Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: julio 2009
Image Hosted by ImageShack.us Image Hosted by ImageShack.us

31 de julio de 2009

El ataque del pene mutante del espacio

Navegando por internet me he encontrado con esta película que la verdad es que no me he podido resistir a ver. No es fácil ver una película con un título así, y fijaos que cartel.

Y además tenéis suerte porque si la queréis ver aquí os la dejo completita, dura unos 24 minutos que tampoco es que sea mucho, aunque bueno, puedo entender que no la queráis ver, pero pensad que puede ser una ocasión única para ver un tipo de cine que si no es aquí a lo mejor nunca lo habríais visto, y quien sabe quizás descubráis que os gusta este género. De todas formas os guste o no este género, si os mata la curiosidad por saber como ataca el pene mutante a sus víctimas pasad el video directamente al minuto 10, y si además tenéis unas gafas 3D lo podréis ver con todo lujo de detalles ya que se trata de un ataque tridimensional.

30 de julio de 2009

El trabajo en el campo es muy duro

Me dijo a la sombra de un matorral un hombre curtido en esas tareas. Debió verme con la lengua fuera para soltar tan magna verdad. Es cierto, es cierto dije yo casi desfallecido, eran los 11:30 porque mi reloj lo decía, yo a esa hora ya había perdido la noción del tiempo, llevabamos desde prácticamente las 8:00 de la mañana pateando el puto coto de caza (sino fuera porque nos produce dinero sería puto molesto), sube para arriba, baja para abajo, vuelve a subir, ahora toca bajar... demasiado para el cuerpo.

En un momento dado con toda la solana que estaba cayendo ví las sombras del cuerpo humano, y me dije: "voy a poner en internet una nueva moda". Hacer fotos de nuestras sombras. Hay extendida una moda en la que chicas guapas (porque si fueran feas no tendría sentido) se autofotografian en los espejos y suben esas fotos a internet. Yo voy un paso más allá, con una mano coges la cámara y fotografias la sombra mientras meas. Otra cosa que aprendí ayer es que en campo abierto nunca hay que mear en contra del viento. A ver, que no pongo una foto mia de esas del espejo porque resultaría ofensivo para aquellos chicos que se machacan en gimnasios sin que al final puedan obtener un cuerpo perfecto como el mio y sin haber pisado nunca un gimnasio.

Por primera vez desde que empecé a ver la serie me he sentido John Locke. Siiiii!!!! oía susurros.

Sawyer Antonio: ¿Has oido eso John Miguel Ángel?
John Locke Miguel Ángel: si, lo he oido, han sido susurros... y decían agua.

Sawyer Antonio fue el mismo que dijo: "voy a hacerme un gorro
". Yo con toda la inocencia del mundo me dije: "¿Cómo se lo hará? Coge un pañuelo de su bolsillo, le hace unos nudos y ya tiene su gorro. Jajajajajaja.


Fundamental!!! Nunca puedes dejarte olvidada el agua en el coche o sufrirás como un cabrón. Si, hay un rio, pero nunca sabes cuando vas a poder pasar cerca de él o si cuando pases cerca de él lo harás por un sitio accesible. Ohhhh, cuanto sufrí pensando que en el coche tenía una botella de agua de 2 litros completamente congelada, eso es inhumano.

Ayer por fin supe que era eso de los pezones abrasivos, hasta el día de ayer me hacía gracia, pero que un pezón se te ponga en carne viva por el roce con la camiseta es una gran putada y además duele, a lo mejor tengo leche. Podrías decir que porque no me quité la camiseta, en primer lugar no lo hice por miedo, tengo un cuerpo perfecto y no conocía lo suficientemente bien a las personas que me acompañaban, ¿y si alguno era gay? y en segundo lugar porque sinceramente deseaba conservar mi piel.

La jornada por la mañana acabó a las 13:30, momento en el que cogimos el coche para regresar al pueblo y coger fuerzas, teniamos una hora y media, así se había acordado. Distribuí mi tiempo así: 15 minutos para comer y 1 hora y 15 minutos para tumbarme en la cama, necesitaba más descansar que comer y mira que había gastado energía. No os podéis ni imaginar con las ganas que me tumbe en la cama mientras maldecía a todos y cada uno de los conejos que había visto durante el paseo.

También tengo que decir que estuve a punto de morir, es posible que esté exagerando, lo he dicho para dar más interés a lo que voy a contar ahora, teniamos un tractorcillo y un artilugio enganchado a él de nombre desconocido para mi y que servía para transportar las tablillas y un bidón con cal para pintar mojones (no son mierdas, son agrupaciones de pedruscos). De vez en cuando íbamos montados en el tractorcillo como bien podíamos, y casi ocurrió una tragedia, resulta que el tractor debido a un desnivel dió un bote inesperado y yo que iba entre el tractor y ese extraño artilugio perdí el punto de apoyo, de forma que durante unos segundos mis pies dieron con el suelo del camino, pero gracias a mi instinto de supervivencia aún no sé de donde cojones me agarraría para que todo mi cuerpo no fuera a parar al suelo con el consiguiente peligro de ser atropellado por ese extraño artilugio que el tractorcillo llevaba enganchado. Entonces fue algo así lo que ocurrió, caí y se oyó: Ja Jaaaa (risa de Nelson, el de los Simpson) PARA, PARA que el de ciudad se ha caido, momento en el que felizmente para mi eso paró y es por eso que ahora os lo puedo contar, bueno, tengo algunos rasguños en las piernas pero nada grave.

La máquina que casi me asesina.

Bueno tengo algunas fotos más, pero yo creo que voy a ir ya terminando poniendo la foto del que verdaderamente es culpable del día tan infernal que pasé ayer. Es la razón por la que casi pierdo la vida.

Pues ahí está, 80 como estás que había que clavar en el suelo a una distancia aproximada de 100 metros la una de la otra, ¡HIJAS DE PUTA! más otras cuantas un poquito más grandes llamadas de primer orden que había que colocar a distancias de 500 metros. El momento más surrealista fue cuando alguién se atrevió a decir a grito pelado: "Clávala hasta el fondo". Los ojos me hicieron chiribitas. Por cierto, pesas había que hacer para manejar la maza con la que había que clavar eso al suelo. Menudo mamonazo tiene que ser el capullo que llevó ese liviano instrumento.

Hoy he madrugado y aún no sé porque, y estoy molido así que publico esto y me voy a la camita otro ratito. Chao.

29 de julio de 2009

Si es lo que quieres

Hay que ver Mina el rollo tan raro que tienes conmigo. Mira lo que he tenido que escribir ahora mismo en tu blog para ponerte un comentario. Si tú quieres yo te unto con chocolate o lo que quieras, ahora bien, yo prefiero sin nada, es muy asqueroso y seguramente pegajoso, jajajajajaja.

...

Dejé en suspense la anterior entrada, eso es porque hoy la continuo. Creo que lógicamente si alguna quiere dar el acertado paso de casarse conmigo debería saber cosas de mi. ¿Qué os ofrezco yo? pues yo os ofrezco mucho amor, que es ese estado de atontamiento en el que 2 personas se hacen ojitos, besitos, abrazos, arrumacos y muchos mimines. Yo de esto lo que queráis, no tengo límites. No solo compartiría las labores del hogar sino que además disfrutaría limpiando el polvo del salón mientras te veo relajada leyendo un libro en el sofa, viendo la tele o simplemente durmiendo, además estoy a favor de la discriminación positiva a favor de la mujer, es vuestro momento de recuperar la igualdad que nunca debistéis perder. Aprenderé a poner la lavadora y todas aquellas cosas que no sepa y que se hagan necesario para la buena convivencia, no tengo problemas e incluso haré la compra en el super. Siempre levanto la tapa del vater cuando voy a mear y tiro de la cisterna, si lo prefieres mearé sentado. otra cosa importante que debéis conocer de mi es que cada mañana desayuno All bran de kellogs, lo que me hace ser un reloj y lo siento si hay invitados o estamos en un restaurante, pero yo de 15:30 a 16:00 horas tengo mi momento All bran, disfruto cagando en esa media hora, quizás sea lo más negativo entre comillas de mi persona por eso me parece importante que se supiera. ¿Quieres ir de tiendas? yo voy contigo donde quieras y el tiempo que quieras, con un pero, por favor respétame los partidos de fútbol que sean importantes. Soy obediente, tú mandas y yo obedezco. Yo tiraré por las noches la basura y si tienes perro no me importaría sacarlo a la calle las 3 veces de rigor al día. Apenas me tiro pedos, y muy importante NO RONCO POR LAS NOCHES, muy pocos hombres pueden decir esto. Me ducho casi a diario, nunca llego a 7 días seguidos sin haberme duchado. Siempre seré tu apoyo y te trataré como a una reina porque para mi no habrá nada más importante que tu felicidad y bienestar. No me importa que tengas noches locas con tus amigas, es más yo creo que hasta me gustaría que de vez en cuando te desmelenases en una de esas fiestas de solo para chicas, eso si, respétame porque una cosa no quita la otra. Mi ADN es bastante bueno por si quisieras combinarlo con el tuyo para tener niños, aunque si no quieres fecundar niños siempre podremos adoptar a una chinita, pero debes de saber que salen bastante caros.

Hay un pequeño detalle que creo que no os importará, antes de casarnos tendríamos que conocernos en persona y yo siempre cumplo con una máxima. En la primera cita siempre follo.

Si decides casarte conmigo montaremos un bodorrio que no lo olvidarás en tu vida, desde ese día y hasta que la muerte nos separe llevarás puesta una sonrisa por defecto, y no por haberme visto desnudo. Tu vida junto a mi empezará más o menos como la de estos novios del video. Admirable esta forma de casarse.


Ah!!! y también soy un chico trabajador, que sepáis que esto lo escribí ayer por la tarde porque hoy desde las 8:00 horas de esta mañana estoy señalizando con tablillas un coto de caza bajo un sol de justicia en la llanura manchega. Asi es que si no me he muerto por insolación o deshidratación lo mismo esta tarde a última hora cuando llegue a casa o ya mañana volveréis a tener noticias mias y por supuesto recogeré todas las propuestas de matrimonio que me hayan surgido para someterlas a estudio y que espero que sean muchas.

28 de julio de 2009

Flipa! flipa! flipa!

Antes de nada quiero avisar que este video no es apto para los frikis supremos de la saga de Star Wars, ya que dada la complejidad de lo que váis a ver no me hago responsable de los daños causados por las múltiples y prolongadas elongaciones de vuestras espadas láser, si le dáis al play es bajo vuestra responsabilidad, avisados estáis. Luego no me vengáis diciendo que el chisme no os funciona.


Esta humilde mujer también sabe tocar otras canciones.

Indiana Jones
Piratas del Caribe (ojo a la vestimenta).
Regreso al futuro
Parque jurásico

Yo me estoy iniciando en esto del piano, podéis comprobar mis resultados pinchando aquí (os saldrá un mensajito por si os queréis registrar en la página, pasad de él y dadle a continuar, solo os quedará pinchar en el play para comprobar todo mi talento, talento en estado puro y sin partitura eh, que por lo menos me he pasado 10 minutos entre sacar las notas de oidas y después grabarlo), y por favor no quiero ni pretendo que nadie se sienta presionada al escucharme tocar el piano, pero ya sabéis que estoy libre en el mercado negro del amor y que soy bastante apetecible, por otra parte los trenes solo pasan una vez en la vida, aunque yo haré una excepción y pasaré por delante de vuestras narices en muchísimas ocasiones. En fin, creo que con un poco más de práctica acabaré dándole clases a esta mujer de arriba.

To be continued...

27 de julio de 2009

Vos sos un boludo

Pero... ¿cómo podes preguntar si la pildora del día después funciona para cualquier cantidad de semen?

Claro que no loco, con una botella de 5 litros de semen tú andas jodido y tu piba embarazada. Contra eso no podes hacer nada superman, la pastilla no funca. Pero dime... ¿cómo haces para tener tanto semen? ¿son los lácteos?

Este pibe llegó a mi blog desde la misma pampa argentina haciéndose esa pregunta. Amigo controla tus eyaculaciones, no pienses que una mujer está vacía por dentro para que tú la rellenes, no las ahogues con tus soldaditos del amor.

Esta fue su búsqueda.


Las manos a la vista

Recuerdo que una vez alguién me dijo que sus monstruitos le habían llenado su ordenador de virus seguramente por visitar webs con contenido de dudosa reputación moral. Pues para ese alguién tengo dos soluciones, la primera es que si quieres yo te digo páginas fiables, a las que llevo accediendo mucho tiempo sin problemas, y ya se las pasas a tus monstruitos. La segunda opción y no menos interesante, es que les muestres este video.


24 de julio de 2009

¿DEATH NOTE. Sólo digo eso?

E aquí una de las carpetas de mi pc. Lo veré, lo que pasa es que ahora estoy picado con Lost, pero Minako puede que este fin de semana empiece a verlo.

Adiossssss, no estaré por aquí el sábado y el domingo. Y espero que me echéis mucho de menos, no hasta el extremo de llorar ni pasarlo mal pero que me echéis de menos.

23 de julio de 2009

¿Humo negro?


Antes de pasar a ver el último capítulo de la primera temporada de Lost sentía la necesidad de compartir mi impresión. Quiero recapitular, y seguro que se me va a pasar algo por alto. A ver, un avión se estrella en una isla y sobreviven más de 40 personas sin un rasguño, es más, no solo no tienen rasguños sino que ha resultado ser curativo para John Locke (una mezcla de John Rambo con 40 cuchillos y McGiver, un tio majo que me gusta mucho) que deja de ser paralítico, la isla cuenta con osos polares, no es el clima más adecuado pero esa selva es un criadero de osos polares, de todas formas no parece ser que sea un oso polar el que al principio de la serie arrancase de un bocado a un piloto de su cabina ¿dinosaurios? pues puede ser no lo descarto, aún no he visto ninguno. En la isla se oyen susurros y los árboles caen acojonando al personal, además están los jabalies estresados por la presencia de John Locke en la isla, aunque con Sawyer se lo pasaban de puta madre.

Hasta que no ví esta serie no sabía lo que era un tranceptor y lo importante que puede llegar a convertirse en un accidente aereo para recoger señales, pero no señales de cualquier época no, de hace 16 años, ¡OJO! 16 años repitiéndose la misma señal, eso es ser cansina. Las señales procedían de una mujer que ya llevaba 16 años en la isla y que dice que en esa isla están "los otros" (en una clara referencia a la película de Amenábar) y que hay que tener cuidadín con ellos, que atacan cuando aparece el HUMO NEGRO. Esta mujer secuestro a Said (un Irakí de toma pan y moja según mi opinión cuando me pongo femenina) y lo ató a una cama, eyyyy!!! estoy viendo la versión censurada de Lost, 16 años a dieta y secuestra a un tio para atarlo a la cama y lo único que ocurre es que le repara una caja con musiquita??? no me lo creo.

A todo esto cada uno de ellos tiene un entretenido pasado que se va viendo a lo largo de los capítulos, y la clave está en el gordo, que es el que ha construido un campo de golf en la isla y que ha traido la mala suerte con un número maldito, el 4, 8, 15, 16, 23, 42. A pesar de que le tocaran en la lotería 150 millones de dólares jugando con ese número ¡ESTABA MALDITO! y bueno Claire estaba bastante claro que no podía dar el niño en adopción, el que le leyó las manos lo dejó bien claro, por lo tanto su destino estaba marcado, lo criaría ella misma en la isla. Estos dos arrastarón con su mal fario al resto de pasajeros, ¡Qué cabrones!

Cuando John Locke dice que en un minuto va a diluviar dad por seguro que lo hará, y si dice que el bunker subterraneo se puede abrir es que se puede abrir, ahh es que no había contado que en la isla hay un bunker que no se puede abrir, pero yo tengo toda la fé puesta en John Locke, al final lo abrirá, será pan comido.

La embarazada es secuestrada y no se sabe ni como ni porque pero regresa y además lo hace desmemoriada (yo creo que lo hace apostas para joder). También había un asesino que seguro que formaría parte de los otros, pero este ya es historia porque la estrella del rock lo cosió a balazos, y ya lo último que he visto es que a 3 kilómetros de la costa en el interior de la selva hay un barco pirata con dinamita, y bueno una avioneta de narcos que se estrelló, se va a poner las botas el músico.

Les deseo toda la suerte del mundo a los que partieron con la embarcación porque seguro que se van a meter en el triángulo de las Bermudas, como si lo estuviera viendo.

Entonces mi impresión sobre el humo negro es que... no amigos, eso no es humo negro, son los guionistas que se están fumando la rueda de un camión, ¿cómo ha llegado el camión a la isla? no lo sé, pero seguro que los guionistas logran encajarlo en la historia perfectamente.

Voy a ver el último capítulo de la 1ª temporada.

22 de julio de 2009

Abonate a la pasión

Un poco light, lástima que no me pidieran consejo, seguro que si yo hubiera aportado mi granito de arena la campaña habría dado mucho más que hablar, y los abonos correspondientes a las 17.300 localidades del aforo hubieran sido vendidos en un plis. Todo es cuestión de marketing, tenía que haber sido más provocativo el video, no sé, por ejemplo una pareja haciéndolo en una cama en el medio del campo, entonces el cámara abre plano y se ven las gradas llenas de personas y una voz en off que diga: "Cada domingo te prometemos un orgasmo", algo así si que habría funcionado. Aunque seamos sinceros, es un equipo de segunda que aburre a las ovejas, no sería creible si al menos con cada entrada no se ofreciera un polvo gratis en un pub nocturno.


Bueno con respecto al video decir que el nombre de Llanos no es casual, aquí es muy común ese nombre, levantas una piedra y sale una Llanitos, es la patrona de la ciudad, la Virgen de los Llanos. Yo hubiera cambiado Llanos por Llanox y el nombre de Manolo por Mandingo y a ser posible con la tez de color.

21 de julio de 2009

¿A que no puedes comerte solo uno?

Esta fue la pregunta que lanzó Alf cuando hizo pop con este bote de Pringles.

20 de julio de 2009

40 años de aquel pequeño paso para el hombre

Pues hoy hace 40 años que un señor que tocaba la trompeta pisara la luna, fue entonces cuando compuso "what a wonderful world". También se encontró a un tio encima de una bicicleta que decía haber ganado 7 tours lunares, seguramente se trató de un lunático. Y un toro, pero nadie dijo nada de él, que luego fue el toro enamorado de la luna, el mismo de la canción. Y por supuesto un lunnis, por allí estaba Lupita.


La historia de la humanidad siempre ha estado ligada a los grandes viajes, recordemos el viaje de Colón, que en 1492 ya introdujo el detergente en América, que los indígenas lo recibieron con los brazos abiertos porque la verdad es que eran muy gorrinos y necesitaban el detergente como el que necesita comer... y bueno tenéis que saber que es aquí donde arranca la moda de las caravanas del orgullo gay, los precursores fueron los hermanos Pinzones que eran unos maricones, menuda juerga loca tenían montada en La Pinta y La Niña, ahora entenderéis la procedencia de esa costumbre que tenían los indios del oeste de ponerse plumas de colores en la cabeza, los auténticos Village People viajaban con Colón. Los viajes turísticos de Napoleón por casi toda europa también fueron importantes en la historia de la humanidad, el viaje de Willy Fog y que decir del camino de Santiago, que fue a este al que le dijeron eso de caminante se hace camino al andar y mira al final la que lio el tio, que hay rutas por todos los sitios de Europa, que yo sospecho que el hombre tenía intereses de tipo sexual porque eso de andar por andar no se lo cree nadie, el tio donde paraba seguro que pillaba, y hablando de rutas no hay que pasar por alto la famosa ruta del bacalao donde fácilmente te podías ir en bicicleta con la tia Enriqueta, y así podría seguir y no parar de contar grandes viajes. Pero también hay otro tipo de viajes que no son físicos, son más bien espirituales, tenemos el mítico "a la mierda" de Fernándo Fernán Gómez, que también está muy relacionado con el "vete a tomar por culo", en ambos casos parece como si tuvieras que realizar un viaje a través del ano por los intestinos hasta llegar al píloro, pero en realidad más bien es algo figurado, son sitios que no existen o que por lo menos están lo suficientemente bien escondidos como para no dar con el lugar, se hace preciso pedirle unas indicaciones o un croquis de donde se encuentra el lugar porque si él/ella te ha mandado es porque seguro que ya ha estado anteriormente y sabe donde se encuentra. Los viajes alucinógenos también son un tipo de viajes espirituales, en Holanda son unos expertos en estos tipos de viajes, y aquí en españa el maestro es Melendi, que ya en su disco Sin noticias de Holanda había una canción sobre el tema, que iba de cartas con semillas de plantas y todo eso.

La literatura y el cine también ha usado los viajes para contar historias, un ejemplo es "Viaje al centro de la tierra", primero en el papel y luego en los cines.

A mi desde pequeñito cuando iba al colegio me decían que en el centro de la tierra hacía mucho calor, incluso más que en verano aquí en la superficie de la tierra, luego cuando ya fui mayor supe también que había una presión mayor que la que soporta el sosten de Yola Berrocal. Mal destino este para hacer un viaje, no preguntéis en las agencias de viajes, dejaron de ofertar este destino, provocaba quemaduras en la piel y el paisaje aburría a los turistas, todo tierra y piedras.

El interés por los viajes en el cine llegó incluso a introducir al ser humano dentro del propio ser humano, así por ejemplo un miniaturizado Dennis Quaid se introdujo dentro del cuerpo de Martin Short en la película "El chip prodigioso", y viajó por su interior.


Desde luego debe de ser bastante asqueroso este tipo de viaje, y mira, ahora que caigo esta puede ser una forma física de irse a la mierda o de irse a tomar por culo.

Y si hablamos de viajes en el cine, es justo y necesario como mínimo mencionar la trilogía "Regreso al futuro". Viajes en el tiempo, muy útiles como se verá en el siguiente video. La de cosas que podríamos hacer si fueramos capaces de viajar en el tiempo. Aquella vez que cené con la actriz más bella de Hollywood (no diré quien es porque no quiero hablar de mi vida privada) la repetiría 100 millones de veces, y lo que ocurrió después de la cena también.


Ya lo sé, este video no es de ninguna de las películas de regreso al futuro, peeeero ¿de quién es el blog? -mientras te tomas unos segundos para pensar y responder yo aprovecho para mandar un saludo a mis padres que a buen seguro ahora me estarán viendo-. Ahora seguro que ya estás en condiciones de responder. Si!!! acertastes, el blog es mio y salvo que me hagas una proposición indecente e indecorosa yo pongo lo que me da la gana. Es broma, no soy tan grosero, aunque si alguién me la quiere @#~%()¿ no me voy a oponer.

18 de julio de 2009

Bello

Os dejo esta joya de video, auténtica poesía en movimiento, por favor dadle todo el volumen a vuestros altavoces para disfrutar de todos y cada uno de los matices sonoros de la naturaleza, los pajarillos piando, esa música relajante, que placer...

Nota: el video dura un poquito más de los 14 segundos (un error del youtube) asi es que relajaros y por favor no pestañeéis, es muy importante, y el volumen a tope.


Y esto ha sido todo, me despido de vosotros hasta el lunes con más cosicas. Como algunos ya sabéis soy un pajillero u onanista compulsivo y necesito estar 2 días metidos en el aseo sin salir, es una necesidad puramente fisiológica, nada grave. Mejor me llevo el portatil al aseo, no veo porque me he de despedir hasta el lunes si voy a estar en casa.

17 de julio de 2009

Empezar una relación

Chicos, atentos al siguiente video, esto es lo que no tenéis que hacer nunca ya que como váis a comprobar sus consecuencias son terribles. Al final del video está la clave, posiblemente sea la única manera en la que conservaréis la vida. Las mujeres son muy dificiles de comprender y no tienen manual, aunque yo creo que nada más nacer lo destruyen para joder a los hombres, y si además te enfrentas a una mujer que casualmente está con la regla, date por jodido, les cambia el caracter una barbaridad y a no ser que les enseñes una visa lo mínimo que te puede pasar es que te arranquen el corazón (en el video se ve que hay una chica con la regla), si se llegase a este punto en el que tu vida corriera peligro lo recomendable como medida desesperada es ofrecerles sexo, si tienes suerte quizás lo acepte y te perdone la vida (solo si tienes un buen instrumento), un 90% de mujeres normalmente aceptará, pero si das con el otro 10% y les ofreces sexo se ensañarán contigo y morirás muy lentamente. Mucho ojito con las tias buenas, son las nuevas asesinas en serie, es preferible preguntarles si tienen la regla antes de preguntarles su nombre, si te dicen que tienen la regla ni intentes conocerla en ese momento, huye aún estás a tiempo. Y desconfiad de las que son demasiado amables, estas son las peores, son las que luego te encadenan a una cama para torturarte con todo tipo de artilugios sadomasoquistas. Chicos recoged mi consejo y recordad que las mujeres son unas grandes desconocidas.

15 de julio de 2009

Expulsado sin haber sido nominado



¿OT sin Risto? jajajajajajajajajajaja, dejad que me ría a gusto un momento, jajajajajajajajajajajaja. Hay que ver con las noticias que se despierta uno por las mañanas, gracias a este video he sabido que en el jurado había una mujer que se llamaba Coco, ¿será la chanel? ¿a qué olerá? Bueno, vamos a ver, yo creo que ya está bien la broma, que alguién con 2 dedos de frente se haga cargo de telecirco por el amor de Dios, ese canal no puede ser sano para la salud mental, es que creo que ahora viene otro gran hermano, a este paso habrá tantos grandes hermanos como números existen, ¿por qué tanto castigo? Ana Rosa Quintana por las mañanas, Jorge Javier Vázquez por las tardes, cacho cabrones, ¿qué os ha pasado? ¿qué tenéis contra la humanidad? que es que aun tengo en el recuerdo las lamentables retransmisiones de la copa confederaciones, no hagáis más fútbol en vuestra puta vida os lo ruego, no juguéis con el fútbol, y meter al J.J. Santos en un contenedor y lo echáis al fondo del mar.

Pero si Risto era lo mejor (en realidad lo único bueno) del programa, ya no podré ver sus videos en el youtube, están enfermos los que dirigen el programa y los que dirigen telecirco, serían capaces de sustituir a Risto por Massiel, EEEENFEEEERMOOOOS.

Por favor, mirad la programación de telecinco, ¿nos toman por tontos? ¿creeran que somos un ganado de ovejas? no se merecen otra cosa que una inmensa manifestación de gente a las puertas de su sede.

14 de julio de 2009

Nick y Rourke

Como se ve en el título hoy desbordo originalidad por los cuatro costados, os voy a hacer 2 recomendaciones sobre cine. La primera recomendación es la película Nick y Norah, una bonita historia de amor y de música que transcurre en el curso de una noche (Nick está interpretado por Michael Cera, que fue el adolescente que fecundó a la también adolescente Juno en la película Juno valga la redundancia, película que también recomiendo y mucho). Aquí está el cartel de la película.

Mi otra recomendación es una película de Mickey Rourke, ese hombre que cada vez se parece menos así mismo.

Y la película es la del luchador. A mi esta película me ha abierto mucha luz, en realidad las hostias que veíamos en los combates de wrestling en cuatro (ya no los emiten que yo sepa) era puro teatro como se puede ver en esta película, todos son amigos. A tomar por culo el mito del enterrador. Bueno a parte de esto, la película está muy bien... y hasta sale una streapper!!! El cartel.

También este fin de semana ví otras películas, pero bueno... ya os digo que si podéis evitar ver "The spirit" mejor que mejor, visualmente puede ser atractiva pero en realidad es un truñaco infumable. Y hay otra que la tengo puesta en cuarentena porque no sé si es que no me gustó o que en realidad no tenía las ganas suficientes para ver una película, el caso es que la película empezó bien pero luego se fue hacia terrenos hinóspitos que me hizo dejar de verla, la película se llama "My blueberry nights".

Chao. Por cierto ya volví, aunque en el verano seré como el Guadiana.

10 de julio de 2009

Me voy el fin de semana

A este pueblecito, que es el de mi madre y donde viven los 3 monstruitos que tengo por sobrinos, y que además se está más fresquito* y ya hace como 3 meses que no voy. No tengo conexión a internet asi es que me despido hasta la semana que viene. ¡Rayos y centellas! hace mucho tiempo que no paso 2 días sin conexión, voy a tener el mono de la red. Estoy enganchado a vosotras, sobre todo a Mina (nunca en mi vida pensé que vería una serie de animación japonesa con subtítulos). Pasadlo bien.

* Es un misterio que guarda la casa que un día fuera de mis abuelos, y es que en verano tienes aire acondicionado, al parecer ya venía de serie con la casa pero no encontrarás los aparatos, o están muy bien escondidos o es que no hay, yo me decanto más por esta última opción y pensar que la casa es fresquita en verano e inhabitable sin calefacción en invierno. Y lo curioso es que después de remodelarla aún sigue estando igual de fresquita, un misterio.

Os voy a contar un secreto que muy poca gente sabe, Angelina Jolie y Brad Pitt vienen todos los veranos a pasarse unos días por este pueblo. Y otra cosa más, yo no lo he visto, pero cuentan que fue aquí donde Tom Cruise se comió su primera placenta.

9 de julio de 2009

San Fermín

"Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual". Esto fue lo que dijo un empitonado por asta de toro. Me pregunto que habrá hecho esta pobre raza animal para ser sometida a semejante tortura, que hay quienes dicen que le sienta de miedo al toro lo que le hace el gordo del caballo y los banderilleros. Algún día las plazas de toros serán recordadas de la misma forma que los antiguos coliseos romanos, un lugar en el que imperaba el sinsentido. Fiesta española dicen algunos.


8 de julio de 2009

Para él y para ella

Los inventos hacen que nuestra vida sea más fácil y cómoda, prueba de ello son estos dos videos.

Para el hombre:

Por fin!!! hay alguién que se ha dado cuenta del enorme peso que nuestros genitales tienen que soportar cuando nos sentamos en una silla, si esto se hubiera inventado antes muchos hombres que ahora son impotentes nunca lo hubieran sido. En el video también se sienta una chica en la silla, pero sinceramente, creo que esta silla es exclusiva para hombres porque claramente somos los más perjudicados.



Para la mujer:

La verdad es que dormir con dos balones de fútbol no debe de ser nada cómodo. Pues para vosotras también hay solución, solo os tenéis que poner un palo entre los senos y dormiréis como los ángeles (no sé que problema soluciona, pero seguro que alguno soluciona). En fin... es evidente que podría hacer comentarios de tipo sexual al respecto, pero no diré que es tonteria comprarlo si ya tienes un consolador, tampoco diré nada de cubanas...


7 de julio de 2009



GRACIAS A TODAS*

A estas horas muy posiblemente me encuentre agonizando y no quiero irme sin daros las gracias.

Habéis hecho que estos últimos meses de vida hayan sido más llevaderos para mi, no hubiera sido lo mismo sin ver vuestros comentarios por ahí debajo. Panterita, siento haberte metido tanta caña, habrás notado que de un tiempo a esta parte mi obsesión sobre tu vejez y borrachera fueron decayendo paulatinamente, mis fuerzas se agotaban Pantera, ya no podía más, cásate con Maduro, me haría feliz verlo desde allí arriba. Mina, tú serás la que seguro más vas a sufrir mi pérdida (por anteriores conversaciones ya quedó claro que yo no perderé nada) búscate un buen muchacho, será dificil que encuentres alguién como yo, y eso lo sabes, pero tienes que vivir tu vida, eres joven y no puedes malgastarla pensando y llorando en lo que pudo ser pero que al final no fue, y Mina... ten un niño y llámalo Miguel Ángel o Eme A, digo lo mismo para Pantera, los niños del mundo se deberían llamar Miguel Ángel. Solo espero y deseo que vuestro tiempo, el que habéis pasado en este blog no haya sido en balde.

Os dejaría todas mis pertenencias, pero es que no tengo ningunas.

Fdo: Miguel Ángel

*Doy por hecho que solo tengo lectoras, me gusta pensar que solo tengo lectoras, asi es que si tienes rabo y quieres dejar tus condolencias, hazlo bajo el falso nombre de Paquita, Chonchi, Belen Esteban, Ana Rosa Quintana, La veneno, etc, etc... Gracias.

Quizás esta tarde resucite según me encuentre de ánimos, o tan siquiera ni eso, es posible que resucite tenga los ánimos que tenga, la vida sigue después de la muerte. De todas formas esté vivo o muerto volveréis a tener noticias mias.

Desde las 8:00 horas de hoy se está apagando una luz


6 de julio de 2009

Si no me fue del todo mal (eso creo)


Cuando el día de antes puse la sopa de caracol, pues hoy voy a poner otro megahit llamado "Tiene nombres mil". Disfrutadlo, tiene un estribillo muy logrado.


2 de julio de 2009

Otro


Este amigo chileno entró a las 5:51 horas de la mañana en mi blog, quiere saber de que manera se puede uno escanear los huevos, como mis lectoras no tienen testículos creo que esta me toca responderla a mi, ya lo comenté, y seguro que ya lo ha leido, pero por si acaso lo vuelvo a poner aquí.

GUIA PARA ESCANEARSE LOS TESTÍCULOS CON UNA MULTIFUNCIÓN PSC 1315

Lo mio fue una odisea, una historia curiosa porque la tengo prácticamente encajonada en un mueble y la tuve que desconectar y sustraer para poder manejarme bien con ella, una vez fuera la colocas a una altura bien (en una silla, en la cama,...) que te resulte cómoda. Importante que donde la pongas te lleguen los cables al ordenador. Yo la puse encima de la cama, levanta la tapa del escaner, y a partir de aquí parece sencillo, pero no lo es tanto, no le entres de frente, uno tiene flexibilidad hasta cierto punto, no me he podido abrir de piernas de tal manera que mis muslos quedasen en un ángulo de 180º con el scanner, así que por experiencia propia te recomiendo que deposites tus genitales en una esquina del scanner, empujando hacia la parte central del mismo, y aprieta muy deprisa el botón escanear porque es una posición bastante incómoda, además la tapa jode bastante e incluso tienes que tener cuidado de no cargártela. También te recomiendo que aunque no se vaya a ver en su plenitud no aprietes el falo contra el "cristal" del scanner, o por lo menos no le aprietes mucho con la mano, pues verás que si haces eso parecerá la cara de un perro pachón, de esos que tienen pliegues en los mismos pliegues, no sé si me he explicado.



Espero que si te vuelves a pasar por aquí te haya ayudado.