Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: abril 2009
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30 de abril de 2009

Lo que debes saber acerca del pedo


Resumen:
  • Flato, del latín flatus, significa soplo. Formado por el aire que respiramos (casi exclusivamente nitrogeno, oxígeno y dióxido de carbono).
  • Cuanto más rica sea tu dieta en azufre más oleran tus pedos. Las judias producen gran cantidad de pedos pero son inodoros.
  • Los ruidos se producen por la abertura anal, cuanto mayor sea la velocidad de expulsión del pedo y mas estrecha la abertura anal, el ruido será más fuerte.
  • Una persona produce un litro de pedo por día, distribuido en aproximadamente 14 pedos diarios.
  • El tiempo que tarda el pedo en llegar a la nariz depende de variables como las condiciones atmosféricas, la humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
  • Todo ser vivo se tira pedos, incluso algunos se tiran pedos estando muertos, solo unas horas.
  • Los hombres y las mujeres se tiran pedos por igual, igualdad de sexos.
  • Por las mañanas se es más propenso a tirarse pedos, y el cuarto de baño amplifica su sonido.
  • Las alubias, el maiz, la pimienta, el repollo y la leche son altamente provocadores del pedo.
  • El erupto no es un pedo que sale por la boca, el pedo y el erupto tienen composiciones distintas, no son la misma cosa.
  • Los pedos que nos aguantamos regresan al intestino, pero tarde o temprano acaban saliendo.
  • Con el pedo podemos prender fuego, pero hay que tener cuidado es peligroso.
  • Existen varios tipos de pedos: el standar, el nervioso, combo pedo-tos, el húmedo, el poder, el soprano y por último el desgarrón.

29 de abril de 2009

Alumno aventajado de PanteraNegra



PanteraNegra, este niño tiene toda la pinta de ser un superdotado, ¿lleva algún tipo de adaptación curricular? verdaderamente es sorprendente, de matrícula de honor y veo que ya ha pasado del rebujito a la cerveza. Pero hay otra cosa que me ha llamado la atención, el niño que lo está flipando, ese que está a su lado, sería interesante que ejercieras una labor mediadora para forjar entre ellos una gran amistad, se le ve despierto y con ganas de aprender, a ver si se le pega algo porque yo creo que tiene potencial.

28 de abril de 2009

Mi venganza


De momento contra nadie en particular no os asustéis, es para curarme en salud, sabed que yo soy muy vengativo y quien me la hace al final la paga, de momento mirad este video, veréis lo hijo puta que soy.


Pues nada, mi venganza consiste en lo siguiente, si alguién tiene huevos a jugármela lo ataré a una silla delante de un televisor bien grande y de alta definición para que no pierda detalle, le estiraré de los párpados para que no pueda pestañear y le obligaré a ver videos como este, muuuuuchos videos, tengo localizados muchiiiiiiisimos videos.

27 de abril de 2009

En la feria de abril


Vaya!!! que mala suerte, según el lenguaje de los abanicos esa muchacha ya está con otro hombre.


26 de abril de 2009

Para Mina (Mundo animal 2 bis)



Mina te prohibo mirar de aquí hacia abajo, haz como si nunca hubieras visto esa cruel pelea, quiero velar por tu salud emocional.

Mundo animal 2


Tonterias las justas

25 de abril de 2009

Quiero pedirle perdón a PanteraNegra



Desde aquí si me lees PanteraNegra quiero pedirte perdón, estoy apesadumbrado, quiero disculparme porque durante los últimos días me he cebado contigo de una forma absolutamente descontrolada, y quiero que sepas que ya nunca más volveré a meterme ni con tu avanzada edad ni con tu problema derivado de la bebida, lo único que si que te pido es que controles esto último, uno empieza con un rebujito y vete tu a saber con que se acaba.

24 de abril de 2009

El ositotauro


¿Se acerca el cumpleaños de tu hijo/a y no sabes que demonios regalarle? ¿Quieres tener un detalle único y exclusivo con tu pareja? pues no lo dudes, sorprenda a su ser querido y compre el ositotauro, comprobará con sus propios ojos que nadie quedará indiferente.

Resérvelo aquí y lléveselo por el módico precio de tan solo $298.00. Dense prisa o llegarán tarde, la promoción está limitada únicamente a 1.500 unidades. Presuman de ser una de las pocas personas en el mundo que consigue tan exclusivo producto.

23 de abril de 2009

Trae para acá eso



He podido traducir lo que ha dicho el abuelo y básicamente se ha cagado en todos sus muertos porque le ha dado la botella vacia. Vamos, que claramente el policia se ha querido burlar de este buen hombre, y es que no le ha dejado ni gota, mala sombra.

22 de abril de 2009

Una erección de 8 días


Un agricultor peruano que mantenía una prolongada erección de ocho días fue operado por médicos tras presentar severos dolores, informó el jueves el Hospital de Sullana (norte).

La noticia aquí


Declaraciones del afectado: Muy a mi pesar he tenido que recurrir a la medicina, me faltaba espacio en casa y sobre todo era muy complicado abrir las puertas.

21 de abril de 2009

Probando nuevas tecnologias.

Esta es una entrada creada con la pda que esta conectada por wifi con el router.

Aprende a confundir a un tontico


20 de abril de 2009

¿Queréis ver algo más empalagoso que un polvorón untado en miel?



Esta es una grandísima razón por la que nunca, nunca, nunca deberías de tener malos rollos, confusiones, errores, equivocaciones, infidelidades, etc... con la persona a la que quieres. Y por favor, si hacéis un video de estas características (pensadlo mucho lo de hacerlo) ahorraros lo de cantar, porque efectivamente si lo subes como un video público lo ve todo youtube y dan ganas de clavarse un cuchillo en el corazón.

Una de dos, o su novia le ha abandonado definitivamente al ver horrorizada el video o se casan y tienen una docena de hijos, esto es extremo, pero además seguro, o se da una cosa o se da otra. Aquí no hay medias tintas. Esto es jugársela y lo demás son tonterias.

¿Habéis visto el megáfono que tiene? eso es porque no le basta con que lo sepa todo youtube, va pregonando su amor hacia Iris allá por donde va, jajajaja. Este tiene que ser miembro de una tuna.

19 de abril de 2009

Una de 12! Una de 12! Una de 12!


Mierda! para una vez que me enracho acertando, ya podría haber sido una de 15. Pero estoy feliz, aunque también me jode, pero estoy feliz... y jodido, con lo chungo que es acertar 12, bien podría haber sido 3 más mierda!!!... pero estoy feliz, aunque seguro que cobraré una mierda y eso me jode aunque esté feliz.

El programa de los orgasmos


El programa de televisión Britains got talent del Reino Unido, el mismo que descubrió a Paul Potts, lleva camino de ser clasificado como xxx, es decir, porno porno pero del guarro, solo hay que ver las caritas que se les quedan a los miembros del jurado después de sufrir multiples orgasmos, ¿pero y la grada? la grada es que folla literalmente, una auténtica bacanal, como será que los de la primera fila acaban en la última y viceversa. Con la entrada regalan una caja de condones, y en el reverso de la entrada pone bien clarito: "si esta noche no tiene un orgasmo le devolvemos su dinero". Es guarrísimo este programa. Las limpiadoras no limpian el polvo porque ya los espectadores se lo han llevado todo a casa. El ambiente queda tan caldeado que al terminar el programa tienen que meter máquinas refrigeradoras. Un pasote de los grandes.


Videos tu.tv
Los feos dominaran el mundo, si!!! No podrán conmigo.

18 de abril de 2009

Lo prometido es deuda. Aquí está el gordo



No me ha dado tiempo, pero os prometo que a eso de las 20:00 horas estará publicado sin falta. Tanto es así que si a esa hora no la tengo preparada publico una foto mia en pelotas, os lo juro. Ya la he puesto, si por lo que fuera no edito la entrada automáticamente me vereis en cueros a esa hora.

Es que es muy gordo lo que estoy preparando.
La habitual entrada de cada día queda retrasada hasta las 15:00 horas de hoy.

Estoy preparando algo muy gordo.

17 de abril de 2009

Refranero emasculado

Hace ya algún tiempo un anciano le dijo a su discípulo: "más vale pájaro en mano que ninguno volando y aunque ya sea tarde para ti, no metas la polla hasta que no tengas la olla", pero si yo no la quiero dijo el muchacho, eso ahora no importa replicó el anciano, debiste saber que el que las hace luego tiene un bebe y a lo hecho que tengas buen provecho, a buen entendedor oidos sordos. El muchacho de regreso a casa quiso ponerle al mal tiempo un buen paraguas y pensó que no había mal que solo viniera, y acertó, a lo lejos apareció la mujer embarazada que sonriente le dijo: "sarna con gusto, pañales a disgusto" Vaya que madrugadora, ¿a qué hombre habrás ayudado esta noche? seguro que el niño ni es mio, a lo que la mujer contestó: "ojos que no ven, no saben nada y hombre prevenido usa preservativo". Tú lo que quieres es matar dos pájaros de un polvo, quieres mi dinero y tener un niño, más vale maña que robar añadio la mujer. Demostraré que no es mio y una cosa te digo, quien rie el último es porque piensa más lento. La mujer avanzó en su camino mientras iba diciendo: "perro ladrador saca poco lamiendo".

El muchacho llegó a casa y allí le esperaba su madre a la que no aguantaba y que ya sabía la noticia. Hijo!!! ¿Qué has hecho con esa furcia? calla madre y no grites, que en boca cerrada nadie le mira los dientes, y además en todos los sitios se cuecen nueces haciendo ruido. La madre nerviosa y desbordada por la situación dijo a grito pelado: "Claro que si hijo, di que si, mal de muchos es de beber este agua..." Pero entonces al muchacho se le encendió una lucecita y le dijo: "Mira madre... sinceramente hemos follado hasta la extenuación, hemos follado tanto que yo creo que vienen gemelos, vas a ser abuela de dos nietos gemelos", la madre encolerizó soltando todo tipo de improperios hasta desfallecer poco a poco mientras decía: "quien mal anda mala sombra le cobija"

Y colorín colorado, comieron perdices. Y si... este gran cuento se ha acabado... y por tu boca se ha colado ese pez que siempre muere en la boca.

16 de abril de 2009

Hacer una entrada en blogger

Ante todo hay que decir que el procesador de textos de blogger es muy básico, para empezar diremos que cuenta con 8 tipos de fuentes: Arial, Courier, georgia, lucida grande, times, trebuchet, verdana, webdings. También existen distintos tipos de tamaños de letras, y hasta puedes curvarlas, curvarlas en negrita, o simplemente ponerlas en negrita sin curvar, puedes ponerles color si te apetece, otra opción que te da blogger es poner enlaces a otros sitios pinchando en este texto hipervinculado, es una opción bastante interesante. Blogger nos da también la opción de distintos tipos de texto justificado:
Podemos escribir empezando por la izquierda
Podemos empezar escribiendo por la derecha
o podemos empezar escribiendo por el centro
Si tenemos que enumerar cosas podemos hacerlo:
  1. primera cosa
  2. segunda cosa
  3. tercera cosa
O si no quieres poner números también puedes poner puntos:
  • punto 1
  • punto 2
  • punto 3
Cuenta con un corrector ortográfico, pero en de zeguro ke no lo nesecitais.
Pero vuestras entradas seguro que no serían lo mismo si no le ponéis fotos, pues con blogger podéis poner vuestro blog la mar de bonico, yo he camuflado la foto para no extender mucho la entrada, pinchad donde pone foto y ya veréis que bonica.

foto
Photobucket

Siento mucho no haber podido poner la opción de ampliar la foto. Y bueno esto sería a grandes rasgos lo que a un nivel muy básico se podría hacer con blogger, se pueden hacer más cosicas como lo que yo he hecho de camuflar la foto, pero para eso hay que investigar en san google.

15 de abril de 2009

Este soy yo

Atendiendo a la petición de las lectoras me muestro.

Esta foto me la hice hace un año. Aquí no hay prácticamente photoshop.
Y si pinchas aquí, este era yo cuando tenía algún año menos.

14 de abril de 2009

¿Cómo funciona el puntero de un ratón?

Mueve el puntero del ratón encima del cuadradito y lo verás ampliado.

Esto es lo que ocurre cuando nuestra mano desplaza el ratón,
¿qué pasa? que nuestra visión es limitada y no nos permite apreciar tanto detalle, pero tened por seguro que unos hombrecillos japoneses nos mueven el puntero.

13 de abril de 2009

¡OJO al dato! de jueves a lunes



Hay que ver como es la gente y lo informal que es para hacer ciertas cosas, esta muchacha tiene más razón que una santa... o que una virgen. Mas de 20 tios que le han dado plantón y a la mierda los planes que tenía del jueves al lunes, son lo peor de lo peor, encima que se había conformado con tan solo veintitantos tios para atenderlos como es debido cuando se podía haber tirado a media España en ese mismo espacio de tiempo.

Observación: Los dos que si acudieron a la cita tuvieron suerte, tocaron a 2 días y medio cada uno. Que no está nada mal.
Observación 2: ¿Es gratis y solo van 2? clara desconfianza a lo que es gratis.

12 de abril de 2009

Y que aún siga habiendo gente que piensa que no sé pintar


¡Manda huevos! A ver quién tiene cojones de decir que no sé pintar después de ver este dibujo.

11 de abril de 2009

Insulto reiterativo a la inteligencia


Por una vez y sin que sirva de precedente hoy voy a publicar 2 entradas. Esta mañana mientras desayunaba he puesto la televisión y me ha dado vergüenza ajena, tanta que me he puesto a grabar con la TDT, resulta que había un concurso de telellamadas y me estaba tocando mucho los cojones ver como la gente llamaba y llamaba y no sabían sumar monedas, se me estaba subiendo la bilis al cerebro, al mismo tiempo que con un ojo podía ver mis apuntes, y me daba más coraje todavía, resulta que yo me estaba estudiando unos apuntes que si los apilas podrían llegar al techo, y esos desgraciaos no sabían resolver un problema de una suma, que a sumar se aprende en 1º de primaria, ¿sabes llamar por teléfono y no sabes sumar? ¿Qué clase de engendro eres? (ahora mismo mientras escribo tengo las venas que ni la Patiño) me cago en vuestra raza... ¡Y que desgraciadamente tenga que ser igual que la mia! Pero no contentos con no saber sumar hay quién ha dicho un "número" que ni tan siquiera existe, los números son infinitos y este capullo/a (no recuerdo ahora mismo si era hombre o mujer) ha dicho un número que no existe, ahí ya se me ha puesto dura y hasta la leche se me ha cortado, pero lo mejor aún estaba por llegar porque un tio ha sumado los euros en centímetros y además con tres decimales, con dos cojonazos y el rabo, claro que si, este hombre va a comprar fruta con centímetros y le devuelven en kilogramos, ahhhhhhhh!!!!!! casi que hubiera preferido que hubiera dicho que quería meterle todos esos centímetros que ha soltado su boca ¿pero qué tienen en la cabeza? que a veces he visto yo que ponían una tia medio en pelotas en medio del objeto problema para atontar y distraer, pero hoy es que ni eso, que dices: "si por lo menos las monedas se movieran pues podrías tener dificultad en contarlas" pero no, porque era una imagen fija, y estos capullos no son capaces de sumar ni por 300€, y va la tía y al final del video les ofrece 100€ más, pero si es que es igual, podrías ofrecerles 1 millón de euros y una noche de sexo contigo y ni por esas acertarían porque son unos zotes, unos gorrinos para la matanza.



¿Cómo cojones no va haber crisis? si ha llamado media España y no han sido capaces de contar el puto dinero, ¡joder! ni que hubiera que contar una espuerta de monedas, tan complicado es, Diosssssss!!!!!!

Aquí se quema todo



Además, lo que más arde la madera, nos agolpamos a las puertas de las iglesias con antorchas para quemar las tallas de madera, es un gustazo ver como arden, y la gente enfervorizada pidiendo que saquen las imágenes, yo quiero ser el primero que le tire una antorcha grita la gente, los bomberos allí presente son los que le rocian combustible para que arda más rápido, esto es una fiesta, es un crematorio, ¡Hay que incinerar a todas las imágenes, a por ellas!

10 de abril de 2009

En la procesión del silencio


Normalmente solo hay silencio y música, digo normalmente porque si tienes el balcón abierto además de eso se puede oir cualquier cosa.

Photobucket


Ni que decir tiene que la banda de música al llegar a la altura de ese balcón paró la marcha y tocó si cabe con todavía mayor entusiasmo en agradecimiento a la saeta erótica. Terminada la faena, el director de la banda de música llamó al interfono del piso para darles su más sincera enhorabuena.

9 de abril de 2009

Sigo dándole vueltas

A la desafortunada publicación de este martes, estuvo realmente mal, ya lo sé... me dejé lleJustificar a ambos ladosvar por lo fácil, lo siento pero es que soy un chico. Y para que veáis que yo estoy a favor de la igualdad de sexos os dedico a todas vosotras esta entrada, pido disculpas y espero que sepáis comprenderme.

8 de abril de 2009

Pido perdón por si alguién se ofendió con la entrada de ayer


Romano: Joder lo que me ha costado.

7 de abril de 2009

De procesión


Photobucket

6 de abril de 2009

En una revista de juguetes


Hay un práctico aspirador de insectos, que yo lo he visto y he dicho: "este práctico aspirador de insectos no puede venderse por separado, tiene que haber algo en esta página que lo complemente". Vamos a ver, al lado se vende un contenedor con animales, ¡ya está! el recogebichos sirve para recoger los animales, pero leo y lo que tiene el contenedor son animales de selva, de granja, dinosaurios y animales acuáticos, definitivamente estos bichos no cogen por la pistola. Seguimos, a la derecha hay un juego para hacer experimentos, en principio no parece que se complemente con la pistolita, aunque si eres apañao seguro que eres capaz de crear algún ser vivo, cuántas veces las madres nos han dicho que debajo de nuestra cama se iban a criar bichos, y no lo decían por la suciedad, lo decían porque debajo de la cama guardábamos el quimicefa. Y siguiendo con la revista vemos un castillito. Pues hombre, a lo mejor los bichos han hecho una fortaleza para defenderse de la pistolita ¿Quién sabe? es una opción. También vemos unas manos que están dibujando, pueden pertenecer a bichos, pero como no tenemos la imagen completa no podemos ni confirmar ni desmentir, hay que ser rigurosos en la información. Lo que hay en medio es una plastilina, eso no es un bicho, aunque haya plastilinas que dan tanto asco como los bichos. Y ya, de lo que queda por arriba lo más parecido a un bicho podría ser eso de Ben10, desconfia de algo que tienes que sacar y agitar para poder pintar, que si eres mal pensado...

Aquí no hay bichos señores que han hecho la revista, ¿Para qué vendéis un aspirador de insectos si no vendéis también los insectos?

Un momento... aquí no hay insectos, pero esta pistola me suena un huevo, a ver si va a ser la misma que ya un día comente aquí

5 de abril de 2009

Instrucciones para hacer un bebe



Y este ha sido el briconsejo de esta semana, rápido, fácil y sencillo.

4 de abril de 2009

Tengo mis dudas maricón

3 de abril de 2009

El más honrado lleva pinganillo

2 de abril de 2009

¿Te has apuntado al G-20?

Sarko: Macho eres una máquina, ¿Cómo dices que era el pacto ese con Rusia? yo es que parto contigo.
ZP: Ah si... Eso fue el otro día, que estuve charlando un ratito con el presidente de Rusia y llegamos a un acuerdo, los españoles nos vamos a follar a Rusia, pero a todos, nos los vamos a follar a todos.
Sarko: Colega, eso si que es un gran acuerdo para la humanidad, yo me apuntaría, pero ¿para qué? si ya tengo a la Bruni que me tiene todo berraco.
ZP: jejeje, si si... la verdad es que desde el respeto que te profeso tengo que reconocer que tu señora esposa está muy buena, vamos que yo me la follaría sabes, pero siempre desde el respeto, eres un bajito con suerte. Yo tengo que conformarme con apagar la luz y tener a mi lado a la Sonsoles.
Sarko: Menos es nada, hay quien está sólo ¿me entiendes granuja? Pues nada me vuelvo para Francia, que quiero tener un nene con la Bruni ¿sabes lo que te digo no? ha sido un placer visitarte... y muy buena tu colección de videos porno. ¿Cómo has dicho que se llamaba esa actriz española?
ZP: La del trio se llama Anastasia Mayo, apúntatelo y luego ya en casa la buscas por internet.
Sarko:
Lo haré lo haré. Estamos en contacto por el messenger, ya verás que nick me he puesto, soy un cachondo.
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ZP: Oye, una cosa... antes de que te vayas ¿tú te has apuntado al G-20?
Sarko: ¿G-20?¿Qué es eso coleguilla?¿algún tipo de droga?
ZP: No no, es que desde el famoso acuerdo con Rusia estoy pillado por los huevos, es un congreso que se hace en Londres en el que se debate sobre 20 nuevas formas de encontrar el punto G, me debo a los españoles y tengo que tenerlos puntualmente informados del tema. Pronto saldrá una remesa de españoles a tierras rusas, y como comprenderás tengo que asegurarme de que den la talla.

1 de abril de 2009

Mundo animal