicen. Pero no te preocupes eso se da en contadas ocasiones, es debido a que con la fricción se genera calor y la epidermis abre sus poros por donde sale el bello. Y no me pregunten con que se frotan los que tienen pelo en el pecho.
16. ¿Estando borracha puedo quedarme embarazada?
Tu sola no, necesitas como mínimo a un chico. Generalemente serán entre dos y tres chicos, uno será el que te haga el bombo, otro te sujetará la cabeza mientras vomitas en un cubo azul y el tercero lo estará grabando en video para subirlo a internet. Todo muy coordinado.
17. Soy adicta al bukake y me apasiona que un numeroso grupo de chicos me bañen en semen para luego restregármelo por todo el cuerpo. ¿Podría quedarme embarazada con esta práctica o no es suficiente?
¿En serio haces eso?
18. Llevo puesto el DIU, tomo la pildora y mi pareja se pone dos preservativos ¿Existe algun riesgo aunque sea mínimo de quedar embarazada?
Si, existe una remota posibilidad, pero si haces lo que yo digo no te pasará nada. Para asegurarte del todo lo que se viene aconsejando son los trajes de neopreno y ponerte encima un chubasquero impermeable, con esto la probabilidad de embarazo se reduce a cifras negativas.
19. No quiero tener sexo por si le causo daños irreversible al feto.
No deberías de preocuparte demasiado, son muy buenos esquivando.
20. Tengo un preservativo caducado ¿lo uso o no lo uso?
Eso es igual que los danones ¿alguna vez has dejado de comerte un danone porque estaba unos días pasados? ¿a qué no? ¿y qué te ha pasado? ¿te has muerto? no, esto de la caducidad es un invento de aquellos que quieren que consumamos de forma irresponsable. Úsalo.

23 de febrero de 2009

Disfruten de la buena música

con este pelo polla de los piños párriba con puerta corredera


22 de febrero de 2009

Carnaval

Es el periódo del año preferido por los espias del PP.

21 de febrero de 2009

Cambiar IP

Requisitos:
  • Que tu proovedor de servicios de internet te proporcione una IP dinámica (por ejemplo ONO). No vale con IP fijas.
  • Windows XP. Si tienes Windows Vista desinstálalo y métele el XP, tu felicidad y bienestar aumentarán considerablemente.
Esto es un "truquito" para cambiar fácilmente la IP de tu conexión cuando navegas por internet, la IP para quien no lo sepa es como una dirección, es como si alguién te preguntara donde vives y tu le contestas vivo en la calle tal, en el número tal y en el piso pascual, pues la IP viene a ser eso en el mundo de la red, y ¿para qué queremos cambiar algo así? pues yo básicamente lo uso para descargar de megaupload que es un servidor de almacenamiento de archivos y por lo tanto de descarga, el caso es que megaupload sólo te permite descargar una cantidad de megas "x" (no sé cuantos son) con la misma IP. Sin más preámbulos ahora vamos al truquito, para el cambio de IP tan sólo es necesario abrir un archivo TXT y copiar dentro de él todo esto que viene a continuación:

@echo off
ipconfig/release
netsh interface IP set address ONO static 1.2.3.4 255.0.0.0 1.2.3.5 0
netsh interface IP set address ONO dhcp
close

Nota: donde pone ONO poner el nombre que tenga vuestra conexión de red, y si la renombrais no useis tildes.

Cuando lo hallamos copiado, lo que tenemos que hacer es guardarlo tal cual y cambiar la extensión TXT por BAT, de esta forma tendremos un ejecutable que nos cambiará la IP cada vez que lo abramos, así de simple y sencillo.

Esto ya se convierte en la repera si por ejemplo este archivo BAT lo asociais a un gestor de descargas tipo usdownloader, con esto podreis dejar el ordenador todo el día descargando si os parece bien porque el programa ejecutara el archivo automaticamente cada vez que sea necesario cambiar la IP.

Mi recomendación es que useis la descarga directa, y con este truquito os lo pongo superfácil, dejad el emule y cosas parecidas, no perdais el tiempo con esos sistemas que tienen más años que la momia de Tutankamon.

Ventajas de la descarga directa: Todas las que no tiene los sistemas tradicionales. Si me preguntais por un servidor os diré que megaupload es el mejor. Asique buscad cositas alojadas ahí (que hay muchísimas) y usad el archivo BAT asociado al usdownloader y os aseguro que dejareis de usar para siempre el emule.

Habré probado montones de maneras para cambiar la IP, pero esta es la única forma que a mi me funciona sin tener que resetear el modem, apagarlo o algo parecido, es un proceso completamente automático.

20 de febrero de 2009

¿Quieres hablar con Dios?

Pues ya puedes hacerlo si pinchas aquí, a través de un chat podrás tener contacto directo con el mismísimo Dios, eso si, el diálogo es un poco complicado, y a veces incluso te regatea las preguntas complicadas. Mirad que diálogo hemos mantenido.

Me:
No crees que hubiera sido mejor haber tardado algun dia mas en hacer el mundo?
God:
Are you serious? How do you usually introduce yourself?
Me:
Si si... pero que me dices de lo que te he preguntado?
God:
Can you be more specific? Can you be more specific? That input matched my default category.
Me:
claro que puedo ser mas especifico. creacion-7 dias
God:
Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts? Do you still ?
Me:
Hostia!!! concentrate. creacion-7 dias. que me dices de esto?
God:
Are you still located in ? Do you like
talking to me? Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts? Un poquito.
Me:
Un poquito mal lo hiciste no?
God:
Je vais me renseigner.
Me:
en vez del sueco se hace el frances
God:
What do you look like?
Me:
me parece que eres un listo

19 de febrero de 2009

Para ganar

hace falta pensamiento ganador


Si quieres lograr lo que aún no has alcanzado tienes que hacer lo que aún no has intentado.

18 de febrero de 2009

Un, dos, tres (hijos)


17 de febrero de 2009

Anda que no hay ganas


Photobucket

Si el del cuadro cobrara vida, se iba a enterar este de lo que vale un peine... aunque pensándolo bien poca falta le iba a hacer.

16 de febrero de 2009

El jueves

Si estáis aburridos, os cansáis de hacer muecas raras frente al espejo, si ya no le encontráis ningún atractivo a golpearos los tobillos o simplemente os duele la mano de haceros pajas entrad a www.eljueves.es, y acabareis con vuestro aburrimiento de una patada.

Está genial la web (os recomiendo registraros), no os voy a decir que es lo que tiene porque lo mejor es verla, está para verla. Lo que si que os voy a contar es que hay una sección a la que me he enganchado, se llama garrote vil, podéis participar en ella, hay un dibujito y debajo de él tienes que escribir un chiste, el chiste ganador será publicado en la revista y creo que también tiene algún tipo de premio.

El dibujito de esta semana es este:

Mis chistes:
  • "Hijo...¿has probado hemoal?"
  • "Si ya lo decía el padre Julián, las relaciones entre gays son antinaturales."
  • "Por fin me has demostrado tu belleza interior."
  • "Y yo que creía que lo que perdías era aceite."
  • "Farruquito se ha dado a la fuga, llame a la guardia civil, Falete iba de copiloto."
  • "Señor, a Lourdes se va por esa calle."
  • "¿Y dices que padeces de colon irritable?"
  • "No me imaginaba que en "El juego de tu vida" urgaran tanto."
  • "Lo siento cariño, pero todavía no he podido encontrar las bolas chinas."
  • "Los miami se han dejado el trabajo a medio realizar."
  • "Tengo demasia prisa como para estar perdiéndo el tiempo... o te apartas o te mato."
  • "Gilipollas!!! antes de robarme el bolso lee la advertencia, dentro hay un caniche muy rabioso que acabo de castrar"
  • "Hay que ver como eres, cada vez te masturbas con más fuerza."
  • "... Y además te denuncio por malos tratos."
  • "¿Llamo al Samur o a la funeraría de la buena muerte?"
  • "Te queda una calada."
  • "¿No te han dicho que arrastrarse es de cobardes? vuelve a ese local de skins head y defiende a tu señora."
  • "¿Aguardas un momento? quiero llamar a mi familia para que te vean."
  • "Te lo tengo dicho. Si es que te cortas las uñas de los pies de cualquier forma."
  • "Eres un gilipollas. Cuantas veces te habré dicho que no eres una lagartija."
  • "Todo por ahorrarte unos eurillos. Yo te recomendé la depilación láser."
  • "Sonrie, que tu hijo quiere subir un video al youtube."
  • "Eres la única persona que conozco que ha pisado un cepo para dinosaurios."
  • "Alguna vez tenías que morir."
  • "He hecho una película, y ganó 5 oscars. Pues no te conozco. Es que salí poco, soy Ryan, el hermano del soldado."
  • "Hay que ver que poquita cosa eres José Mari. No te creas, con la chorra levanto 30 cm más."
  • "Me da igual, cenaremos con mi hermana y su marido. No no... si sé que cenamos con ellos me decapito."
  • "Que Dios te acoja en sus brazos. ¿Y no podría darme mejor unas piernas?"
  • ¿Me puede usted poner un condón para que no vaya manchando?"
  • "Señora, ¿sería tan amable de concederme el último baile?"
  • "¿Sabe usted por dónde cae el Ministerio de vida y asuntos sociales?"
  • "Le importa, voy a hacer macarrones y no tengo carne."
  • "¿No crees que ya es hora de ir dejando lo de los azotitos?"
  • "Señora, ¿Estan aquí los de "Esta pasando"? No, no los he visto. Mierda!! creo que ya he llegado tarde."
  • "¿Hasta que la muerte nos separe? y un cojón!!! este no se muere."
  • "Aghhh, que repugnante! No se crea, yo también hago de tripas corazón."
  • "¿Le duele? ya no, todo en esta vida es acostumbrarte."
  • "¿Qué te ha dicho el doctor? nada, le faltaba la cabeza."
  • "Señora, tengo hambre. ¿Puede usted comprarme dos barras de pan para mojar sopas?"
  • "Me he quedado sin trabajo, tengo dos hijos y mi suegra vive en casa. Ayúdeme, deme algo señora. Oiga, ¿Por qué no prueba a trabajar como actor de títeres?"
  • "Pepe, ¿Qué te ha ocurrido? que no me encontraban el apéndice."
  • "Que horror!!! ves, esa es la reacción que buscaba, seguro que me dan el papel."
  • "Si no jugaras con messi no te pasarían estas cosas."
  • "¿Cómo va eso cuñao? mucho mejor, me ha dicho el doctor que cuando cicatrice ya podré andar con la chorra."
  • "Cariño, estoy poniendo todo mi empeño en entregarte mi corazón. En unos días lo tendrás."
  • "Se presentan a un concurso un americano, un francés y yo..."
  • "Señora, acabo de comer ¿Sería tan amable de abrirme el píloro?"
  • "Señora ¿Aquí para el autobús que va al museo de arte contemporáneo?"
  • "Pues es verdad. La puta de la esquina la come de muerte."
  • "Por casualidad... ¿no habrá visto usted a un culo corriendo delante de un Cubano desnudo verdad?"
  • "¿No llevará en el bolso un tampón verdad?"
  • "Tengo una pregunta para usted, ¿Sabe coser?"
  • "En estos momentos lo más importante es mantener los pies en el suelo y no perder la cabeza."
  • "¿Que tal vecino? ¿andáis de obras en casa? ¿para qué me pidió su mujer la radial de mi marido?"
  • "¡Vaya hostia nene! daba miedo, ni el de la guadaña ha querido mirar."
  • "El divorcio no te ha sentado muy bien, y por lo que veo tu mujer se ha llevado la mejor parte."
No hay prácticamente nada como tener unas neuronas pajeras, es sanísimo. Masturbar vuestras neuronas, ellas os lo agradecerán.

15 de febrero de 2009

El password

que digo password. Es el superpassword


14 de febrero de 2009

San Valentin

y la puta flecha del amor


Diálogo interior conmigo mismo:

¿Hoy es cuando se folla no? ¿cómo? ¿qué dices? ah claro, que para follar hace falta tener pareja... ya, pero tengo una idea, ¿sabes si se subastan novias en ebay? sería interesante saberlo, saber como andan de precio y si dan resultado, sobre todo si dan resultado. Joder!!! que pasa que no te oigo bien, parece que hay interferencias, ¿o eso o estás viendo porno? coño!!! deja de ver porno y centrate en el tema. Eso es, ya te pillo mejor, dime, que dices que hay que hacerle regalos, ah! ya ya... entonces a parte de comprarla hay que regalarle cosas, pero eso sale por un pico. Oye tu crees... es que he visto de oferta un lote de tuperwares, ¿tu crees que si pujo fuerte por una novia y luego le regalo los tuperwares podré follar? que dices que dices... que si hago eso a lo mejor me dan por culo, no era lo que yo esperaba, pero en fin... a falta de pan buenas son tortas.

13 de febrero de 2009

Llevo más de 20 años equivocado

El señor que sale en este video nos arroja luz sobre la verdadera identidad de Espinete, yo siempre creí que Espinete era un erizo, incluso los de Sega también lo creyeron, fueron ellos los que se inspiraron en Espinete para crear a Sonic. El caso es que después de veinti tantos años ha salido a la palestra la noticia de que Espinete es un niño. Los de "Esta pasando" y "La noria" ya estan como locos urgando en el pasado de Espinete, ¡Demonios! ¿descubrirán la verdadera relación que existió entre Espinete y Don Pin Pon?

El siguiente video pone todo al descubierto. Atentos.


Pues para ser un niño es bastante raro ¿no creeis? es rosa, que digo yo, por lo menos si eres niño sé azul, mide 2 metros y es dificil rodearlo, eso ya es por lo menos un niñazo de la hostia, y además pincha ¡joder que niño más raro! no me acaba de convencer el señor este que dice que Espinete es un niño. Es que además es una putada ahora después de más de 20 años tener que modificar toda tu red de conocimientos por este hallazgo.

12 de febrero de 2009

No me pidas que te bese

Photobucket

Esta es una película encantadora que habla de las pajas y otras cosas. Por cierto, haced pajas positivas y estareis ayudando a mucha gente.

Recomiendo ver la película

11 de febrero de 2009

Rellene la solicitud

Y paguenos 62,46 €

para que usted obtenga por fin su título y podamos definitivamente dejar de sangrarle. Gracias por haber confiado en nosotros, esperamos que su estancia en nuestra escuela halla sido de su agrado y le deseamos que tenga mucha, pero que mucha suerte.

10 de febrero de 2009

Se puede ser capullo, tonto o gilipollas

pero el gordito de intereconomía lo aglutina todo

Parte 1


Parte 2


Que ascazo de canal, borrado de la lista de canales de la TDT, que os vea vuestra madre que seguro que piensa que sois los más guapos.

Una entrevista a Wyoming sobre lo acontecido.


9 de febrero de 2009

Viendo el fútbol con la abuela

No es lo más recomendable tengo que decir. Resulta que llega la hora del partido y te vas al salón para ver el fútbol porque es la mejor tele de la casa, la más grande, la que mejor se ve, la que mejor se oye, etc etc. Y mira tu por donde que en un sillón del salón está la abuela haciendo ganchillo, y dices -bueno, no pasa nada, está entretenida, no molestará- Ja Ja y Ja, se ha percatado de tu presencia y está preparando toda una batería de preguntas. Enciendes la tele y pregunta -¿que vas a ver?- fútbol abuela, voy a ver el partido. -¿Y quién juega?- el Albacete y el Xerez. La abuela sigue haciendo ganchillo y la conversación para por un momento hasta que salen los jugadores al campo, y dice -¿dónde es el partido?- aquí abuela, aquí -¿y quién es el Albacete?- son los que van de blanco abuela -¿y quién has dicho que eran los otros?- El xerez abuela, el Xerez. A continuación hace una sabia reflexión -uy pues poco movimiento de público se ve, poco podrán cobrar los futbolistas con el dinero de las entradas- (mi abuela piensa que los futbolistas cobran a razón de la taquilla y a partes iguales). El partido da comienzo y enfocan al árbitro -¿Ese es el portero?- no abuela, un portero no juega en el medio del campo, ese es el árbitro -¿y qué es lo que hace un árbitro? pues... pues... joder, pues arbitrar, pita las faltas y todo eso. A continuación un futbolista se mete un hostión producto de una falta -ay ay ay (en modo grititos), se van a matar- continua haciendo ganchillo, pero mi gozo en un pozo, tan sólo era un amago, me dice -pero los toreros tienen más peligro- lo que tú digas abuela -pero... ¿Quién gana más los toreros o los futbolístas?- mis cojones ganan más abuela, eso no lo dije, pero lo pensé. Enfocan al entrenador que esta fuera de si por culpa de un jugador que casualmente le está tocando los cataplines -mira el tio ese que burriciego- no es un tio cualquiera abuela, es el entrenador -ah entonces ¿ese es el entrenador? yo creía que era del público- dice -traeme un vaso de agua- y cuando vuelvo de la cocina dice -han metido el balón en la portería y luego se han ido corriendo- eso es un gol abuela, -entonces ¿ya ganamos?- no, nos han metido un gol...

Apasionante, es como convertirte en un pequeñito Valdano que tiene respuestas para todo, las preguntas eran de lo más diversas, ¿Cuántos juegan en cada equipo? ¿Que hacen si quedan empate? ¿Qué es el número que enseña el que está fuera del campo? ¿Cuánto dura el partido? ¿Cuántos porteros hay? ¿Cuánto valdrá una entrada? etc, etc... y menos mal que no tuvo curiosidad de preguntarme que era un fuera de juego porque sino es para morirse, y bueno por no decir que mi abuela de 1 gol es capaz de cantar 3 goles porque las repeticiones para ella eso es puro y riguroso directo. Además mi abuela también tiene una habilidad especial para intercalar en medio de todas esas preguntas cualquier otro tema de conversación que no tiene nada que ver con el fútbol. Total que del partido lo que más me enteré es que perdimos 2 a 0.

Prepárate abuela porque el día menos pensado me pongo a tu lado y te pregunto hasta por el origen del puto ganchillo, y esperate que no me tengas que dar clases.

8 de febrero de 2009

Frikidomingo

Temblores en el bar
Amparo, hija puta, para de moverte


Y con esto doy por concluida la semana freak.

7 de febrero de 2009

Frikisábado

No me tireeeeeeeeeeees!!!!
O me la chupas o te tiro!


6 de febrero de 2009

Frikiviernes

El putero friki
Fue su padre quien le dio de mamar cuando era niño


5 de febrero de 2009

Frikijueves

Depilación a la cera
Y después cagará un niño

4 de febrero de 2009

Frikimiércoles

Yo soy esa, la que pone la cosa tiesa
Un morreo por todo lo alto. Biiiicho!! Chuuuusa!!!


3 de febrero de 2009

Frikimartes

El hijo maricón de Rambo
Ay va que fricazo!!! Los voltios te van ayudar


2 de febrero de 2009

Frikilunes

Crucero por el mediterraneo
Con todos los gastos pagados


1 de febrero de 2009

Semana freak

La semana que viene se la voy a dedicar a un colectivo que cada vez es más complicado ver por televisión, no sé si esto es bueno o malo, desde mi punto de vista es menos divertido. Aquel Leonardo Dantés, Toni Genil, Tamara, Carmen de Mairena, Arlequín, Paco Porras... y tantos y tantos otros desconocedores de la palabra vergüenza ¿Dónde están todos estos freaks que salían hasta de debajo de la cama?

Atentos porque empieza la semana freak.