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16 de febrero de 2009

El jueves

Si estáis aburridos, os cansáis de hacer muecas raras frente al espejo, si ya no le encontráis ningún atractivo a golpearos los tobillos o simplemente os duele la mano de haceros pajas entrad a www.eljueves.es, y acabareis con vuestro aburrimiento de una patada.

Está genial la web (os recomiendo registraros), no os voy a decir que es lo que tiene porque lo mejor es verla, está para verla. Lo que si que os voy a contar es que hay una sección a la que me he enganchado, se llama garrote vil, podéis participar en ella, hay un dibujito y debajo de él tienes que escribir un chiste, el chiste ganador será publicado en la revista y creo que también tiene algún tipo de premio.

El dibujito de esta semana es este:

Mis chistes:
  • "Hijo...¿has probado hemoal?"
  • "Si ya lo decía el padre Julián, las relaciones entre gays son antinaturales."
  • "Por fin me has demostrado tu belleza interior."
  • "Y yo que creía que lo que perdías era aceite."
  • "Farruquito se ha dado a la fuga, llame a la guardia civil, Falete iba de copiloto."
  • "Señor, a Lourdes se va por esa calle."
  • "¿Y dices que padeces de colon irritable?"
  • "No me imaginaba que en "El juego de tu vida" urgaran tanto."
  • "Lo siento cariño, pero todavía no he podido encontrar las bolas chinas."
  • "Los miami se han dejado el trabajo a medio realizar."
  • "Tengo demasia prisa como para estar perdiéndo el tiempo... o te apartas o te mato."
  • "Gilipollas!!! antes de robarme el bolso lee la advertencia, dentro hay un caniche muy rabioso que acabo de castrar"
  • "Hay que ver como eres, cada vez te masturbas con más fuerza."
  • "... Y además te denuncio por malos tratos."
  • "¿Llamo al Samur o a la funeraría de la buena muerte?"
  • "Te queda una calada."
  • "¿No te han dicho que arrastrarse es de cobardes? vuelve a ese local de skins head y defiende a tu señora."
  • "¿Aguardas un momento? quiero llamar a mi familia para que te vean."
  • "Te lo tengo dicho. Si es que te cortas las uñas de los pies de cualquier forma."
  • "Eres un gilipollas. Cuantas veces te habré dicho que no eres una lagartija."
  • "Todo por ahorrarte unos eurillos. Yo te recomendé la depilación láser."
  • "Sonrie, que tu hijo quiere subir un video al youtube."
  • "Eres la única persona que conozco que ha pisado un cepo para dinosaurios."
  • "Alguna vez tenías que morir."
  • "He hecho una película, y ganó 5 oscars. Pues no te conozco. Es que salí poco, soy Ryan, el hermano del soldado."
  • "Hay que ver que poquita cosa eres José Mari. No te creas, con la chorra levanto 30 cm más."
  • "Me da igual, cenaremos con mi hermana y su marido. No no... si sé que cenamos con ellos me decapito."
  • "Que Dios te acoja en sus brazos. ¿Y no podría darme mejor unas piernas?"
  • ¿Me puede usted poner un condón para que no vaya manchando?"
  • "Señora, ¿sería tan amable de concederme el último baile?"
  • "¿Sabe usted por dónde cae el Ministerio de vida y asuntos sociales?"
  • "Le importa, voy a hacer macarrones y no tengo carne."
  • "¿No crees que ya es hora de ir dejando lo de los azotitos?"
  • "Señora, ¿Estan aquí los de "Esta pasando"? No, no los he visto. Mierda!! creo que ya he llegado tarde."
  • "¿Hasta que la muerte nos separe? y un cojón!!! este no se muere."
  • "Aghhh, que repugnante! No se crea, yo también hago de tripas corazón."
  • "¿Le duele? ya no, todo en esta vida es acostumbrarte."
  • "¿Qué te ha dicho el doctor? nada, le faltaba la cabeza."
  • "Señora, tengo hambre. ¿Puede usted comprarme dos barras de pan para mojar sopas?"
  • "Me he quedado sin trabajo, tengo dos hijos y mi suegra vive en casa. Ayúdeme, deme algo señora. Oiga, ¿Por qué no prueba a trabajar como actor de títeres?"
  • "Pepe, ¿Qué te ha ocurrido? que no me encontraban el apéndice."
  • "Que horror!!! ves, esa es la reacción que buscaba, seguro que me dan el papel."
  • "Si no jugaras con messi no te pasarían estas cosas."
  • "¿Cómo va eso cuñao? mucho mejor, me ha dicho el doctor que cuando cicatrice ya podré andar con la chorra."
  • "Cariño, estoy poniendo todo mi empeño en entregarte mi corazón. En unos días lo tendrás."
  • "Se presentan a un concurso un americano, un francés y yo..."
  • "Señora, acabo de comer ¿Sería tan amable de abrirme el píloro?"
  • "Señora ¿Aquí para el autobús que va al museo de arte contemporáneo?"
  • "Pues es verdad. La puta de la esquina la come de muerte."
  • "Por casualidad... ¿no habrá visto usted a un culo corriendo delante de un Cubano desnudo verdad?"
  • "¿No llevará en el bolso un tampón verdad?"
  • "Tengo una pregunta para usted, ¿Sabe coser?"
  • "En estos momentos lo más importante es mantener los pies en el suelo y no perder la cabeza."
  • "¿Que tal vecino? ¿andáis de obras en casa? ¿para qué me pidió su mujer la radial de mi marido?"
  • "¡Vaya hostia nene! daba miedo, ni el de la guadaña ha querido mirar."
  • "El divorcio no te ha sentado muy bien, y por lo que veo tu mujer se ha llevado la mejor parte."
No hay prácticamente nada como tener unas neuronas pajeras, es sanísimo. Masturbar vuestras neuronas, ellas os lo agradecerán.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

¡Joder! , has escrito tu todos los chistes?
PanteraNegra

Miguel Ángel dijo...

Si. Son mios, llevan mi firma. Si los buscas en la web los encontrarás, los pri meros que aparecerán son los últimos de esta lista porque son los últimos que he añadido.

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