Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: septiembre 2009
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30 de septiembre de 2009

Las cosas del Lidl

Esta tienda es estupenda, para mi todavía se encuentra un peldaño por debajo de las tiendas de 2ª mano (Cash converters) en las que puedes encontrar de todo aquello que no creías que existía, pero lo cierto es que mantiene el tipo. Su propaganda es de las publicidades con las que más me alegro cuando las veo en el buzón de casa. Por ejemplo, ahora tengo una en la mano y en un mismo panfleto puedes encontrar desde unos Muffins con trocitos de choco (que la verdad es que los llevaba buscando toda la vida) hasta un kit de supervivencia para cuando te pierdas por el Amazonas. Aquí en esta tienda fue donde una vez encontré que vendían unas falsas alarmas, estuve a puntico de comprarme una para ponerla en mi habitación.

Pues de este panfleto voy a destacar unos walkie-talkie.

Lo primero que llama la atención es lo que viene destacado en rojo, 5 metros de alcance. Ohhh Dios!!! que disparate! que osadía! que barbaridad! si esa distancia es prácticamente... El horizonte. ¿Para qué comprar móviles? compremos walkie-talkies y a tomar por culo las zonas de no cobertura (Jacinto Somorinos ya contempló la posibilidad de teléfonos gratis). Y seguro que ni usará batería porque con esa distancia de alcance hablas y el interlocutor con el aparato en la mano ya te oye. Veamos las características técnicas:
  • 8 canales / 38 subcanales (CTCSS) y función de intercomunicador para bebes. Esto está muy bien lo de los canales para evitar las interferencias de un posible pájaro que pase volando o por el tema de las cada vez más habituales escuchas ilegales a bebes. Y bueno lo del intercomunicador es fantástico, aunque con tanta distancia de alcance no sé yo si va a ser útil porque el llanto del bebe es prácticamente imperceptible a 5 metros. Es que solo te das cuenta que ha llorado cuando lo ves rojo y con lágrimas en los ojos, sino imposible.
  • Pantalla LCD con iluminación de fondo. Solo funciona después de ingerir psicotrópicos como el propio LCD.
  • Supresión de ruidos con 4 niveles, así como función VOX con 3 grados de sensibilidad. Muy considerados en hacer que este cacharro sea silencioso para que el niño pueda dormir sin ruidos y chapeu por lo de incorporar el diccionario VOX intentando así adelantar la madurez lingüística del niño y además con sus 3 niveles para los tontos, para los normales y para los listos.
  • Regulación de altavoces, bloqueo de teclado, apagado automático. Esto ya es para regular el volumen, si ves que a 5 metros de distancia el niño tiene buenos pulmones lo que haces es bajar el volumen del walkie talkie y así ya no te jodes los tímpanos. Eso si, importantísimo lo del bloqueo del teclado, una de las cosas que a los niños más le gustan es poner su dedo en los botones, les llama muchísimo la atención.
  • Antena fija. Te la instalan en el balcón los mismos instaladores de digital +.
  • Buscador de canal, función de vigilancia (también para el canal dual). Viene con el buscador google incorporado y para vigilar usa el google street view, que si te pilla enseñando el culo pues te jodes. Y dual por supuesto.
  • Incluye 2 radioteléfonos, estación de carga, 2 auriculares, pinzas de sujección al cinturón. Incluye 2 radioteléfonos porque el primero casi nunca funciona, se han empeñado en juntar las radios y los teléfonos en un radioteléfono y si se te jode la radio o se te jode el teléfono resulta que se te jode todo el conjunto, incluye una estación de carga pero no la de descarga y viene una pinza para sujetar el walkie al pañal.

29 de septiembre de 2009

Para unos padres así mejor huérfano

Tan increible y grátamente sorprendido que parecía el niño y... que crueldad.


Este video y otras perlas más las podréis encontrar aquí, se trata de un blog o algo similar cuyo título traducido al castellano vendría a ser algo así como ¿por qué cojones has tenido un niño?

28 de septiembre de 2009

La traición del subconsciente

El subconsciente es ese incorporeo y abstracto cabrón graciosete que se aloja en nuestra cabeza justo al lado de la consciencia y que a veces nos hace ver, oir, decir y hacer cosas que o bien nos hacen pasar un buen rato o bien nos dejan en evidencia delante de todo el mundo, cumpliendo así su gran traición, es un arma de doble filo. Aquí entra en juego la habilidad que tenga cada uno para mostrar o no su subconsciente a los demás. Mostrar el subconsciente no es ni bueno ni malo, lo que si que vas a hacer si lo enseñas es evidenciar cuales son tus pensamientos reales sobre un tema x. Porque no vale eso de: "perdona lo que he dicho, fue cosa del subconsciente o el subconsciente me traicionó." Traición los cojones, te habrá traicionado el subconsciente al haberlo dicho, pero que pensabas eso que has dicho, seguro.

Por lo poco que he investigado sobre el tema y lo mucho que he intuido del mismo creo poder estar en condiciones de poder decir que el subconsciente se dispara cuando asociamos algo que hemos visto, oido, leido,... Con el pensamiento que eso nos evoca.

Vamos a ver unas imágenes para ver si funciona vuestro subconsciente.

La primera imágen es esta

Para mi bajo esta cilíndrica y alargada figura de chocolate se esconde la forma inconfundible de una caca con adornos. Una caca de chocolate, esto ya por si solo es bastante interesante. No hace mucho escribí una maravillosa entrada sobre el placer de cagar. Pues bien, ahondando sobre este tema, ¡qué maravilloso sería poder cagar chocolate! no iríamos al vater, nos pondríamos un cacito de los de cocinar a la altura del ojete y cagaríamos allí mismo, tendríamos nuestra deliciosa merienda a diario, un buen tazón de chocolate caliente que lo mismo no tendríamos ni que calentar, ya saldría caliente. El mundo de la caca es fascinante, ¿sabíais que en este mundo hay sitios reconditos donde utilizan la caca como fuente de energía para poder cocinar?

La segunda imagen

Esta salchicha cabezuda con prepucio parece eso que todos estáis pensando, porque todos lo pensáis y no me digáis que no. Si le quitas los guisantes es que pensarías que es eso, en cualquier caso con ese color y esa presencia pertenecería a un amaquero madurito de playa nudista en temporada alta. Yo no me lo comería porque no me va, pero seguro que alguno/a lo apuraría hasta llegar a la guarnición, esas patatas que lógicamente serían lo otro.

La tercera imagen

Esta imagen ya la puse una vez en el blog pero como viene al cuento la vuelvo a rescatar. La chica de la derecha (que para quien aún no se aclare con lo que es la izquierda y lo que es la derecha, es la chica de pelo moreno) ha cogido un objeto alargado y cilíndrico que está hecho para ponerlo cerca de la boca, ¿qué es lo que ha hecho? pues se lo ha metido directamente dentro de la boca ¿por qué? porque eso que ha hecho le resulta bastante familiar, para ella será como algo rutinario, y lo ha hecho en público, el subconsciente le traicionó. Lo que he dicho antes, hacer eso no es ni bueno ni malo, lo único que hace con eso es indicarnos que si una noche tú te encuentras con esa chica hay que invitarla a tomar copas, ¿cuántas? las que sea menester.

Ahora os voy a enseñar unos videos.
En este primer video si no te esperas un poco tu subconsciente acabará engañándote. Porque el subconsciente también engaña, no necesariamente nuestros pensamientos reales tienen que ser certeros. Pero en este video si no te esperas antes de opinar acabarás equivocándote.


Y este segundo y último video es una traición del subconsciente en toda regla, se vió en un programa de televisión, en Password, el concursante que era el actor/cantante Miguel Ángel Muñoz asoció las palabras persona y mierda con Belen Esteban. Estupendo. Te podrás disculpar lo que quieras, pero que piensas en Belen Esteban como una mierda es algo que queda patente en el video.


¡Qué bueno estoy! me haría el amor a mi mismo otra vez. Eso ha sido mi subconsciente que no he podido controlarlo. Seguro que vosotras tenéis que hacer unos esfuerzos horrorosos para no gritar lo muy atractivo que soy.

Adios guapísimas (ellas), de ellos no me despido por tenerme envidia.

25 de septiembre de 2009

Hoy estoy pachucho

Me he levantado de la cama algo perjudicado. Asi es que no me voy a extender mucho, voy a tener tantas cosas con las que poder disfrutar este fin de semana que siento que ya estoy perdiendo el tiempo mientras estoy aquí escribiendo.

Mmmmmm que bien, ya noto ese picajoso cosquilleo en la garganta (gjjgjgjgjgjgjg) y mis fosas nasales que quieren jugar conmigo, me piden que adivine cual es el agujerito que ahora tengo taponado. Dolor de ojos acompañado de lágrimas (sobre todo cuando fijo la mirada), fiebre todavía no, pero no es descartable según avance el día, aunque no soy yo de darme fiebre. Un poco de flojera que a veces me hace titiritar, mira, aprovecharé estos vaivenes para hacerme una paja, aunque pensándolo bien será mejor guardar fuerzas para ganar la batalla. Pero lo mejor ocurrirá sin ninguna duda en la fase final, cuando los mocos se espesen y se vuelvan de un color amarillo-verdoso, meterte el dedo en la nariz y sacar de golpe unos 30 centímetros de mocos bien espesos es una experiencia maravillosa, además, cuando lo haces notas un vacio por dentro que es la hostia, muy recomendable que lo hagáis.

Disfrutemos pues del primer resfriado de la temporada, que no será el último.

PD: No tengo la gripe A, podéis seguir visitando el blog con toda normalidad, sin mascarillas y sin nada. Y si la tuviera me la iba a pasar por el mismísimo forro.

24 de septiembre de 2009

The movie

Os presento mi primera y única película hasta el momento. Si, me he estrenado como director de cine, y seréis los primeros en disfrutar de mi trabajo con esta premier. La película cuenta con uno de los menores presupuestos de la historia, no me he gastado nada, y además cuenta con la intervención desinteresada de algunos de vosotros (subrayo lo de desinteresada, no me pidáis nada, conformaros con la fama que os dará mi película y con los posibles nuevos trabajos que os puedan salir gracias a ella) y de los actores de Lost, sinceramente no sabría decir en que género encajaría mejor esta película, si en el género romántico, de suspense, o el drama, hay un poco de todo. El guión es original, me ha costado una tarde hacerlo todo, y solo me queda pediros que no seáis muy duros con vuestras críticas, sé que algunos sois grandes críticos, tan solo es mi primera película como director, compasión.

La película la he llamado "The movie" por 2 motivos, el primero porque es inglés y eso quieras que no ya tiene tirón, y el segundo motivo es que no me ha dado tiempo a pensar un título. Tengo que reconocer que podría haber utilizado muchos más recursos, ruiditos por ejemplo, he utilizado estupendas bandas sonoras, pero no ruiditos como risas, perros ladrando, etc. Esto ya lo dejo para una posible segunda parte de esta película que ya os adelanto, tiene un final espectacular, sobre todo en vistas a hacer una posible continuación.

Que la disfrutéis.

Otra cosa, he tenido problemas con las tildes, las eñes y con la palabra negro. Así es que las tildes os las imagináis. Alguién listo e inteligente debería solucionar de una vez por todas los millones de incompatibilidades que pueden surgir con las tildes cuando usas las tecnologías.

23 de septiembre de 2009

Publicidad impepinable y queso sin leche

¿Cuáles son las cualidades que tiene que tener una publicidad para que llegue al consumidor? lo hemos oido miles de veces, tiene que ser original, llamativo, dirigido al colectivo que interesa, con un mensaje claro y directo, y todas esas cosas que si nos pusiermos a pensar las diríamos. Pero también hay otro tipo de anuncios tan igual de llamativos que los anteriores pero que lo único que hacen es contar la verdad, dos ejemplos.

Este primer anuncio es aliviador porque dice que "se pintan casas a domicilio", es de agradecer que los pintores vengan a tu casa a pintarla porque es de un trabajo horroroso llevar la casa a donde están los pintores, parece una tontería, pero esta iniciativa seguro que revolucionará la industria de la pintura de brocha gorda, ahora si que la gente se animará a pintar sus casas.

Este segundo anuncio que viene a continuación nos deja bien claro que el hielo que venden allí está frio, es decir, no puedes cogerlo alegremente con las manos porque te congelas las yemas de los dedos, no engaña, su hielo es frio, el que vendan en otros sitios ni se sabe.

Y estos anuncios me han recordado una anécdota de mi infancia y que la voy a contar, lo que pasa es que sería el caso contrario de estos anuncios, sería como la negación de la evidencia.

Resulta que hubo una época en mi más tierna infancia que dejé de tomar leche, me negaba, no recuerdo muy bien el porqué, pero debió ser algo que oí y que hizo que mi cabecita loca se formara tal película que acabé creyéndome que la leche era algo así como un veneno, toda mi familia bebía leche pero yo me negaba, aunque veía que bebían y bebían y no les pasaba nada yo estaba con mis trece en que era un veneno, hasta el punto que estuve bastante tiempo sin tomarla, y fue durante este periódo cuando mi madre me descubrió que existía un queso que era sin leche (ya vés tú como somos los niños) , y lo probé y me gustó, con el claro beneficio de que este queso no envenenaba, estuve comiendo durante mucho tiempo queso sin leche, incluso seguí comiendo queso sin leche después de que mi fobia a la leche desapareciera, luego ya cuando pasó un tiempo me explicaron que todos los quesos están hechos de leche. Aún a día de hoy cuando estamos comiendo en la mesa le pido a mi madre que me pase el queso sin leche, me hace gracia. Ahora soy un gran amante de la leche y de los quesos, ya sean con leche o sin leche.

22 de septiembre de 2009

Tuneando

He estado tuneando un poquito el blog, hoy empieza el otoño (arriba en la cabecera), también he colocado una pequeña lista de últimos comentarios en la parte izquierda (para quién todavía no se aclare, el lado izquierdo lo podéis asociar con la mano en la que lleváis puesto el reloj, es un sencillo pero efectivo truco nemotécnico), ¡y! lo más importante, si miráis debajo de cada entrada, al lado de donde pone comentarios hay un enlace que dice "escúchalo", os váis a quedar muertos, eso es para cuando estéis ganduletes y no tengáis ganas de leer, le dáis ahí y una sensual voz masculina os leera toda la entrada (por desgracia para todos vosotros no es mi aterciopelada voz, lo siento). Anda que no os lo pongo fácil, cualquier día os ofrezco hasta un servicio de masaje o un catering mientras escucháis. Pero quizás lo más sorprendente que he descubierto es que si tú le haces leer la letra de una canción, te la canta, si si, como habéis leido, te la canta, voy a hacer una prueba para que lo escuchéis, la canción es conocidísima, es "Viva la vida" de Coldplay, que me gusta mucho, aquí he puesto la letra, para comprobar lo que yo he dicho pinchad donde pone "escucha este texto", está justo inmediatamente después de la letra.

Viva la vida

I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sweep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of sand, pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
Once you know there was never, never an honest word
That was when I ruled the world
(Ohhh)

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells are ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oooooh Oooooh Oooooh"



Y ahora voy a poner la canción original, a ver que os parece.



¿Qué? ¿Da o no da el pego? Le faltan lo que son los instrumentos, pero por lo demás...

Un apunte:
Ya que he hablado de la cabecera del blog quiero agradecer públicamente a Mina la cesión desinteresada de esa foto en la que viene escrito mi nombre, en su día no dije nada de forma pública, y creo que es justo hacerlo ya que me la donó sin ningún tipo de interés económico o sexual.

21 de septiembre de 2009

Exagerando

Ayer domingo por la mañana cuando fui a comprar el pan avisté este cartel.

¿Alguna vez alguién ha visto un cartel de toros que simplemente diga corrida de toros? o si ya es por cabezonería de ponerle un adjetivo ¿alguién ha visto alguna vez un cartel que diga normal corrida de toros? no, y tiene su explicación.

Yo creo que las exageraciones es algo que deberíamos aplicar en todos los ámbitos de la vida para por lo menos crear grandes expectativas de nosotros mismos, cualquiera que lea este cartel de arriba dirá: "Hostias la corrida es soberbia, hay que ir, por mucho que valga la entrada seguro que siempre será barata". ¿Cómo aplicamos esto en la vida real? fácil, para una entrevista de trabajo yo me presentaría como el Magnífico Miguel Ángel, hijo de Adonis y Afrodita, como mínimo así no pasarás desapercibido y de buen seguro que el entrevistador siempre te tendrá en el subconsciente, es posible que te llamen, aunque yo siempre introduciría también alguna realidad tangible, convendría hacerlo, yo aquí le insinuaría mi grandísimo apéndice el cual denotaría poder y mucho saber estar, sería un punto a mi favor. Cuando vayas a comprar lo que sea, el pan por ejemplo, pide una extraordinaria barra de pan, saldrás ganando porque vale lo mismo que cualquier otra barra de pan pero de esa forma ya obligas al panadero a rebuscar de entre todas las barras de pan la que es mejor. En la vida conyugal dile a tu pareja: "esta noche nos marcaremos una fabulosa cena y después un tremendo polvo", suena a cosa grande, nunca te dirá que no, es imposible. Llama a tus amigos cualquier tarde para jugar al parchis o a la oca, porque ahora si que querrán, en cuanto les digas que vas a jugar una maravillosa partida de parchis se apuntarán como moscas, acudirán como las moscas acuden a la mierda, ¿quién en su sano juicio puede resistirse a una maravillosa partida de parchis? y así lo haces con todo, la mecánica como véis es sencilla.

Recoged mi excelso y majestuoso consejo amigos del ciberespacio, acabaréis henchidos de gozo y placer al comprobar que si lo hacéis tal que así todo os será más fácil en esta perecedera y problemática vida.

Notad que el cartel dice toros de el torero, correcto, porque si los toros fueran de el espectador, las grandiosas cornamentas de esos impresionantes morlacos acabarían introduciéndose en infinidad de ocasiones por los finísimos intersticios buyatiles o anales de estos inexpertos espectadores/toreros.

Con vuestro permiso voy a concluir para ponerme un espectacular pantalón y una grandiosa camiseta, que aún ando con lo de dormir.

19 de septiembre de 2009

Jajajajajajajajajaja

Jajajajaajajajajaaajajajajajajajajjajajajajajajejejjejejejejejojojojojojo
jajajajajjjajajajajajajijijjiijjujujujuujajajajajajajjojojojojojojojojojojo
jejejejejejejejajajajajajajajajjojojojojojojojojojjjajajajajajajajajijijijijij
jajajajajajajajejejjjojojojojojojojojojojojojojojojojojojajajajajajajajaja
jejejejejejijijijijjijijujujjujujujujujujujujujjjujujajajajajajaajajajajaja
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
jajajajajajajejejejejejejjijijijijijijijijijijijijijijijijijjojojojojojojojojojojojoj



Edito: Son ya pasadas las 01:00 horas del día posterior a la publicación de esta entrada, y como ya me huelo que recibirá las mayores de las indiferencias posibles y no quiero que penséis que sufro de locuras o enajenaciones transitorias, creo que esta rara, atrevida, incomprensible, desternillante y jocosa entrada merece cuanto menos una explicación por mi parte. Quería saber vuestra reacción al ver estas onomatopéyicas cárcajadas para comprobar si la risa también se contagia en el medio escrito. Cuando vemos a alguién reir irremediablemente nosotros también reimos aunque no sepamos el motivo de la risa, pero... ¿sucedería lo mismo en el medio escrito? era lo que quería averiguar. Hubiera sido bastante friki que hubiéseis respondido también con cárcajadas onomatopéyicas, pero confieso que me hubiera gustado mucho, se habría convertido seguramente en la entrada más friki del blog. Si hasta me empalmé cuando pensé que esta posibilidad era real.

Creo que dejé llevar mi imaginación demasiado lejos, pensar en esta conexión friki era ya excesivo.

PD: El chiste que me contaron y que dió origen a esta descojonante entrada era la hostia en verso y con rima acojonante, pero no lo cuento porque en principio no estoy seguro de que todo el mundo esté preparado para oirlo, podríais morir desinflados de la risa, entraban en juego personajes como Priapo (seguramente la semana que viene os contaré algo de él), Jack Shephard, Falete y Adolfito Hitler.

Perdonen ustedes este ramalazo friki que en el día de ayer salió de mi interior pariendo esta extraña cosa.

18 de septiembre de 2009

17 de septiembre de 2009

Para que estéis guapas

Hoy os voy a regalar un descubrimiento que he hecho en internet, es un canal de youtube de una señorita o señora (aunque no tiene pinta de estar casada, como mucho vive en pareja y en pecado) que se hace llamar Miss Pumpkin, en este canal esta chica cuelga videotutoriales hechos por ella misma, algunos muy interesantes como un video titulado "Pretty boy" en el que nos enseña como empolvar a un chico (la cara), si no tenéis a mano un chico ajo y agua, no sabéis lo que os perdéis porque además de poder jugar al maquillaje podríais jugar a papas y a mamas y a médicos y enfermeras. También hay un video en el que nos enseña su kit de maquillaje (es como el maletín de un fontanero pero lleno de potingues) y así hasta un total de 161 videos en castellano y en inglés, porque la chica domina dos lenguas (tiene que ser terrible, no me quiero ni imaginar lo que hará con dos lenguas).

A ver, con esto no quiero decir que probablemente seáis feas, que si lo sois no pasa nada, nadie es perfecto, pero oye si con uno de estos truquitos os váis a ver mejor pues eso que os lleváis de esta entrada, pues no sé, explica de todo desde como arreglarse las pestañas (¿sabíais que una de cada cuatro personas tiene ácaros en las pestañas? si si ácaros, me he quedado flipado cuando lo he visto en uno de sus videos) hasta como maquillarse para tener un look Patricia Conde (que sé que gusta y mucho), tener un look de lolita, parecerse a una pornstar, como echar unos polvos (en la cara), trucos para no correros (el rimmel).

Pero tiene un video que me ha encantado y este lo voy a poner aquí, esta chica os enseña como haceros un lazo en el pelo como aquel que pusiera de moda Lady Gaga (que es la amiga de la guarrilla esa que tiene hoteles, ¿cómo se llamaba? si... Esa que tiene nombre de capital. Bueno es igual, ahora no me acuerdo pero es una que tiene videos guarros en internet).


Lástima que no tengo pelo que sino ya estaba probando. Por supuesto, ni que decir tiene que si alguna joven atractiva de buen ver se atreve a hacerse este lazo y a maquillarse como una lolita o una pornstar tiene permitido enviarme al correo una foto con dedicatoria, si le dejáis marcado un besito con carmín mejor (he dicho joven atractiva de buen ver, que te conozco Panterita), no quiero desilusionar a nadie pero está claro que estos trucos solo funcionan con chicas jovenes, para que se va a hacer un lacito una mujer madura y arrugada como una pasa, parecería un perro pachón con ese lazo, vamos, que solo le faltaría una cadenita para sacarla de paseo. Cuando no se puede pues hay que aceptarse tal y como uno es.

Pues yo estoy viendo estos videos, no soy mujer pero me entretiene ver la de cosas que hacéis para estar monísimas.

16 de septiembre de 2009

Intrusión periodística


Hoy me apetece dar esas noticias que son verídicas pero que incomprensiblemente nunca encuentran un sitio en los telediarios, es por eso que habitualmente me informo de ellas en el blog de Noveldaytantos, espero estar a la altura y que en el día de hoy quedéis saciados de información.








Así son las cosas y así se las hemos contado. Reciban un cordial saludo.

15 de septiembre de 2009

La escalera

La Real Academia Española de la lengua en una de sus acepciones nos dice que se trata de una serie de escalones que sirven para subir a los pisos de un edificio o a un plano más elevado, o para bajar de ellos.

Notad que como muy bien dice la definición una escalera sirve tanto para subir como para bajar, si alguna vez tenéis la necesidad de comprar una escalera como esta no pidáis al dependiente que os dé una escalera para subir o una escalera para bajar porque la escalera por definición ya sirve tanto para subir como para bajar.

La escalera consta de 2 extremos cada uno de los cuales se coloca en un plano a distinta altura produciéndose una pequeña inclinación (vease el dibujo). Fruto de esta pequeña inclinación podemos hablar de lados. Si a esta escalera le trazásemos un eje vertival respecto del suelo en su punto medio podríamos decir que su extremo izquierdo (según lo miramos de frente) esta apoyado en el suelo, en cambio su extremo derecho estará apoyado en una pared a una altura superior. Por lo tanto, si estamos en su extremo izquierdo lo único que podremos hacer es subir y si estamos en su extremo derecho lo único que podremos hacer será bajar, de todas formas es fácil darse cuenta porque si estás en el extremo izquierdo no puedes bajar por debajo del suelo y si estás en el extremo derecho no puedes subir porque no tienes más peldaños.

Ahora bién, propongo un ejercicio, girad mentalmente esa escalera de forma que el extremo que estaba arriba ahora esté en el suelo y viceversa. Ponte en el extremo izquierdo que es el suelo, por donde antes descendías ahora vas a ascender, cuando llegues al extremo derecho estarás en el extremo por el que antes empezabas a subir. Esto es así ¿por qué? porque has girado la escalera. No voy a extraer ninguna conclusión de esto, simplemente este párrafo era para que lo leyeras y lo pensaras.

Lo que quiero haber dejado claro y espero que quede claro de una vez por todas para todos los despistados es que una escalera sirve para subir y también para bajar, no hay escaleras de solo para subir y otras de solo para bajar. Y que la parte izquierda de la escalera siempre será la de nuestra mano izquierda cuando la miramos de frente.

A modo de ampliación, sabed que escaleras hay de muchísimos tipos, y si, es verdad, también las hay de un solo sentido como las de El Corte Inglés aunque estas no son las que compramos,
yo las rechazo absolutamente, son demoniacas, en una mala tarde podrías morir glamurosamente subiendo a la sección de moda de caballero de El Corte Inglés si te quedas enganchado en uno de esos escalones mecánicos que al final desaparecen por una rendija, deberían de estar prohibidas.

Pero bueno, las que afortunadamente más utilizamos son las de obra, las que tienen todos los edificios que son como tienen que ser, esas que nos dicen que subiéndolas viviremos más tiempo y que perderemos peso, esas son las buenas aunque luego siempre acabamos cogiendo el ascensor, total, para que vivir más tiempo con este ascazo de vida. Un ejemplo de escaleras de obra.

14 de septiembre de 2009

Chocolate con churros y vaquillas populares (y después cagar claro está)

Esta es la mejor manera de empezar un día en feria, comiendo churros y porras con chocolate (en la churreria Hnos Galdón en lugar de churros y porras lo que hay son churrazos y porrazos, si alguna vez pasáis por Albacete y queréis churros os reto a que encontréis unos churros mejores que los de esta antiquísima churrería). Publicidad gratis, aunque se lo merecen, desde que nací llevo comienzo churrazos, y así estoy, enorme, y no es por exagerar pero un churrazo de esos es más o menos lo que me mide la... eso. Que digo yo que alguna relación directa tiene que haber entre el consumo de churros y eso.

Y después de haber cogido fuerzas lo que hay que hacer es irse a la plaza de toros para ver la tradicional suelta de vaquillas populares, todos los días a las 10 de la mañana, si tienes suerte puedes ver unas hostiejas muy bonicas, de esas que todo el tendido al unísono entre descojones acaba gritando tonto, normalmente siempre suele haber un "torero hechao palante", vamos, lo que viene siendo un tontico pimplao que aún no se ha ido a dormir la mona y que se ha metido allí al ruedo a hacer un poco el indio, son de los que le harían competencia a PanteraNegra bebiendo rebujitos, estos "toreros" siempre llevan un capote que lo normal es que sea una chaqueta cutre y multicolor que se la ha dejado el apoderado yonki que va acompañándole, y se presentan al tendido como unos sobraos, como diciendo: "yo soy el foco de atención miradme y admiradme porque el resto... el resto es paja", naturalmente tú ya sabes a quién tienes que mirar, sabes que es muy posible que se lleve unas cuantas.

Pues hoy me he llevado mi equipo de filmación (el caro), y os ofrezco la posibilidad de ver una vaquilla desde que sale de toriles hasta que vuelve a entrar, soy así de expléndido, no sé si es legal emitir esto porque no cuento con los derechos de imagen pero me da igual, soy el Roures de la vaquillas, las doy gratis y si alguién tiene huevos a denunciarlo que sepa que cuento con el gabinete de abogados de los Úbrique y que además soy íntimo de la Esteban y de la Campa ¿Mentiendes? pues eso. El video es maravilloso, espectacular, de calidad, lleno de primeros planos, grandes angulares, y por supuesto uso para todos vosotros la steadicam, hay momentos en los que escucharéis bufar a la vaquilla, con eso os lo digo todo, y sobre el minuto 8:35 más o menos podréis escuchar una voz bastante sexy realizando un comentario de mucha encumbia, de los comentarios que solo se le oyen a un entendido: "lo van a meter ya para dentro".



Perdonad si en algún momento la vaquilla se me ha ido del plano, pero es que con tanto sol no veía un pijo lo que estaba enfocando. Puede ser que también me echéis en cara no haber hecho ningún zoom como los que puso de moda Valerio Lazarov, para eso yo tengo la solución, es muy fácil, poneos a una distancia de medio metro del monitor y os balanceáis hacía delante y hacia atrás, y así ya tenéis zoom, no veréis la vaquilla más cerca pero por lo menos os quitaréis el ansia del zoom.

Son 2 vaquillas las que sueltan, esta fue la primera, siento no tener imágenes de la segunda, no sabéis lo que os perdisteis, una pareja de desvergonzados se pusieron a hacer el amor en todo el centro del ruedo, la gente gritaba ole, ole y ole. Al final hasta le pidieron las 2 orejas y el rabo, la pena es que el presidente no se enteró, también se estaba tirando a su mujer en el palco.

La verdad es que hubiera bajado a la arena para dedicaros unas carreras delante de la vaquilla, pero creo que os merecéis mucho más, a ver si algún día sueltan toros y ya entonces si os dedicaré no una carrera, os dedicaré un carrerón.

Así es como se debe empezar una mañana en feria.

12 de septiembre de 2009

Toma, toma y toma



Acabado el baile ella le volvió a pedir otro baile, pero él le contestó que ya no podía más.

Titular que me hubiera gustado poder dar y que José Tomás me ha jodido por no haber cortado 2 rabos

El torero José Tomás no se conformó solo con cortar 2 rabos en la plaza de toros de Albacete, le pareció poco, el público masculino se excitó tanto con sus faenas que no tuvieron más remedio que hacer uso de las famosas navajas de la tierra. Centenares de pollas volaron rumbo a la arena mientras el gran maestro hacía su triunfal paseillo por el coso taurino. Sin ningún tipo de duda esta corrida pasará a la historia por ser la corrida de toros en la que más rabos se han cortado.

11 de septiembre de 2009

Cagar es un bendito placer

Cagar es un acto de gratitud, es la forma que los humanos tenemos de agradecer los alimentos que la tierra nos proporciona, es de las cosas más primitivas que el hombre hace junto con el comer y el follar, y tenemos que dar gracias, no sé a quién, pero tenemos que dar gracias de tener un agujero por el que poder disfrutar y poder expulsar todos esos manjares que a diario nos comemos (en cierto modo el ano es una zona erógena, una zona de disfrute), porque imaginaros si no tuviesemos ano, entonces el único agujero que tendríamos y que comunicaría el exterior con el aparato digestivo sería la boca, es decir, cagaríamos por la boca, sería doloroso, pensad en cuando vomitáis ¿duele verdad? pero en cambio sentarse en la taza del vater es otra cosa, es como una liturgia, aprovechamos para hacer cosas cotidianas, mirar el móvil, leer apuntes, escuchar música, hacer la lista de la compra... Hay entradas en este blog que las he pensado cagando, os lo digo en serio, y verdaderamente cuando terminas de hacer todo eso es cuando llegamos al punto inicial, a la salida de la maratón del placer, empieza el acto de cagar, empujas, el diafragma se contrae, aguantas la respiración, te sientes poderoso y en definitiva haces fuerza, y notas como el ano se empieza a dilatar, empieza a abrirse, aquí ya se acerca el momento de mayor placer que coincide justo cuando las heces asoman su cabeza al exterior, en este momento se empieza a producir el mayor placer, el excremento en su salida tiende a ensanchar y el ano a encogerse produciéndose un momento de fricción que es estupendo, las heces resbalan como longanizas gracias a la mucosidad, aquí está el verdadero y auténtico placer de cagar, el punto álgido e intenso de la defecación. También hay que tener en cuenta la longitud de las heces, su textura (no es lo mismo una textura áspera y punzante que una textura suave y blanda) y la velocidad con la que las heces salen al exterior, es curioso pero cuando salen muy rápido hay un instante en el que te da la sensación de que vas a ser cagado, como si la caca te hubiera enganchado por algún sitio en su salida y te fueras a cagar a ti mismo, son factores que agudizan el placer. Y no desmerezcamos tampoco los factores externos que contribuyen a ampliar este placer, son las prisas que alguién te da cuando golpea la puerta del aseo para que te apresures a salir. Con respecto a esto diré que hay a quien le produce placer dejar un ambiente cargado para las siguientes personas que entren en el vater, yo esto lo veo más como un acto de cortesía, das a oler a un familiar, amigo o desconocido lo más íntimo de ti, es como un regalo, le muestras como hueles por dentro.

Hay que tener mucho cuidado con esos pedos que preceden el acto de la defecación, yo si es posible prefiero evitarlos, suelen ser de la categoría de los desgarradores, fastidian mucho y ya no es lo mismo si te sale uno de estos, reverberan en el ano, es como si te pellizcaran allí mismo y lo que ocurre es que la cavidad anal se deforma, cambia su aspecto circular a longitudinal y no facilita nada la siempre maravillosa tarea de cagar.

Una cosa que hay que tener en cuenta es que para que el acto de cagar sea placentero se hace necesario ser regular en la evacuación, ir a diario al servicio y si es posible en una misma franja horaria, de lo contrario corres el riesgo de lesionarte el ano, en teoría no debería de pasar nada si tan solo estás 2 días sin cagar, pero es mejor no tentar la suerte (aunque confieso que también es muy placentero retener las heces y jugar con el esfinter a tensionarlo y relajarlo) y en cuanto a las lesiones las más normales suelen ser las de estar un día molesto a lo sumo dos días (lo notarás tú y la ropa interior, ya que da igual que te la pongas limpia porque vas a tener derrapes el tiempo que te duren las molestias) y ya como caso extremo y grave podrías producirte unas graves almorranas debido al esfuerzo efectuado por expulsar un ñordo de no menos de 3 días, ahí si que el cagar deja de ser placentero y además hay sangre, la sangre es más alarmante que lo que realmente es, pero no veas como duele, sobre todo cuando pasa un rato. En el primer caso lo que yo recomiendo es salvaguardarse el ano, no es buena idea si tienes molestias ir otra vez a cagar, lo que yo aconsejo es aguantarse los 2 días de rigor sin cagar y hacer una dieta blanda, y a esperar a ver si hay suerte y deja de doler la próxima vez que cagues.

Pero es que incluso el olor que nos parece tan desagradable no lo es tanto en el acto de cagar, y eso lo sabéis porque cuando estáis sentados en la taza del vater os inclináis hacia delante entre vuestras piernas solo para oler, porque es un olor carácterístico que solo producimos cuando cagamos, lo hacemos y no digáis que no, es algo que nos gusta.

Y para gustos, de verdad que hay pocas cosas que den más placer que comerse un cuscurro de pan con jamón mientras cagas, para el verano un helado, a mi me gustan esos que crujen de chocolate.

Estoy pensando que deberíamos cagar todos juntos a la vez un día a una hora determinada y luego contarnos la experiencia. Y me parece increible que nadie haya caido en la cuenta... Propongo que Cagarro sea beatificado, en el santoral tiene que haber un día que sea el día de San Cagarro.

Otro día hablaré del papel higiénico o como coloquialmente más se le conoce papel del culo.

Adios. Mañana lo primero que haré cuando me levante será cagar a vuestra salud.

9 de septiembre de 2009

Mañana en la feria

Esta mañana me he ido con la sobrina a la feria y aprovechando que hoy era el día infantil nos hemos montado en los cacharros, los viajes valían la mitad, jajajajajajaja, yo me he montado solo para supervisar si donde se subía mi sobrina era seguro, bueno reconozco que un poco tambien quería montarme. Esta foto es de la puerta de hierros del recinto ferial (una joya de la que cualquier albaceteño puede presumir), para llegar a él hay que pasar por un largo paseo con atracciones a los lados, el nombre de este paseo es del todo original, se llama paseo de la feria, por detras de este recinto ferial hay carpas, más atracciones (se ve la noria grande), artesanía, etc... y ese palo que se ve y que llega prácticamente al cielo es el pincho de la feria, un sitio en el que todo el mundo queda y en el que nadie se encuentra, es curioso, pero esto lo explica muy bien Joaquín Reyes (camera café y muchachada nui) que es de la tierra y fue el encargado de dar el monólogo-pregón de la feria de este año. No sé si lo sabéis, pero el humor chanante, el muchachismo tiene su origen en Albacete, nada más y nada menos que Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Raúl Cimas (todos de Albacete) protagonizan Muchachada Nui. Aquí os dejo el monólogo-pregón por si lo queréis ver, al final se marca hasta unas manchegas el sin vergüenza.


Bueno, pues esta mañana me he montado en la atracción llamada Disneyworld, a priori no parece peligrosa, es un circuito circular y la velocidad no es muy elevada, eso si, dentro había una bruja que al final ha conseguido calentarme.

En lo siguiente que me he montado ha sido en el dragón, este si que iba a una gran velocidad, he llegado a temer por mi vida, sabes eso que te da cosquillas en el estómago, pues eso, los asientos muy mal, casi no cogía, ya los podían hacer un poco más grandes. Aquí en la foto estábamos en la cola.

Ah mira, tengo otra foto, esto está casi al principio del paseo, están pisando la uva para hacer un rico vinito, jijijijijijiji. tenía que ponerlo.

Bueno la verdad es que mi sobrina si que se ha montado en más cosas pero ni la barca vikinga pequeña, ni la noria pequeña y ni los caballitos me parecían peligrosos como para subirme yo también, además hubiera dado el cante.

Al final antes de ir a casa hemos estado de pesca, pesca de patos.

No os creáis los muy cabrones se movían y no se dejaban pescar, había que pescar 3, esto nos llevó su tiempo. Aquí están los 3 patitos. Cada uno llevaba en el culo un número que indicaba un premio.

Al final mi sobrina de los 3 premios eligió esto.

Espeluznante.

Para hacer una promoción completa de mi feria os dejo también el video promocional.

Le faltó un hervor al nacer



Cada vez que veo este video me escuajo, es que es increible, que especimen y que caprichosa que es la naturaleza, un poco más y nace ameba el pobrecillo. Yo soy la hermana y extermino a esa cosa para que deje de sufrir o bien me doy en adopción para no compartir casa con eso. Ahora... que también tiene que ser tronchante pasar unas horas al lado de algo así. Puede que sea lo más parecido a Petter Griffin que he visto.

7 de septiembre de 2009

La historia de Eme Aine


Eme Aine era un niño curioso, no era un niño como los demás, a Eme Aine le gusta ir al cine y mirar hacia atrás en la oscuridad para ver la cara de los espectadores, también le gusta descubrir los detalles que nadie más ve y odia las viejas películas en las que el que conduce nunca mira a la carretera, conserva el gusto por las buenas costumbres como hundir la mano en un saco de legumbres, partir el caramelo quemado de la crema catalana con la cucharilla y hacer rebotar las piedras en el canal de San Martín y se divierte haciéndose preguntas idiotas sobre la ciudad que se extiende ante sus ojos como por ejemplo cuantas parejas tendrán un orgasmo en ese mismo instante. Vale... eso es lo que le gusta a Amelie, pero también a Eme Aine.

Hubo un día en el que Eme Aine conoció a una niña que acabó haciéndole tilín y luego tolón, ella llevaba en sus manos una muñequita con los ojos de botón. El creyó que la única forma de seguir viendo a esa niña era quitándole la muñequita, y eso fue lo que hizo, sabía que de esa forma la niña iría a buscarle. Una vez llegó a su nueva casa, Eme Aine subió corriendo a su cuarto y dejó la muñequita en una silla siempre después de haberle mirado lo que tenía debajo de la falda, era muy curioso.

Mama y papa estaban trabajando mucho en casa y Eme Aine en ese momento les era todo un incordio así que papa Aine le ordenó que fuera anotando en un cuaderno todas las cosas que había en la nueva casa, Eme Aine loco de contento dijo: "que gran idea has tenido papi" (lo dijo por no decirle otra cosa) encontró una pequeña puertecita sellada. Eme Aine como era de costumbre fue a dar por culo a sus papis: "O me abrís la puta puerta o aquí arde Troya" dijo. El era un fantástico chantajista emocional. Mami Aine con tal de no oirle accedió a abrirle la puertecita, pero resultó que estaba tapiada.

Eme Aine se fue a su cama y se la empezó a machacar bajo las mantas mientras miraba la muñequita que había dejado en la silla, que probablemente le recordaba a la niña, al final quedó relajadito y pronto entró en un profundo sueño. Fue aquí cuando de repente la tapia de la puertecita desapareció dando paso a un tenebroso tunel, la pregunta que se hacia Eme Aine era donde iría a parar ese tunel, como ya sabéis Eme Aine era curioso y por ello no pudo contener su curiosidad, sorprendentemente lo que había al otro lado del tunel era su propia casa, en la que ya estaba, pero todo era más lujurioso. Eme Aine se adentró en ella, y fue visitando todas las estancias y al llegar a la cocina no salió de su asombro cuando vio a sus papis encima de la mesa dale que te pego. Al ver al pequeño los papis Aine recuperaron el decoro, la verticalidad y por último los pantalones, y como si no pasara nada le preguntaron al peque Eme Aine que que quería cenar, era maravilloso, podía cenar lo que quisiera, cualquier cosa que pidiera para cenar la tendría, estos papis eran los mismos papis pero más guais, además sus ojos eran de botones.

Esta noche al igual que otras muchas noches más Eme Aine las pasó durmiendo en esta casa, en su dormitorio tenía revistas guarras, Dvds extra guarros, estaba suscrito a un canal de televisión de pago para adultos y contaba con conexión a internet para descargar guarradas a una velocidad superior a los 100 gigas por segundo, además por si no era suficiente y se aburría sus otros papis le costeaban una acompañante de lujo, una scort. Eme Aine siempre dormía en esta otra casa pero despertar siempre despertaba en su otra otra casa.

Pero un día las cosas cambiaron, estos otros papis le ofrecieron a Eme Aine que se quedara con ellos para siempre, era tentador todo hay que decirlo, pero a cambio se tenía que dejar coser un botón en cada ojo, y fue ver la aguja y Eme Aine cogerse con la mano todo el paquete y decir: "los cojones 23, eso tiene que doler". Inmediatamente Eme Aine pensó que esa respuesta a lo mejor había sido demasiado violenta y que podía enfadar a esos papis, por lo que seguidamente dijo: "Bueno vale ya me lo pensaré si eso. Bufff que sueño tengo, me voy a la cama". Eme Aine subió a su dormitorio, quería dormir para despertar en su otra otra casa y no regresar allí nunca más. Como de costumbre Eme Aine se la volvió a cascar con las revistas, creyó que así le entraría antes el sueño, eso sí, de esta quiso aprovecharse, metió debajo de su pijama no menos de 20 ejemplares de la revista playboy para llevárselos con él.

Pero no volvió, esta vez no regresó a su otra otra casa, despertó en su otra casa y mami Aine guay se había transformado en algo parecido a un monstruo, de pronto Eme Aine había quedado preso para siempre de sus deseos, pero Eme Aine no desesperó y realizó el trayecto contrario, fue por el túnel desde su otra otra casa hasta su otra casa, al llegar sus papis no estaban, habían sido raptados por su otra mami guay/mala. Eme Aine podría haberse vengado por haber tenido unos papis tan así, podría haberlos dejado raptados para siempre y haberse quedado con la casa, pero no, Eme Aine le hecho un par de huevos y regresó por ese tunel para salvar a sus papis y también a unos niños que habían sido tan viciosos como Eme Aine, estos ya tenían botones en los ojos, con eso os lo digo todo.

Al final todos fueron liberados y la niña del principio, que no me he olvidado de ella, aunque también tuvo protagonismo en el grueso de la historia fue desde luego a la conclusión cuando lo bordó. Eme Aine y esta niña se pusieron las botas después de que aclarasen sus sentimientos.

Fin.

5 de septiembre de 2009

Pasatiempos para mujeres

Buenos días mis bellas lectoras, ¿ya os habéis peinado? tiene que ser terrible ir al armario y no saber que ropa ponerte. Para que veáis que también me preocupo de vosotras hoy os propongo unos juegos para que ejercitéis vuestra mente, os quiero ágiles, no os cuento de que va cada juego para que así lo descubráis por vosotras mismas y os produzca placer, porque el descubrimiento produce placer.





Enhorabuena, si has conseguido llegar hasta aquí significa que has logrado solucionar todos los pasatiempos, en caso de haber tenido alguna complicación por favor no dudes en comentármela aquí abajo donde pone comentarios. Yo me pasaré por aquí en unas horitas para ver si ya los habéis completado correctamente, nada más, me despido momentáneamente y tan solo espero no haberos pillado hoy con la regla.

Edito: Después de haber acabado esta entrada se me ha olvidado decir que si alguién conoce algún foro o alguna asociación feminista, por favor dadle la dirección de este blog, quiero ponerme cachondo perdido.

4 de septiembre de 2009

10 trucos para ligar

En una publicidad del msn he leido un manual de instrucciones con 10 pasos para poder ligar, está dirigido para vosotras, eso si, tiene un idioma un poco raro. Os lo voy a traducir al castellano para que se entienda. Dice así:

¡Al ataque! (esto es que tienes que hacer los pasos característicos de Chiquito de la calzada).

Lo que he leido dice. Regla nº1 para tener éxito: intentarlo. Si te quedas parada esperando a tu príncipe azul puede que se crucen muchas ranas en su camino, así que ten iniciativa. No te subestimes, confía en ti misma, y lánzate a su conquista.
Traducido. Acércate a un tio y dile que tiene unos ojos preciosos que han conseguido reactivar tu hasta entonces apagado líbido sexual... y que naturálmente quieres y necesitas zumbártelo, no fallarás (con a) y si follarás (con o).

El poder de la mirada

Lo que he leido dice. Los ojos de una mujer son una de las partes que más atraen a un hombre. Una mirada sexy, profunda y que diga algo de ti puede atraerles como un imán. Así que mírale directamente y hazle una exhibición de tu mejor caída de ojos. Infalible.
Traducido. Mírale el culo y luego el paquete con una mirada lásciva y de mucho vicio, como si con la mirada le estuvieras quitando el envoltorio al caramelo, ayuda mucho sacar la lengua, se dará cuenta rápidamente de lo que quieres, si lo sabré yo que se dará cuenta, de no darse cuenta fijo que es gay o ciego (fíjate antes si lleva perro o si es capaz de mirar tus tetas).

No a las celestinas

Lo que he leido dice. Que tus amigas te echen un cable en un momento dado está bien, pero que tú te acerques al chico que te ha llamado la atención y le demuestres que no necesitas a nadie te dejará en muy buen lugar. Aquí sólo necesitas valor, que no es poco.
Traducido. Primero te lo ligas tú que para eso será para ti y después ya si quieres puedes compartirlo, puedes hacer trios y orgías con tu chico y tus amigas las celestinas.

Orgullo

Lo que he leido dice. Aunque estés más aburrida que una mona, muéstrate un poco inaccesible. Esto no quiere decir que seas una borde, sino que hagas que le cueste un poco acceder a tu yo más íntimo. No eres un 7eleven, así que mostrarte un tanto recelosa a intimar le animará a intentarlo. Así son los hombres.
Traducido. Caliéntale la polla hasta límites insospechados e incluso inhumanos, sé cruel. Dicho de otra manera, ponlo palote pero sin premio, que pruebe el amargor de un sigue intentándolo hasta nueva orden.

Originalidad

Lo que he leido dice. Un poco de originalidad. Usa tu imaginación y olvida el clásico "estoy por ti". Una idea: sorpréndele dejándole una notita en su silla cuando vaya al baño.
Traducido. Que la notita diga: "regresa otra vez al baño que estoy en celo nene".

Sé misteriosa

Lo que he leido dice. A todos nos atrae el misterio, así que no desveles tu vida y milagros en 5 minutos. Muéstrate un tanto reservada y su interés por ti subirá como la espuma. Pero no te pases, una cosa es ser misteriosa y otra un libro cerrado que contesta con evasivas. Intenta encontrar el punto medio.
Traducido. Estírpale los genitales a tu ex (seguro que aún conservas algún ex), mételos en un bolso de diseño y paséate por el campus 7 días seguidos con ese mismo bolso.

Cuidado con los piropos

Lo que he leido dice. Si te pasas el día llamándole guapo se lo creerá de tal manera que querrá saber si el resto de las mujeres del planeta piensan lo mismo. El efecto será distinto si consigues personalizar los piropos y eres siempre honesta.
Traducido. Mas follar y menos blablabla.

Diviértele

Lo que he leido dice. Para ellos es indispensable que seas divertida. Sin convertirte en un mono de feria, cuéntale tu mejor anécdota, hazle un pequeño repertorio de chistes y ríete de ti misma. Le transmitirás tu alegría, y eso gusta.
Traducido. Apréndete un repertorio de chistes del señor Barragán, los más guarros tendrán más éxito, para finalizar puedes realizar el baile de las mamachicho.

Celos

Lo que he leido. Odian los celos. Es una realidad, así que acéptala. Aunque los tengas, como todas, intenta controlarlos para que no se te noten. Y de paso, y por hacerte sufrir, despierta un poco su lado celoso, pero con medida.
Traducido. Véngate, haz de tu chico un gran cornudo, haz que pueda participar en la próxima berrea con las suficientes garantías como para poder salir campeón, sal a la calle con el firme propósito de arramblar con todo lo que se te ponga por delante, y recuerda que él también lo haría.

Celos
(venía con este título no sé porque)

Lo que he leido. Para romper el hielo, ya no vale pedirle fuego o que te invite a una copa. Estrújate un poco el cerebro y no tengas miedo a quedar en ridículo. Apuesta por algo que le haga reir y que le anime a seguir hablando contigo. Un ejemplo: "Hola, ¿cómo te llamas? Es que necesito saberlo para escribir a los Reyes Magos y pedirles algo para tí".
Traducido. Mal, mal, muy mal. No podemos mantener un diálogo tan intelectual como ese si por lo que creo te acercarás con poca ropa y predispuesta a tener una noche loca. Es materialmente imposible, lo único que conseguirás con eso será sonsacar un simple balbuceo y como mucho si es todo un poliglota un "hola me llamo Carletes y tengo la polla fuerte y vigorosa como el eje de un camión y los huevos como la luna de grandes, ¿te hace?".


Espero que mi traducción os sirva de ayuda, y ya sabéis que para cuestiones de este tipo podéis consultarme cualquier duda, yo lo sé todo, no es ningún farol.

3 de septiembre de 2009

Dedicatoria de video

He visto en el canal 40 latino de la TDT que hacen una sección para dedicar videos musicales, yo quiero dedicar un video a la mujer más maravillosa que visita este blog, no voy a decir para quién es mi dedicatoria porque ella ya lo sabe (celos, celos). El caso es que no tenía saldo en el móvil para dedicarte el video y además sería harto complicado que vieras mi dedicatoria en la televisión porque seguro que tienes costumbre de escuchar la música con la gramola o como mucho con el tocadiscos. Ahí va mi dedicatoria guapísima.

2 de septiembre de 2009

No estaba solo

Esto que os voy a contar ocurrió el día 17 de agosto. Aproximádamente eran las 20:30 horas y la tarde empezaba a dar paso a la noche, en casa tan solo me hacia compañia mi fiel perro, todos se habían marchado, momento que aproveché para ducharme y de esa forma quitarme los calores del día. Pero algo extraño sucedió, alguién escribió en el espejo del cuarto de baño (o se dice de ducha) mientras yo estaba al otro lado de la mampara, alguién entró cuando morbosamente yo enjabonaba mi cuerpo macizo al tiempo que una desvergonzada y agradable lluvia artificial golpeaba cada milímetro de mi suave piel antes de resbalar sobre ella cual rio hiciera lo propio por la ladera de una montaña, alguién había aprovechado el vaho de aquella ducha para escribir con sus dedos este misterioso mensaje.

No se ve muy bien, pero creedme que hice todo lo posible para poder tener en mi poder esta contundente prueba, si apagaba la luz no se veía y si la encendía se veía esto.

Al ver este mensaje rápidamente tracé un plan, tenía que comprobar si esa persona aún seguía dentro de casa, sin pensármelo 2 veces me puse el taparabos, no fuera ser que algún familiar entrara en casa en ese momento y me viera correteando con aquello colgando, y busqué por todos los sitios, cocina, aseo, salón y dormitorios, revisé todos los armarios de arriba a abajo e incluso deshice las camas por si se había escondido entre las colchas y las sábanas, pero nada, también voceaba: "estoy desnudo, estoy desnudo" para intentar atraer su atención... pero tan solo me dejó un zapato de cristal que debió perder en su huida.

Pero mi mayor sorpresa fue cuando al día siguiente entre las fotos del móvil encontré esta otra que veréis a continuación y que lógicamente no hice yo.

Desde luego fuera quien fuera quería dejarme claro que había estado allí y que buscaba algo. Pero... ¿quién? ¿quién me escribe en el espejo para que no levante cabeza? ¡¡¡quién!!! tan solo tengo una pista, quien estuvo allí me llama Eme A, lástima que el zapato de cristal no llevara etiquetado el número de pie.

1 de septiembre de 2009

Mierda, mierda, mierda

Ya me han jodido lo que me queda de tarde, me estaban saliendo doraditas por igual en todos los sitios, iban a ser las mejores tostadas que me iba a comer en mucho tiempo, las estaba vigilando para que no se me quemaran y joder!!! 2 segundos, los que necesitaba para sacar el vaso de leche del microondas, miro la tostadora y se estaban poco menos que incendiando. ARGHHHHHH!!!!!