Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: mayo 2009
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31 de mayo de 2009

Acabo de descubrir


Que si tú escribes en google "follando en es balcon en abenida en bideos" mi blog sale en la cuarta posición. Por favor, si alguién sabe explicar que significa tan extraña expresión, que lo comunique.

Ey!!! aparezco justo encima de tuporno.tv, algo he debido de hacer bien.

Fantástico tutorial


Para hacer compresas reutilizables. En esta web te explican paso a paso como hacerte tus propias compresas, con el patronaje y todo eso que hay que hacer, imprescindible tener máquina de coser, la mítica Singer (bueno supongo que solo será para hacerlo más rápido), en cuanto a colores, eso ya corre por vuestra imaginación, en esta web las han hecho con la bandera del orgullo gay y con dibujos de piel de leopardos, pero si se os antoja poner el dibujo de Pukka o de Hello Kitty también se lo podéis poner, eso ya va al gusto. Yo no entiendo mucho de compresas, pero parece que en el tutorial las compresas son con alas porque llevan unos botoncitos para que no se muevan (que como comprenderéis no voy a enseñarle la imagen a mi madre para que me diga como se llaman esos botoncitos de cuyo nombre ahora no recuerdo). Que chollazo tenéis las mujeres con la menstruación, si hasta podéis combinar las compresas con la ropa. Ya os imagino pidiendo consejos a vuestras parejas sobre que compresas os pega más con vuestra ropa.

30 de mayo de 2009

Acojona


En cuanto el cámara deje de enfocarle, este japo tiene toda la pinta de morir, será decapitado en lo que vendría siendo una dulce venganza. No se puede contener, se le cae la baba, está feliz y contenta, al fin lo ha encontrado, está justo detrás de él y lo mejor es que él todavía no se ha dado cuenta, ¿llevará un puñal? ¿un hacha? no sé, pero lo que es seguro es que tendrá poco filo para matarlo poco a poco y pasar así un buen rato dando rienda suelta a sus maquiavélicas intenciones hasta consumar su sangrienta venganza.

¿Qué le habrá hecho este buen hombre a esa mujer?

29 de mayo de 2009

ouıɯɹǝʇ ɐʎ ǝnb oǝɹɔ ouıd un ʎ oʇsǝ uoɔ ʎ
ouıɹnɐʇ opɐuoıɔıɟɐ ɹǝınblɐnɔ ɐ soɹoʇ sol uɐʇsnƃ ǝʇ ıs o
ouıɹǝʇuı un ɐ olǝsǝpıd ouınuǝƃ ɹǝs sǝɹǝınb ıs
ouıɥɔoɔ un oɯoɔ sɐɹɐpǝnb o ouıʇsǝʇuı ǝp sɐɯǝlqoɹd uoɔ souǝɯ ʎ
ouısǝsɐ un uoɔ ǝsɹǝɔɐɥ ǝqǝp ouıd lǝ osɐɔ unƃuıu uǝ
ouısuɐɔ un ɐ ǝʇuɐlǝp sǝuǝıʇ ıs opıdɐɹ sɐɯ sɐɹɐɥ ol ǝnb
ouıʇuǝƃɹɐ un ǝp ɐıqɐl ɐl uoɔ ouısǝdɯɐɔ un 'unɐ ɹoɾǝɯ o
souıd ɹɐʇuɐld ǝp osǝ ɹod ouısǝdɯɐɔ un ɐǝs ǝnb ɹoɾǝɯ
ouıʌ lǝ uoɔ ɐpuɐ unɐ ǝnb 'ɐlpɐɾǝp ɐɹƃǝuɐɹǝʇuɐd sǝ ıs oɹǝd
ouıɔǝʌ oɹʇsǝnʌ ǝp ɐl sǝ ɐpnʎɐ ɹoɾǝɯ ɐl 'ouıd lǝ ɹǝɔɐɥ ɐɹɐd
ouıuǝɯǝɟ oɹǝuǝƃ lǝ ɐɹɐd uos ouıɯnɥɔ lǝ ʎ ɐplɐɟ ɐl ¡ou ʎɐ
ouıɯnɥɔ lǝ oʇ ɹǝʌ ɐ ɐʎɐʌ ǝl ǝs ɐplɐɟ ɐl uoɔ ǝnb ɹǝs ɐ ɐʎɐʌ ou
ouıdǝd ns uoɔ opɐpınɔ uɐƃuǝʇ ǝnb ouılnɔsɐɯ oɹǝuǝƃ lǝp sol
ouıɥɔ un ɐ oɯoɔ ɐɹɐɯıʇ ǝʇ ıs oɹǝd 'ouıd lǝp ol ɐɹɐɹnɔ ǝʇ ou ǝnb
ouıɹɹoʇo lɐ ǝpnɔɐ olɹǝɔɐɥ oɯoɔ sǝqɐs ou ıs ʎ
ouıd lǝ ɹǝɔɐɥ oɾǝsuoɔɐ ǝʇ oʇsǝ ɹǝǝl ɐɹɐd

ouıd lǝ zɐɥ

28 de mayo de 2009

Queda 1 minuto para que acabe el día más desagradable de la historia de la tierra, minuto que aprovecharé para hacer redobles con mi esfinter y dejar la ropa interior de color marrón.

Niño desagradable


Rostro desagradable

Aquí otro

¿Mentiendes lo desagradable que es?

Gilipollas profundo la hostia de superdesagradable (+18 años)

Vómito desagradable

Risa desagradable



27 de mayo de 2009

TRIPLETE!!!!

Top Secret a voces

1. PanteraNegra tiene tanta edad que inventó el calendario.
2. Katty & Sussy en realidad no existen, tan solo fueron una fabulación de PanteraNegra que sintió la necesidad de imaginarse con pechos desproporcionados.
3. Las ferias son el habitat natural de PanteraNegra, es donde mejor se desenvuelve.
4. PanteraNegra es la miembro fundadora de la peña enemigos del agua.
5. PanteraNegra sustituye en sus comidas el agua por el vodka.
6. Y lo hace con vista, porque el vodka tiene la misma coloración que el agua y no quiere que la gente piense que se da a la bebida.
7. PanteraNegra contó lo del rebujito como una anécdota para parecer más humana.
8. PanteraNegra dice que tiene pareja. Si la tiene, es una botella de Rioja. Mad, que viene de maduro, significa de buena añada.
9. PanteraNegra se da un largo paseo por las tardes para comprobar como marcha la cosecha de vid.
10. En estos momentos PanteraNegra está intentando convencer a las autoridades sanitarias de que existe otro tipo de sangre, la JB+.
11. Mina algún día me pedirá matrimonio y tendremos muchos niños.
12. Y saldrán tan guapos e inteligentes como su padre.
13. Y para que no se enfade la madre, también alguno saldrá como ella.

Desclasificado por el CNI. 27/05/09

26 de mayo de 2009

Romanticismo en estado puro


Nuna pensé que una panocha podría dar tanto juego en el mundo del cine.


Pues nada, aquí concluye mi semana del ciclo de entradas de cine. Espero que hayáis disfrutado y aprendido mucho del cine en estos días.

25 de mayo de 2009

Hoy es el día del orgullo friki

Me voy a la calle a celebrarlo por todo lo alto.

Descubre si eres friki con este test. No se tarda mucho en hacerlo y a mi parecer su resultado da una idea bastante aproximada sobre lo que eres.

Por último decir que he leido unas cosas que me han hecho pensar: "El no tener hijos es hereditario" y "lo llaman amor cuando quieren decir sexo y cuando quieren sexo tú nuncas estás delante".

Esta escena es maravillosa



No tengo palabras para describir lo que sentí la primera vez que vi esta espectacular escena. Lo de los sacos es muy grande.

24 de mayo de 2009

Que recuerdos

Tal día como hoy no hace mucho años (sigo siendo un niño, ya lo sabéis) hice mi primera comunión, que no es por ser puntilloso, pero ¿hay alguién que se haya vuelto a vestir de princesita o de marinerito para hacer su segunda comunión? ¿no verdad? porque todos somos muy listos y aprobamos la selectividad de la iglesia a la primera. Porque primero haces unos cursos de catequesis (que lo más duro de estos cursos es que tu profesor sea el párroco, todo sea dicho), y cuando tienes 9 o 10 años te examinas, te mandan aprender unas oraciones para que reces el día de la comunión en la iglesia, y cuando llega el momento de soltarlas abres la boca y mueves la mandíbula, hasta el punto de hacerte un esguince bucal, todo ello para disimular que te las sabes, y lógicamente empiezas a hacer una especie de murmullo que se camufla entre las voces de los demás niños que si se la saben, que los niños que están a tu alrededor te miran raro, es como si fuera la chuleta de la comunión, eso si, al final sueltas un amén como Dios manda, cualquiera va a decir que después de ese amén tu no sabías rezar. Habría que acabar con eso de llamarlo primera comunión.

La semana anterior al gran día, es la semana de la preparación, para que todo salga bien el párroco organiza un ensayo general en mitad de la semana, no fuera a ser que a la conclusión del acto a alguno de los que allí estábamos nos diera por lanzarnos desde el atril al público allí congredado cual estrella del rock lo hiciera, son detalles que el sotanas no quería dejar suelto. De todas formas tengo que decir que yo ya estaba sobradamente preparado, pues mi segunda vocación después de la de maestro era la de cura y poner la x en la casilla de la iglesia al hacer la declaración de la renta, la iglesia era un terreno que más menos que más ya conocía.

Terminado el acto de la preparación, tocaba confesarse antes de irse a casa para llegar al día de la comunión libre de pecado, a mi ya me parecían muchos días los que iban a pasar desde este día al día de la comunión para llegar limpio de pecado, pero bueno... Asique el señor párroco nos ordenó sentarnos en los bancos durante unos minutos para pensar en nuestros pecados, terroríficos todos ellos, el que menos, iba a confesar que tenía colgado un póster de Bin Ladem en su habitación. Yo por aquel entonces ya era consciente de mi sexualidad y de que mi mano derecha había aumentado en fuerza, pero eso no era confesable ni tan siquiera al parroco, pensé en otro tipo de pecados, pero nada, al final creí que me los tendría que inventar. Yo estaba el primero en la fila y tras unos minutos allí que me dirigí, me acerque al WC o confesionario del cura, yo pensé que ya le habría dado tiempo a hacer de vientre al hombre, me arrodillé por un lado en el que había una ventanilla y...


yo: Abre María purísima.
Cura: Sin pecado concebida. ¿De qué quieres confesarte hijo?
Yo: Pues... pues... ¿Qué no he sido bueno?
Cura: ¿Me lo preguntas o me lo afirmas?
Yo: te lo afirmo, te lo afirmo. He sido un auténtico hijo de puta (lo dije para darle fuerza, para que tuviera claro que estaba allí por buenos motivos, que sinceramente yo aún no los sabía) .
Cura: Bueno... vamos a ver hijo, ¿Te has comprado la revista playboy de este mes en la que sale una rubia despampanante en la portada y que regala un gran poster central temático de tetas operadas?
Yo: No padre.
Cura: Bien hijo, bien. ¿Tienes pensamientos impuros con las jovencitas frescas y lozanas que todas las mañanas de camino al instituto pasan por delante de la iglesia?
Yo: No padre, tampoco.
Cura: Vale... Y cuando vas al sexshop ¿aprovechas cualquier descuido del dependiente para robar películas u otros artilugios?
Yo: Aún no me dejan entrar padre.
Cura: ¿Has mentido alguna vez sobre tu profesión para obtener beneficios sexuales o de cualquier otro tipo?
Yo: Estoy estudiando padre.
Cura: Buen chico, buen chico. Y entonces dime ¿De qué quieres confesarte?
Yo: Pues bueno, ya que usted ha roto el hielo, le diré que ya sé lo que es tener codo de tenista sin haber jugado al tenis.
Cura: ¡Qué horror! ¿y en quién piensas? ¿en una actriz de cine? ¿una deportista? ¿una compañera de clase?
Yo: Padre, ¿de verdad es necesario tanto detalle?
Cura: Cállate pecador, tengo que saberlo todo para imponerte el castigo.

Y me fui, recé 2 padres nuestros, uno por mi y otro por él.

Saber morir

Hay dos cosas que son realmente difíciles en el mundo del cine, la primera es llorar a moco tendido, y la segunda es saber morir. Una muerte a cámara lenta no es creíble y menos aún si mediante la expresión corporal manifiestas a los cinéfilos mientras caes al suelo que ya está. Es curioso que no ha hablado y parece haber dicho que ya está.


23 de mayo de 2009

La evidencia

Escena de la película Gor II (no es que en la pelicula salgan gordos, es que se trata de la segunda parte de la película Gor I)


22 de mayo de 2009

Atentos

Porque la ciencia ficción pocas veces se ha atrevido a desafiar a las fuerzas de rozamiento de la forma que lo hace en esta escena de una película que seguramente por no tener no tenga ni título.


Yo esto nunca lo había visto

21 de mayo de 2009

Soy Barracus

Ya no tiene sentido seguir ocultando mi verdadera identidad, Mina ya lo descubrió, yo soy M.A. Barracus.


Una pelea acojonante

Lejos de provocar todas aquellas emociones que se supone que debe provocar una pelea... esta provoca risa, quizás haya titulado mal la entrada, debería haberla llamado "Una pelea descojonante", habría que preguntarse como demonios Star Trek ha llegado a su onceava película, todo un misterio. Ni tan siquiera soy capaz de separar los dedos como el Sr. Spook.


Aquí os dejo el enlace de esta misma pelea pero doblada por unos chavales.

20 de mayo de 2009

Se habla de cine

Durante estos días quien mas o quien menos ya conoce que en Cannes se está celebrando el 62 festival de cine de la Palma de Oro, por eso de que nuestra queridísima Pe ha ido al festival de la mano de nuestro queridísimo Pedro Almodovar por la película "Los abrazos rotos", ¿qué no lo sabes? -Atiende a la tele que te lo cuentan. Pues en este blog también se va a hablar de cine (o de lo que queráis) durante los próximos días, pero no de cualquier cine, yo voy a hablar del cine del bueno y no de estas estrellitas rutilantes que tenemos de actores y que se meten de todo por los orificios nasales.

Para abrir boca, os dejo la primera película COMPLETA proyectada de cine allá por el año 1895 a cargo de los hermanos Lumiere. La pieza cinematográfica se llama: "Salida de los obreros de la fábrica Lumière en Lyon Monplaisir"


Tal cual, el título desde luego hace honor a lo que se ve en el video. Y ahora vamos con el chiste fácil ¿De qué era la fábrica? pues de que va a ser, de gente, ¿no véis cuanta gente sale? Que también si fuera cierto eso de que son obreros pues ya tendríamos bastante claro que en el año 1895 no había crisis. Todo el mundo estaba trabajando.

Que los tiempos han cambiado, sabed que esa fachada seguramente blanca por aquel entonces, hoy es de color rosa con conejitos blancos, porque desde esa misma fábrica hoy en día salen las conejitas del playboy, por eso no se ven por las calles, porque de la fábrica van directas en furgonetas a la mansión de
Hugh Hefner.

19 de mayo de 2009

La teoría del caos o como quemar la sangre a una madre que es orden y limpieza

Dice mi madre: Ordena los papeles y esa habitación.
Le digo yo: Los papeles ya están ordenados, no los toques que luego no los encuentro.

Tengo a mi madre atemorizada, le digo que si mueve aunque solo sea uno de esos folios según la teoría del caos un chino morirá por exceso de coloración amarilla. La mujer no se atreve. Menos mal que no tiene ni idea de la cantidad de chinos que hay en el mundo, que si no le iban a dar bien por el culo al chino con exceso de coloración amarilla, un chino menos no se nota.

18 de mayo de 2009

Hoy puede ser vuestro día de suerte

Debajo del chat y en sustitución del reproductor que eliminé (por cierto, creo que vuestros ordenadores tienen el demonio metido porque Nerea dejó escrito que a ella no se le iniciaba el reproductor) he colocado unas imágenes de chapitas redondas, de esas que llevan un alfiler y que se colocan en una camiseta o directamente sobre la piel si eres un masoca, esta chapita cambia aleatoriamente cada vez que se entra en el blog, y aquí viene el kit de la cuestión, hoy puede ser vuestro día de suerte porque en una de esas chapitas salgo desnudito, es decir, me podréis ver en pelota picada, siempre claro está que el azahar lo quiera, pero bueno, si sois listas podéis entrar muchas veces a ver si hay suerte, aunque también os digo una cosa, será complicado que me veáis porque he cargado tela de chapitas. Tenéis hasta las 6 de la tarde porque como bien entenderéis la elminaré.

Relacionado con esto quería también conocer vuestra opinión sobre un asunto al que ya llevo dándole vueltas algún tiempo. Resulta que yo soy un asiduo visitante de un blog de humor bastante popular y resulta que su autor en una ocasión se escaneo los genitales y los publicó en dicho blog, quería saber si un acto de este tipo sería bien acogido por las lectoras de este blog.

17 de mayo de 2009

Los últimos serán los primeros

Esa fue la lectura positiva de Soraya al culminar la votación del Eurocoñonvisión de este año que por no tener al parecer no tuvo ni freaks destacables. Ha sido una edición muy emocionante en la que ni tan siquiera ha sido necesario llegar a la mitad de la votación para ver que Noruega ejercería este año su gran poder sodomizante sobre el resto de los paises participantes. Quiero destacar a ese pequeño pueblo irreductible de galos, digo de andorranos, por follar (dicho por zapatero) a España y darnos esos 12 puntos tan sorpresivos e inesperados, sin los cuales nuestra participación este año habría sido bastante espectacular, habríamos quedado en la posición 25 de 25 paises, rozando el puesto número 26. Y es que la sombra de Rodolfo Chikilicuatre, recordemos que acabó en el puesto 16, es alargada, auguro que tendrán que pasar años, lustros e incluso décadas para que un español, con dos cojones y quien sabe si con otro tupe, vuelva a acceder a cotas tan altas en la música europea como las conseguidas por aquel loco medio argentino de la guitarra vibradora que nos hizo bailar el chiki chiki con las bragas en la mano.

Y esta ha sido mi crónica de oidas, porque lo que se dice ver no he visto nada de este prestigioso concurso que tve vomita año tras año.

Los asesores de imagen de Soraya aseguran que quizás no fue acertada la elección del truco de magia, piensan que con este otro truco se habría superado algún puesto más.


Quizás mañana (que ya es hoy) me informe algo más del eurocoñonvisión de este año y os ofrezca una crónica más objetiva si cabe.

16 de mayo de 2009

Operación: Al agua mami


Traducción: Cariño, ven aquí hermoso mio que tengo que contarte una cosita, ay mi chiquitin que cosas que sabe hacer, ricura de niño, si es que te voy a comer. Ven y dale un abrazo a mami.

15 de mayo de 2009

Si alguna vez pasas por Salamanca

Debes saber que hay 2 zonas básicas y que son fundamentales, que son:
  • La zona de las pilinguis. Esto cae en la parte baja de la ciudad, por lo que he podido saber esta zona se situa en la AV de Lasalle.
  • La zona de andar. Que por el contrario está en la parte alta de la ciudad, ¿por qué en la parte alta? porque si estuviera en la parte baja de la ciudad coincidiría con la zona de las pilinguis. Y viejos y pilinguis compartiendo un mismo espacio es una mezcla explosiva.
Me ha llamado mucho la atención la estratégica localización de la Universidad de Salamanca, a un pasito de la Universidad de la calle.

$$$$ Wanted $$$$

Los medios de comunicación han difundido la imagen de Katty (la izquierda) & Sussy (la derecha), las dos prófugas pijas de una cárcel de máxima seguridad, se ruega a la población que permanezca atenta, pues se sospecha que pueden andar rondando por los bares de Salamanca. Se ofrecerá una suculenta recompensa a aquel que aporte datos fiables de su verdadero paradero.

Nota: La foto es de hace muchos años. Pero muchos años.

14 de mayo de 2009

Música de la güena


Hoy quiero rescatar de la red un clásico de entre los clásicos en cuestión de música, la canción se llama los coches chocones, tan magna obra de la canción se la debemos a los desgraciaus, que también tienen güe aquí.


Como se pega la jodia canción, parece que tuviera loctite.

13 de mayo de 2009

Keith Loutit

¿juguetitos?


Más videos aquí.

12 de mayo de 2009

Una Unidad Didáctica

Ideal para esta época del año

El chisme este se llama Study Ball, lo podéis encontrar aquí, como véis es una bolita de preso que lleva incorporado un reloj digital, solo tienes que introducirle el tiempo que quieres permanecer unido a esta bolita de 10 kg y a partir de ahí tu movilidad se verá bastante reducida... y no tendrás más cojones que estudiar hasta que el relojito llegue al cero y suelte la bolita.

Os lo juro que me lo compraría, de las cosas raras que he visto hasta el momento, la que más me ha hecho tilín, ¿creéis que sería un friki si me lo comprara? ¿comprarte esto es de ser un friki? a mi es que me parece muy original, y está bastante acorde con lo que es estudiar, que te conviertes en un esclavo de los papeles.

11 de mayo de 2009

Ehhhhh????


A esta muchacha no sé si es la silicona o que, pero algo se le ha subido a la cabeza provocándole un grave trastorno.



A todo esto, lo que tenía que hacer es comentar una frase: "leer sin meditar es una ocupación inutil", que si.. que es de Confucio, el chino japonés.

10 de mayo de 2009

Detenidos por exceso de todo tipo de velocidad


La noticia.

Una pareja Noruega de 22 y 28 años de edad fueron detenidos por la policia cuando circulaban a gran velocidad y a la vez que practicaban sexo (follar en cristiano).

Después de investigar un poco, he podido reconstruir los hechos.


El día anterior esta pareja contrajo matrimonio sin haber podido consumar durante la noche de bodas ¿por qué? porque vivían en la casa de los padres de ella. Con los padres, los cuñados, la abuela, también tenían hospedados a los tios y a los primos que habían venido a la boda. Se hace de día y raudos y veloces hacen las maletas para partir hacia su luna d
e miel, y aquí comienza la...

Luna de miel llena de sexo y más sexo

El primer momento donde la pareja encuentra intimidad después de la boda es en el garaje, dentro del coche, y allí ocurre esto.


Seguidamente después y con buen juicio, deciden acudir a una óptica antes de proseguir con su viaje.

De camino a su luna miel se ven envueltos en un increible atasco que de ninguna forma frena sus ansias, ganas y deseos de follar, se bajan del coche y allí mismo ponen fin a años y años de sequía sexual.

Por fin, se acaba el atasco y la pareja se vuelve a montar en el coche, pero son tantas las ganas que siguen teniendo de follar, porque son unos folladores natos que han estado años y años reprimidos, que deciden continuar en el coche lo que dejaron a medio en la calzada y así ocurre lo que veréis en el siguiente video.


El coche iba a toda hostia porque el hombre estaba tan ido que no podía quitar su pie del acelerador. Pero maldita suerte!!! un control policial, no tienen más remedio que parar:

Policia: Buenos días caballero, ¿No sabe usted que no se puede follar en el coche?
El de 28 años: Tiene usted toda la razón es muy incómodo, me duelen las cervicales.
La de 22 años: Que te habrás movido mucho tú, no te jode.
Policia: Señorita ¿le parece usted bonito lo que estaba haciendo? eso es muy peligroso.
La de 22 años: Señora, soy señora. Pues verá usted policia, mi deseo es tener hijos asi es que no me importa hacerlo sin protección.
Policia: Muy bien, muy bien... apunto, follando y además a gran velocidad, ¿sabe usted a que velocidad iba caballero? ¿No ha visto los indicadores de velocidad que hay en la carretera?
El de 28 años: Si hombre!!! estaba yo para ver, casi no le veía las tetas cuanto ni más los indicadores.
La de 22 años: ¿Le gustan señor policia? están recien operadas.
Policia: Sople aquí caballero, solo faltaría que fuera borracho.
El de 28 años: Soplale tú cariño, que se te da muy bien.
Policia: Pero... ¿qué hace señora? ¿por qué se agacha?
La de 22 años: Solo hago lo que dice mi marido.
Policia: Levántese señora, por favor un respeto a la autoridad. Y sople usted que es el que conducía.
El de 28 años: ¿soplar es chupar o echar aire?
Policia: Eche el aire caballero, aunque creo que no va a hacer falta.
La de 22 años: Asi, así, sopla así cariño, yuhuuuu.
Policia: Caballero ha dado usted 4,5.
El de 28 años: Oiga señor policia, ¿podríamos llegar a un entendimiento para que usted me suba medio punto? me da coraje suspender por 5 décimas.
Policia: Caballero no tengo más remedio que retirarle el carné de conducir y requisarle el coche.
El de 28 años: Ah bien perfecto, no me importa. El coche no es mio y fichas para conducir ya me conseguiré en la atracción de los coches del choque.

Y a continuación el texto de lo que alegó la policia, muy gracioso, extraido tal cual de la noticia.

"El auto "iba de un lado a otro porque la mujer estaba sentada en la falda del hombre mientras él conducía al mismo tiempo que estaban teniendo sexo", relató Hagen. "No podía ver demasiado porque la espalda de la mujer le tapaba la vista", agregó el policía"

El hombre iba conduciendo en falda, era lo único que le faltaba a la noticia.

9 de mayo de 2009

Me quiero hacer eco (eco eco eco eco)


De unas noticias que han salido a la luz pública, seguro que las habréis oido, primero fue esa discoteca que anunciaba una subasta de niñas con dinero del monopoly. Usando el simil con el juego, supongo yo que el pastillero que tuvo la gran idea pasará por la casilla de la cárcel y no saldrá hasta que haga una buena tirada con los dados. Pero aquí no queda la cosa, porque ayer se supo de otro local que utiliza en su publicidad poco correcta a unos niños. Entonces yo quiero hacer mi pequeña aportación porque parece que es esto lo que ahora se lleva, haber que os parece los siguientes carteles de fiesta que he preparado.


8 de mayo de 2009

Supermegafotos con un zoom de la hostia


En un intento desesperado de ver porno por internet (llevo ya un buen rato sin conseguirlo, desconozco la forma de poder ver porno) he dado con una web que tiene supermegafotos con un zoom de la hostia, te preguntarás que que tendrá que ver el porno con esta web, te contestaré que tiene que verlo todo, eso creo, porque hay una supermegafoto con un zoom de la hostia de una playa y estoy rastreando centímetro a centímetro de esa playa con el propósito de ver aunque solo sea un tetilla producto de un descuido, lo más sería encontrar un polvo entre los matorrales o una orgía en un lugar rocoso. Aquí dejo el enlace a la foto y sigo buscando.

También esta web tiene un buscador, muy interesante si quieres ver fotos de tu zona próxima, yo por ejemplo he intentado buscar a PanteraNegra en Salamanca, por los bares claro está, pero desde las ventanas de los bares no he podido ver a ninguna mujer bebiendo rebujito. Seguro que ya estaría durmiendo la mona.

7 de mayo de 2009

El mejor empleo del mundo

La noticia aquí

Ben Southall, un británico que se dedica a recaudar dinero para la caridad, ganó el concurso que le habilita como cuidador de una isla tropical australiana

Aquí le vemos con una cara de tonto impresionante.

¿En qué consiste el trabajo? Explorar las islas de la Gran Barrera de Coral durante seis meses y ofrecer información al departamento de Turismo de Queensland y el mundo a través de blogs, un diario fotográfico, actualizaciones en vídeo y entrevistas.

También, cuando sea posible, se debe alimentar a los peces, recoger el correo y limpiar una piscina... y quedarse con un sueldo de 150.000 dólares australianos (110.000 dólares estadounidenses).

Y un cojón el mejor trabajo del mundo, ¿y la letra pequeña?

  1. Explorar las islas de la Gran Barrera de Coral a pie durante seis meses.
  2. Ofrecer información al departamento de Turismo de Queensland que tendrás que construir ayudado por una cuadrilla de rumanos.
  3. Informar al mundo a través de blogs, desgraciadamente la isla no cuenta con internet, tendrá que desplazarse en avión por el mundo, usted costeará los viajes.
  4. Elaborar un diario fotográfico, usando como cámara de fotos un lápiz y un folio, deberá comprometerse a inmortalizar unas 20 instantáneas por día.
  5. Grabar videos, no hay cámara pero seguro que ya se las arregla.
  6. Entrevistas pasado un tiempo las tendrá con usted mismo o con una pelota a la que llamará Sr. Wilson.
  7. Alimentar a los peces, llámale peces o llámale cocodrilos con mucha hambre.
  8. Recoger el correo, a lugares muy remotos e inaccesibles de la isla donde antes no había correo, misteriosas cartas que llevan como firma pringao.
  9. Limpiar una piscina, que no hacía falta pero era por joder, 1 vez a la semana.
  10. Vivirá una temporadita con los concursantes de supervivientes, en esta edición estará Ramoncín.
Fe de erratas: 150 dólares australianos, por un problema informático el 0 quedó pulsado.

En caso de incumplir cualquiera de estas claúsulas perderá el sueldo y volverá a su asquerosa vida normal.

6 de mayo de 2009

Lo que se llevará este verano


Es para mi un placer mostraros lo que deberéis llevar este verano si queréis ir a la última, se va a llevar mucho la lana gorda, de todos los colores, la idea es que seáis el centro de atención, que causéis impacto, y como véis para ello es importante ir muy tapada, los mas osados podrán llevar la cabeza o parte de ella descubierta marcando lo que sería una tendencia algo transguesora, apartándose un poco de lo que va a molar este verano, sin ninguna duda esto sería una apuesta bastante arriesgada. Yo como experto en moda recomendaría no destaparse la cabeza, por algo básico y fundamental, si te apartas de la moda quedas fuera de ella y consecuentemente quedas aislado.

5 de mayo de 2009

Ale, aquí me tenéis


4 de mayo de 2009

¿merece la pena comprarla?


Muy práctico


Un figura el que tuvo la genial idea de colocar dos urinarios tal que así, siempre puedes escoger uno u otro para mear, simplemente es cojonudo, en esta vida es muy importante poder escoger, incluso escoger hasta donde quieres mear, o porque no mear en los dos a la vez, ya puestos. Echas un chorrito en uno, te paras y después apuntas al otro, y que a lo mejor es hasta divertido, no si al final va a ser marketing, los colocan en un local y los tios consumen y se ponen como cubas para mear en dos urinarios a la vez, que no es algo que se pueda decir todos los días, si tu dices que has orinado en dos urinarios a la vez yo creo que hasta te miran raro. Pero que te quiten lo bailao, es una experiencia más. Mira, pensándolo bien no es mala idea porque a veces no se sabe muy bien porque pero apuntas a un sitio y acabas meando a unos 30º izquierda o derecha de donde inicialmente has apuntado, y eso es chungo porque una vez empiezas hay que controlar muchas variables para devolver el chorro a la trayectoria de la que nunca debió escaparse, que si la presión, que si el ángulo desviado, la parábola que forma, y bueno si ya hace aire es un drama.

3 de mayo de 2009

Hubo un tiempo en el que mi madre me llegó a querer


Hoy es justo escribir algo sobre las madres, sobre ellas hay escritas frases míticas como mi mama me mima, pero yo me veo capaz de construir oraciones sintácticamente algo más complejas. Para quien no lo sepa las madres son esas mujeres normalmente más mayores que tú y que se suelen guardar el dinero en el sujetador, como última pista decir que las madres también son esas mujeres que cuando llegas a casa están sentadas en un sillón con los rulos puestos y viendo por la tele al yerno más deseado por las suegras de España, Jaime Cantizano, tanto es así que si tú les dices que eres gay y que tu pareja es Cantizano creo que hasta incluso te llegan a aceptar y es entonces, pero solo entonces, cuando te dicen: "aceptamos gays como hijos normales", y no tienen más cojones que aceptarlo porque sino ya saben que te llevas el juego, es brutal, les haces trizas su posición conservadora, y no solo eso, es que se suben a una carroza del orgullo gay, así es el asunto, cuidao... y eso sin beber rebujitos. Como iba diciendo entras en casa y automáticamente te preguntan que de donde vienes, el problema es que no siempre les puedes decir la verdad, casi ninguna madre reacciona bien cuando le cuentas que te has ido de putas, es muy raro, salvo que en la casa de putas hayas estado con una madre y se lo digas a ella. Hay que darle un giro, para impresionarla puedes empezar diciendo que has conocido a Paquirrín, ahí ya le das nivel a la historia, y luego ya pues le dices que te ha presentado a dos descerebradas, que te has ido con ellas y que te han hecho una... y eso a las madres les parece bien, ¿por qué? porque piensan que algún día tendrás algo que contarle a Cantizano, que es el que te la coge con la mano, y estará muy orgullosa de verte en la tele. Pero las madres son detectives y naturalmente no se van a conformar con que les hayas dicho donde has estado, se acercan a ti y te dicen: "echame el aliento" madre no quieras saber que me he metido en la boca, y vuelve a repetir: "Abre" no te queda más remedio, de todas formas piensas que da igual, que no has bebido y que de que se va a dar cuenta por echarle el aliento, asi que cumples la orden y le echas el aliento. Pero a mama se le empiezan a torcer los ojos, se hace un breve silencio y suelta: ¡¡¡¡¿¿¿¿Marta????!!!! La relación madre-hijo empieza a quedar gravemente afectada, un tira y afloja, ella te amenaza con echarte de casa si vuelves a verla y tú le amenazas a ella con contárselo a papa, y al final el gran beneficiado de toda esta historia es papa que también está con Marta y ahora tiene todavía más tiempo para estar con ella.

Las madres siempre quieren lo mejor para sus hijos, en materia de amor lo tienen claro, una buena muchacha, y esto pasa por sacar del convento a sor Mari Sol, aquella niña del pueblo que tanto ayudaba a sus padres en casa y sobre todo en las labores del campo ordeñando el ganado, ahora era ya una monjita de 19 años que según tu madre escogió el camino equivocado, que poco sabía tu madre y con razón que le gustaba ordeñar, a la pregunta de que hubieras sido de no ser monja respondió puta, al final la devolvió, todavía estaba sin estrenar y en garantía divina.

Pero si en algo las madres son unas maestras es diciendo "no has comido nada", es algo enfermizo. Mama he comido una pechuga, dos muslos de pollo y dos cascos de patatas. Es igual, tú no has comido nada, estás estudiando y tienes que comer más, entonces saca del horno otro pollo y te dice: "ala hijo cómetelo, verás que rico". Serían capaces de sentarte en la taza del vater y meterte cucharadas de comida en la boca al tiempo que vas desocupando. Mama, no ves que estoy cagando. Abre la boca y calla, que se corta el chorro.

Aún así yo creo que habría que quererlas

GRACIAS por existir

Alguién se ha bebido hasta nuestros biberones


2 de mayo de 2009

Si todo fuera tan fácil como un si eso



Resulta que ayer me vino a la cabeza una película que vi hace cosa de un año. Déjate caer se llama la película y hay una escena muy curiosa que a mi por lo menos me hizo gracia, una escena romántica, el inicio de una bonita historia de amor.

1 de mayo de 2009

El día del trabajador


Y nunca mejor dicho.