Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: marzo 2009
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31 de marzo de 2009

Mirad nenas como me muevo, yuhuuu



30 de marzo de 2009

El concierto más largo de la historia

En la iglesia alemana St. Burchardi de Halberstadt empezó a interpretarse en el año 2.001 el que va a ser el concierto más largo de la historia, pero ¿Cuánto de largo? 22 centím... digo la nada despreciable cifra de 639 años. El concierto terminará el día 5 de septiembre del año 2.640 (contará con la presencia de algún descendiente de Ramoncín como artista invitado y muy posiblemente una nave nodriza para llevárselo a la conclusión), un concierto para el que por supuesto se agotaron las entradas (eso es esperanza de vida y lo demás son tonterias), y es que a pesar de que el concierto diera inicio en el año 2.001, no sería hasta el 5 de febrero del 2.003 cuando se oyera la primera nota, esta había estado precedida por 2 años de silencio, desde entonces a lo largo de cada año se escuchan 1 o como mucho 2 notas. La composición del año 1.987 es obra de John Cage y de la cual especificó un tempo indeterminado: "debe tocarse tan lentamente como sea posible" (colega doy fe de que te hicieron caso). El nombre de la obra es "Organ 2" (el Organ 1 debió ser la ostia).

La web aquí

Estaba pensando que tiene que haber gente que practique sexo al ritmo de la música, hacerlo con esta obra debe ser agotador y aún encima al final acabas muriéndote... antes de los 639 años claro esta.

Pareja encamada 60 años escuchando la canción.
abuela: Cariño ¿acabas ya?
abuelo: ¡Qué no coño! anda... frotame la espalda que ya la tengo jodida ¡Y hasta que no llegue el momento del subidón no termino!
abuela: Hay que joderse, vaya luna de miel me estas dando, no si ya verás como al final no vamos a tener hijos por culpa de la canción.

29 de marzo de 2009

Vacio legal

Yo creo que ya es hora de que alguién lo diga alto y claro, si anoche a las 2 ya eran las 3, por lo del cambio horario, resulta que aquellos que delinquieron entre esas 2 horas están libres de cargos, ¿Por qué? lean las declaraciones de un posible juicio.

Juez: ¿Qué hizo usted en la noche de autos entre las 2 y las 3 de la mañana?
Caco: pestañear.

Véis, vacio legal.

Pero no sólo los cacos, hay otros tipos de delincuentes que se excusan en este vacio legal para no tener que hacer frente a los cargos que se le imputan, los cargos de paternidad por ejemplo, más de uno habrá llamado guarra a su chica después de haberla dejado embarazada entre estas dos horas.

Hora H. 1:59:50
Joven delincuente:
¿Follamos?

Hora H. 1:59:57

Joven aún no embarazada:
Vamos

Hora H. 3:00:18
Joven delincuente:
¡Serás guarra! ¿Con quién habrás estado que vas en pelota picada?
Joven embarazada: ¿Te apetece un pitillo?
Joven delincuente: Si... vale. Estoy como agotado.

No me quiero ni seguir imaginando la de cosas que habrán ocurrido en este vacio espacio-temporal que va de entre las 2 y las 3 de la madrugada (bueno... en realidad es que tampoco se me ocurren ahora muchas cosas más).

Revisad vuestras pertenencias y vuestra virginidad, porque si las habéis perdido es muy probable que algún caco, amigo de lo ajeno o del amor, haya actuado entre esas dos horas amparándose en el vacio legal. Los cacos son muy listos.

28 de marzo de 2009

Le dio un aire y voló


27 de marzo de 2009

Carlos V de Alemania y primero del Yahoo!

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Una pregunta así sólo merece una respuesta así. Madre mia la peña que guasa tiene.

26 de marzo de 2009

Hacerse el harakiri en directo

A continuación os dejo unos audios en los que se confirma mi sospecha y que también algo tiene que ver con la conclusión a la que se llega en este video, mi conclusión, el ser humano es infiel, la conclusión del video, la monogamia no es natural.

Harakiri 1. Si hijo si, es la de la minifalda, la que te miraba todo el rato, jajaja.


Harakiri 2. Superdiscreta por favor, que no se entere mi novia, jajajaja.



Harakiri 3. Cariño, es que tenía problemas con las cañerias, jajaja.


25 de marzo de 2009

Europa es el infierno y Buenafuente es su Satán

Cuánta razón lleva este predicador, veanlo porque no tiene desperdicio.


Amigo, es que un concierto de rock satánico no es lo mismo sin un sacrificio, se pierde la magia del momento... Y dices ¿qué la televisión alemana es pornográfica? ¿y qué estuvistes 3 horas viendo sexo? ¿y no apagastes la tele? pues no veo de que te quejas, aquí en España la televisión es pornográfica pero sin sexo. Cuánta razón tienes amigo, en España drogas, crimen y prostitución, esto es un puto infierno, y la culpa la tiene la tele y ese personaje que se hace llamar Buenafuente, que vergüenza, haciendo apología de las drogas y sacando a una niña retrasada y que se toca, y encima la llamas la niña de Shrek. Menos mal que ya quitaron el programa.


MALAS NOTICIAS!!! el programa volvió, en la sexta, el seis, es el número del demonio, Dios nos libre.

24 de marzo de 2009

Récord Guinnes

Se hace llamar Pikabellechu, tiene 32 años y al parecer ha dedicado los 10 últimos años de su vida a recopilar cualquier cosa de los dibujos Pokemon, un claro ejemplo de cuando una obsesión llega a convertirse en algo enfermizo. Ojo porque tiene hasta coche Pikachu, para mi que esta mujer vive sola. Dios, que rayante vivir entre tanto amarillo, es para acabar odiándolo.


23 de marzo de 2009

Mal rollo

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Demasiadas deudas con demasiada gente

22 de marzo de 2009

No sé decir que es lo que tiene esta serie que hace que tanto me guste. Doctor Mateo, esta noche a las 22:00 horas.


Los creadores de la sintonía aquí, buena forma de darse a conocer.

Se me olvidaba, no tiene nada que ver con lo anterior, pero creo que es conveniente decirlo, no seais cabrones y poned las galletitas en otro sitio.

21 de marzo de 2009

La primavera

Ya está aquí la primavera, y hay que joderse lo bonita que es, llega el buen tiempo y nos sobra ropa y hormonas sexuales por todos lados, por un lado están las chicas, sin duda lo mejor de la creación, se ponen cualquier trapito y nos hacen babear, porque somos así, y por otro lado tenemos a lo imperfecto de la creación, los chicos que muestran con orgullo sus músculos de gimnasio aderezados con anabolizantes, y cuando una pareja formada por la chica del trapito y el chico musculado se va a dar un beso de primavera, de esos apasionados, allí sentados en un parque, en un banquito de forja y bajo un cerezo en flor, es entonces cuando surge la magia de la primavera, justo antes de que sus labios entren en contacto, ambos estornudan con tanta fuerza que acaban abriéndose la cabeza y mordiéndose los labios, quedando abrazaditos, inconscientes y exhaustos de tanto amor, tan sólo la cruz roja puede separarles de su abrazo. Que bonita es la primavera, y que bonita es la alergia, porque aquí donde lo véis, estos dos tortolitos descabezados son alérgicos, y me direis ¿a qué? al sexo amigos, son alérgicos al sexo.


La primavera está llena de alergias, la del sexo no es la única que aflora con fuerza en esta época del año, entre las más destacadas también se encuentran la de ir al colegio, los pobres niños no veas lo que sufren esta alergia, me da escalofrios de sólo pensarlo.


Pero quizás junto con la alergia al sexo, la más común sea la alergia al trabajo, esta genera momentos de verdadero malestar llegando incluso a sacarte de tus propias casillas.


Podríamos hablar también de otras nuevas alergias de reciente aparición como la alergia al polen, pero de momento y dada su escasa incidencia entre la población no merece la pena comentar nada de ella.

20 de marzo de 2009

Y viendo este video

Me acuerdo de la de veces que los profesores se nos quejaban y nos decían: pero... ¿Qué es lo que pasa aquí? ¿Es qué os coméis las tizas o que? a ver, el delegado que baje inmediatamente a conserjería para traer un paquete de tizas, rápido.


19 de marzo de 2009

El día del papi

Mira que nos gusta ponerle nombres a los días, día de los enamorados, día de la madre, día del padre, día de los difuntos, día del sexo, día de los trabajadores, día del maestro, día de la lucha contra el cancer... vale, me he inventado el día del sexo, pero ¿a qué estaría bien? y ahora que Zapatero habló claramente del tema yo creo que debería de estar marcado con rojo en algún día del calendario, y a ser posible que fuera puente para empalmar, vale, lo dejo aquí. Lo que verdaderamente pienso del tema es que esto de ir poniendo etiquetas a los días es una tomadura de pelo, ¿Qué pasa? ¿Acaso tiene que llegar este día para demostrarle a tu padre que lo quieres mucho? o ¿es que este día es un invento del corte inglés? si fuera así ¿Para qué le voy a regalar otra corbata? si es que ya tiene, ¿le compro un perfume? si lo que más le gusta es la colonia de garrafón y también tiene.

No obstante puestos a marcar días, está muy bien que se marque un día del padre, aunque a mi parecer yo uniría el día del padre y el de la madre en uno sólo, así algunos niños recordarían que tienen padres, hablo de esos niños que por la mañana van al cole, que comen en el cole y que por la tarde aún siguen en el cole aprendiendo un idioma rarísimo o tocando el violín, y que no duermen en el cole porque no hay camas sino... ¿conocéis el juego de los sims? yo creo que hay niños que juegan a este juego para tener una familia, que es virtual, pero que al fin y al cabo es una familia, mejor eso que nada.

Los más ilusionados son los niños, los más peques, para llegar a ese día han tenido que pasar unos días estresantes preparando en la clase de plástica el que para ellos va a ser el mejor regalo, si ese mismo niño en ese mismo instante madurara 18 años diría: "esto es una grandísima puta mierda, es una cagada como un elefante de grande, no puedo regalarle esto a mi padre", pero ahí está la clave, son niños, y te obligan a pegar el horrible trabajo en la ventana del coche, hasta el punto de tener que decirle: "hijo, quítalo porque es tan "bonito" que puede ocasionar una distracción y por lo tanto un accidente". Además, los tiempos están cambiando, ¿qué me decís de esos niños que en lugar de un papa y una mama tienen dos mamas? ¿Qué hacen? ¿le preguntan a las mamas quién hace de papa para poner su nombre en ese trabajo? hijo, mama Ana hará de papa, que luego va el niño y como sigue sin verlo claro, acaba entregando un regalo a nombre de Ano.

También hay padres a los que digo yo que les gustará más o menos que en ese día les recuerden que son padres, hay una anécdota de un padre que iba paseando a su hijo por un parque y en esto que se encuentra con un viejo amigo, y lo típico, se saludan: "¿qué tal? ¿qué es de tu vida?... y a continuación le dice: "ay que bien, veo que tienes trillizos" y le contesta: "no, sólo es uno, lo que pasa es que es muy nervioso". Ya me dirás tú ese padre como tiene que estar, maldiciendo al espermatozoide que ganó la carrera, que si pudiera volver a la noche de actos montaba un espectáculo circense con tal de mantener entretenida a la mujer hasta que saliera el sol.

18 de marzo de 2009

¿Qué es este extraño objeto?

Ayer este extraño objeto llegó a mi casa, dicen que es una lavadora, pero con tantas luces, botones e indicadores no me lo acabo de creer, para mi que es un avión.

17 de marzo de 2009

Masaje con diamantes

Esto es lo último en estética para este verano y también lo último en ostentación. Que digo yo, diamantes es poco, este masaje debería ser echo en el mejor palacete de un sultán árabe, pero no en cualquier sitio no, en la mejor dependencia, esa que tiene las columnas de oro macizo con una gran piscina central que ha sido llenada de agua a cubos por una legión de esclavos, y los diamantes ...extraidos de Sierra Leona también por esclavos, los mismos que te abanicarán mientras la mejor mano del mundo masajea tu espalda con diamantes y oro líquido, al tiempo que la orquesta filarmónica de Viena allí presente deleita tus oidos con unos stradivarius que tendrán el gran honor de ser destrozados en tu presencia al término del concierto, pero hay más, porque George Clooney te está esperando en un palacete contiguo, el de los invitados, para que finalice tu sesión de masaje y así poder tomarse un Martini contigo.

Esto ya empieza a parecerse a un masaje en condiciones.

Video

16 de marzo de 2009

Gilipollas con condecoración

Hay videos que son capaces de definir perfectamente un concepto, incluso mucho mejor que la propia RAE. Si tú buscas en la RAE el concepto gilipollas aparece esta definición:

gilipollas.

1. adj. vulg. gilí. U. t. c. s.


Señores de la RAE, no le quitéis carga semántica a la palabra, ¿U. t. c. s.? ¿Qué es eso? ¿un tio con sonajas? lo siguiente que he hecho es clickar en gilí para ver si sacaba algo en claro, y la RAE lo define como:

gilí.

(Del caló jili, inocente, cándido, der. de jil, fresco).

1. adj. coloq. Tonto, lelo. U. t. c. s.


Ahora ya está todo clarísimo, resumiendo, para la RAE un gilipollas es un vulgar tonto con sonajas que tiene mucha caló, con esto la RAE nos deja bien claro que sólo existen los gilipollas de verano, los de invierno no tienen caló y por lo tanto se davaluan a otro término.

Pero yo creo que un gilipollas alcanza otros niveles superiores a los definidos por la RAE, vean el siguiente video porque estos además de sonajas llevan baberos.


Me cuentan que esto es buenísimo para acabar con el reuma y con la vida. La estupidez humana es como el universo, que se expande, se expande y se expande.

15 de marzo de 2009

Hoy
no tengo
nada
que contar

Por favor cuándo salgas no te olvides de cerrar la puerta y de apagar la luz. Y no te flipes, aunque veas que esto lo he publicado a las 8 de la mañana, he de decir que a esas horas probablemente aún no haya despertado, bueno ya te digo que no he despertado. De hecho tengo la casa para mi solito y no sé si en algún momento del día me levantaré. ¿Y si no estoy despierto como demonios se ha publicado? pues porque lo deje programado, yo es que me anticipo al futuro, y me dije a mi mismo: "mañana domingo 15 de marzo no vas a contar nada". Y seguro estoy que sin haber visto publicada esta entrada me hará caso y no hablará de nada. Es una facultad que tengo, a veces soy un visionario y veo cosas que ocurrirán en el futuro. Por cierto, se avecina una recesión económica en nuestro país.

14 de marzo de 2009

Echando cuentas

Para sacar adelante una oposición hay que estudiar, es cierto y no voy a negarlo, pero ¿Cuánto? porque claro, aparte de estudiar esto también es para los listos. Ayer me pregunté cuánto y lo que hice fue tirar de calculadora y de probabilidades, el caso es que con el excel me salió esta bonita tabla.

Como se puede ver por un lado estan los 25 temas y por el otro los porcentajes correspondientes a las bolitas de la "suerte". Si alguién está en mi situación y casualmente está leyendo esto (cosa rara) que sepa que si de los 25 temas se estudia 22, tiene una probabilidad de un 0,05% de que las 3 bolitas que salgan sean justamente los temas que no se ha estudiado, si eso ocurriera, bajo ningún concepto te acerques a mi porque eres gafe y en segundo lugar haztelo mirar nene porque lo tuyo no es normal. Cosas interesantes que se pueden apreciar, pues por ejemplo, yo no soy excesivamente amigo de que me den varias opciones para realizar un examen, porque eso puede crear dudas, asique si cogemos la tabla podemos ver que si estudias 13 temas, tienes una probabilidad del 80,06% de que al menos una de esas 3 bolitas de la "suerte" tenga un tema de los que has estudiado, a priori sería mala suerte que con 13 temas bien estudiados no pillaras una bolita con uno de esos temas. Bajo mi humilde punto de vista, yo creo que estudiar del orden de entre 15 y 18 temas más o menos puede ser una opción bastante inteligente. No seais chorras estudiando todo el temario, recordad, estudiar si, pero también usar la cabeza. Bueno ahora voy a comentar el contrapunto y que también sería la mar de divertido, si tan sólo has estudiado 3 temas y son justamente las 3 bolitas que han salido, que sepas que eso es porque se te han aparecido todas las vírgenes juntas cantando al unísono el Aleluya, pero ya el colmo de los colmos sería que te ocurriera eso y que de repente se te olvidaran los temas, en ese caso puedes contar conmigo, estaría totalmente dispuesto para darte una soberana paliza.

Nota: No te quedes ciego, si te interesa ver la tabla pincha en ella y la tecnología hará que puedas leerla con claridad.

13 de marzo de 2009

¿De verdad fue al dentista?


Vaya con las clínicas dentales de los Estados Unidos, tienen mejor pinta que los botellones en España.

12 de marzo de 2009

Aviso

Para todos los que quieran suscribirse a mi canal en youtube.

He detectado en los últimos días un incremento considerable en el número de suscriptores a mi canal, hasta aquí perfecto, el problema viene cuando este incremento se produjo a raiz de que subiera este video:


En este video como habéis podido apreciar aparece una chica que debió coger unas horribles anginas de pecho después de tan admirable azaña, la de llevar ese escote y conseguir que no se salgan los pezones. Bien, quiero decir que yo subí el video porque me pareció noticiable, no que el escote lo llevara puesto la madre superiora de las Carmelitas descalzas, sino que me pareció noticiable que existan ese tipo de escotes, oye, que si eres mama y tienes que dar el pecho hasta lo comprendo. El problema es que no quiero que se asocie mi canal con este tipo de videos, que alguna vez puede haber alguno, pues quizás, pero no como para que la gente se vaya suscribiendo a mi canal exclusivamente para ver solo este tipo de videos. No os llevéis a engaño, mi canal no es el canal del Playboy, ni lo pretendo, ni quiero que sea. Digo esto porque he entrado en algunos canales de mis suscriptores y todos sus videos eran de temática parecida, que me parece muy bien que cada uno haga lo que quiera y que se interese en lo que quiera, pero antes de suscribiros tener un poco de juicio crítico, visto vuestros intereses no creo que mi canal vaya a ser de vuestro interés, y por favor no me pidáis que sea vuestro amigo para compartir esos videos porque de verdad si quiero ver videos de estos hay sitios en internet bastante más interesantes que youtube.

Dicho lo cual, aquí tenéis el canal del Playboy. Seguro que este canal es bastante más interesante que el mio.

11 de marzo de 2009

Tragedia

Tras el revuelo formado por el rumor de ayer, en el que prácticamente se aseguraba una relación sentimental entre Barbie y un Playmobil, surgió la tragedia, terminada la fiesta cientos de paparazzis siguieron a la pareja que se desplazaba a gran velocidad en un vehículo rosa y verde de matricula bar-8888-bie, desgraciadamente la persecución acabó en tragedia.


Que Dios la tenga en su gloria.

10 de marzo de 2009

Barbie cumplió 50 años


La no noticia es que Barbie sigue estando expléndida a su edad, sin arrugas, en buena forma y con más fondo de armario que todas las actrices de hollywood juntas. Pero no todo iba a ser de color de rosa, porque Barbie se dirige rauda y veloz hacia la menopausia, ya tiene que darse prisa su eterno pretendiente Ken si quiere tener churumbeles, aunque de todas formas si ya habéis visto lo que no guardan debajo de sus ropas no les va a ser nada fácil, deberían de ir a un cirujano a que les quite y les ponga por allí y por allá, al parecer en Asia los hay y muy buenos, puedes llegar siendo un hombre y salir mujer o viceversa. Pero volviendo a la eterna juventud de Barbie, hay que decir que está dejando de ser un secreto, mejor dicho lo ha dejado, al parecer un topo de la empresa Mattel ha dado el chivatazo por todo el mundo, y si, se trataba de plástico ¿Por qué os pensabais que habían proliferado tanto las clínicas de cirujia plástica? pues por Barbie, ni más ni menos, cada vez más gente quiere parecerse a esta muñeca, símbolo de perfección, ponme 5 kilos de tetas de plástico, arréglame esta cara, ponme culo. El truco estaba en el plástico.

Pero a estas horas del día la noticia estuvo en la fiesta de cumpleaños, estuvieron invitados los Madelman, las mariquitas Pérez, los Gijoes, las Nancys y a pesar de las malas lenguas, también estuvieron las Brazt echando por tierra a aquellos que decían que tenían una mala relación con Barbie. Pero atención porque la presencia más destacada fue la del playmobil, y ojo que hay rumores, parece que entre la Barbie y el Playmobil hubo algo más que un encuentro.

9 de marzo de 2009

¿Qué es el punto G?



Que no le engañen señora, es el que va después del F.

8 de marzo de 2009

Jaime Rosales

Del director que ganó el Goya a la mejor película en el 2008 con un film que no tenía música y que utilizaba la técnica de la polivisión, llega ahora una película muda en el que el único diálogo que oiréis es el sonido ambiente.

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Las malas lenguas dicen que para el año que viene prepara una película sin video y narrada a gritos.

7 de marzo de 2009

Algo no funciona

6 de marzo de 2009

Faltan a la verdad

El alcalde de Alcaucin (cualquier parecido con Alhaurin es pura coincidencia... o no) no escondía 160.000 € debajo del colchón. Si se investigara un poco más se daría con el verdadero culpable, el ratoncito Pérez, ¿Qué culpa tiene este buen hombre de haber perdido toda la dentadura? Siempre vamos a lo derecho.

5 de marzo de 2009

A follar a Rusia



¿Para cuándo el gobierno subvencionará esos viajes en autobús hacía Rusia para follar? Amigos, está abierta la veda, millares de rusas despampanantes se agolpan abiertas de piernas en la frontera de Rusia esperando esos autobuses llenos de españoles para follar, por su parte los rusos desempolvan su soldadito a la espera de bellas mujeres vestidas con trajes de sevillanas. Estoy que me voy a hacer las maletas pero ya, a partir de las palabras de nuestro querido presidente follar en Rusia será más fácil que follar en España, eso es un presidente, que vela por nuestra actividad sexual. Hay crisis si!! pero ante la crisis follemos. Es lo que mejor se puede hacer.

4 de marzo de 2009

Mínimo histórico en audiencia

Mira que me extraña la noticia, con la programación que tienen tan suculenta, tan exquisita incluso para los paladares más exigentes, mmmmm que rico, pero no parece ser suficiente. Venga chicos de las redacciones hay que sacar culos y tetas, culos y tetas, más culos y más tetas. En la mesa número cinco han pedido un nuevo famoso con una vida llena de sexo y de muchos lios amorosos, y en la siete una intromisión en la vida de un futbolista, probad con Beckham que suele gustar, venga chicos hay que seguir trabajando duro. ¿Tenéis ya esa historia inventada? el cliente de la mesa dos tiene mucha hambre, rápido, rápido, vigilad esos fogones y que la carne esté quemadita que así es como les gusta. ¿Qué pasa con esos cantantes? ¿Y esos concursantes? vamos, no podemos parar nos han pedido una de OT y otra de Gran Hermano. Sacad ya al cerdo de la caja, si ya no se ha suicidado haceos a la idea de que tendremos que sacrificarlo nosotros, nos han pedido chorizos, morcillas y un ajo de mataero. Mirad chicos, veis aquella clienta que acaba de entrar, nos ha pedido que le preparemos un novio, tiene que ser la Hostia de guapo, la Hostia de cachas, la Hostia de listo, en general tiene que ser la Hostia, ¿entendéis?

3 de marzo de 2009

Dios las malcría y ellas se juntan (y alguno se las tira)

Ahí tenemos a Lady Gaga junto a su amiguita Paris Hilton. No tengo palabras para comentar la imagen ni tampoco para comentar el lazo de pelo, pero tienen que ser tontas como para echarse a llorar. Ay querida Paris ¿dónde estuviste cuando repartieron los cerebros? seguro que de compras.

2 de marzo de 2009

Vuelve Eurovisión

Pero más aburrido y seguro que con resultados similares a los de otros años. Al parecer la cosa estuvo entre la niña del gorila y la rubia del poyeya, si llega a presentarse otra vez Chikilicuatre se las carga, las humilla como a aquella pobre muchacha de nombre Coral. Así está el tema, España volverá a mandar a Europa a un martir, que se vaya preparando y que se lleve un ábaco para contar todos los puntos que nos dé Andorra y algún aliado más. Buenos serán. Al fin y al cabo lo importante es participar, o como dijera el gran Rodolfo: "lo importante no es si pierdes o si ganas, lo importante es que no pierdas las ganas".

Moraleja: Rodolfo fue un martir, pero y lo bien que nos lo pasamos. Y lo mejor, no tenía ni puta idea de cantar, eso si, lo bien que lucía con su guitarra vibradora, eso fue algo impagable.

Nota: Quizás sea lo de menos, pero al final llevaremos a Soraya al Eurotostón. No pongo la canción ganadora porque seguro que conocéis a esta rubia, y si habéis oido una canción suya pues es más de lo mismo.

A lo mejor si se pone sexy podemos quedar en el puesto 15. Si al final va a resultar que la audiencia sabe de esto. Propongo una alianza Soraya-Melody, desataría el morbo en toda Europa, podríamos incluso entrar en el top ten si hacen un show lésbico mientras cantan.

1 de marzo de 2009

La leyenda viva

Anoche, depués de que este señor le metiera un gol al Espanyol me dije a mi mismo: "Que afortunado soy de haberle visto jugar desde su debut, que suerte haber vivido en la misma época".

Señoras y señores, este es el mayor talento que ha dado nuestro fútbol en muchísimos años, es estúpido negarlo y no querer verlo.