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30 de noviembre de 2009

Mocos

Hoy el tema va de mocos, y es que como habréis comprobado el frío ya empieza a aparecer como de él se hacia esperar, se ha hecho de rogar pero parece que por fin ya ha llegado para quedarse entre nosotros por un tiempo. Y claro, si hay una época perfecta para los mocos es esta, aunque realmente tenemos mocos todo el año ¿quién no se ha levantado de la cama con el conocido moco mañanero? y no es por culpa de un resfriado, pero sin embargo ahí está todas las mañanas. Es reseco por fuera pero si urgas en el interior puedes sacar un buen pegote.

Moco

Aquí os presento a mi moco mañanero. Este al contrario que el de un resfriado no es molesto, yo diría que es un magnífico relajante, son perfectos para hacer bolitas con los dedos, realmente cuando uno se pone a hacer una bolita perfecta de moco no se da cuenta de el tiempo que le está dedicando hasta que alguien te dice que pares.

Entonces tienes dos opciones, o te los comes o lo abandonas en algún sitio, yo personalmente prefiero abandonarlos ya que su sabor se ve alterado cuando de forma inconsciente te los metes entre las uñas de los dedos. ¿Y dónde abandonarlo? pues hay muchos sitios, pero lo común a todos ellos es que son sitios poco accesibles y tan solo conocidos por aquellas personas que abandonan mocos, de tal forma que es frecuente abandonar un moco en el lugar exacto en el que ya hay un moco abandonado de otra persona.

Algunos sitios:

  • Sofás y sillones. Siempre los bajos, por donde el cepillo de barrer tiene difícil su acceso, ese es el mejor y único lugar que le veo a este tipo de mobiliario.
  • Sillas. Al contrario que el anterior aquí hay más superficie donde podéis abandonar los mocos, tenéis toda una superficie cuadrada debajo del tapiz donde os sentáis, pero es que además podéis dejarlos en la parte baja de las patas y en las travesañas de la silla, preferiblemente por las juntas ya que podrían incluso pasar perfectamente por cola de pegar.
  • Radiadores. Un clásico, siéntate cerca de un radiador y no tendrás problemas para dejarlos allí, si el radiador es viejo incluso puedes pegarlo donde quieras, no haría falta que lo dejaras por detrás porque se camuflaría como si fuera un camaleón.
  • A la puta calle. Solo hay que abrir la ventana y darle un pequeño gavilote para que caiga a la calle, quizás dos gavilotes si el moco es muy pegajoso, hay que tener presente que esta forma de abandono es para siempre, no podrás recuperar si quieres a tu moco para seguir jugando con él.
  • Zapatillas. Este lugar lo recomiendo para situaciones de urgencia, por ejemplo, mi madre que ya está mayor y menguando en estatura me pide que le coja un vaso porque no llega bien a alcanzarlo, si en ese momento tengo un moco entre los dedos lo que hago es elevar el talón de la zapatilla y me lo dejo allí pegado, le cojo el vaso y lo bueno es que si luego quiero lo puedo recuperar fácilmente.
  • Rendijas.

    IMAGE_475Cualquier rendija es buena. A mi esta me encanta. Justo debajo de esta leja esta mi cama. No sé si se puede apreciar pero la rendija es generosa, se pueden meter bien los dedos de la mano. A unos 3 o 4 centímetros de profundidad le está creciendo un tumor a este armario, además no me diréis que el lugar no es cómodo.

En realidad hay muchísimos sitios, solo he puesto los que más utilizo y que además son los más frecuentes. Si alguien conoce más sitios discretos que los comparta por favor.

29 de noviembre de 2009

Atención por favor

Pido mucha atención al siguiente video, no salgo de mi asombro, escuchad las razones esgrimidas en este reportaje de Intereconomía televisión para sostener que el uso del condón en África no es eficaz.


Ya lo habéis oido negritos del África, ajo y agua, más manicura y haberos ido a otras latitudes, como por ejemplo Noruega.

De todas formas echo en falta algún comentario del tipo: "Los negracos de mierda del África no pueden tener sexo porque sus asquerosas manos destrozarían el condón con solo tocarlo, además de que no tienen ni un puto euro para instalar el aire acondicionado en sus deshonrosas chozas de paja y mierda, lo cual prácticamente derritiría el condón. Joderos analfabetos negritos con hambre, haber nacido en Europa".

28 de noviembre de 2009

¿queréis saber quién es vuestro héroe?

El siguiente documento audiovisual os lo desvelará, está en inglés, pero no importa, porque lo que de verdad importa es que conozcáis la cara del héroe, lo váis a flipar, atentos.

27 de noviembre de 2009

No se puede ser más cacho carne con ojos

Este hombre superó con creces los límites de la ignorancia humana poniendo el listón impresionantemente alto, la explicación a la siguiente animalada podría deberse a que le faltara oxígeno en el momento del parto, es una posibilidad, porque realmente la dificultad de la pregunta es extrema, dificilísima, se me ponen los pelos como escarpias cada vez que la oigo, la dirección del programa no puede ser ya más cabrona, que osadía preguntar esto en la pregunta número 5

26 de noviembre de 2009

Pasatiempos

Hubo una época cuando éramos niños en la que nos lo pasábamos pipa uniendo puntitos para formar un misterioso dibujo. Y recuerdo que siempre iba acompañado de una pregunta del tipo: ¿Qué dibujo se forma al unir los puntitos?

Ejemplo.

Elefante puntitos

Y ahora vendría la pregunta ¿Qué animal se forma al unir los puntitos? que difícil profe como te has pasado.

Ocurre que vamos creciendo, y empezamos a hacer otro tipo de actividades más complejas y que ya no son de unir puntitos, que está bien cambiar, no vamos a estar toda la vida uniendo puntitos. Pero el problema está en que de golpe y porrazo dejamos de unir puntitos, digamos que nos rompen la continuidad y la progresión de este tipo de aprendizaje. Pero gracias a que somos tantos miles de millones de personas en este planeta hubo una mente iluminada que cayó en esta cuestión, y menos mal que lo hizo. De tal forma que ya es posible dar una continuidad a esta actividad de unir puntitos en la edad adulta con este libro.

Erotic dots

Este libro está disponible en Bud´s art books y está rebajado de precio, tan solo $9,95, fijaos que su precio real era $20,80. Para que hagáis ganas (y nunca mejor dicho) de comprarlo mirad esta lámina.

Lámina Erotic dots

Pero los adultos estamos de enhorabuena, porque no solo de puntitos tenemos que progresar en nuestros aprendizajes. Se está haciendo una gran labor pedagógica que hay que agradecer, ahora podemos también colorear penes y vaginas.

Libro de colorear vaginas

Libro de colorear penes

Estos libros los encontramos en amazon.com a $11,95 cada uno.

Aunque si hay una manualidad que es divertida y motivadora es la de hacer figuras con papel. El arte origami llega al porno en un libro llamado pornogami.

pornogami

Mirad que figurica de papel más bonica se puede hacer con este libro.

Esto también lo podéis comprar en amazon.com

25 de noviembre de 2009

Cantos de sirena

Oyeron algo

24 de noviembre de 2009

Curioseando

En la biblioteca universal digital.

(Pinchando en cada foto podéis acceder a la misma desde la web donde podréis hacer zoom, consultar la descripción y demás).

Título:

Ilustraciones de China y sus gentes: una serie de doscientas fotografías, con impresiones tipográficas descriptivas de los lugares y las gentes representados.

En el primer volumen página 36, esquina izquierda en la parte de abajo he encontrado esta foto. Aunque es en blanco y negro la foto (del año 1873-1874) yo me atrevería a decir que se trata del primer chino negro de la historia.

Chino negro

Título:

Mujeres armenias con ropa de vacaciones. Artvin (y las ardillas, juas juas)

mujeres armeniasLa verdad es que no estaba seguro de si eran mujeres así es que he decidido hacer una ampliación… Sigo sin tenerlo claro. Y bueno, las ropas son claramente de vacaciones, para ponértelas en agosto cuando ya empieza a refrescar.

prokc_21485u copia

Título:

Fotografía de estudio de modelos con la vestimenta tradicional de la provincia de Iles d'Archipel (Islas del Archipiélago), Imperio Otomano.

La foto muestra los trajes tradicionales de (de derecha a izquierda) un residente cristiano de Magossa (Famagusta, Chipre), una mujer cristiana de Magossa, y un monje griego del Monasterio de Tchiko, cerca de Lefke (Lefka, Chipre).

modelos

Increíble ¿verdad? en este pase de modelos hay una mujer y es la del centro. Me hubiera hecho ilusión que la mujer fuese la de la izquierda.

Título:

Tawhiao, el rey maorí.

A pesar de la apariencia de este hombre que murió en el año 1.899, según la descripción se trataba de una buena persona que reinó durante 34 años, al contrario que su padre que le tenía mucha manía a los europeos llegando incluso a entrar en guerra con ellos.

rey mahorí

Título:

Dos mujeres judías de pie, una frente a la otra, en Túnez.

dos mujeres judías

Me hace gracia eso de que estas dos mujeres sean judías. Tienen cierta similitud con las alubias.

Título:

Niños chinos en el festival Tjap-Gomeh en Makassar.

niños chinos

Estos niños son unos notas, han salido a dar espectáculo hasta con el dragón.

Título:

¡Podemos hacerlo! [Rosie la Remachadora].

We can do it

A mi me recuerda al “Yes we can”, a un corte de manga y si le pones un micro en la mano al logo de OT.

Título:

Mujer chola, retrato de cuerpo entero, de pie, mirando hacia la derecha, La Paz, Bolivia.

mujer chola

Pues si la mujer está chola será porque no habrá encontrado novio, lo cual tampoco me extraña, jur jur jur.

23 de noviembre de 2009

Dedicado a los mayores como PanteraNegra

Amigos, lanzo una pregunta ¿qué hubiera sido de nosotros sin nuestros queridos mayores?

Es por ello que merecen toda nuestra atención y mucho más. Han trabajado duro de sol a sol para sacar adelante una familia y ahora que ya estáis viejecitos, ahora que las obligaciones pasaron a un segundo plano os merecéis un descanso, parad y vivir la vida. PanteraNegra El IMSERSO organiza y subvenciona viajes y programas vacacionales dentro de su programa de envejecimiento activo, y Además te puedes llevar al cónyuge de viaje, Maduro podría acompañarte en el caso de que no quisieras liarte con un atractivo anciano con problemas de próstata.

- Estancias en zonas costeras para el descanso y el divertimiento con guiris alemanes que beben incluso más que tú PanteraNegra.
- Viajes culturales para conocer la Historia y el Arte de España.
- Enoturismo de naturaleza con rutas por parajes pintorescos.
- Intercambios con otros países, Si decides llevarte a Maduro por fin podrá conocer a esas suecas que invadían nuestras playas y tú podrías conocer a algún alemán pelirrojo con bigote.

Todo ello en régimen de pensión completa y a un precio muy barato. Además os organizan actividades con guapos monitores que os pondrán a bailar los pajaritos, madre mía, que bien lo pasaréis Panterita acompañadas de esas abuelas deshinibidas que rejuvenecen 30 años delante de un jovenzuelo, y con suerte puede que bailéis los pajaritos con María Jesús y su acordeón si el viaje lo hacéis en temporada alta.

Pasáis demasiado tiempo solos, otra cosa que os vendría muy bien es una mascota ¿qué os aportará? una actitud más positiva, importantes mejoras psicológicas y físicas ya que obligatoriamente aumentaréis vuestra reducida movilidad, realizaréis ejercicio, tendréis nuevas responsabilidades... y todo esto, viendo cómo vuestra mascota os agradece cada atención, cariño y cuidado que tengáis con él porque los animales son fieles y agradecidos. Panteranegra te estarás preguntando que mascota podrías comprarte, son caras sabes, yo si fuera tú empezaría comprándome un espejo que es más barato y mírate en él, puede ser un buen sustitutivo, quizás en tu caso tengas suerte y no sea necesario comprarte una mascota.

También es importante la lectura, ayuda a mantener la mente despierta. Hay grandes libros para la tercera edad como “La postura del misionero es ya una utopía” o “La arruga es bella en la tercera edad, que remedio” o literatura erótica para recordar vuestros años mozos.

La salud, es muy importante Panterita, tenéis que cuidaros porque repercute en vuestra vida sexual, ciertos problemas como la artritis u otras dolencias musculares pueden suponer un auténtico problema a la hora de mantener relaciones sexuales. La diabetes o los problemas circulatorios pueden conducir a la impotencia, y con la edad, la mayoría de las mujeres sufren de sequedad vaginal. Gozar de buena salud es la clave para disfrutar al máximo de la sexualidad. Los miedos en estas edades suelen estar vinculados a la erección en el caso de ellos, pero no pasa nada porque para eso se inventó la viagra Maduro. Y en ellas el miedo es no sentirse cómodas con su aspecto físico, no sentirse eróticas y sensuales. Esto es normal que lo penséis Panterita ya tenéis una edad en la que todo os cuelga y dáis más grima que otra cosa, hay que aceptar que no saldréis en el calendario Pirelli pero no por ello hay que descuidar la vida sexual, sé también que vuestra movilidad está limitada, pero siempre os puede dar para un excitante magreo, ¿habéis visto alguna vez en los documentales a 2 morsas teniendo sexo? pues algo así es lo que tenéis que hacer, nada más que eso será suficiente. Porque el sexo es fabuloso a cualquier edad y una buena vida sexual proporciona autoestima y placer. Por otra parte yo sé Pantera que os preocupa la incontinencia urinaria, tranquila porque no pasa nada, es normal, son cosas de la edad y por suerte ahora venden unas compresas superabsorventes, aunque si de verdad quieres combatir la incontinencia no hay nada como usar las bolas chinas para fortalecer los músculos de la vagina.

Sois maduros si, ancianos incluso, pero esto no os quita el derecho a sentiros bellos. Pantera, la belleza de la mujer madura... es aquella que perdura. Y no te creas que la belleza a estas edades está en pintarse como si una fuera una puerta, no, no tenéis 20 años y la prueba de ello es que lleváis puesta una faja, para la piel una crema hidratante, la alimentación es importantísima en este aspecto, una buena dieta mediterránea os ayudará en la medida de lo posible, lo mismo ocurre con el ejercicio físico, unos simples saludos al estilo rey Don Juan Carlos puede ser suficiente para no atrofiaros, puedes utilizar una crema de noche para renovar la epidermis y una antiarrugas para mantener la piel tersa y bella. Poneos esa dentadura que tanto necesitáis, yo os animo, no reparéis en gastos en ella porque os merecéis poder lucir de nuevo una bonita sonrisa sin que falte ningún diente. Vuestro cabello puede estar perjudicado por el paso de los años y tantos y tantos tintes de pelo, convendría un champú que restaurase las carencias de aminoácidos y protegerlo de las agresiones exteriores (el sol, el cloro...) Si tenéis problemas de caída, conviene que solicitéis el diagnóstico de un médico para dar con el tratamiento adecuado, ya que puede deberse a problemas hormonales, estados de ansiedad, carencias alimentarias, o también podría deberse a alguien que os toque mucho las pelotas, y si os quedáis calvos siempre podréis recurrir a un peluquín que los hay muy buenos... Bellas siempre Pantera, a cualquier edad, pero con dignidad y aceptando la realidad. Y mira, para que todavía estéis más guapas debéis ir bien vestidas, diseñadores como Adolfo Dominguez ya piensan en vosotras, han presentado colecciones de tallas que van desde la 44 a la 56, y recuerda que la delgadez nunca ha sido sinónimo de belleza, y si no te lo crees mira los cuadros de Botero, llenos de formas redondas, muy bonitos.

Doy las gracias a todos los mayores por todo lo que han hecho, es vuestro momento, disfrutadlo.

22 de noviembre de 2009

Lipdub

El lipdub es una técnica que consiste en grabar un videoclip en una única toma y sin cortes que se realiza en empresas, universidades y centros de ocio. Los participantes en el videoclip van apareciendo en cámara y cantando la parte de la canción que toca en ese momento.

Todo empezó con este video que vi hace un tiempo. La canción “Igotta feeling” de Black eyed peas. Este está chulo.

Y a partir de este video al parecer la moda se extendió.

Pero no solo con esta canción, si ponéis lipdub en el youtube encontraréis variedad como por ejemplo este Lipdub de la canción “pretty fly” del grupo The offspring.

20 de noviembre de 2009

¿Alguien ha ido alguna vez de Repente a Kagar?

de repente a kagar

Esto está en Alemania, he buscado en google maps el itinerario a seguir para ir de Repente a Kagar.

ruta de Repente a Kagar

Según google maps si vas en coche son 14,2 km y tardarás unos 20 minutos en ir de Repente a Kagar, y si vas a pie son menos km porque atajas pero aún así tardarás unas 2 horas y 24 minutos.

Mi consejo es que cuando vayáis de Repente a Kagar lo hagáis en coche a no ser que tengáis un buen esfínter, es muy bueno andar, es sanísimo y seguramente que el paisaje sea muy bonito, pero cuando te estás cagando hay prioridades que están muy por encima del ejercicio físico y de la contemplación de la naturaleza.

Por cierto fijaos que el lago se llama Kagarsee, en la zona los lugareños también lo llaman el lago Pipicaca, casi como el del Perú que se llama Titicaca. En realidad es un lago de aguas fecales, os lo podéis imaginar.

19 de noviembre de 2009

Síndrome de excitación continua

Como su nombre indica, este síndrome provoca en quien lo padece una continua excitación sexual a cualquier momento del día y en cualquier lugar, y que se traduce en una necesidad imperiosa de tener sexo.

300orgasmos_intPues bien, en Inglaterra esta mujer llamada Michelle Thompson padece este síndrome que le produce hasta 300 orgasmos diarios, y es por esta razón por la que incluso no tuvo más remedio que abandonar un trabajo.

Que alguien sufra este síndrome ya es por si solo una noticia, pero la verdadera noticia está en que esta mujer ha anunciado a los medios de comunicación que por fin ha encontrado una víctima/pareja que le satisface sexualmente a razón de hasta 10 polvos diarios. Se trata de su vecino y dice que él está encantado de la vida de echar 10 kikis al día, en cambio no pareció tener la misma opinión su primer novio el cual la abandonó por agotamiento, aquí tenéis al ex-novio reponiéndose. Ella ahora está encantada de la vida porque dice que ya no necesita tratamiento al poder foguearse con su machoman.

Afirma ser una afortunada por tener tantos orgasmos ya que según dice hay mujeres que no llegan a tener ninguno en su vida. A pesar dice de que esta condición suya le estaba arruinando la vida.

Cuando conoció a su actual pareja le contó su problema, pero él lejos de preocuparse se rió (yo creo que vio las puertas del cielo abiertas de par en par) y le dijo que no era ningún problema (el tio se hizo la picha un lio calculando el número de coitos al año hasta el punto de que el resultado le salió en euros).

Fuente.

Ahora quiero que por favor me seáis muy sinceras, ¿alguna de las que ahora estáis leyendo esto tenéis el síndrome de excitación continua? si os da cosa hacerlo público mandadme un e-mail, o simplemente en el comentario decidme sin escribir vuestro nombre: "Si, yo habitualmente estoy en celo", lo digo porque yo soy un magnífico y ejemplar vecino, me falta tiempo si alguna mujer llama a mi puerta para pedirme la sal o la lencería que se le ha caido a mi tendedero, os lo aseguro.

18 de noviembre de 2009

Top Ten Total (T.T.T)

Hoy os traigo una selección de 10 videos musicales que seguro que os darán que pensar. Aunque haya hecho una lista no quiero que penséis que para mi el primero es el ganador, solo es una forma de ordenarlos, ya que su calidad (indiscutible en todos ellos) es muy similar, me resultaría enormemente complicado establecer un orden.

Número 1

Tamara - No cambie (con Leonardo Dantés)

La inolvidable Tamara y su tema “No cambie” merece un puesto en esta lista, la canción llegó a estar entre los mayores éxitos musicales del país. Pero, además… ¿quién no se acuerda ya de aquella colección de frikis que alegraban cualquier sobremesa? ¿Quién no se acuerda de aquel sonado accidente en la mismísima Cibeles de Madrid?

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Número 2

Los conquistadores - Mi conejito

Puede que después de esto odiéis a todos los conejos del mundo, aún así es un buen tema discotequero como dicen en la canción. Aunque yo opino que con esas orejas que llevan puestas se parecen más a burros que a conejos, pero bueno, tampoco conozco como son los conejos de Ecuador, así es que nos lo creeremos.

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Número 3

David Hasselhoff - Hooked on a Feeling

El ex-vigilante de la playa y ex-conductor de Kit sorprendió a propios y extraños al mostrar al mundo entero otra faceta suya, la canción. El hombre canta que está sembrado, ahora bien, el montaje del video se lo podrían haber currado un poquito más. Un tío que ha conducido una maquina como Kit no puede tener una mierda de video así.

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Número 4

Delfin Quishpe - Torres Gemelas

Vamos ahora con un tema para mi gusto bastante bizarro, el atentado de las torres gemelas le inspiraron a este hombre para hacer una hermosa canción ¿en homenaje a los fallecidos? no lo sé, pero es una canción bastante bailable y alegre para una tragedia como esta ¿no creéis? si la bailaría hasta Bin Laden.

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Número 5

Mr Jat - Tengo para ti

El rap también tiene cabida en esta lista, y si no vean. Este tío vale mucho, no he visto a nadie rapear así desde… desde nunca ¿os imagináis que a este hombre le dan un MTV? yo no me lo imagino la verdad.

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Número 6

Prince of Beckelar - A whore shit

El siguiente video musical mezcla muchos estilos ya lo veréis, es ideal para intentar conquistar a una chica, pon esta música de fondo y la tendrás en el bote. No he podido encontrar ni el título de la canción ni tampoco como se llama los genios que la interpretan. Es igual, ya le he puesto yo un título bastante apropiado.

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Número 7

Steklovata - Nowiy god

Esta canción es fantástica para ponerla y cantarla ahora que se va acercando la navidad, ya veréis el porqué. Por otra parte no os perdáis tampoco de vista la increíble coreografía de estos 4 muchachos, resultan muy sexys, en ocasiones podríais confundirlo con pornografía. Ale presentados han quedado.

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Número 8

Andy´s val gourmet - Chacarrón
mmmmmnnnnnm mmmmmmm nnnn chacarrón mmmmmmm mmmmmmmmmmm nnnnnn mm nnnnnmmnnnnnn nnnnn mmmmm chacarrón chacarrón mmmmmmmmmmnn nnnnnnn mm nnnnnnnnnn mmmmmmm mmmmmm nnnnnnnnnn mmmmmmmm nnnnnnm mmmmnm nnnnm mmmm cahacrrón ¿Qué no habéis entendido nada? abrir los oídos coño. No lo repito.

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Número 9

La tigresa del Oriente - Nuevo amanecer

Y que decir de la tigresa del Oriente. Pues por ejemplo puedo decir que tenemos mucha suerte de vivir en el Occidente.

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Número 10

Elektronik - Supersonik

El rollo de esta canción está bastante claro, es una oda a la modernidad y a la tecnología, que queda recogido en 2 términos como de una época futura, elektroniK y supersonik, es evidente que ya entonces estaban puestos a la última, ya cambiaban las “c” por las “k”, con eso os lo digo todo.

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Ya sé que he dicho que era un top ten, pero joder es que tengo más videos localizados y no puedo desperdiciarlos. Los dejo de forma más breve.

Pancho y Javi de Verano azul

Mr T - Treat your mother right

Sinergia - Te Enojai por todo

Flash - El padre cachondo

Katty Portella - Gringo chikchisiki

Wendy Sulca - La tetita

Seguro que se me han pasado por alto más temazos, pero yo creo que con estos ya tenéis bastante, anda y que no os he dado yo música hoy. Yo he quedado pleno, satisfecho de haber escuchado tanta música.

17 de noviembre de 2009

Atención a la jugada

El marcador está muy apretado, la defensa rival está siendo muy dura e inexpugnable, tan solo queda tiempo para una posesión más y necesita de un triple para alzarse con el anillo de la NBA…

Estoy entre pensar que el hombre es un gilipollas y que la mujer es una zorra. Porque a ver, para llegar a este extremo el hombre tiene que tener muy claro cual será la respuesta, por lo tanto o es un capullo suicida o ella es una zorra. En cualquier caso poco le faltaría para tirarse por un puente.

16 de noviembre de 2009

Esos días difíciles

Me encuentro inmerso en esos días difíciles que de vez en cuando también tenemos todos los hombres, y es por ello que me cuesta actualizar el blog, tengo la cabeza en otro sitio, paso mucho tiempo en el servicio bajo la fácil excusa de que estoy extreñido. Pero no os preocupéis porque hoy por lo menos voy a dejar el nivel de este blog bastante alto.

Después de pensarlo y meditarlo, creo que es el momento idóneo para que vosotras e internet entero pueda presenciar con estupor y quizás con algo de envidia lo que váis a ver. Os voy a enseñar mi...

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Ayer domingo después de venir de misa de 12 hice una divertida sesión fotográfica. Lo que pasa es que para que el momento fuera más sorpresivo he decidido ocultar la foto, ya sabéis que las cosas buenas se hacen esperar, y la verdad es que bien merecería que os hiciera esperar hasta mañana, pero como soy buena persona aquí tenéis la foto. Pues ale, sé que estáis impacientes, dadle donde pone foto y veréis mi maravillosa tranca.

foto
Photobucket

13 de noviembre de 2009

Siento decepcionar a alguna

Pero Mathew Fox (Jack en Lost) no solo tiene un tanga bandolero sino que además le gusta y alardea con él. Fue pillado con el tanga en el balcón de un hotel.

jack tanga bandolero 2

Y le gustó tanto que pronto hizo un posado sexy con el tanguita.

jack tanga bandolero

Chicas tengo algunas cosas más sobre este machote, pero es que ahora tengo que apagar el ordenador, esta tarde si tengo tiempo las pongo.

Bueno, pues sigo ampliando la información. Es muy raro lo de este hombre, por una parte parece gay perdido pero por otra parte fijaros con que mujerón está.

Jack Patricia

Es evidente que tatuarse esa manzana y la cara de Hugo es muy gay, llevar puesto el tanga bandolero ya puede ser por si solo un indicio cuanto ni más si además te tatúas eso. Pero claro, aquí también está Patricia Conde (A alguien se le ha adelantado) y además lleva tatuado a Sawyer en el hombro, es decir, para mi que al pobrecito lo está usando, ya tiene que estar realmente acostumbrado, pero… ¿Y por qué esta ambigüedad sexual? yo creo sinceramente que al no poder tener nada serio con las mujeres, porque es evidente, está probando con los hombres, un género que domina mucho más.

Pero es que además hay pruebas, mirad.

mateo

Jack duchándose con un hombre. Parece no molestarle la situación, al contrario, se está poniendo cachondón, hay una mirada penetrante y además se está frotando el pecho con la esponja, seguro que si se tocase los pezones le echarían humo. Uy con el doctorcito.

mateo2

Vaya, vaya. Parece que al doctorcito se le cayó la esponja al plato de la ducha, seguro que ha sido sin darse cuenta. La duda que tengo y que no he podido resolver es quién de los dos se agacharía a coger la esponja traicionera.

Y bueno, otra prueba de que este hombre está muy liado con su sexualidad es que Mathew Fox participó en el programa “Granjero busca esposa” , aquí lo tenéis con el mono de trabajo intentando encontrar a una mujer que se adapte a su modo de vida.

conversación jack kate

12 de noviembre de 2009

Me lo pido

Me ha encantado este tanga bandolero para hacer de malo malote por los montes de la provincia. Esto va para papa Noel.

Lo venden en Amantis.net

“Rodeando el torso os presentamos el primer tanga masculino tipo bandolera, se lleva cruzado sobre uno de los hombros permitiendo una total libertad de movimientos para poder bailar, repartir autógrafos (que cachondos) o lo que pueda surgir al llevar una prenda tan atrevida, realmente es difícil predecir la magnitud sexual de los acontecimientos que lo seguirán. Sin duda inolvidable.”

Por delante

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Y por detrás

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Me quedará genial como el bañador que me compré de Borat. (Aunque tenga ya algunos años aprovecho para recomendar la película si todavía no la habéis visto. Es bastante deshuevante).

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Panterita cómprale un bandolero a tu Maduro, que mira que atento que es contigo que hasta te compra castañas. Luego le haces una foto y nos la enseñas.

11 de noviembre de 2009

FRIKAZO (con mayúsculas)

Os muestro a un hombre adulto que siente verdadera pasión por Sailor Moon. Le gusta muchísimo Sailor Moon, más que hacerse pajas. Este humano coge a muñequitos de la serie animada para ponerles voz y representar unas escenas (digo yo que serán escenas de la serie) y grabarlas para compartirlas con todo el mundo. El hombre ha subido a su canal de youtube la insignificante cifra de 2.739 videos y va en aumento. Pero bueno, os diréis que este tipo con esa cantidad de videos subidos llevará años colgando sus pequeñas representaciones. Por curiosidad y dada la insignificante cifra de videos subidos he mirado la fecha en la que colgó su primer video, y aquí viene lo mejor, por eso lo de con mayúsculas, su canal de youtube tan solo tiene una antigüedad de 3 meses. CÁGATE LORITO!!!! en 3 meses ha subido 2.739 videos. Este tío es sin duda un doble friki, es el puto amo de los frikis. Yo le daría algún tipo de condecoración, reconocimiento, o le haría alguna mención especial en el próximo congreso mundial de la causa friki, se lo merece. Me ha dejado impresionado. Yo le votaría si existiera una votación para elegir al freak supremo.

Aquí os dejo una de sus maravillosas piezas. Una verdadera lástima que no esté en castellano, pero merece la pena ver la representación al completo para comprobar lo lejos que llega la rareza de este hombre.

No podía no dejarle un comentario en su canal del youtube reconociéndole todo su esfuerzo, si hasta me he suscrito a su canal. Mirad, mirad. He utilizado mi conocimiento básico de inglés.

comentario

10 de noviembre de 2009

Si el pensamiento pudiera escucharse…

Se oiría: “So hija de la grandísima puta, ¿es que ya no te acuerdas de lo que nos metimos tú y yo anoche”.

9 de noviembre de 2009

Mensajes en Twitter

Hoy os voy a dejar los últimos mensajes que dejaron en Twitter antes de morir personajes importantes de la historia.

Empezaré primero por Jesús. No sé si lo sabéis pero el cristianismo fue fundado tras un montaje, somos parte de una gran mentira que dura ya 2.009 años. Ya en aquella época existían programas del corazón que así lo afirmaban, como aquel que se llamaba “Palomas anunciadoras mis cojones”. Por otra parte fueron muchos los testigos que dieron pruebas del montaje, Judas por ejemplo fue entrevistado por un antepasado de la Patiño. Y ahora para más pruebas he encontrado este mensaje.

jesucristo

Sigo con un gran hombre, Hitler, muchos a lo largo de la historia lo tildaron de maricón de una forma despectiva, y lo cierto es que estas personas no iban nada desencaminadas. Gracias a que tenemos internet podemos corroborarlo, en Twitter quedó para siempre registrado un comprometedor mensaje, ahora todos podemos saber que Hitler le succionó un huevo a Franco con tan mala fortuna que acabó arrancándoselo. Lo conservó en formol hasta el día de su suicidio.

hitler

Gandhi, todo el mundo nos ha dicho que Gandhi luchó como ninguno por la consecución de la paz, y que hizo huelgas, y huelgas de hambre. Pero creedme si os digo que estas huelgas de hambre tenían gato encerrado. Con estas huelgas lo único que pretendía era formar un feroz ejercito para luchar, fijaos que artimañas utilizaba para enfurecer a sus discípulos.

gandhi

John Lennon fue víctima de la desinformación, y más concretamente de un desinformado que no pudo leer el Twitt de su ídolo por los cortes de su conexión a internet. Amigos, si le robáis el wifi al vecino puede ocurrir cosas como estas, os podéis quedar sin conexión en cualquier momento y perder información tan relevante como que un mundo sin armas y sin disparos es imaginable.

john lenon

Cuando estaba en lo mejor de la vida llegó Avispado para arrebatarle su existencia. La vida de Paquirri quedó truncada un 26 de septiembre del año 1.984 en la plaza de toros de Pozoblanco (Córdoba), apenas unos meses antes vio llegar al mundo a su niño Francisco Rivera Pantoja, en él tenía puestas muchas ilusiones como se puede ver en este mensaje.

paquirri

Y que decir de los Kennedy, una familia sembrada por la tragedia, hay quienes cuentan que algún miembro de los Kennedy intercambiaba Twitts con el mismisimo Dios para intentar arreglar las desavenencias que esta familia mantenía con el todo poderoso.

kennedy

El 30 de noviembre del 2.006 Saddam Hussein después de leer el Corán se conecto a internet y escribió esto.

saddam

Y no hace mucho tiempo que un animal, un insecto para ser más específicos, nos dejo bien claro que hay que tener mucho cuidado a la hora de hacer bromas porque se pueden volver contra ti. Mosca cojonera escogió mal día para hacerse la graciosa.

mosca cojonera

El siguiente y último mensaje es de alguien a quien he tenido el placer de conocer personalmente. Don Zurullo.

zurullo

Última hora! He encontrado un twitt que le va a resultar especialmente interesante a PanteraNegra. Deberías atar muy de cerca a tu pipiolo, mira lo que ha soltado el pájaro en twitter.

maduro

7 de noviembre de 2009

Castañas asadas

Ha llegado el frio y con él comienza la época de las castañas, el fruto por excelencia del otoño. Por si nos olvidamos o no nos damos cuenta de este hecho aquí por lo menos hay un castañero que se encarga de recordárnoslo, no sé si habrá más pero para mi es el castañero oficial de la ciudad y año tras año se coloca Castañasen la Avenida de España con un carromato la mar de chulo que simula la cabina de un tren de los antiguos, y allí es donde el castañero con un frío que pela te las asa y luego te las mete en un cucurucho.

Pues yo ahora mismo mientras preparo esta entrada me estoy comiendo estas castañas que tenéis a la izquierda. Joer que buenas están, calientes, blanditas y tiernas. A vuestra salud. Me hubiera gustado poder compartirlas con vosotros.

Me he estado informando un poco, y bueno… Las castañas son la leche, están recomendadas para el estrés, la depresión, durante la lactancia, durante el embarazo para ayudar a la buena formación del feto, para el tránsito intestinal (hacer caca), es antiinflamatorio, para los problemas cardiovasculares y degenerativos, son buenas para la memoria, para la próstata, la anemia, son tónicas y reconstituyentes, para el desgaste físico, las varices y además son anticancerígenos. Vamos, que si te alimentas de castañas te vuelves inmortal. Y fijaros también en el detalle, son buenas para el desgaste físico, traducido significa que es un aporte energético, son como las espinacas que se toma IMAGE_467popeye, y ¿para qué tanta energía te preguntarás? pues está bastante claro, para que cumplas con tu pareja como un campeón.

Y a lo tonto a lo tonto que me las he comido, ves como ha quedado el platico a la derecha, nada más que las cáscaras he dejado, la verdad es que no eran muchas las castañas que habían, pero tampoco era cuestión de abusar porque como ahora mismo tampoco tengo a ninguna hembra a la que contentar pues con esas me sobran. Pues nada, como ya no tengo castañas voy a ir cerrando la entrada.

Eso si, antes de cerrar esta entrada. Que vivan las castañas.

Seguramente os habrá sonado un poco infantil, ya lo sé, pero es que tengo un pasado reciente algo infantil, y me vienen ahora los recuerdos. Seguramente que por estas fechas en muchísimos colegios de infantil están usando las castañas para introducir en clase el otoño.

6 de noviembre de 2009

Jente ke opina en GH (o GE si omitimos la innecesaria H)

Esta mañana me he detenido durante un ratito a ver los sms que la gente enviaba para dar su opinión en Gran hermano. Realmente era lo más interesante de ese canal porque la imagen todo el rato era esta, es una foto hecha video. Orgullosas tienen que estar sus madres, además de follar como leones, aquí una muestra, también duermen como lirones, eran más de las 11:30 y ahí estaban bajo la manta... y sin prisas.


Veamos que clase de gente es la que opina y el contenido de sus sms.

Ministros de educación. "seva angel k en Les ara la cmd aesas gandulas tati almenos linpia hind la verguenza de las mujeres reus".


Asesinos. "antes m gustaba indipero ahora solo espero q salga nominada para cargarmela".


Porvorillos. "TATI FUERA ES UNA PORVORILLA INSOPORTABLE.".


Democráticos y soñadores. "angel presidente! vivimos como el y mundo mas bonito! Lena".


Cinéfilos. "hans ese papel lo vi en la peli sospechosos habituales. Ved la peli." (nunca en la vida vería una película recomendada por alguién que ve gran hermano y que además manda sms).


Darwinianos. "No sobrevive el mas fuerte si no el que se adapta al medio y ese es angel". (eres un desadaptado y morirás).


Clientes. "TATIANA A LA CALLE!!".


Justicieros. "tatiana no se merece salir hans fuera".


Fetichistas. "Carolina fuera malmete por detras es muy traidora".


Indiristas. "indiristas a por tatiana y fin del lado oscuro". (que la fuerza te acompañe amigo).


Cajeras del Mercadona. "esta jente cuando selebanta son unos vagos arriba las chicas del Mercadona".


Otra cajera. "por favor, sacar algo mas k, gente durmiendo. Atencion el sonido se oye fatal".
(querida cajera, el sonido no es que se oiga fatal, es que están durmiendo y no se oye nada).


Buscaejemplos. "deberia salir tati no creo que sea 1 ejemplo a seguir". (sigue buscando).


Manuel Fraga. "hans manipulador? y angel que!! fuera ya! tati primero por ordinaria, malhablada y todo lo demas. Besos fraga".


Otros. "Me estoy haciendo caca. Eme A. Albacete".