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31 de diciembre de 2010

Feliz ano nuevo

XDD. Que chispa tengo a veces XD. Pero bueno si, por ahí va la idea, porque los años a veces se tuercen y se retuercen hasta que se te acaban metiendo bien doblados por ahí detrás, si este es vuestro caso pues eso, os deseo un feliz ano nuevo, mudadlo, cambiadlo porque el que tenéis ahora antes de tomar las uvas ya no os valdrá para después de tomadas las uvas, necesitáis uno nuevo que aguante con entereza los 12 meses. Tratad de no exponerlo más de lo necesario para evitar daños que no vienen a cuento.

El día en el que con un post os felicité la navidad dije que aún quedaban días para decirle algo más al año que acaba. Hoy es el último día y yo siempre me pondré de parte de los que no han tenido un buen año, por lo que o se lo decimos hoy o ya no habrá vuelta atrás. Que sirva esta entrada también como desestresante para aquellos que ya están deseando el cambio de año, así es que y va por ellos QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.010. Bien, despedido el año de esta forma, yo creo que hay que recibirlo también como se merece, así es que y va por vosotros también QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.011 esto sería como un brindis de por si acaso, mejor recibirlo con dientes que abrirle las puertas de par en par, si, que pase pero con respeto.

Y ahora siguiendo con este escatológico deseo quiero que veáis un villancico. Tssshhh Tssshh, callad que no he acabado de hablar, no me vengáis con que no lo queréis escuchar, que ya os los sabéis todos y que los peces en el rio hacen botellón. No, ese no es el espíritu navideño que yo quiero. Escuchadlo porque es el villancico del mítico Trololo de Eduard Khil interpretado por unos niños, que por cierto lo conocemos como Trololo pero la canción tiene título, y se titula, atención Chio: “I am very glad, because i´m finally returning back home”, te suena ¿verdad? :D El ritual sería el siguiente, mientras escucháis el villancico tenéis que brindar con champin del Mercadona diciendo QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.010, y quedará todo como muy escatológico. Como se merece.

Y no os penséis que no me gusta el Trololo, para mi es uno de los grandes descubrimientos que nos ha dejado el año, pero de lejos, la de veces que habré tarareado esta pegadiza canción, no es broma, dentro de mi habita un trololo XD.

Terminada la parte más anal de mi entrada, ahora si, tanto para los que tienen que mudar su ano como para los que no lo tienen que hacer tanto, hijos míos…

FELIZ AÑO NUEVO

Por mi parte, yo ya me despido de vosotros hasta el día 3 de enero, yo también me deseo a mi mismo una feliz entrada de ano en mi lugar de retiro espiritual. Antes de cerrar, las uvas, si aún no sabéis como se toman aquí hay un video, mis 12 uvas van por ustedes, no sé a cuantas tocáis cada uno pero es igual. Antes de volver a cerrar, como ya sabéis para entrar bien en el año nuevo es tradición ponerse algo rojo, si estáis con la regla pues mancháis un poquito y ya está. Es mi consejo, es barato.

29 de diciembre de 2010

¿Reunión de vecinos?

O ¿es qué hace calorcito? estas son las preguntas que me hago yo todas las mañanas al ver esta imagen desde la ventana de mi habitación que como podéis apreciar da a un patio de luces, disculpad la mala calidad de la imagen pero es que si con el móvil haces zoom pues pasa esto.

palomitas

Pues aquí las tenéis, son las palomas, a veces hay más de las que se ven arriba, de hecho hay días en los que si disparases con una escopeta a esa zona y sin apuntar matarías alguna XD. Me hacen perder bastante tiempo mientras las miro, porque yo soy así, ya no me entretengo con las moscas, yo lo hago con las palomas que molan más. Que por cierto tienen una forma muy traicionera de practicar el sexo, yo diría que es casi una violación o quitando el casi, pero bueno allá ellos con su código ético y moral, a mi eso de perseguirlas de un lado para otro de una forma incansable hasta darles caza y ponerse a aletear encima de ellas no me parece bien si ellas al menos no van borrachas XD.

Aunque en realidad más que buscar el sol yo creo que se reúnen allí para trazar un plan contra mi, si porque tienen una fijación con echarme sus caquitas encima, no os podríais ni imaginar la cantidad de veces que tengo que limpiar sus excrementos del abrigo o de mi cabeza cuando saco a pasear al perro. Están allí las muy asquerosas, encima de los árboles esperando a que yo pase por debajo.

28 de diciembre de 2010

Hoy, día 28 de diciembre…

… Es para mi un verdadero placer el poder anunciaros que oficialmente…

Tengo novia!!!!

24 de diciembre de 2010

Esta noche es Nochebuena

Y mañana navidad XD. Que forma más original de comenzar una entrada ¿a qué si? pues nada chicos, esta entrada es básicamente para desearos que paséis una buena noche y una feliz navidad, mi deber es deseárosla ya luego vosotros haced lo que queráis o lo que sintáis con estos días, aunque me gustaría que recogierais mi deseo y que os impregnaseis de este buen rollo que parece traer a todo el mundo la navidad porque es lo que quiero para vosotros.

Lo cierto es que llega la navidad y o te entra la alegría de golpe o por el contrario la melancolía te colapsa un poquito, yo soy de los segundos aunque tampoco sé muy bien el motivo de porque es así. Pero creo, tengo el presentimiento, que este año no ha sido un gran año para nosotros, para Chio es evidente que no, ya falta poco Chio, unos días y podrás darle una buena patada al 10. Aunque bueno, no todo está perdido, Mina consiguió la nulidad matrimonial con Epi. Pero no, es esa sensación que me da de que el año o ha sido malo o ni frío ni calor pero más frío que calor. Ojalá y me equivoque en el caso de que no os llaméis Chio y que esto solo sea fruto de mi estado que hace verlo todo gris tirando a oscuro. En cualquier caso hasta que llegue el 31 de diciembre aún quedan días para decirle algo al año.

Me quiero acordar también hoy de Pantera, que no sé que pasa, pero no me acaba de gustar ni un pelo la manera en que “ha desaparecido”, no me sonó nada bien su entrada y cada día que pasa sin saber nada de ella me gusta menos, además en entradas anteriores a su desconcertante mensaje yo aquí en este blog la piqué con mis tonterías y no entró al trapo ¿qué te pasa Pantera? si lees esto di algo, di tengo mucho trabajo o lo que sea, los que estamos aquí queremos saber que estás bien. Y dile a Mad que mi ausencia en el juego es porque ahora no puedo jugar, ahora no, hay algo dentro de mi que no me lo permite. Y dile también que me gustaría verlo por aquí alguna vez.

A ti Guchiilu, esta noche hay una cena, quiero que de ella te anotes algo que puedas contar en el futuro, ya sabes porque te lo digo, no me acabó de convencer esa entrada tuya en el blog. Hazme caso, creo saber de lo que hablo.

Mina, Minita Mina, a ti ya no te digo nada más que hemos hablado demasiado en los últimos tiempos, me agobias XDDD, es broma. Pásatelo bien, aunque si esta noche no eres capaz de hacer un striptease ya dudo mucho que puedas pasártelo mejor que yo XD.

Y ya por último y no es casualidad he querido dejar a Chio. Me jode lo que te ha pasado con los putos aviones, porque a ti precisamente esto no te tenía que haber pasado, tú no tenías que estar allí ahora, es que no me cabe en la cabeza la guarrada que te ha hecho el destino. Pasa la noche lo mejor que puedas, es que no sé que decirte, pero creo que eres tú la que más necesita el mejor de mis deseos para esta noche. Un fuerte abrazo.

Feliz navidad a todos, a ti también noveldaytantos permaneced atentos a estas comidas navideñas que salen titulares sorprendentes

Nos seguimos viendo a partir del lunes, si queréis claro.

21 de diciembre de 2010

La risa en ellas y ellos

En esta entrada os traigo un interesante video explicativo sobre la risa, en una primera parte, sobre los primeros 4 minutos, explica como funciona nuestro cerebro cuando recibe un chiste o una situación graciosa, y hay que decir que como cabía esperar ese gran desconocido que es nuestro cerebro funciona de una forma muy lógica según se puede ver en el video. Y luego hay una segunda parte a partir del minuto 4 en el que nos muestra las diferencias entre el cerebro de un hombre y una mujer a la hora de procesar la información, el chiste vamos.
 

Del video se desprende que a los hombres nos basta con que el chiste sea absurdo, las mujeres además de eso necesitan algo más. Y el video no lo dice pero lo digo yo… Más tiempo para entender el chiste XDDD. A la hoguera! A la hoguera! XD

No en serio, un ejemplo, a nosotros nos haría gracia el solo hecho de pensar tener sexo con una tía, algo absurdo, y a ellas les haría gracia pensar en que creemos tener posibilidades, algo absurdo pero que además es gracioso porque nos imaginan sin ropa. Ellas además de que sea absurdo necesitan que haga gracia.

Y ahora como “experimento” leed el siguiente comentario, que es una burrada si XD, pero a mi como hombre me hace reír (aunque tampoco sé si puedo representar a los hombres e incluso al ser humano), a ver a vosotras como mujeres si también os hace reír.

A mi es que eso del sexo consentido… No sé no sé. El ritual de ponerte el pasamontañas, de empapar un pañuelo en alcohol, de esperar en un callejón oscuro a que llegue el momento justo… Si fuera consentido ¿que pasaría con la emoción del acoso y de la caza? ese corre que te pillo, ella con tacones, y yo no… ¿qué pasaría también con la emoción que luego le daría un juez? esa larga espera, también emocionante, por saber en cuanto te rebajan la condena porque ella llevaba minifalda. ¿Qué pasaría con todo eso?

Oye, una pregunta ¿esto os hace gracia o más bien tendría que mirarme el sentido del humor?

18 de diciembre de 2010

Ejemplo de superación

Hoy quiero enseñaros un video que por lo menos a mi me ha llegado al alma. Se trata de un atleta chino, para mi dopado con la sustancia llamada “Pormisnandrolones”, un hombre que solo tiene entre ceja y ceja llegar a la línea de meta ¿cómo? la respuesta es como sea, para él los obstáculos no son ningún impedimento, porque da igual que midan uno o dos metros, es igual, los arrambla literalmente, puede con ellos, no solo eso, además es que sale de una forma airosa, y al final para mostrar toda su superioridad al resto de participantes se permite incluso el lujo de superar los obstáculos de los demás, si eso no es ser un tío guay, entonces ¿qué es lo que es?
 

Nota: A la conclusión de la carrera los traumatólogos tuvieron que sacarle las tetillas para fuera.

16 de diciembre de 2010

_ _ _ _ _ NAVIDAD

Últimamente tengo esto un poco parado, lo sé, le he cambiado la apariencia al blog pero he escrito poquito, por cierto, ya sabía que Mina me odiaba pero ya veo que no está todo perdido porque algún anónim@ en la encuesta ha dicho que yo estoy mejor que el blog, veis, esto es lo que me jode de esta encuesta, que nunca sabré quien es para hacerle el amor. Bueno trataré a partir de ahora darle al blog el ritmo que tenía antes, porque además mis seguidores internacionales me lo piden. Si chavales, si alguien nuevo ha llegado aquí buscando farlopa, que llegáis muchos me consta, y estáis leyendo esto sabed que aquí hay calidad, no de polvo quiero decir, me leen desde el extranjero, así de entrada que yo sepa lo hacen desde Londres, ahí es nada, aunque no descarto que también lo hagan desde sitios tan exóticos como Bali o las Seychelles, pero en este caso solo lo hacen mujeres, y en bikini.

 

Pero antes de intentar recuperar otra vez el ritmo en el blog me vais a permitir que hoy escriba una historieta que me ha venido a la cabeza así de repente. Es la historieta de alguien anónimo, alguien así.

 

monigote

 

¿por qué así? pues porque es simple, fácil, sencillo, frágil, inexpresivo y porque es mi historieta y quiero que el monigote sea así. Este monigote resulta que se encuentra atrapado en las 2 dimensiones de la hoja de papel, sabe porque  desde allí lo puede ver que el volumen existe ¿qué más cosas ve? pues puede ver formas más elaboradas que una recta o una circunferencia, colores e incluso movimiento… Pero todo eso está en otro plano, en el de las 3 dimensiones y es inaccesible. Lo que hace el monigote entonces es coger su lápiz y sobre las 2 dimensiones del papel dibujar y elevar un muro lo suficientemente alto como para impedir ver con claridad lo que hay más allá del papel.

 

El monigote mientras tanto con su terreno ya parcelado va dibujando en él solo lo que le hace sentir bien obviando formas, colores y volúmenes, porque él antes de elevar el muro vio todo eso y no le disgustó no, pero no le encajaba, era de otra dimensión y tampoco es que aquello que vio le pareciera necesario. Pero había un problema, el monigote se dio tanta prisa en subir muros que cuando quiso darse cuenta ya había quedado encerrado dentro, y solo, y tenía lápiz si, pensaréis que el monigote bien podría haberse dibujado así mismo para tener compañía, ya, pero es que el monigote nunca aprendió a dibujar esas cosas. ¿y el monigote se lo pasaba bien? pues si, a su manera pero si se lo pasaba bien.

 

Mirad, aquí tenéis al monigote en uno de sus juegos.

 ahorcado

 

Estaba jugando al ahorcado, se ponía las palabras a buscar y él luego las tenía que encontrar, pero esta vez parece que estaba difícil porque se ha acabado el juego y es que el monigote no ha conseguido encontrar ni una letra de esa primera palabra, seguramente que ni la conocía.

 

Y esta ha sido mi historieta, a lo mejor otro día os cuente como este monigote jugaba al “Hundir la flota”.

 

Continuemos dándole vida al blog pues. Hasta otra.

11 de diciembre de 2010

A Belén pastores

Es lo que dice el villancico, pero lo que ya no dice es que otros oficios van también a Belén. Por ejemplo, allí cada año sobre el 25 de diciembre se persona un psicólogo argentino para tener una larga charla con José, ser padre en esas circunstancias no es fácil, además el niño era mulato, aunque bien es cierto que ya el entorno le ayudaba a llevarlo mejor, ella era conocida en la región como la virgen María, imposible que con ese apelativo el niño no fuera obra del Espíritu Santo. También había brokers revoloteando por allí que hablaban por sus celulares, porque entonces no se llamaban móviles, se les escuchaban decir compra acciones del Vaticano que están al alza. Peluqueras haciendo permanentes, al niño Jesús nada más nacer se la hacen todos los años, con que pelazo nace ¿eh? aún no he visto a ningún niño Jesús que sea un pelón, todos con una melena bastante generosa. Pero las peluqueras no solo hacen permanentes, son chismosas de darle a la sin hueso, de las de preguntar abiertamente a quien ha salido ese niño tan mulato, eran colaboradoras en un programa de televisión de la época que se llamaba “Salvador”, Pero entonces Espírito Santos, Portugués que luego fundaría un banco con la imagen de Cristiano Ronaldo y compañero de profesión de José, estaba allí apuntalando el chamizo con la polla dice que a él no le miren que no ha sido, y José que era bueno, infeliz también, pero sobre todo bueno, le decía yo te creo amigo, tú no serías capaz de hacerme eso, pois claro jefe respondía, tú no tienes vallina (es que hablaba en Portugués). Por allí también estaba Rodríguez Menéndez, un abogado que al oir la palabra Belén acudía como las moscas lo hacen a la mierda, estaba en un rinconcito junto al buey pelándosela mientras repasaba todo su extenso vocabulario de tres palabras que son puta, guarra y cornuda.

 

Era también la época en la que apareció una nueva profesión porque joder allí es que no había de nada para entretener al nene y no era cualquier nene, a lo mejor a otro nene le colocabas al lado a Sánchez Dragó y se conformaba, pero este es que era EL NENE, para este se inventaron la profesión de payaso, que entonces la ejercían los obispos. Pero oye, que al ser tan especial no solo había payasos, allí acudía un tal David para entretener, era cantante, teníais que haber visto a José que estaba bailando con Espirito cuando de repente David empezó a entonar: “Ave maría cuando serás mía, si me quisieras todo te daría”, has llegado tarde amigo David ya se lo he dado yo todo dijo Espirito, ahí ya José dejó el baile con cara de bastante mosqueo, macho respetadme coño que estoy delante, y llamó a una modista para que le cosiera los calzones porque los tenía roídos, ya está María, me voy a poner los calzones en mi sitio. Entonces la Virgen que no decía ni mu ante lo que estaba viendo decidió llamar a los bomberos para achicar agua, pero se equivocó y en su lugar acudieron los bomberos toreros, que oye, unas risas el niño Jesús, decía: “Enviste papa enviste”. En fin, os podéis imaginar, allí acudieron butaneros, fontaneros que limpiaban las tuberías sucias, en general acudía demasiada gente que José no conocía porque al trabajar fuera de casa era María la que los atendía. El pesebre lo que tenía es que siempre estaba abierto a todo el mundo.

 

Muchas profesiones, muchas, incluso maestros porque oye este niño cambiará la historia y que menos que tener una educación ejemplar, y rápida eso si, porque desde que nace hasta que muere pasan unos 3 meses que equivalen a 33 años, quieras que no hay que adelantarle la primaria con adaptaciones al currículo, que te voy a decir, solo vivirá 33 años, vamos a ponerle 3 años de primaria para que pueda disfrutar de su corta vida, 3 años que vendría a ser una semana o así en su calendario vital, eso daría para lo básico, que sería enseñarle las habilidades sociales necesarias para que el día de mañana este niño no pueda decir joder que cruz de vida. Para ello nada como introducir las Tics como elemento motivante, la red social Twitter por ejemplo, se abrirá un twitter en principio con 12 followers, es un número que está bien, ni muchos ni pocos, porque hay que tener también en cuenta que es posible que alguno luego le haga unfollow. Eso si, hay profesiones como esta en las que hay que ir a ver a Herodes antes de poder pasar por Belén.

 

Y todo esto para enseñaros el nacimiento de casa XD, ale aquí lo tenéis. Si mi madre fuera tan friki como Pantera, que supiera manejar un ordenador y tuviera un blog, mejor no quiero ni pensarlo XD, pero si tuviera ese tipo de conocimientos a buen seguro que lo habría puesto, ha sido hecho por ella con sus manos, es de estaño. Y cada año que pasa se lleva un disgusto al desembalarlo de la caja, este año le falta un cuerno al buey XD, seguro que es el que se ha puesto San José XDD.

 

Nacimiento

 

No se aprecia muy bien, mi madre fue la que hábilmente cubrió de estaño las figuras, pero… He sido yo el que me he encargado del atrezzo, las bolas de nieve, la paja, el musgo… Todo ha sido colocado con sentido, cada copo de nieve tiene su explicación, no ha sido soltado libremente a donde cayera, espero que sepáis apreciar la culminación de mi obra.

 

Ya huele a navidad en casa, que bien, que bonito, que ilusión. QUE MIERDA.

4 de diciembre de 2010

De puente

Bueno chicos, al parecer nos hemos metido de bruces en un puente y me tengo que largar, la verdad es que no tengo ganas de irme, me quedaría, pero mis padres se niegan a dejarme solo tantos días, en realidad creo que yo les importo un pimiento y que lo hacen por la casa, pensarán que le pegaré fuego o algo parecido, incluso que la llenaré de hembras. Y yo mira que se lo digo: “Mamá papá, así no habrá forma de que me convierta en una persona autosuficiente como Mina”, entonces me miran, me señalan la puerta  y echándose a reír me dicen tira palante que nos vamos.

 

Así es que nada, durante estos días estaré en mi segunda residencia, que no de ancianos Panterita XD, un rebujito a tu salud XDD, con más frío porque es un lugar más frío y según está el tiempo probablemente con nieve ya que es bastante más habitual que en la ciudad, es curioso porque que yo recuerde a pesar de los años que tengo no me ha pillado allí todavía un nevazo como los que suelen caer, a ver si esta vez hay suerte por lo menos.

 

Y ahora cotillas, os voy a enseñar un poco de mi rincón, donde pasaré la mayor parte del tiempo en estos días, es un video un poco viejuno y de poca calidad de hace 2 veranos y que guardaba en el móvil, fue hecho justamente el día en el que vi la gran película “Amelie” y que recuerdo que la recomendé con una entrada en el blog. Aprovecho para volver a recomendarla.

 

 

Esta es la ludoteca :D, yo diría que es el mejor sitio de la casa XD, a mi me mola, me falta internet eso si, pero claro pagar por el servicio para estar de uvas a peras pues tampoco es cuestión, aunque no veas lo que se os echa de menos la leche, me entra mono de vosotros XD porque cuando me meto en el blog es como si estuvierais allí aunque no hayáis comentado nada, y sin internet no estáis y yo he llegado ya a un punto que os necesito, sois mi droga XD.

 

Bien, la habitación habéis visto que está ordenadísima, aunque lejos quedaron esos tiempos, ahora los peques vienen para destruir el remanso de paz y meten en esa habitación cualquier objeto que les sirva para jugar, también a mi pesar las buenas películas como “Amelie” son sustituidas en gran parte del tiempo por canales de la TDT como la Clan o Disney Channel, yo intento explicarles que es un desperdicio usar el videoproyector para esas cosas, pero entonces me amenazan con llamar a la yaya para decirle que yo le ponga “Lazy town” y entonces tengo que tragar.

 

¿Habéis visto los estantes? esa era mi colección de unas 1.500 pelis porno XD, porque tengo que decir que ya anda por las 2.020 pelis, lo que pasa es que de vez en cuando meto allí una peli como “Amelie” para despistar, y el sofá que hay es un sofá-cama, que viene muy bien para cuando invitas a una chica a ver una peli. Y salvo por los juguetes que habitualmente ahora suele haber por en medio no hay grandes cambios a como es hoy mi rinconcito. Bueno va, no quiero que penséis que soy un degenerado, son pelis pero no porno XD, el porno lo tengo en el disco duro del portátil XDD dentro de una carpeta que la he llamado “esto no es porno”, para que no haya sospechas.

 

En nada que termine el puente volveréis a tener noticias mías, lo prometo, buen puente a todos y cuidarse del frío que parece que va a haber para dar y tomar.

2 de diciembre de 2010

Tengo un plan

Hace unos días recibí una tablet venida directamente desde Hong Kong, con un enchufe chino para cargar la batería XD, pero bueno no es nada que no se pueda solucionar yendo a una tienda y comprando un adaptador para ese enchufe. Lo llaman el Ipad chino, evidentemente no es un Ipad ni por su precio ni me imagino que por sus prestaciones, pero aún así cumple su función. Aquí tenéis mi juguete.

 P021210_12.18[01] 

Lo que hace interesante a este cacharro son las numerosísimas aplicaciones que puedes introducir en él ampliando claramente su funcionalidad, para ello hay portales dedicados al sistema operativo Android que es el que lleva instalado (si alguien se va a hacer con un cacharro de estos fijaos que ya sea la versión 2.2 de Android, me pilló de pardillo XD). Así pues, desde el mismo dispositivo me metí en lo que se llama Android Market, un sitio con miles de aplicaciones para poder descargar, y estuve explorando. No tarde mucho en encontrar una aplicación que me llamó bastante la atención, me resultó curioso, se llamaba “My days”, yo enseguida lo relacioné con esos días dificiles XD, e hice una búsqueda filtrada, aquí la tenéis, el dispositivo permite obtener capturas de pantalla.

 

Resultados ovulation Android market

 

En total en este portal hay 11 aplicaciones para llevar controlado tu periodo, y es curioso porque la primera impresión es como si estas aplicaciones se dividieran entre las que indican cual es el día perfecto para intentarlo y las que indican que ese día mejor olvidarse del tema. ¿A qué no sabéis que he hecho? Si!!! me he descargado una XD y la he puesto en favoritos, gratuita claro está, no estoy en condiciones de gastar 1,53 € porque son los euros que necesito para comprarme tampones y compresas con alas. Así es que me he hecho mi plan. Aquí lo tenéis.

 

My days

 

Mi periodo empezó ayer día 1 como así se lo hice indicar al programa, y he hecho el planning para todo el mes, por lo tanto si empiezo el día 1 los cálculos me dicen que del 10 al 14 será mi periodo más fértil (muy fértil pone en la leyenda) ¿qué he hecho en esos días? pues he indicado que me tomaré la pastilla (rayita lila) ya que el sexo como podéis ver está presente en casi todos los días del periodo, y el día 15 que al parecer (por el sistema de colores) ya no es tan fértil, y es el día de la ovulación, lo que he hecho es colocar una nota (rayita azul) en la que he escrito que ese día solo tomaré media pastilla por si las moscas. Otra cosa que no he entendido es el TRM, pero yo le he dado y sirve para indicar grados de temperatura, y he dicho pues bueno eso lo coloco el día 16, que me tomaré la temperatura y me dará 42ºC porque yo soy de sangre caliente.

 

Chicas ya no tenéis secretos para mi, lo sé todo sobre vosotras, ya sé como funcionáis, son 6 días al mes los que os duele la cabeza y en los que tendríais serios problemas si drácula estuviese a vuestro lado. Ya me aguardaré yo de ponerme cerca de una vampiresa entre los días 10 y 15 de este mes XD.

 

Una última cosa antes de cerrar la entrada, también estuve buscando lector de e-books, ya que la pantalla de 7” lo permite haciendo que la lectura sea cómoda, la verdad es que quien se quiera comprar uno de esos lectores de e-books se lo debería de pensar seriamente existiendo un chisme como este que te permite navegar por internet entre muchas otras cosas. Bueno sigo, estuve buscando y mirad lo que encontré XD.

 

Laputa book reader

 

Si amigos, en otro de esos portales de aplicaciones para Android me encontré “Laputa book reader” XD. Aunque me defraudó, esperaba encontrarme otra cosa ya me entendéis.

28 de noviembre de 2010

Autoayudándote

La entrada de hoy la verdad es que no sé porque no la he pensado antes, seguramente porque con todo el sexapil que ya derrocho no la necesito, es así, cuando voy andando por la calle a mi el sexapil se me cae al suelo sin darme cuenta, hay chicas que me lo señalan y me lo comentan, aquí es donde entonces sale toda mi generosidad, se lo regalo, cógelo y restriégatelo les digo. El caso es que llevo unos días dándole vueltas a la cabeza, yo tengo sexapil, pero ¿qué pasa con quién no lo tiene? ¿cómo liga esa persona? y es aquí chicas donde quiero, me gustaría que dierais vuestro siempre acertado punto de vista para que esas personas que llevan todas las de perder puedan disfrutar aunque solo sea por una vez de la V de la victoria.

 

Ya sé que cada mujer es un mundo XD y no hace falta que lo digáis porque tenéis demasiado mundo interior, pero seguro que hay cositas bastante generales y comunes a vosotras que a mis lectores masculinos les podría interesar conocer. Para empezar ¿Cómo hay que acercarse a vosotras? la respuesta a esta pregunta es fundamental porque en un porcentaje muy grande de ella dependerá que tengáis o no tengáis éxito. Y cuando has salvado este primer escollo dificilísimo en el que la chica te acepta como compañía sin evitarte ¿de qué hay que hablar? ¿cómo hay que actuar? A mi particularmente después de las presentaciones para romper el hielo me gusta sacar el tema, aunque de entrada no lo recomendaría ya que requiere un nivel avanzado solo apto para expertos en la materia que sepan enfocarlo, el tema de la menstruación que siempre me ha parecido algo graciosísimo además de que ellas lo controlan bastante bien.

 

En fin chicas, imaginaos por un momento que soy uno de esos desesperados ¿en qué cosas os fijaríais de mi como para decir este si o este no? Mirad os lo voy a poner todavía más fácil, no me imaginéis como un desesperado, ahora soy yo tal cual, contadle a toda la gente el porqué después de tanto tiempo seguís entrando aquí, y el porqué estáis enamoradas de mi. Podría contarlo yo pero creo que queda mucho más rico y objetivo si aplico vuestra visión femenina proyectada sobre mi atractiva personalidad, y ellos, mis lectores, a buen seguro lo agradecerán más.

 

Ya por último y no es por meter presión chicas, pero si decidís contestar pensad muy bien lo que decís porque puede estar en juego la felicidad o infelicidad de un hombre para el resto de su vida. Quizás sea demasiada responsabilidad, podrías destruir a un hombre, que aunque ya estáis acostumbradas a hacerlo, en este caso sería a uno genérico que no conocéis, y eso está mal. Aunque aún y con eso prefiero que os mojéis, y nunca mejor dicho.

25 de noviembre de 2010

La rumia aún en fase inicial

Si buscáis rumiar en la Rae encontraremos la siguiente acepción: “Masticar por segunda vez, volviéndolo a la boca, el alimento que ya estuvo en el depósito que a este efecto tienen algunos animales.” Realmente si lo pensáis este es un mecanismo más que interesante porque te da la opción de rescatar el alimento ya ingerido para volver a comértelo otra vez, sería como una reserva de alimento para cuando estás con hambre y no tienes nada que comer. Por desgracia el ser humano no puede rumiar, aunque bueno si que hay algo que puede hacer y que se le puede parecer bastante.
 
Y es que a veces hay cosas como el orgullo, el semen y lo que veréis a continuación en el siguiente video que cuando salen es mejor tragárselas.
 

 

Es mejor tragárselas no ya porque alimenten, que también, pero también para no manchar y poner todo perdido, aquí el piloto ha estado muy rápido mandándole la merienda a la chica otra vez de nuevo a su sitio de origen. Huele que alimenta se pudo oír después, lo dijo el piloto.

 

Pero luego hay también quien prefiere repartir su alimento entre todos los que le rodean, sería una medio rumia, es un acto generoso, de amor realmente, me recuerda a esa pobre madre cargada de bocadillos que lleva a sus 4 o 5 niños pequeños al parque para que jueguen a la pelota mientras los alimenta repellizcándoles los bocatas y metiéndoselos en la boca trocito a trocito.

 

 

Ciertamente no somos tan diferentes a otras especies animales, quizás en algún momento de nuestra evolución perfeccionemos mucho más esta técnica para poder aprovecharnos de ella mucho mejor, ojalá así sea, pero como habéis visto al menos ya hay un inicio, somos capaces de extraer nuestros alimentos otra vez al exterior, ahora solo hace falta que esa extracción se haga de una forma más controlada. Todo se andará.

 

Al final hasta me ha salido una entrada educativa. Niños hay que comerse todo pues tirar alimentos no está nada bien recordad que hay gente que no tiene nada que echarse a la boca, pero cuando estamos entre personas siempre hay que compartir con ellas nuestros placeres, la comida por ejemplo.

 

Pues nada, espero que os haya gustado esta entrada… Y su sabor... Amargo.

23 de noviembre de 2010

When I´m alone

Pues para rebajar un poco el nivelazo de las 2 entradas anteriores, creo que es necesario, hoy un poco de música, de esa que gracias al todopoderoso Spotify vas descubriendo de vez en cuando. Lissie, “mi descubrimiento” de hace ya algún mes. Esta canción me gusta mucho. Buen martes.

 

19 de noviembre de 2010

Otra llave tendrá que abrir mi corazón

No llores más, ya sé que hoy será un día difícil, lo es tanto para ti como para mi, nuestras vidas empezarán a separarse. Posiblemente exceptuando al cíclope del amor tú hayas sido la que más tiempo ha estado dentro de mis pantalones, siempre fría porque tu eras así, tenías querencia a tocarme el paquete, por eso sé a ciencia cierta que estabas fría como un témpano de hielo. Pero también eras calculadora, porque a pesar de calentarte conmigo tú solo querías encajar con la cerradura, y siempre lo hacías en la misma posición para poder entrar, fría y calculadora, así te definiría yo. En ese sentido sé que me has usado y por ello debería estar enfadado, pero no puedo, han sido muchos años y muy bonitos, cuando hacía frío y llevaba prisa por abrir la puerta de casa no ha habido ni una vez que no me hayas ayudado, y para mi eso ya es mucho, más de lo que en un principio hubiese esperado de ti.

 

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Ay llave, llavecita. Tan redondita, tan circular, tan especial. Siempre me gustastes mucho porque eras especial, no podías perderte porque si te perdías habría que pedirte a donde Cristo perdió el mechero, no te hacían en cualquier ferretería, no, para mi por ese motivo eras como una modelo de Victoria´s Secret. Una pena tener que separarme ya de ti, no esperaba que la despedida fuera tan pronto, pero hay cosas en las que yo tengo poco que decir, los superiores han decidido cambiar la puerta y contra eso poco se puede hacer y decir. Me dio bajón el día que me enteré que tú y yo nos íbamos a separar, desde entonces hasta hoy he intentado aprovechar al máximo el tiempo contigo, pero desafortunadamente el tiempo ya se agotó. Ahora te guardaré en mi cajón, allí de vez en cuando te veré, no será como antes ya lo sé. Pero allí hay cosas con las que también podrías intimar, los bolígrafos podrían entrar por tu círculo si quieres, o la grapadora, es la típica lesbiana leñadora de camisa a cuadros, no tiene buen carácter pero quien sabe, quizás tú la puedas cambiar.

 

Quiero compartir con todos vosotros el emotivo momento en el que me desprendo de la llave.

 

 

Y ahora os presento a mi nueva llave, ya en su sitio, ocupando el lugar de su predecesora. Es la que he intentado destacar sobre el resto, la cuadrada, yo la veo así de primeras como un poco gay. Pero bueno tendremos que hacernos a todo.

 

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Y nada chicos, hoy va de despedidas, me despido de vosotros, pero solo hasta el lunes, porque en un rato me voy de viaje. Aún no he decidido el destino, si Londres para buscar a Chio, pero tranquila por ahora solo hay un 90% de probabilidades de que el hombre con gabardina te persiga por todo Londres, tienes un 10% para rezar, no, ahora un 9%. Otras alternativas que manejo en estos momentos son París para hacer el amor con mi nueva llave bajo la torre Eiffel o quizás Sidney para hacer turismo por su aeropuerto.

 

Nos vemos. Buen fin de semana a todos. Si alguien le puede trasladar al Maduro que no me he olvidado de él, se lo agradecería, los buenos tiempos del Last Chaos volverán, estoy teniendo semanas difíciles y duras a nivel personal, crisis de identidad y eso.

18 de noviembre de 2010

Ladillalízate

Hay que joderse el juego que dan los actimeles de la marca Hacendado, para poneros en antecedentes voy a enlazar otra entrada de mi blog, es esta. Últimamente estoy enlazando mucho mi propio contenido, eso está bien, indica que estoy creando un monstruo XD con múltiples conexiones neuronales.

 

Bueno pues si en aquella entrada encontré una curiosa combinación de frutas en la etiqueta que a mi por lo menos me recordaba al órgano sexual masculino, ayer me di cuenta de que con el actimel de piña y coco si la máquina de etiquetar se volviese loca cambiando letras de lugar ocurriría algo divertido XD. Si porque de tener un alimento completo con un montón de L-casei imunitas podríamos pasar a tener un magnífico remedio para aliviar los picores producidos por las ladillas. Fijaos.

 

Este es el botecito de actimel sin modificar.

 

actimel piña y coco

 

Y ahora os pongo el mismo bote pero con las letras cambiadas de lugar.

 

actimel piña y coco

 

Como veis tendríamos leche fermentada con clase y no como la que produce ladillas, que ayuda a equilibrar tu flor al instante, es decir resultados inmediatos nada más aplicar el mejunje en la zona afectada, y abajo indica para lo que es, pica coño. Por otra parte ese coco abierto por la mitad a mi me resulta sugerente, podríamos estar ante una mujer punky, las hojas de la piña podría ser el pelo y estaría en una posición medio recostada.

 

Si, antes de que digáis nada ya lo sé, soy un guarro y eso, pero es que es de esas veces que te pones a leer algo y sin saber porque lees otra cosa distinta a lo que hay escrito, las letras se te cambian de lugar misteriosamente. Seguro que os ha pasado alguna vez y por eso, solo por eso merezco vuestro perdón ¿verdad que si mujeres? ¿no os habré pillado con la regla verdad?

15 de noviembre de 2010

Un Pekín difícil me parece

Amigos, Google nos vuelve a sorprender, si recordáis ahora hace justo un año a través del Google maps os enseñe la ruta que deberíais de seguir para ir de Repente a Kagar, pues bien ahora os voy a enseñar otra ruta. La verdad es que dado los últimos acontecimientos esta entrada casi que solo serviría para nuestra querida Chio, que hoy está en Londres pero quien sabe si le coge el gusto a esto de viajar y mañana decide irse a Japón y pasado mañana a China. Por esta razón Chio aventurera cuando veas esta entrada te recomiendo que la guardes en favoritos porque en un futuro te puede ser verdaderamente muy útil.

 

Os voy a mostrar la ruta que os encontraréis para ir de Japón a China. En primer lugar lo que haréis será meteros en http://maps.google.es/ ya dentro de la web en “Cómo llegar” introducís el lugar de origen “A” y el lugar de destino “B” como veis aquí abajo.

 

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Le dais al botón donde pone “Cómo llegar” y entonces os aparecerá la siguiente ruta destacada en azul con origen en “A” y destino en “B”.

 

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Al lado de este mapa Google maps siempre pone paso por paso los tramos que tienes que ir recorriendo para llegar desde “A” hasta “B”. Así pues si os fijáis en la web para llegar desde Japón hasta China Google maps divide el trayecto en 82 pasos. Pero lo realmente jodido de esta ruta viene justamente a mitad de recorrido. Fijaos en el tramo 43 del itinerario.

 

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XDDDDDDDDDDDDDDD

Lo veo, Chio con su moto de agua en medio del océano Pacífico sorteando tiburones y haciendo slaloms increibles con ellos XD para sacar la máxima puntuación XDD, porque allí debe de haber tiburones y otros bichos indeseables pero eso no es algo que pueda parar a la intrépida Chio.

12 de noviembre de 2010

¿Nos verán cara de tontos?

Bueno igual la pregunta no procede XD. Cuando llegan estas fechas un síntoma inequívoco de que la navidad ya está a la vuelta de la esquina es mirar los buzones, hay revistas de juguetes, no fallan puntuales cada año a su cita, yo las guardo porque oye se las das a los peques y por lo menos un rato te dejan en paz, y además ahora las guardo a pares porque tenéis que saber que cuando hay 2 niños juntos uno que tiene 3 años y la otra con 2 años lo que tenga uno lo va a querer el otro y viceversa, y si no hay 2 iguales lo vais a flipar porque son crueles, no es llorar, es gritar, chillar, es… es jodido, y sabes que tienes que poner “paz” y que hagas lo que hagas, sea cual sea tu decisión siempre un niño seguirá llorando/gritando/chillando y quedarás como un cabrón viendo a esa pobre criatura que no encuentra consuelo con nada porque eso que quería se lo has quitado de las manos para dárselo a su hermano.

 

Después de esta pequeña recomendación vamos al tema en cuestión que traía para hoy y del que me he desviado. Las revistas de juguetes. Yo si veo una revista de juguetes no puedo resistirme a verla, supongo que os pasará lo mismo, la verdad es que tienen algunas cosas que me las compraría XD, otras no, otras son horribles. Ayer había una revista en el buzón del ToysRus, y como no podía ser menos le eché un vistazo. Atentos a lo que pone en la descripción de la “consola muévete y aprende”, no he modificado nada, bueno casi nada.

  Juguete

 

Ahora seguro que entendéis el título, la consola vale redondeando 53€ pero, y aquí está lo desilusionante, no incluye la televisión XD. ¿Es necesario hacer ese tipo de aclaración? porque claro, si es necesario (para ellos parece que si) será porque pensarán que podría darse la siguiente situación.

 

Comprador: Hola buenas tardes, verás es que mañana es el cumpleaños de mi hija y he visto en la revista esa que echáis por los buzones de casa una consola que yo creo que le podría gustar, valía creo recordar que unos 53 €. Si, mire, la veo, es esa que tienen allí en aquel estante, esa misma es. La tele debe ser de 50” ¿no?

Vendedora: No señ…

Comprador: Yo es que soy un amante de las televisiones, las colecciono sabe. Tengo verdaderas reliquias en casa. Tengo una Philips de las primeras que fabricaron que pesará pues yo que sé, unos 50 kilos por lo menos, sin exagerar eh, no funciona pero ahí la tengo, le pongo el toro encima y está rechulona. Pues nada jejeje, vi en casa, porque ese modelo lo conozco, que es en alta definición, con 3D y que además tiene acceso a internet. No está mal el aparato, pero volvamos al juguete que es lo que más me interesa, ¿qué hace ese juguete exactamente?

Vendedora: Pues mire señor, con ese juguete la niña…

Comprador: Ay la niña que preciosa es, no se crea usted, mi mujer y yo también le estuvimos echando el ojo. Es que mi señora esposa ya no puede tener más niños y se quedó con ganas de tener un segundo hijo. La niña me la dais ya comida ¿no?

Vendedora: Pero señor es que la tele y la niña…

Comprador: Nada nada, por eso tampoco vamos a discutir, si está sin comer ya le damos nosotros algo de lo que haya sobrado en casa ¿es muy comiente esta niña o con poco tiene bastante? Si en realidad la niña nos viene muy bien para que juegue con nuestra hija, que la pobre es que está muy sola, no la dejamos salir de casa porque con estos tiempos que corren quien te dice a ti que no la dejen embarazada. Ah eso si, ya sabrá decir papá y mamá ¿no? nos haría ilusión. Bueno que tontería acabo de decir, por la foto yo le echo que debe tener unos 5 años o así, osea que muy bien, ya vendrá con el idioma aprendido y no hará falta hablar con ella, y nos ahorramos además todo el tema de pañales que eso… Eso al final estará conmigo que es una pasta. Me imagino que mantenerla será muy sencillo, dejarla dentro de la habitación y ya ella sola va creciendo ¿verdad?

Vendedora: Pero… ¿está usted hablando en serio?

Comprador: Por supuesto señorita, acaso me ve usted cara de gilipollas, lo que si que veo es que el juguete es un poquito caro para lo que hace, por cierto ¿qué hace? bueno es igual ya lo miramos nosotros en casa. Si me hace usted el favor de rebajarme 10 eurillos de nada… Mire si quiere le enseño un carné, porque tengo entendido que en estos sitios enseñando carnés hacen descuentos. A ver… Mire tengo el de la biblioteca, toque toque, es legal y todavía está en vigor, venga me rebaja 10 eurillos de nada y me llevo la consola, la tele y la niña.

8 de noviembre de 2010

Volare

Mi entrada de hoy se la tengo que dedicar a Chio, que aunque es imposible que la pueda ver me apetece muchísimo hacerlo, hoy ha cogido un avión y ha puesto rumbo a Londres para probar suerte. Pero ¿sabes qué? has sufrido mucho, ya solo la vida te puede ir bien así es que nada de suerte, que le den por culo a la aletoriedad de la suerte, si así lo has querido estoy absolutamente convencido que Londres será tu sitio. Disfruta de la experiencia y sobre todo se feliz compañera de esto de los internetes. Ya toca ser feliz.

 

 

Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Y volando, volando feliz
Yo me encuentro mas alto
Mas alto que el sol
Y mientras que el mundo
Se aleja despacio de mi
Una música dulce
Se ha tocada solo para mi


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Pienso que un sueño parecido no volverá más
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

5 de noviembre de 2010

Unas tanto y otras tan poco

A veces te enteras de las cosas de una forma absolutamente fortuita y casual. Anoche me introduje en el escritorio de blogger apartado estadísticas y vi que alguien llegó aquí buscando “17 dias sin cagar en gh”. Me llamo muchísimo la atención ¿17 días sin cagar? ¿en gh? entonces la curiosidad me hizo copiar esa búsqueda e introducirla en el Google para ver cuales eran los resultados que me devolvía. Sorprendentemente la noticia era que una persona, una mujer llama Mireia, había estado 17 días sin cagar en el Gran Hermano XDDD. Anoche al escribir eso en Google aparecía mi blog en la primera página, y se accedía a través de la entrada que yo titulé como “Cagar es un bendito placer”. Me hizo gracia encontrar mi blog ahí pero sobre todo me hizo gracia lo mucho que chocaba la búsqueda con el titular de mi entrada. ¿Si cagar produce placer por qué estás 17 días sin hacerlo? XDDD

 

El caso es que… Pobre mujer ¿no? no la conozco pero debería de tener un color verde así como de extraterrestre, por no decir nada de su aliento, eso tiene que ser casi como parir un niño, seguro que incluso venía mal colocado y tuvieron que practicarle una cesárea. Quieras que no también me sorprendió la noticia, no me la esperaba porque con tanto edredoning… ¿Para qué están los anales si no es para sacar la caca? me siento casi decepcionado fijaos lo que os digo, al final todo el tema del edredoning va a ser una farsa, solo de boquilla parece que hacen muchas cosas. Esos follan menos que Pocofoyo.

 

El contrapunto sin embargo lo encontramos en Gran Hermano Australia. La siguiente chica afloja el esfínter que es una cosa mala, seguro que esta no pasó ni mucho menos 17 días sin giñar, y además lo hace nada más y nada menos que en un jacuzzy para disfrute de todos.

 

 

En fin… Unas tanto y otras tan poco tiempo. ¿A quién le hacemos caso? pues a mi, cagar es un bendito placer. Ya lo dije.

3 de noviembre de 2010

Bienvenidos al mundo de Dragolandia

Un mundo sin reglas en el que puedes hacer y decir lo que te salgo del mismísimo rabo quedando como un Dios, o por lo menos quedándote a gusto, y como si no hubieras dicho ni hecho (que aquí reside el verdadero problema) nada malo. Ese mundo se llama Dragolandia, situado dentro de la comarca que lleva de nombre Sinvergüenza.

 

Dragó lolitas

 

Todos sabíamos ya de la polémica suscitada con su último libro llamado: "Dios los cría... y ellos hablan de sexo, drogas, España, corrupción" en el que afirmaba la siguiente perla.

 

"En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba".

 

Yo que queréis que os diga, me lo imagino ido, rojo de tanto calentor, con los ojos desorbitados y tocándose en el momento que recordaba este pasaje de su vida para escribirlo. Volved a leer el párrafo, se recrea y le gusta, las llama putas, seguro que con la baba cayéndosele.

 

Creía que la polémica acababa aquí con esta aberración, pero gracias a vertele.com podemos saber los que no hayamos visto el libro que las perlas de este hombre siguen y siguen. No sé por donde empezar XD, es muy bizarro todo. Quizás empezaré diciendo que para este hombre según dice él lo natural es el incesto, así pues en una de las páginas viene recogido que se la machacaba pensando en su madre. ¿Quién cojones se masturba pensando en su madre? ¿qué tipo de trastorno es ese? XD y no me digáis que es complejo de Edipo porque no.

 

Al parecer la atracción por las jóvenes es una constante que se repite a lo largo del libro, y dice así

 

“A mí me gustan las de quince… No hay nada como la piel tersa, los pechitos como capullos, el chochito rosáceo."

 

Si antes dije que me lo imaginaba con la baba cayéndosele aquí concretamente en estas frases yo diría que el hombre estaba a punto de correrse, ya sin baba porque la tenía toda en el suelo.

 

El tema sexual parece que estuviera presente en todo el libro. Entre sus perversiones están las monjas XD

 

“¡Ligar con una monja es mi obsesión! Yo, en alguna ocasión, he alquilado en Cornejo un traje de monja y se lo he puesto a una chica para follar con ella. Hay una película porno maravillosa (…) que vemos continuamente. Se llama "Fuego bajo los hábitos".

 

Una cosa que me ha impactado mucho es que dice haber follado en la catedral de Sigüenza detrás de un confesionario, pero no especifica con quien, podría ser hasta con un monaguillo, o incluso un obispo XD.

 

No se puede pasar por alto su momento de sexo público en un garito de Bangkok donde dice que se portó como un auténtico jabato encima de la tarima, rodeado de espectadores que enfervorecidos le aplaudían. Yo aquí me lo imagino en plan Nacho Vidal rodando una escena. PIM PAM PUM TOMA LACASITOS. Tanta fama alcanzó en estos espectáculos nocturnos que ya se veía como “Dragó, el Superman de Patpong”. No sabemos con que grado de dureza de la polla porque para Dragó está la…

 

“Blanda, morcillona, dura con brillo y reventona. La palabra morcillona, es genial, es una auténtica creación lingüística. Lo de reventona es de mi cosecha!"

Gracias a este libro también hemos descubierto que Dragó no se mete nunca en un ascensor con una mujer

 

"...yo, ahora, no me meto con una desconocida en un ascensor ni a palos, porque sale y dice que le has tocado las tetas y te buscas la ruina. Es su palabra contra la tuya, pero la palabra de una mujer vale más en estos tiempos que la de un hombre. Para que la ley te ampare tienes que ser mujer, homosexual, travesti, negro, inmigrante, ateo, musulmán o de izquierdas. Si no eres nada de esto, estás frito. Yo, cualquier día de éstos, salgo del armario, me pongo bragas, falsifico un pasaporte ecuatoriano, rezo mirando a La Meca y me enfundo una camiseta con la foto del Che Guevara."

 

Y ya por último, para finalizar con este Dragopost…

 

"Que le den por culo al Rey"

29 de octubre de 2010

Cuando se acerca Halloween

Y sobre todo cuando llega ese día a mi lo que más me gusta es pelármela viendo escenas de necrofilia ver pelis de miedo y de terror con escenas tan truculentas como esta que os enseño.

 

26 de octubre de 2010

Vuelve a casa, pero no porque sea navidad

El lunes de la semana pasada nuestra querida Mina se armó de valor y de pelotas para someterse a una operación quirúrgica que pondría fin de una vez por todas a un problema que le perseguía desde ¿niña? así pues, el día 18 de octubre del año 2.010 a una hora de la mañana indeterminada para mi, SuperMina se dejó abrir la cabeza por un bisturí, un bisturí frío, cortante y sin sentimientos. Desde ese momento hasta esta misma mañana que Guchiilu lo ha dado a conocer Mina ha permanecido hospitalizada, y ahora mismo ya se encuentra en su casa recuperándose como se tiene que recuperar y no allí en una triste habitación de hospital (aprovéchate de ese status de convaleciente que ahora tienes para ser el centro de atención en casa XD). Desde aquí, desde este blog, por supuesto que también lo celebramos, y mucho, porque Mina, ¿cómo no te vas a merecer una entrada??? ¿has visto la entrada que he puesto anterior a esta? hay un pezón con un grano!!! Te equivocas si piensas que cualquier mierda de las que publicamos es más importante que tú y tu salud. Además esto es casi como un cumpleaños y no he comido ni ensaladilla ni pizzas XD.

 

Además esto solo es el comienzo Mina, si te parece bien voy a crear una asociación sin ningún ánimo pero con mucho lucro de la cual si quieres puedes ser presidenta, he registrado un dominio para que nadie lo ocupase, es www.amitambienmeabrieronlacabeza.blogspot.com sería un lugar de encuentro para todas aquellas personas que por un motivo u otro le han tenido que mirar la cabeza y tienen algo que contar.

 

Ah! y que sepas que has creado tendencia, porque bueno si, es chungo y desde luego serás mi heroína por haber sido la primera que conozco en abrirse la cabeza, pero le he visto ventajas al tema y aún con miedo me he echado para delante. Mina lo has puesto de moda, yo también me he abierto el melón, para que dirás, pues mira fácil, en primer lugar me han metido un 15% más de inteligencia lo que sumado a un 20% más de madurez me convierten en un buen partido para cualquier chica, eso sin contar que también me han mirado lo del lado este del cerebro en el que predominaba lo picante, y me lo han equilibrado. Y en cuanto a gadgets me he puesto un puerto USB, muy útil, ya no tengo que estudiar, me conecto el pendrive con los apuntes y listo.

 

yo cicatriz

24 de octubre de 2010

Mi participación ha sido denegada

Resulta que el otro día vi que en un blog se convocaba un concurso que llevaba por título “Fotografía visual anti-erótica”, me hizo ilusión porque yo tenía LA FOTO, la que sin duda por una vez en mi vida me haría ganar algo si o si. Leí las bases del concurso para poder participar, y sinceramente sigo pensando que no incumplo ni una de las condiciones para poder participar, yo más bien veo miedo XD, saben que con mi apuesta ganaría de calle, pensarían que al colocar esta foto en el blog la gente dejaría de participar por algo bastante obvio y que es que ya habría un ganador de forma anticipada restando interés al concurso.

 

Mi foto, la que no ha sido aceptada.

 

Pezón, grano

 

Razones esgrimidas que desde el staff del blog me hicieron llegar al e-mail: “Roza lo escatológico y es un poco asqueroso”… ¿Y? porque yo no veo por ningún sitio ninguna base que diga que no puedan ser fotos escatológicas y asquerosas. De hecho los culos que hay puestos como si válidos para concursar a mi me pueden parecer más escatológicos y asquerosos que este pezón, aunque eso si, lo que no me parecen es que sean más anti-eróticos que mi foto. En fin… Me dan la opción de poder participar con otra foto, pero no lo haré porque esta era mi foto, mi propuesta, mi carta ganadora, y mira que tengo más buenas fotos que podrían llamarse anti-eróticas XDD y mejores que enseñar un culo por Dios!!! XDD que eso está super visto, pero no lo haré. Me ha decepcionado la falta de criterio en ese blog para decidir que puede participar y que no, me dicen que el carácter general de su blog es humorístico, pues vale, no sabía que el carácter del pezón era fúnebre. Y que va, ¿cómo queréis que no piense que me habéis censurado? XDDD, lo entiendo, entiendo perfectamente vuestro planteamiento. Con esta foto me cargaría la competitividad del concurso de un plumazo.

 

Bueno, por si queréis participar en dicho concurso diré al menos la dirección del blog, es esta. Puede parecer que esté un poco enfadado, pero no, es como lo de arriba de la censura, no penséis que estoy enfadado, es solo que no está acorde con mi forma de pensar XD.

 

Dejadme, dejadme hacer un comentario que no me lo puedo aguantar XDDDD: “¿Cuál de los 2 pezones empezaríais a chupar primero?

20 de octubre de 2010

Omisión de datos en la actividad

El sábado pasado di comienzo al que yo creo que será mi último intento por acceder a ese noble y gratificante trabajo que consiste en recibir animales salvajes y devolver personas humanas y civilizadas, o lo que es lo mismo la educación. Y ya estoy engrasando, muy poco a poco, porque yo no soy de grandes jornadas de estudio y no veas lo que cuesta volver a empezar. Pero ya me ha dado tiempo de ver cositas, por ejemplo, este año mi programación será del área de “Conocimiento del medio natural, social y cultural” y junto con el temario he recibido algo que me ha hecho mucha ilusión XD, una guía de programación con unidades didácticas desarrolladas, y en la unidad didáctica 4 que lleva por nombre “¿De dónde venimos?” viene propuesta esta actividad, para mi gusto incompleta, le he tenido que añadir una imagen, ¿a ver si sabéis cual es?

 

fecundación, embarazo y parto

 

A ver, estaréis conmigo que entre ese abrazo de la foto y la unión del espermatozoide con el óvulo hay algo más como penetraciones y esas cosas, yo al menos veo lagunas en la actividad. Los niños aunque estén asilvestrados preguntan, y lo hacen porque son curiosos. Ahora mismo me estoy imaginando yo a ese niño o niña preguntándole a su profe que si el roce con la lana de los jerseys hacen a las mujeres tener niños. La respuesta, que es evidente, también la veo, el profe o la profe abordaría rápidamente el tema diciéndole al niño que no, que la mujer tendrá un bebe porque mamá y papá [atentos a la ambigüedad] se quieren. En este momento el profe se creerá Dios por haber salvado un matchball de los chungos. Pero de eso nada porque los niños/as con un razonamiento básico a pie seguido dirán que ellos quieren mucho a su profe y no por eso las niñas y las profes se quedan embarazadas. Aquí es ya cuando las alarmas empiezan a sonar en la cabeza del profe, porque estos niños quieren saber y detectan cuando se les omite información o no se les quiere ser del todo claro. Llegado el caso yo creo que lo mejor es contarlo todo con pelos y señales, dejarse de cigüeñas, de polen y de mierdas en vinagre. Yo aconsejo tirar de recursos didácticos como este grandioso libro que un día os enseñé aquí o bien tirar de las nuevas tecnologías que están tan de moda y que a los niños les gusta tanto, les pones el videoproyector en el aula conectado a internet con páginas como www.porntube.com para que de una vez por todas se enteren como hay que enterarse de como se hacen los bebes y listo. Te fundes la Unidad Didáctica, en este caso la número 4, en una sola sesión

 

Soy bueno ¿eh? ya te digo, una plaza será mía.

18 de octubre de 2010

Seducir es cosa de niñas

Eso es lo que parece pensar este apuesto e irresistible presentador de televisión que las tiene a todas locas, a niñas y madres incluidas.
 

 

“Ohhhh Lee Ann, que hermosa eres, ¿cuántos años tienes? ¿10? ¿11? que mayor eres ya ¿quieres que te de un pico? siiiii, claro que quieres, soy guapo ¿verdad?”

 

“Pero mira quien tenemos aquí, si es la pequeña Jennifer. Antes tu compañera me ha dado un pico, tú no serás menos ¿a que no?… Ya sabía yo que no ibas a ser menos, buena chica”

 

“Hola Alison, pareces nerviosa, relájate, tus dos compañeras anteriores lo han hecho muy bien, ya verás como es muy fácil, ¿me dejas que te diga algo al oído? ¿si? ¿me dejas? [las dos niñas anteriores me han puesto todo el cipote gordo como el eje de un camión]… Y ahora ¿me das un pico? muy bien Alison. Este beso tiene premio, meteré tu mano por el bolsillo de mi pantalón a ver que regalito encuentras”

 

“Tracy… oh que bien, mira como esta chiquitina ya sabía lo que tenía que hacer en cuanto he llegado ¿te ha gustado besarme Tracy?”

 

“Quiero recordar a todas las madres que a la conclusión de este pedoshow he montado una fiesta infantil en mi casa. Nada, es solo un pequeño detalle que quiero tener con estas niñas tan bonitas, no os preocupéis por recogerlas, a la conclusión mi chofer las llevará de vuelta a sus casas”

13 de octubre de 2010

Tapas con sabor a orín

Esto era lo que venía en la portada del diario La Tribuna de Albacete este mismo lunes.

 

incontinencia urinaria, tapas

 

Dado el titular y la imagen, vete tú a saber que será lo que contendrán esas copas. Si, porque yo creo que la cocina está tan revolucionada que no me extrañaría que el cocinero se dirigiese a la mujer para pedirle su orín

Cocinero: Señora, perdone mi indiscreción, pero… ¿cuántos años tiene usted?

Señora: Pues mire, precisamente veníamos a este bar mi marido y yo para celebrar que hoy es mi 40 cumpleaños.

Cocinero: Perfecto, perfecto. Ha llegado usted justamente a la edad que la necesito. Señora ¿le importaría donarme un poco de ese orín que ahora le sobra y que produce en exceso?

Señora: Claro que no señor, mira, una Tena Lady que me ahorro.

Cocinero: No sabe lo mucho que se lo agradecería, es que estoy preparando una nueva y revolucionaria tapa. Cocochas marinadas con orín de mujer madura... Mire, ¿ve usted aquella “X” en la pared? si me hace el favor de esperar a que esa señora acabe… Coja esta copa y cuando la señora termine se va usted allí y me la llena lo que buenamente pueda.

 

El famoso dicho de no hay mal que por bien no venga en este caso se cumple a rajatabla, es verdad que las mujeres cuando llegáis a los 40 años aflojáis y os meáis la pata abajo, pero no menos cierto será que a partir de ahora todos podremos disfrutar eso de una forma distinta a como se hacía antes. Mirad a ese padre que tiene al niño tomado, observad como mira a su mujer, si los pensamientos pudieran leerse tendríais que leer lo siguiente:

 

Papa en off: Hijo tu madre es una caja de sorpresas, a ti te puede dar leche y ahora repartirá su orín entre miles de personas durante los 2 próximos fines de semana.

 

Yo no sé que pensáis del tema, pero cuando era más joven tuve la ocasión de ver por la tele un documental sobre la orinoterapia, en aquella ocasión salía un señor francés que se tomaba su propia orina todos los días, eso si, solo lo hacía después de levantarse de la cama por la mañana. Estuvo a punto de convencerme para llevar a cabo esa práctica porque al parecer es muy saludable hacerlo. Aqui tenéis algo de información sobre el tema, pero cuidado porque también tiene contraindicaciones, como vais a leer en ese enlace está contraindicado beber orina en casos en los que uno se encuentra de muy mal humor con pensamientos agresivos y negativos, si este es tu estado como bien dice lo mejor es que tomes flores de Bach.

7 de octubre de 2010

Calientamanos

A mi el siguiente video me recuerda mucho a ese juego tan tonto que por aquí por lo menos lo llamamos calientamanos, solo lo podías jugar si tenías pareja, y si no pues te golpeabas los tobillos y el aburrimiento algo se pasaba. Para quien no haya jugado nunca (bichos raros) el calientamanos es ese juego en el que dos personas ponen muy próximas sus manos… Bueno mejor vean el video e imaginen que hay 2 manos. Recomendado para jugar en el invierno.
 
 
El resultado de la partida es que el ser humano ha perdido ya un millón y medio de veces, y las que le quedan si sigue jugando con este contrincante.

4 de octubre de 2010

El melón o la sandía

Solo puede quedar uno. Y como esta mujer hace recaer sobre la sandia todo el peso de la teta  ¿a qué no adivináis quien acaba perdiendo? es la llamada justicia mamaria.

 

 

Ala nenes, a comer sandía. La verdad es que esta mujer es un peligro público, de un tetazo te desfigura la cara, sin duda es de armas tomar. Por no decir de lo de hacer ciertas prácticas con esta mujer, mejor abstenerse.

2 de octubre de 2010

Twitter life

Estaba pensando que quizás nuestras vidas serían más entretenidas si trasladásemos Twitter a la vida real, la red social del pajarito no es de grandes mensajes y eso es quizás lo que lo hace más interesante porque lo que prima ante todo es la originalidad y el ingenio del Twitt, que es el mensaje, hay gente absolutamente experta capaz de sacarte una sonrisa tan solo usando los 140 caracteres escritos que permite un Twitt, yo al menos así concibo esta red, más allá de que a través de Twitter también se pueda informar a mi me parece perfecta para dejar perlitas de esas que a todos se nos acaban ocurriendo durante el día y que tristemente las dejamos pasar sin anotar en ningún lado y sin que además nadie las pueda disfrutar. Si no conocéis Twitter y queréis probar algo distinto este es vuestro servicio porque además no requiere una gran dedicación, no es un blog. Yo empecé por curiosidad y ya estoy cerca de los 2000 Twitts y los que me quedan. Dejo de enrollarme y paso ya a contar una historieta llevando Twitter a la vida real.

 

Para contar la siguiente historieta voy a escoger nombres ficticios, sabed que cualquier coincidencia de estos nombres con la realidad es solo eso, una pura coincidencia. Pues han sido escogidos de una forma totalmente aleatoria.

 

En la vida real tendríamos a @EmeA y a @Mina dos personas de distinto sexo que twittean pero que no lo hacen entre ellos porque todavía no se conocen, haré una aclaración porque aunque para todos sea lo mismo yo me niego a que sea lo mismo, para mi Tweet es el pajarito que tiene todo habitante de la ciudad Twitter nada más nacer y que el @SrAlcalde se lo entrega para que pueda tener voz a través del Twitt, que para mi es el mensaje, por lo tanto para mi cuando alguien quiere decir algo saca su Tweet (pajarillo) para decir su Twitt (mensaje).

 

Ocurre que a veces los Twitteros o son cortados, o son inexpertos o de pocas palabras, por ello cuando @EmeA vio por primera vez a @Mina no sabía que decirle, estaba todo nervioso, le había gustado pero se sentía incapaz de hacer nada. Pero entonces cuando todo parecía indicar lo contrario @EmeA se armó de valor y sacó su pajarito para mencionarla, fue un gran paso hacerlo porque además del simple hecho de mencionarla con todo el nerviosismo encima tendría que tener en cuenta la limitación de caracteres del Twitt, tenía que ser algo rápido de no mucho pensar para no parecer estar en Babia después de haberla mencionado.

 

EmeA

@Mina llevo un rato mirándote y me gustaría hacerte Follow para tenerte en mi TimeLine solo si tu quieres claro

 

@Mina al instante recibió la mención y se puso a mirar entre toda la gente para ver quien encima de su cabeza llevaba el nombre de @EmeA. A todo esto ella lo acabó viendo, estuvo observándolo durante unos minutos sin decir nada, fueron los mismos minutos que a @EmeA le acabaron sumiendo en la desesperanza, estaba apurando el culín que le quedaba en el vaso, allí sentado en la barra con una pose de derrotismo, y estaba a punto de abandonar aquel local. Pero entonces @Mina reaccionó y en su TimeLine escribió

 

Mina

Y por qué no?

 

A continuación @Mina le hizo un Reply seguido de un Follow

 

Mina

@EmeA perdona no te había visto, me parece bien, ya te he hecho Follow

 

@EmeA como el que siente el vibrador del móvil en el pantalón sintió el picotazo de su pajarito en la cabeza, no se lo podía creer, le había contestado que si. Aquella noche, fue la primera de muchas otras noches que pasaron juntos.

 

Como ya he dicho conectaron tan bien esa primera noche que los dos se hicieron “Follow”, y claro, pasó lo que tenia que pasar cuando no le pones el candado a tu cuenta de Twitter, que ojo no es malo no ponerle candado siempre que luego no te importe tener algún Follower que no te hubiese gustado tener. Total, que @Mina de forma inesperada se queda en estado y tanto ella como @EmeA no tienen más remedio que hacer ReTwitts del Twitt para informar en sus TimeLines del ¿feliz? acontecimiento. Surgió tal que así:

 

Mina

Creo @EmeA que vamos a tener una Minita

En seguida le hizo un ReTwitt

EmeA

OMG!!!! LOL RT: Creo @EmeA que vamos a tener una Minita

 

Desde ese mismo momento tanto los Followers de @Mina como los de @EmeA aumentaron de forma considerable, ahora cada uno además de a su familia followea a la familia del otro. Y aquí es cuando ya al cabo de un tiempo @EmeA le envía un DM (mensaje directo) a @Mina diciendo:

 

EmeA

Oye cariño, ¿puedo hacerle un Unfollow a tu madre y a ese hermano tan tonto que tienes?

 

En otro mensaje también directísimo ella dice

Mina

Si lo haces no habrá “Follow”, tú mismo

 

Esto ya te echa para atrás porque además eres de los que marcas como favoritos las Twitts confesiones que @Mina le hace a sus amigas y que son del tipo:

 

Mina

@Chio no sabes tú bien que noches me hace pasar. Una máquina mi marido

 

Al poco tiempo y fruto de aquel Follow de una noche de verano nace un nuevo Twittero en la ciudad Twitter, nace ya con unos veinti pico de años encima, papa @EmeA y mama @Mina acuerdan en llamarlo @Pocofoyo, este se caracteriza por tener el record absoluto de Unfollows en Twitter, él sigue a muchas personas, muchas chicas, pero ellas siempre le acaban haciendo Unfollow. En su TimeLine solo escribe guarradas y es Follower de todas aquellas Spammer que le followean el Twitter y que le linckan un enlace a su webcam.

 

Así pues, viendo el mal resultado que tuvo aquel primer Follow, papa @EmeA y mama @Mina deciden resarcirse y probar a tener otro niño. Esta vez sale niña y con la mayoría de edad recién estrenada. Es niña y por lo tanto es mama la que tiene prioridad en ponerle el nombre, se acaba llamando @MinaJr, la niña hay que reconocer que está muy bien y que además tiene un futuro más que prometedor, esto en realidad aunque parezca que no acaba siendo un problema para papa @EmeA, que no tiene más remedio que followearla para conocer todos sus contactos y así poder crear una lista en su Twitter de “Ten cuidado chaval con lo que haces con mi hija que sé donde vives”, porque hay que decir que @MinaJr muchas veces sacaba a su pajarito y Twitteaba el siguiente Hashtag

 

MinaJr

#busconovio

 

Así toda la ciudad de Twitter se enteraba de que @MinaJr buscaba un novio, y además como ya he dicho que la niña estaba muy bien, la voz se corría de forma alarmante y la ciudad entera de Twitter la acabó convirtiendo en TrendicTopic de tal forma que el Hastag #Minabuscanovio se convirtió durante unas horas en el tema del momento en ciudad Twitter.

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Espero que esta pequeña historieta de ciencia ficción sirva para entender un poco el funcionamiento de Twitter tanto a los que me visitáis habitualmente como a los que llegáis aquí buscando “botar espermatosoides sin ereccion”.

28 de septiembre de 2010

Desde Badalona con amor

Si en el anterior post hice una recopilación de algunas búsquedas en Google que llevaban a este blog, hoy en un acto de puro egocentrismo me he buscado por el Google, y lo mejor de todo es que a parte de lo que yo publico aquí me he encontrado en otros sitios. Así pues, desde Badalona (doy por hecho que es Badalona) alguien, sin mucho juicio creo, hace unos 2 meses y medio recomendó este blog desde www.absolutbadalona.com.

 

Por si no habéis entrado al enlace, posiblemente influenciados por mi manía de esconder un culo abierto tras los links, voy a transcribir aquí el post recomendación de esa fantástica, maravillosa y acojonante web con la que se te abre el culete de lo buena que es. Dice así:

 

Hoy les traemos un blog genial, con el que seguro se reirán, tiene un punto cómico e irónico que siempre termina arrancando alguna sonrisa.

 

En el espacio de malorenzo encontraran un poco, pero siempre con un toque divertido, ahí esta la gracia de este blog. También cabe decir que tiene algún toque erótico, pero sin pasarse.

 

Espero que si deciden visitar el espacio, lo hagan con la mente abierta, porque sino en muchas ocasiones les parecerán posts de mal gusto o sin sentido.

 

Disfruten del espacio y  recuerden que reír siempre es bueno. A veces nos olvidamos de ello y nos volvemos personas serias y eso nunca debería pasar.

 

Desde aquí damos la enhorabuena al creador del blog y su genialidad. Disfruten del blog, en la avenida del e-mail con esquina IP dinámica.

 

Antes que nada quiero dar las gracias al autor del Post, que se llama Loreto Barrionuevo (lo destaco en negrita porque quiero). No sé quien eres pero muchísimas gracias por recomendar este truño que por lo que veo ahora mismo diré humildemente que se encuentra 5º clasificado en el concurso de blogs de la blogoteca en la categoría de humor, porque ojo! pone 105, pero no, esto va como las habitaciones de los hoteles, planta 1 habitación 5.

 

Bueno a ver, quiero comentar unas cosillas en referencia al post de Loreto, en primer lugar es verdad, este blog si algo tiene es que arranca cosas, pues lo típico como sonrisas, mala hostia, bragas y cosas así, el echo de arrancar implica siempre provocar, y eso me mola. Las chicas no son de contar mucho pero yo sé que aquí ellas se dejan un pico tanto en tangas como en bragas, me consta. Lo siguiente que has dicho me ha encantado: “En el espacio de malorenzo encontrarán un poco, pero siempre con un toque divertido”, si, generalmente aquí siempre encontraréis un poco, lo justo porque tampoco conviene ir derrochando, hombre a ver, mi picha es irreducible porque es la que es, ahí no negocio, pero por lo demás me dosifico por vuestro bien, si yo quisiera os podría matar de una carcajada, solo una, haríais JA y caeríais redondos porque ese JA iría directamente al corazón, os lo petaría y os jodería el sistema sistoleico y diastoleico. Me ha gustado esa matización/apreciación que has hecho de toque erótico pero sin pasarse. Así es amigo/a, me distingo siempre por la elegancia, y hay un video que para demostrar esto me viene como se suele decir como condón a la polla. En términos comparativos aquí lo máximo que se podría ver sería algo como esto.

 

 

Como habéis visto en el video se intuye pero no se ve nada, elegancia ante todo, pues esa es y seguirá siendo mi línea respecto a este tema. En cuanto a la pelea ha estado chula ¿no? Diré que a mi no me parece desacertada la comparación de esta lucha con lo que representa el acto en si, yo al menos lo veo así, como una lucha de poder a poder en el que al final el perdedor siempre es el mismo, y en el video se ha visto, ese manguerazo ha acabado con el chino, ella ha salido volando si, pero él ya no ha salido más en pantalla por el estado tan lamentable en el que ha quedado. El final siempre es igual.

 

Loreto continua diciendo, o más bien advirtiendo al personal, que los que me visiten lo hagan con la mente abierta porque sino los post pueden parecer de mal gusto o sin sentido. Efectivamente, aquí es mejor que traigáis siempre todo abierto y ya luego si eso se mete algo si es que hay que meter, pero en principio si ya venís abiertos y untados más fácil me será meteros todo el humor.

 

Pues nada, para terminar ya solo quiero volver a dar las gracias a Loreto Barrionuevo. Y una última cosa, ya puestos ¿vosotros como veis este blog? ¿qué os parece? ¿estáis de acuerdo? ¿os acostaríais conmigo? ¿gratis?