Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: octubre 2009
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30 de octubre de 2009

Padres que se han pasado un poco

Una imagen vale más que mil palabras, asi es que aquí van las imágenes.

Más "modelos" en esta dirección.

Y lo del siguiente padre también tiene su aquel. Vean al próximo Rambo. Tan solo tiene 5 añitos la criatura.


El papi tiene un canal en el youtube donde sube los videos de los progresos de su pequeño monstruo musculado.

29 de octubre de 2009

He salido en el periódico

Resulta que hace unas 2 semanas o así iba andando por la calle y una señorita, bastante mona por cierto, se quedó prendada de mi cuando me vió, resulta que estaba haciendo una pregunta a la gente que pasaba por la calle para un periódico local gratuito, pero no fui un entrevistado más, hubo química, lo sé porque me pidió que la invitara a un café, y allí fue donde toda mi sabiduría salió a la luz.

No intentéis leerlo así, pinchad en este trocito de periódico para verlo en grande, la tecnología es increible, ya permite ver esta imagen más grande.

Me han llegado noticias de que la joven periodista que me entrevistó y realizó la columna ya no trabaja para el periódico local.

28 de octubre de 2009

Es más que posible

Que después de la entrada de ayer sintáis la necesidad de darme las gracias. Y sinceramente yo ya sé que me estáis muy agradecido, no haría falta nada más... Pero también intuyo que tenéis como un come come por dentro de no poder demostrármelo. Tranquilas, yo estoy en todo. Aquí me tenéis.

27 de octubre de 2009

Spotify

Si os gusta la música y aún no conocéis Spotify hoy es un gran día para vosotros. Que gusto de entrada, me gustaría que todas fueran como la de hoy aunque no haya ninguna connotación sexual. Spotify es una inmensa base de datos musical (la verdad es que no sé ni como definir lo que es Spotify), el caso es que busques lo que busques de música allí está, lo puedes oir, puedes escuchar los albumes enteros de cualquier disco, y ¿sabéis por qué? porque es todo legal, las discográficas y los artistas cuelgan allí sus trabajos para que puedas oirlos íntegramente y por supuesto poder comprarlos si quieres desde Spotify.

A Spotify en teoría se accede por invitación, es decir, alguién que ya está dentro invita a otra persona para que entre. Por eso si entras en Spotify.com en la versión española de esta web aparece esto.

No se puede registrar, en Free donde he recuadrado en rojo, pone que solo puedes acceder si tienes una invitación. Por lo tanto sin la invitación no puedes iniciar sesión arriba a la derecha.

Pero resulta que si tú te vas a la versión inglesa de esta web en este enlace aparece esto otro.

Lo que son las cosas. Rellenas el formulario con un user y un password y es como si tu mismo te hubieras autoinvitado a entrar en Spotify. Rellena el formulario y acepta los acuerdos legales (muy importante marcar lo que he señalado aquí abajo para indicar que estás de acuerdo y así no estarás media hora intentando registrarte sin saber porque no os deja).Acabado de completar el formulario y después de haber pinchado en "Create account and proceed" la web os redigirá a este otro sitio.

Os tenéis que decargar este pequeñito programa en vuestro ordenador e instalarlo (muy fácil), a continuación le dáis al icono de Spotify del programa instalado y os pedirá que introduzcáis el nombre de usuario y el password que anteriormente registrásteis. Y a disfrutar. Os saldrá esta mágica pantalla.

Arriba a la izquierda hay un buscador que produce el mismo placer que un orgasmo, pedir por esa boquita que Dios os dió lo que queráis porque seguro que Spotify lo tiene y lo podéis escuchar. Podéis crearos listas de reproducción, podéis encontrar interesantes asociaciones entre grupos de música, de tal forma que al entrar en la biografía de un grupo es muy posible que encontréis enlaces a otros grupos que os resulten interesantes, escuchar listas de éxitos por países, artistas, albumes, canciones. Compartir canciones por facebook o twitter, y también tiene radios.

Que a gusto me he quedado de poder compartir esto con vosotros. Si no lo conocéis hacedme caso y realizad todos los pasos que he dicho anteriormente. No os lo penséis, es la puta polla.
_______

Quería también contaros otra cosa que no tiene nada que ver con esto, pero no quiero que esta entrada se haga kilométrica. Quiero que me déis vuestra opinión, echadle un ojo a esto que viene publicado en este enlace.

26 de octubre de 2009

Chunga, pero chunga

25 de octubre de 2009

Cambiad la hora

Esto es un aviso por si todavía hay alguno que no se haya enterado de que anoche a las 3 un fogonazo de luz cegadora nos envió a todos al pasado, revisad también vuestras fosas nasales, seguro que si no os habéis dado cuenta del fenómeno aún tenéis restos de sangre en vuestras narices, limpiarosla antes de salir a la calle ya que podrían confundiros con un cocainómano, porque yo por ejemplo tuve una fuerte hemorragia al principio pensé que se debía a que a ella le había venido la regla de golpe y me había manchado.

Supongo que ya lo sabéis, pero como consecuencia de todo esto la humanidad cayó al suelo de una forma fulminante (otros, como fue mi caso, tuvimos más suerte al estar a esas horas haciendo cochinadas en la cama) y toda la raza humana se desmayó durante una hora pudiendo ver el pasado, fue un flahforward pero del pasado, visionamos todo lo acontecido en la hora anterior. Tremenda hora de sexo oral.

Mi consejo es que si no lo habéis hecho ya que cambiéis todos los relojes de hora y sobre todo las alarmas, muy cabronas ellas y silenciosas hasta que suenan, yo en un par de ocasiones debido a este flashforward del pasado y también del futuro me he levantado los lunes de la cama cuando no debía. Así es que os invito en este momento a que dejéis de pensar en mi por un instante y recorráis toda la casa cambiando los relojes de hora y sobre todo si tenéis programada alguna alarma, que para mi es el principal problema de este cambio horario.

Que dicen también que es para ahorrar un 5% de energía, ya me dirán cuando si a las 6 de la tarde ya es de noche.

24 de octubre de 2009

Disimulando, pero poco

Pues hoy no tenía nada que poner aquí, pero a esto que me levanto esta mañana, voy a arreglar mi habitación y me fijo en el Actimel vacío que me tomé anoche antes de dormir y que estaba encima del escritorio (son de esos que te tomas muchos millones de L-Casei Imunitas en cada ingesta, pero me imagino que como el mío es de la marca Hacendado tendrá menos millones que los de la marca Danone, aún así está bueno).

El caso es que me fijo y veo dos fresas y un plátano dispuestos así.


¿Os imagináis al equipo de diseño?
Jefe de diseño: Chicos nos han encargado el diseño del etiquetado de un Actimel de fresa y plátano. Encargaros vosotros, yo todavía ando liado con el etiquetado del dichoso vibrador.
Becario: Yo me encargo jefe.

Al poco tiempo el becario irrumpe en el despacho del jefe de diseño.

Becario: Jefe ya lo tengo.
Jefe de diseño: Que rápido que has sido. Sabes... me gusta lo muy en serio que te tomas tu trabajo. Déjame verlo.
Becario: Si jefe, mírelo, ha sido muy fácil. He puesto un plátano en posición erecta y a cada lado una fresa.
Jefe de diseño: Interesante composición. No la había imaginado de otra manera. Pero... ¿Qué tal si además le añadieras un chorrito blanco de este nutritivo jugo de frutas?

23 de octubre de 2009

"En el círculo se confunden el principio y el fin"

22 de octubre de 2009

Cerdos bastardos

Voy al buzón y mirad lo que me encuentro. Que me dicen que me han admitido en un club de belleza. Manda cojones, sería que es que estaría rayando el límite entre lo considerado bello y lo considerado feo y han decidido darme pase, vamos un aprobado raspado. ¿Pero quienes se han creido que son estos capullos para juzgar mi belleza? Si queréis Admitir algo empezad vosotros mismos por admitid que practicáis la endogamia y que esnifáis semen de caballo para poder justificar esta cagada, no te jode. Serán gilipollas, era tan fácil como escribrir: "SER MIEMBRO DE UN CLUB DE BELLEZA ES MUY FRÍVOLO, NOS GUSTARÍA QUE FORMARAS PARTE DE ÉL", en lugar de "HASTA QUE TE ADMITEN". Es que parece que hasta estoy luchando para que me admitan, como si esa fuera mi última meta en esta vida. Y además en letras grandes para que vea bien claro que me han admitido, se supone que al verlo así de grande tendría que correrme de tanto gusto.

Y seguro que me habrán hecho un seguimiento con espías para hacer un estudio y saber si encajo dentro de su puto canon de belleza, hasta es muy posible que hayan elevado la propuesta de mi admisión hasta el consejo superior de belleza para llevarlo a debate.

Pues sabed que a mi nadie me dice que estoy admitido en un club de belleza, la duda me ofende, pero... ¿qué es eso de que me admitís? deberíais de pagarme por yo querer entrar en vuestra mierda de club, y en todo caso seríais vosotros los que deberíais de pedirme permiso e incluso besarme el culo para entrar en mi exclusivo club de belleza, y siendo sincero, dada la fealdad de la carta que me habéis enviado aún así lo tendríais muy jodido. Antes que daros entrada me haría esto.

Solo faltaba ya que unos mindundis se tomaran la puta libertad de decidir si soy o no soy lo suficientemente bello. Que os den mucho.

21 de octubre de 2009

Cuestión de estilos


Unos bailan agarrados y otros bailan así. Impresionante.


20 de octubre de 2009

Una bonita historia

Hoy os voy a contar una bonita historia que he leido sobre el sol y la luna, es posible que ya os la sepáis pero quería que quedara reflejada aquí para siempre. Empiezo, bajad la luz.


Hace mucho, pero muuuuuucho tiempo en el universo tan solo existían el sol y la luna, se desplazaban de un sitio para otro sin saber muy bien a donde ir, pero un día y de forma inesperada las trayectorias del sol y de la luna se cruzaron, era la primera vez que se veían y surgió un flechazo entre ellos dos, se enamoraron perdídamente y comenzaron a vivir un gran amor.

La tierra todavía no existía y Dios decidió crearla, para ello tanto el sol como la luna debían brillar, y el brillo fue el regalo que Dios les hizo a los dos. Además decidió que con esos brillos el sol sería el que iluminaría el día y la luna iluminaría la noche. Es por este motivo que a partir de entonces ambos estarían obligados a vivir por separado. Cuando se dieron cuenta de que nunca más se volverían a encontrar les invadío una profunda tristeza.

La luna a pesar del brillo concedido por Dios sesentía sola y triste a cada instante que pasaba. El sol a su vez ganó un título noble, ahora era el astro rey, pero eso tampoco le hacía muy feliz.

Dios viendo lo que ocurría decidió llamarlos y explicarles lo siguiente:

Tú, luna, iluminarás todas las noches del año, encantarás a los enamorados y serás con mucha frecuencia protagonista de hermosas poesías. En cuanto a ti sol, tú iluminarás la tierra durante el día, darás calor al ser humano y harás que las personas sean más felices.

La luna aún se puso más triste con este destino y lloró amárgamente, sería testigo de bonitas historias de amor sin que ella pudiera tener su propia historia. El sol al ver a la luna tan triste decidió pedirle algo a Dios:

Dios, ayuda a la luna por favor, es más frágil que yo y no soportará tanta soledad.

Y Dios... en su gran compasión... creó a las estrellas para que constantemente le hicieran compañía.

Las estrellas hicieron todo lo posible para consolar a una desconsolada luna, pero raras fueron las veces que lo consiguieron, aún así se convirtieron en un gran apoyo para la luna.

Hoy ambos viven así... separados, el sol finge que es feliz, y la luna no puede disimular su tristeza. El sol arde de pasión por ella y ella vive en las tinieblas de su pena.

Dicen que Dios ordenó a la luna que debería de estar siempre llena y luminosa, pero no pudo conseguirlo porque es una mujer y las mujeres tienen fases, cuando es feliz consigue estar llena, pero cuando es infeliz es menguante, ni siquiera es posible apreciar su brillo.

Luna y sol siguen sus caminos separados. Él solitario pero fuerte y ella débil pero acompañada de las estrellas.

Los hombres intentan conquistarla, como si fuera posible. Algunos han ido incluso hasta ella, pero han vuelto siempre solos. Nadie jamás ha conseguido traerla hasta la tierra, nadie realmente ha conseguido conquistarla por más que lo han intentado.

Pero ocurre que Dios decidió que ningún amor en este mundo fuese realmente imposible, ni siquiera el de la luna y el sol... fue en ese instante cuando creó el eclipse. Hoy el sol y la luna viven esperando ese momento que les fue concedido y que tanto cuesta que suceda.

Cuando mires al cielo a partir de ahora y veas que el sol cubre a la luna es porque el sol se acuesta sobre ella y comienzan a amarsen. Es a ese acto de amor al que se le dió el nombre de eclipse.

Es importante recordar que el brillo de su éxtasis es tan grande que se aconseja no mirar al cielo en ese momento, los ojos pueden cegarse al ver tanto amor.

Me he estado informando y hay un eclipse anular el 15 de enero del 2010, por lo que dentro de muy poquito el sol y la luna podrán volver a follar.

19 de octubre de 2009

Drama en 2 actos

El domingo pude comprobar in situ los restos de una gran tragedia. Estaba paseando a mi perro como cualquier otra mañana del año, pero al salir de casa yo ya notaba algo raro en el ambiente, algo me olía mal. No me equivoqué, apenas andé unos 150 metros y... Dios santo!!! allí yacían en la hierba.

Eran 2 pichones, un macho y una hembra, que habían caido de su nido. No es dificil imaginar que fatalidad pudo ocurrir, para mi este es un claro ejemplo de drama en 2 actos, veréis el porqué de mi conclusión.

1º acto. Él, en un claro intento de reclamar su atención a la pichona se pone a hacer el pino-puente sobre una ramita, tras realizar un fatídico escorzo el pichoncito resbala y se precipita al vacío, una tremenda hostia mortal de necesidad le aguarda allí abajo.

2º acto. Ella, al ver al pichón (el gran amor de su todavía corta vida) agonizando en el suelo decide quitarse la vida con él y se lanza al vacío. Ya en el suelo casi sin vida y echa un cristo, aún tiene la suficiente fuerza y voluntad para arrastrarse cerca de él y ponerle su ala encima.

Sé que alguién puede estar pensando que fui yo quien le tiró una piedra al nido, pero creedme que eso sería demasiado pensar, yo necesitaría tirar más de una piedra para poder acertar al nido. En cuanto a los pichones, los metí en una bolsa y los traje a casa, están en la cocina, a ver si mama puede hacer un guiso con ellos. Con la crisis no está la cosa como para desperdiciar comida gratis.

18 de octubre de 2009

¿Un café?

Últimamente se están poniendo de moda unas sofisticadas cafeteras que responden al nombre de una determinada marca comercial de café y que lógicamente solo funcionan con un caro café de la misma marca.

El otro día después de comer, un miembro de mi familia (llamémosle "X" porque no quiere darse a conocer y yo tampoco quiero que se dé a conocer) sacó de una bolsa un estuche negro muy grande, ¡ojo! de madera de la buena, y le dije: "¿Es qué llevas ahí acuarelas para pintar o qué? y "X" me dijo: "No, esto es café". Entonces abre el estuche y... Tócate los cojones!!! En efecto había café, yo creía que el café siempre se vendía en paquetes. Al abrirlo un mundo de luz y de color se hizo ante mis ojos.

Que las cosas como son, a mi no me va el café pero solo por lo bonita que los cabrones han hecho la caja da ganas de comprarla, si es que parece que ya ha llegado la navidad. Abres la caja y míralo, es navidad aunque estés en agosto.

Entonces "Y", que es otra persona, me pregunta si quiero un café. Y mirad esta otra foto.

¿Lo véis? es un supositorio de café, y de gran diámetro. ¿Qué creéis que le dije a "Y"? pues que no, que entre que no me va el café y que este se toma por vía rectal le dije que ni hablar. Y me fui antes y con antes de la cocina a una habitación contigua.

Tras unos minutos empiezo a escuchar: "uhmmmm que bueno está el colombiano", otro decía: "pues a mi el que más me gusta es el brasileño, prueba este mio", y por último otro dijo: "pues el de este italiano es largo". Me váis a permitir que obvie quien dijo todo eso porque estoy haciendo grandes esfuerzos para olvidar esas voces diciendo todas esas cosas.

Llamadme loco pero creo que se avecina una nueva época que yo llamaré alimizadora, hemos empezado por el café, pero a ver quien no te dice a ti que en el día de mañana una fabada con chorizo te podría estar sodomizando tan rícamente.

17 de octubre de 2009

Es para mi un verdadero placer presentaros al...

Hombre Muñón


Y a su madre también

16 de octubre de 2009

L'amour

Acabada la cena, ella y él parecían haber conectado de una forma mágica, algo extraordinario sucedía entre ellos dos, poco a poco la coversación cómplice y distendida que habían mantenido durante toda la velada empezaba a apagarse, lo mismo sucedía con sus expresiones, las sonrisas ya no eran sonrisas, sus labios se relajaron muy poco a poco, si acaso podría decirse que acabó quedándoles una sonrisa bobalicona. Las miradas, que no encontraban obstáculo alguno, eran directas y penetrantes, una lucha de miradas de la que ninguno quería salir perdedor, y el silencio era sepulcral, tanto era así que a instantes resultaba ser demasiado incómodo, incluso la luz que nunca dejó de ser la misma parecía más ténue. En esos momentos las percepciones sensoriales habían quedado gravemente alteradas, ninguno sería capaz de oir hablar al otro si lo hicieran ahora mismo, no es un shock, es símplemente la llamada del amor, oirían antes el latido de sus corazónes que un te quiero de la persona que tienen enfrente. Todo esto ocurre de forma muy intensa y en apenas unos segundos. 1, 2, 3, 4...

Entonces un chasquido de dedos imaginario acaba con este conteo de segundos, vuelve la respiración acompasada y ninguno se atreve a dar el primer paso, están jugando al juego del pañuelo, pero finálmente es ella, la más atrevida, la que da el paso, reclina lévemente su cuerpo hacía delante y alarga su brazo por encima de la mesa hasta recoger la mano de él. Entonces él reacciona, era la señal que estaba esperando, suavemente y casi sin creérselo lleva su mano a la mejilla y comienza a besarla despacito, haciéndole creer a ella que una suave brisa surca su sensible piel, ella pellizca su labio inferior con los dientes y deja su asiento para ponerse de pie, él hace lo propio y da un paso hacia delante, ahora está más cerca de ella, con la mano le retira la finísima y perfumada melena rubia que parcialmente cubre su preciosa mejilla, es casi un pecado ser tan guapa, y posa sus manos de la forma más delicada posible sobre su cuello y rostro para regalarle sus labios candentes, ambos quedan fusionados en un abrazo que parece eterno. Son besos apasionados los que están cargando el ambiente y los que también reactivan la actividad, poco a poco el ritmo, los movimientos se vuelven frenéticos, parecen llevar más velocidad de la que puedieran controlar, y entre tanto beso indiscriminado es cuando surge la necesidad y el deseo del pleno contacto físico, comienzan a quitarse la ropa, apenas atinan a hacerlo con tanto descontrol, la locura se ha adueñado de ellos y tan solo los tirones parecen entender que tanta ropa sobra. Ella rápidamente desliza su brazo por encima de la mesa para arrojar al suelo todo lo que hay sobre ella, él después la coge por su cintura y la eleva para sentarla sobre la mesa...

Bien... Os he puesto en situación porque a continuación veréis un video con lo que pasó después de esto. Pero antes también os lo cuento.

Primero ella como muestra de amor hacia él le caga en un vasito depositando allí su caca.
Después él saca su lengua para lamer y probar su caquita como muestra de agradecimiento y de amor correspondido.
Ella también se une a la degustación hasta que finalmente sus lenguas se entrelazan en un romántico y marrón beso.
Después él, abrumado de tanto placer, no duda en vomitarle a ella en todo el ano para después besárselo.
Ella le corresponde con otro excitante vómito muy cerquita de su boca.
Por último los dos tortolitos retozan entre los vómitos y continúan intercambiando su nutritiva saliba.

Por favor, vean este video tan poético.

15 de octubre de 2009

Cosas raras y un tanto inútiles

Hoy os traigo unas cuantas cosas raras que podéis encontrar por internet, ya sabéis que internet da para mucho, la cantidad de talento que hay escondida en la red es descomunal. Empiezo por un buscador de google muy práctico, se llama mistery google.

Mistery google

Da igual lo que pongas en el buscador porque tu búsqueda cuando le dés al botoncito buscar siempre será la de la persona que lo ha utilizado antes que tú, es decir, si por ejemplo tú quieres buscar la forma de cocinar caca al baño maría manteniendo su consistencia, esa será la búsqueda que realice la siguiente persona que utilice este buscador. Como véis muy útil. Me gustaría haber visto la cara del siguiente que ha hecho mi búsqueda.

La siguiente cosa que quiero enseñaros es una página en la que tú escribes un texto y te devuelve ese mismo texto pero con letras originales. La página es esta. Pongo aquí un ejemplo que he hecho yo mismo. A mi particularmente esto me ha gustado con vistas a hacer títulos para un blog o lo que sea.

En la siguiente web puedes indicar en un mapa de los del google maps el lugar exacto donde has hecho el amor, y además mediante iconos puedes indicar si fue tu primera vez, si usastes condón, si fue en casa o al aire libre e incluso las posturas que practicasteis. La página es esta. Os dejo una captura de la web. Yo estaba rellenando el formulario para dejar sobreimpresionado en este mapa mi última cópula. Puedo contar una cosa graciosa, y es que cuando me he metido en la web iba supermal y ponía en inglés una advertencia algo así como que en esos momentos el servidor se encontraba muy ocupado porque mucha gente debía estar haciendo el amor.

Y ya por último os dejo una página que lo que hace es coger 2 videos del youtube (los que tú quieras) y puedes mezclarlos, incorpora un práctico crossfader.

http://www.twoyoutubevideosandamotherfuckingcrossfader.com/

Esa es la dirección de la página. Si utilizas un capturador de video podrías grabar un video bastante chulo. Yo estoy intentando encajar el baile de los pajaritos con algún otro video, mi primer intento ha sido con una escena de Mazinger Z, pero no han casado bien. Un ejemplo de lo que se podría hacer es este video (bastante gracioso), aunque creo que este video está más currado y no está hecho con esta página.

14 de octubre de 2009

Hoy no me apetecía publicar nada

Se me hizo como un nudo en el estómago que aún lo tengo, la gran mujer y madre que está detrás del nick PanteraNegra me hizo revivir ayer viejos temores que casi se llegaron a cumplir este año allá por el mes de abril, a mi hermano un ángel le concedió una vida extra. Desde que tengo uso de razón me ha aterrado pensar que en cualquier momento pudiese perder a mi madre, mi padre o a un hermano. Sé que no es fácil (a lo mejor si, nunca se sabe) pero no me gustaría ver morir a nadie de los mios, preferiría ser yo el primero en desaparecer, aunque es ley de vida que los más jóvenes vean morir a los más mayores, pero me pone muy triste pensar eso, y vivirlo todavía más, lo pasé muy mal cuando mi abuela desapareció, era como una segunda madre para mi. Me da vértigo la edad que ya van teniendo mis padres, hasta no hace muchos años mis padres me parecían eternos salvo una fatalidad inesperada, pero ahora es como si ya se posicionaran en la línea de salida de una maldita maratón que está apunto de comenzar. Y tengo la sospecha de que cuando no los tenga será entonces que me daré cuenta de lo mucho que ya no tendré. Me parece que siempre tenemos una mejor visión de las cosas a toro pasado, y es una pena.

PanteraNegra no sé como estará tu estado de ánimo para encender el ordenador, conectarte a internet y meterte en este blog tan capullo, supongo que ahora mismo no estarás muy allá. Pero si lo has hecho y lo estás leyendo quiero decirte que a mi hoy el cielo me huele muy bien, es obra de todas las madres incluida la tuya que han formado un escuadrón para perfumarlo, hace unos días te dije que olía mal, pero era porque se habían tomado el día libre para ir a la peluquería y lucir más bellas si cabe. Son así PanteraNegra, deben de ser así, me las imagino así de eternas con sus costumbres, sus manías, sus defectos y sus virtudes.

Gracias PanteraNegra por haberte pasado por aquí el día 14 de febrero, gracias por habernos dejado conocerte un poquito, y puedes estar muy orgullosa porque con solo ese poquito se adivina lo hermosamente grande que eres. Ánimo y arriba.

10 de octubre de 2009

Hoy juego a la oca

Y ¿sabéis por qué? porque yo cuando caigo en la casilla 6 me voy de puente. A ver, empiezo yo tirando que para eso es mi tablero, allá voy.



(tengo que decir que mi voz ha quedado grávemente perjudicada por la escasa calidad de grabación del dispositivo, en realidad mi voz es mucho más bonita de como se oye aquí)

Y como dice la casilla número 6: "De puente a puente y me tiro a todo lo que se me pone en la corriente". Y como no me fio de ninguna de vosotras, el juego queda aplazado hasta mi regreso no vaya a ser que tirando el dado me hagáis trampas. Tram-po-sas!!!! Y si pensáis que me váis a ganar la lleváis clarinete. De momento yo ya estoy en la casilla 12 y vosotras en la 1.

En realidad yo soy más del parchis, aunque siempre era obligado después de jugar al parchis darle la vuelta al tablero y jugar a la oca. Algún día podríamos jugar todos juntos al parchis, a comernos (las fichas claro). Es el único juego en el que no me importa que me la coman de 20 en 20.

Aprovecho para felicitar ahora mismo y por adelantado a Mina ya que el lunes es el día de la Mina y dudo mucho que para entonces esté por aquí. Ale felicitada quedas. ¿Sabes que al principio cuando me dejastes tus primeros comentarios en el blog pensé que eras sudamericana? de Argentina en concreto, por eso de Mina. Pero no, no me digas que fue lo primero que pensastes al ver mi nick/nombre, déjame que lo adivine... Pensates: "Este es el hombre con el que yo tendría sexo compartiría toda mi vida". Lo sé querida, soy apetitoso y dulce como la miel.

Adios gente, hasta el martes.

9 de octubre de 2009

Cosas malas que pueden pasar el día de tu boda

Que se me vengan ahora a la cabeza:
  1. El vestido de novia se ha rajado, manchado o ha desaparecido.
  2. La peluquera te ha hecho en el pelo una verdadera "obra de arte".
  3. El novio se ha dado a la fuga.
  4. No hay cura.
  5. El encargado de custodiar las alianzas las ha perdido.
  6. Se muere un invitado.
  7. El invitado muerto es el novio.
  8. Te enteras de que tu novio/a te ha sido infiel con un familiar.
  9. Te meten el arroz en los ojos ocasionándote graves lesiones oculares.
  10. Te produces quemaduras de 1º y 2º grado por culpa de unas tracas con mayor carga explosiva de lo normal.
  11. El coche que lleva a los novios al banquete sufre un sonado accidente.
  12. La cocina del restaurante encargado del banquete ha salido ardiendo.
  13. Los invitados en lugar de dinero meten un papelito dentro del sobre agradeciéndote la invitación.
  14. En la noche de bodas Don Rigodón no se te levanta.
Y esto:




El reportero gráfico es un crack, solo le faltó sacarse la chorra y hacerle un primer plano.

(Mina y PanteraNegra, habéis salido en el video, al final se oyen unos avisos de hotmail de cuando alguién me deja un comentario en el blog, ocurrió ayer mientras estaba capturando el video, el primer aviso corresponde a Mina y el segundo a Panterita, sois famosas, un poquito solo).

8 de octubre de 2009

Con la boca


7 de octubre de 2009

Lost

Anoche comenzó la 5ª temporada de Lost en cuatro y es que son tantos y tantos los misterios que aún quedan por resolver... por ejemplo ¿morirá Jack de coma etílico? ¿morirá de celos? ¿morirá Jack haciendo Jackass? ¿será una muerte espectacular? Ohhhh si!!! Espero que así sea, que se recreen por lo menos entre 8 y 10 minutos del capítulo en la muerte de Jack atropellado por un trailer, si estaría bien un trailer, primeros planos, imágenes realentizadas, con sangre, vísceras y esas cosas, y además que intercalaran en medio imagenes de Kate y Sawyer follando, que en esos momentos tan dramáticos estarían haciendo todas las posturas del Kamasutra, estoy que me muerdo las uñas.

La verdad es que podría haber visto ya la 5ª temporada desde hace tiempo pero prefiero seguirla por televisión como las personas normales. Para llevar mejor la espera, estos días pasados en los que hubo como una cuenta atrás para el comienzo de la nueva temporada me he instalado en el ordenador el famoso reloj del bunker de los 108 minutos, ese que tienes que escribir los números 4, 8, 15, 16 23, 42 cuando la cuenta llega al final. Es una jodienda porque tienes que estar pendiente del ordenador para meter los números, pero mola, además puedes encender el altavoz y así te avisa cuando el reloj llega al final porque reproduce los mismos sonidos que el reloj de la serie. Si queréis podéis instalarlo desde aquí, además tiene una opción muy chula para poder imprimir un log con las veces que has estado dándole a la tecla execute.

Os dejo una captura de mi escritorio para que veáis como es el reloj.

¡Esa coleta!!!!

Vistos los 2 primeros capítulos quiero hacer unos apuntes, en primer lugar yo creo que hay un rollete entre Ben y Jack que le da lo mismo el salchichón que el bacalao, si solo hay que ver al principio del capítulo la imagen de pordiosero del doctor con esa barba de jeti, que es que fue ver a Ben y pegar un cambio hasta de humor, no es osado pensar que hubo un polvete y que luego el doctorcito se duchó, se afeitó y se le fueron todos los males. Recordad como Ben le tiró la medicación a la basura, como diciendo: "¿quién va a necesitar medicación teniendo un machote como yo?". Oye, primer aviso de lo que dije anteriormente y que fue escrito antes de ver los 2 primeros capítulos, Jack casi muere estrangulado por Sayid. Está claro que Jack muere en algún momento, los guionistas están deseando darle muerte pero no encuentran el momento, mira que si se lo acaba comiendo un dinosaurio...

En el tiempo que estoy escribiendo esto he tenido como 3 o 4 cambios espacio temporales. He ido al pasado y he visto cosas que un niño adulto como yo nunca debería de haber visto, mis padres que entonces eran novios estaban tonteando, y se daban picos, y... aghhhh!!! También he ido al futuro, yo estaba podrido de dinero viviendo en una lujosa mansión (lo digo por si a alguna le interesa) y bueno, también me he sorprendido en el baño a mi mismo a eso de las 6 de la tarde de hoy, aunque no he podido precisar muy bien lo que estaba haciendo.

Hay una cosa que no me cuadra o que no la veo lógica. Es cuando Kate y Sun están tomando café y Sun le enseña a Kate la foto de su niña. A ver, si Aaron y esa niña se llevan menos de 9 meses de diferencia ¿cómo es que Aaron ya habla y la niña es un bebe? porque vamos a ver, si tú le vas a enseñar la foto de la niña a alguién para que la conozca, lo normal es que la foto que le enseñes sea la más reciente. Es como si la ficha de la universidad me la hiciera con la foto de mi comunión.

De los capítulos de anoche me voy a quedar con 2 frases. La primera es de Daniel Faraday: "El tiempo es como una calle", esta frase aún la estoy pensando, de hecho esta mañana cuando he sacado al perro de paseo y puesto que estaba en una calle le he estado dado vueltas a la frase, pero todavía nada, me ha dejado todo roto. La segunda frase es de la madre de Hugo que al oir las explicaciones de su hijo le dice: "No te entiendo pero yo te creo", muy buena la frase.

Han quedado cosas como que Locke tiene que morir para hacer que regresen a la isla, seguro que la explicación a esa teoría también es fabulosa, y que oye, que estoy pensando que en posteriores capítulos se puede dar el caso de que en la misma isla en un mismo momento haya 2 Sawyers, 2 Lockes,... que por poder podría haber hasta 3 Lockes, 2 que estarían en la isla y otro muerto que estaría fuera de ella. Lo que son las cosas.

6 de octubre de 2009

Al coger el mando de la tele me he llevado una grata sorpresa

Así si que da gusto.

5 de octubre de 2009

Me solidarizo

Anoche orinando volví a recordar lo jodidamente mal que lo pasé. Me solidarizo con todos los operados de fimosis sin excepción alguna, es inevitable que de vez en cuando me venga el recuerdo cuando me la miro tan a menudo.

Os voy a contar mi historia. Todo empezó en una de esas revisiones médicas que se hacen en los colegios, era en el salón de actos, las niñas iban a un lado de ese salón para hacerles lo que les tuvieran que hacer y los niños nos íbamos al otro lado del mismo salón, allí detrás de unas mamparas nos fueron bajando los pantalones uno a uno, nos cogían el pitimini y sin previo aviso y sin saber que nos harían... ¡zas! el mayor de los dolores experimentados hasta el momento te nublaba la vista. Los niños salimos distintos de aquel lugar, se puede decir que desde aquel momento hubo un antes y un después en nuestras vidas. Y aquí ya fue cuando a mis padres mediante una nota médica les pusieron en sobreaviso sobre mi pajarito. Al principio no hicieron mucho caso, pero con el paso de los años y otra revisión más, esta ya fue en la consulta del médico de cabecera, empezaron a cogerle una manía desproporcionada a mi pajarito no fuera ser que me pasase algo grave como por ejemplo la muerte. Estuve muchísimo tiempo poniéndome una cremita que me recetó el doctor con el fin de ver si era posible evitar la operación, pero era horroroso estirar del pellejo hacía atrás para echarme la cremita, y después de mucho tiempo haciéndolo abandoné, tiré la toalla, ya era insoportable, mi pajarito no se acostumbraba a tener el pellejo retirado y dolía tela marinera cada vez que procedía a aplicarme la cremita. Mi madre me avisó que volviera a echarme la cremita si no quería que me operasen. Tras un tiempo sin echármela me acojoné un poquitín por lo de la operación y accedí a volver a echarme la cremita, pero ya era tarde, imposible retirar el pellejo, estaba pegado y no solo eso, me había crecido como un tejido que me había soldado el pellejo al glande. Algo así fue lo que más tarde me diría mi médico de cabecera, que ya dijo que allí había que cortar. Así es que me hizo un volante para el urólogo.

Una vez allí el doctor me dijo: "siéntate allí", me pilló de espaldas cuando me lo dijo porque me estaba quitando el abrigo y no lo ví señalar, y me fui a sentar en el sillón donde se espatarran las mujeres, cierto es que el sillón no era tan evidente que era para las mujeres, y entre risas me dice: "no hombre ahí no, que eso es para las mujeres", me había señalado una camilla que había justo detrás. Total que yo pensaba que ya no era necesario que me hicieran otra vez polvo el pajarito, si ya sabía lo que iba a pasar, pero se conoce que el buen hombre no se pudo resistir a bajarme los pantalones para regalarme todo el dolor del mundo. Fueron 7 días angustiosos los que separaron esta visita al urólogo de mi operación de fimosis. Yo recuerdo que en esa consulta se creó un clima positivo de diálogo entre mis padres y el doctor como de quitar importancia a la operación (no vaya a ser que el niño de la preocupación se nos muera en la espera), y recuerdo que había también una doctora, cirujana o lo que leches fuera que me dijo algo así como que además me iba a quedar más estética, ¡tócate los cojones! ¿cómo le puedes decir a un chaval para convencerlo que la ventaja de que te rajen el pajarito es que te va a quedar más estético? opérate tú las tetas o la cara, coño!!

El día de autos, mis padres me obligaron a ir de mala manera porque me negaba entre ruegos y súplicas, no funcionaron, ya allí en el hospital me pidieron que me desnudara y que me pusiera una bata horrible de esas que se abotonan de arriba a abajo, y estuve esperando mi turno en una sala como el que espera que le llegue su turno en la carnicería de un supermercado. Nadie hablaba con nadie, el ambiente era tenso, tampoco había mucho que hablar, imaginaos: "¿Qué? ¿tú también aquí para que te cercenen el nardo no?" y tengo que decir que los muy capullos (los doctores o quién sea que le corresponda) no tuvieron la deferencia de operar primero al más pequeño de la sala, al que peor podía aguantar ese momento, no!!! tuve que ver pasar por delante de mi a hombres que ya tenían percebes en los cojones. En esa sala no podían estar los familiares, aunque en cierto modo en esos momentos los odiaba, y fui de los últimos en ser operado, para variar.

Ya en la camilla de operaciones serían unas 5 personas las que me rodeaban, y algunas eran chicas (en cierto modo podría decirse que esta fue mi primera orgía), fue una de ellas la que accedió a ponerme oxígeno, eso fue después de preguntarme si me habían operado alguna vez de algo, le contesté que no, para impresionarla podría haberle dicho que si, que me había operado la polla para tenerla más grande, pero no lo hice y entonces debió creer que por la falta de costumbre a entrar en un quirófano un poquito de oxígeno no me vendría mal, asi es que me pusieron la mascarilla, a mi ya me pareció exagerado tengo que decir, pero bueno, ella sabría lo que hacía. Y te hacen la pregunta chunga, te ponen la anestesia y te dicen: "¿notas algo?" miedo, miedo, ¿qué se supone que no tengo que notar para que puedas empezar a rajarme cacho cabrón? porque lo que es notar yo notaba que me cogían el pajarito pero no sabía si ya habían empezado a cortar.

(No es la mía. La mía nunca llegó a ser famosa y por lo tanto no salió en televisión).

Terminada la operación, me la miro y la tenía envuelta en gasas y no se que cosas más me pondrían ahí, pero estaba todo morcillona, y no dolía, la anestesia funcionaba, en realidad nunca me llegó a doler de forma excesiva, y quiero matizarlo, porque no dolía si no rozaba con nada. El operado de fimosis necesita de aproximadamente un mes y nunca menos (y no exagero) para sentir las rozaduras con la ropa como algo medianamente natural, mientras tanto un leve roce es escalofriantemente doloroso, y las numerosas curas son para querer morirse diréctamente, los puntos que rodean todo el pajarito tardan muchíiiiiiiisimo tiempo en desaparecer, por lo menos en su totalidad. Llega un momento en el que tu morcón, porque se pone enorme, llega a ser visto por tantas personas que bien merecería estar expuesto en el museo del Prado. Otra cosa importantísima, yo me pensaba que mear después de la operación iba a ser la mayor de las putadas posibles, si alguno me está leyendo y será operado próximamente mead tranquilos porque no váis a notar nada, es un consuelo saberlo porque yo nunca lo supe hasta hacerlo, me contuve al máximo hasta que no pude más, os juro que tenía ganas de llorar cuando fui a mear por primera vez, pero no temáis porque no duele.

Las mujeres dáis a luz y a los hombre nos rajan, lo comido por lo servido, y creo que vosotras aún salis ganando.

Podrían haberme operado de algo más "normal" como una apendicitis, pero no, a mi de lo único que me han operado ha sido de fimosis, que se le va a hacer.

He estado buscando unos videos sobre el tema para que os ilustréis, tengo 2:

Este primero es una simulación de una operación con una botella y una tela, es para los que no le van las emociones fuertes. Por lo que más queráis esto que parece una manualidad de clase de plástica no lo hagáis vosotros mismos con vuestro pajarito, os lo ruego. Además, tampoco sabría decir hasta que punto es una representación fiel de una operación de fimosis.


El segundo video se trata de una operación real, se la hacen a un niño de 3 años, que yo soy de la opinión de que este niño tiene mucha suerte porque crecerá sin tener recuerdos. Estas cosas cuanto antes se hagan mejor.


Esto es todo. Me ha quedado una entrada un poco larga, acorde con el tema que he tratado, jajajaja.

3 de octubre de 2009

Jugando al escondite


2 de octubre de 2009

Dadme las gracias

Porque es de bien nacido ser agradecido. Sabed discípulos mios que fui yo quién mató a Satanás. Fui yo quién acabó con una guerra milenaria después de clavar mi afilada espada al vil Satanás, y lo hice mientras literalmente le pisoteaba la cabeza, tengo que reconocer que hacerlo fue todo un subidón de adrenalina y que hasta se me llegó a poner dura. Sabed que hariáis bien en llamarme "principe de los espíritus celestiales" o "jefe de la milicia celestial" porque gracias a mi podéis vivir en paz, podéis respirar en paz porque con mi sola presencia nada malo puede ocurrir. ¿Sabéis que significa mi nombre? significa que soy parecido al señor, es decir, soy una representación fiel del señor y poseo todos sus poderes para defenderos a todos vosotros de cualquier actividad demoniaca que os pudiera acechar, estad tranquilos porque yo os recogeré bajo mis alas protectoras. Yo soy el guerrero de Dios, es EL el que me concedió poder para implantar justicia divina y restablecer la paz y la armonía en el universo. Yo soy el escudo de Dios y vosotros... Vosotros sois mis protegidos.

Sabed también que podéis rendirme honores a diario con una oración, eso estaría bien que lo hiciéseis. Para orar corréctamente tendréis que poneros de rodillas y siempre frente a mi:

Oh gloriosísimo San Miguel Arcángel, príncipe y caudillo de los ejércitos celestiales, custodio y defensor de las almas, guarda de la Iglesia, vencedor, terror y espanto de los rebeldes espíritus infernales.

Humildemente te rogamos, te digne librar de todo mal a los que a ti recurrimos con confianza; que tu favor nos ampare, tu fortaleza nos defienda y que, mediante tu incomparable protección adelantemos cada vez más en el servicio del Señor; que tu virtud nos esfuerce todos los días de nuestra vida, especialmente en el trance de la muerte, para que, defendidos por tu poder del infernal dragón y de todas sus asechanzas, cuando salgamos de este mundo seamos presentados por tí, libres de toda culpa, ante la Divina Majestad.

Amén.

Contemplad esta imagen y celebrad mi triunfo porque también es el triunfo de todos vosotros.

1 de octubre de 2009

Psicoanalizándome

Estoy intentando saber quien soy, y en esa búsqueda me vino a la cabeza esas películas en las que a un delincuente se le sienta en una mesa y se le dan unas hojas con manchas para que interprete lo que está viendo, con esto no quiero decir que yo sea un delincuente. Y ahí es donde yo voy, en el google escribí "test manchas" y lo primero que me apareció fue el Test de Rorschach que me enlazaba a la wikipedia, y entré. El test se compone de 10 manchas, y la verdad es que me ha dado que pensar porque...

Imagen número 1.

Yo aquí veo una pelvis femenina. Sobre todo por esa forma de campana que hay en la parte central y que es para meter algo.

Imagen número 2.

El prepucio de un pene que se ha introducido por alguna cavidad, el contorno del pene es eso rojo que se acaba perdiendo cuando se introduce por debajo de esa cavidad amarronada.

Imagen número 3.

Esta es super evidente, son 2 tios empalmados retirándole el sujetador a una tia, esto es un trio. Es posible que a la mujer le guste que la esposen en la cama, de ahí esas 2 tiras rojas que se desprenden por los lados. La pajarita roja podría ser explicable si la chica llevara puesto algún tipo de indumentaria playboy.

Imagen número 4.

Este es un tio acostado con las piernas abiertas enseñándonos su gran dragón.

Imagen número 5.

Un hombre y una mujer de espaldas sentados uno a cada lado de la cama fusionándose en un beso que vete tú a saber como acabará.

Imagen número 6.

Una vagina.

Imagen número 7.

Pulgares hacia arriba, indican una gran faena, un éxito rotundo.

Imagen número 8.

El torso de una mujer, el esqueleto más bien. Fijaos donde se situa la parte roja incandescente.

Imagen número 9.

Esto es una penetración en toda regla, eso rojo sería el hombre visto desde arriba.

Imagen número 10.

Esto tiene tintes de ser una orgía. Aunque esta es la única con la que tengo dudas, también podría ser el momento de un coito.

Señor Rorschach ¿qué se supone que quiere decir esto acerca de mi persona? ¿no será que habrá tenido usted mala idea al elegir estas 10 manchas para su test? No me jodas señor Rorschach cualquier persona sería capaz de ver lo que yo he visto.