Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: enero 2010
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30 de enero de 2010

Te pongo en antecedentes

En la anterior entrada se ha producido un malentendido por el cual Mina llamó cerdo Guchiilu, este al no entender el porqué de ese descalificativo me pidió que hiciera una entrada para Mina. Pues bien Guchiilu como eres nuevo por aquí voy a ponerte en antecedentes, ya le he dedicado muchas entradas a Mina en este blog pero nunca para echarle una regañina porque entre otras cosas no podría hacerlo, y se ha disculpado, si es que en el fondo es una buena chica. A veces las maneras le pierden pero sería un error tomárselo en cuenta.

Mira. Yo a Mina en este blog le he llegado a personalizar una entrada para ella solita. Recuerdo que una vez puse un gif animado de unos gatitos jugando, ella creía que estaban peleando, cosa que no le gustó, ¿Qué hice yo? inmediatamente le dediqué una entrada mucho más tierna. La titulé así: “Para Mina (Mundo animal 2 bis)”. Llevaba este video.

A mina también me la he comido en este blog, fue el día 14 de junio del año pasado, conseguí escribir la palabra MIN con ensaladilla en honor a Mina, si te acuerdas Mina no me cogía la letra “A” en el plato, y por eso me la comí en lo que vendrían siendo los preliminares. Aquí lo tienes. Estaba deliciosa la ensaladilla.

Min

Mina estuvo también presente en mis vacaciones de agosto como ya conté en el blog, con el tiempo fui capaz de deducir el misterio, solo pudo ser ella, quien si no me llamaba Eme A por aquel entonces. Resulta Guchiilu que una tarde me fui a la ducha y cuando salí de ella alguien me había hecho unas misteriosas fotos con mi móvil.

Las pruebas.

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Y la prueba de que solo podía haber sido ella es esta otra foto.

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Con el vaho alguien había escrito en el espejo “Eme A I love you”.

Pero mi dedicación a ella siguió aún más, el día 24 de septiembre la hice famosa al darle un papel protagonista en mi primera y hasta el momento única película, no te pierdas su gran actuación final. Lo bordó como así decían todas las críticas al día siguiente.

La película la llamé: “Lost in the space”

En fin… Que lo que quiero decir Guchiilu es que a Mina yo siempre la tengo presente, aunque no podría nunca regañarla.

Y no te digo yo que no le haya dedicado algo más a Mina, pero esto es lo que me ha venido a la cabeza ahora mismo.

29 de enero de 2010

Un garaje pequeñito

Mirad en que lugar encierra este señor su coche, no me diréis que no está hecho a su medida. El hombre en su idioma cuenta que el garaje es pequeño según se mire porque con el coche aparcado aún le queda sitio para aparcar otros tres micromachines, el cuarto ya lo tiene que aparcar en la calle. Aunque con lo que más contento se muestra este hombre al hablar de su garaje sin ninguna duda es con la comodidad de tener comunicación directísima con la casa.



27 de enero de 2010

En la bandeja de correo no deseado

Haciendo limpieza en el hotmail me ha pasado algo insólito, es más, a partir de ahora frecuentaré con mucha más asiduidad esta carpeta del hotmail habida cuenta de que los correos que se encuentran aquí a los pocos días son borrados de forma automática. Pues resulta que voy a la bandeja de correo no deseado y me encuentro con un e-mail a fecha del 25 de enero del 2010.

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Es un correo personal con nombre y apellidos de alguien que no conozco de nada, para preservar su intimidad como veis he borrado su nombre, aunque si diré que si juntamos las dos primeras letras de su nombre y apellidos nos sale “micaca” (es así, no me lo estoy inventando) y así lo llamaré de aquí en adelante. Os estaréis preguntando que que hace en mi carpeta de correo no deseado un correo de alguien del que no conocía su existencia, no tengo ni puta idea oiga, se supone que para que sea un correo no deseado previamente antes debería de haber pasado por mi bandeja de entrada y yo tendría que haberlo marcado como no deseado para no recibir más correos de la persona en cuestión, pero no es el caso, más inri todavía.

Pues bueno, dice: “hola buenas, espero que te acuerdes de mi, mirame…” digo pues bueno ya que me ha enviado un correo vamos a ver que es lo que micaca quiere que le mire, espero que no sea su caca. Y abro el correo.

¡¡¡Tachaaaaaaaan!!! Aparece este correo.

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Antes de nada notad que el correo de micaca también lo he borrado (por lo de preservar su intimidad) aunque tengo que decir que micaca es un “crack” poniéndole el nombre a su correo, es muy gracioso aunque entenderéis que no lo pueda decir. Pero si que podéis mirar el dominio de su correo, es @webadictos.net, interesante el dato, escribes webadictos en el google y lo primero que te sale es la propia web, y al lado dice: “una dosis diaria de web”, pistas pistas.

Bueno, vamos al contenido en sí del e-mail, dice:

“hola buenas, espero que te acuerdes de mi, mirame acunto la metadona la farlopa y tranki 2mg. cuando me contestes porfa, te doy la direccion. saludos y gracias . espero tu respuesta”

¡Ay va la leche! ¡Que me acababa de enterar de que soy un camello! pero enseguida he recapacitado, he pensado y me he dado cuenta de que no cumplo con ninguno de los requisitos necesarios e indispensables para ser un camello. Debía de ser un error porque:

  • Tengo estudios, cuando iba a clase no tenía tiempo para trapicheos, mis fechorías no iban más allá de mirar culos y tetas.
  • No tengo un puto euro (por culpa de lo anterior básicamente).
  • No me gusta el tunning, ni nada acabado en -ing exceptuando al fucking.
  • La persona más chunga que conozco es mi madre cuando limpia, es el ambiente más chungo en el que me suelo mover.
  • Hasta hace un momento que me he informado pensaba que la coca tan solo era la primera palabra de la coca-cola.

Pero es que micaca además no puedo acordarme de ti, y ni tú seguramente tampoco puedas acordarte de mi, es imposible porque si yo no te he visto lo más normal es que tú tampoco me hayas visto, la verdad es que no sé porqué demonios tu e-mail ha llegado a mi buzón, habría sido mucho más divertido que se lo hubieras mandado a la policía. Pero bueno, no sé, lo mismo has entrado a este blog, has visto mi e-mail y por ciencia infusa has pensado que yo soy el mayor camello de este nuetro querido país. Quizás al leer malorenzo83@hotmail.com me hayas confundido con algún Manolo que pertenece al clan de “Los Lorenzo”, famoso por traficar con cocaína camuflada en pollas de plástico y bolas chinas, y que tiene una fortuna de 83 millones de euros. Podría ser.

Vamos a suponer que efectivamente has entrado a mi blog, te has apuntado el e-mail y me has mandado el correo. Atiende un momento, yo soy este, ¿me conoces de algo?

Eme A

Si es que si, te ruego que por favor me envíes un e-mail con tu foto para que pueda reconocerte yo a ti también, y eso si, que se te vea la cara, no me mandes una foto similar a esta.

Yo salí drogándome en callejeros

En fin micaca… ¿me pides tranki 2mg? yo estoy tope tranquilo, podría regalarte tranquilidad a puñados, para una sobredosis si quieres.

Mientras espero para ver si lees esta entrada y me contestas por aquí, estoy pensando que cosas podría hacer yo por ti.

  1. No desilusionarte. Por una vez y sin que sirva de precedentes podría pasarme por un camello. Podría machacar una pastillita del lavavajillas, meterla en una bolsita y pasártela a ver que tal te sienta. A buen precio claro.
  2. Anunciarme en el periódico. Si, podría dar mis datos personales en un periódico gratuito de la ciudad para que alguien que tenga metadona, farlopa y tranki 2mg se ponga en contacto conmigo y me la pase. Luego yo lo embalo y te lo envío con Seur a donde tú me digas.
  3. Probar drogas alternativas más fáciles de conseguir. Podría hacerte ahorrar unos eurillos investigando yo por ti nuevas drogas que sean más económicas. Mira, esta noche mismo empezaré esnifando mi propio semen, a ver que tal.

Pero mira micaca, yo creo que lo mejor que puedo hacer por ti y por los que puedan leer esto es decirte que eso que me has pedido es caca, pero mucha mucha caca. Ya sé por tu nombre que es tuya, pero aún así me siento en la obligación de decírtelo.

25 de enero de 2010

En busca del pene perfecto

El día 13 de octubre del año pasado en “Documentos tv” emitieron un documental llamado “Locos por el pene”, lo estuve viendo con el rabillo del ojo como aquel que dice porque recuerdo que coincidía con la serie “Flashforward”, al día siguiente lo busqué por internet y me lo descargué, y hoy aquí lo tenéis. Sigue estando disponible en internet.

A lo largo del documental se plantea una cuestión, ¿existe el pene perfecto? dejadme que os adelante que a parte del mío, un pene perfecto es aquel que está sano y que hace feliz tanto a su propietario como al que lo disfruta.

¿Que funciones tiene el pene? son 3 básicamente:

  • Orinar.
  • Procrear.
  • Dar placer.

Como bien dice el video, el pene viene muy bien para orinar de pie, un total de entre 1 y 3 litros de orina diaria, es estéril y tiene urea, la cual es fantástica para las plantas (en mi casa hay una planta que espérate tú si a partir de ahora no va a relucir).

Un hombre cuando llega a la edad de los 60 años ha podido producir hasta un total de 50 litros de semen cucharilla a cucharilla, al cambio para que veáis mejor la cifra serían unas 10 botellas de agua de 5 litros rellenas de rica horchata nutritiva, a mi me parece poco, pero bueno. Hay que decir que en contra de lo que se creía el semen no engorda, por lo que os podéis empachar sin el temor de perder vuestra figura. El semen sale disparado a una velocidad de 40 km/hora (perdonadnos los perdigonazos, es algo que no podemos controlar).

El pene puede incluso llegar a representar poder social, es como el centro de uno mismo, es importante, y le ponemos nombres (un buen número de ellos vienen recogidos en los minutos del video 13:14, 31:07, 37:57, 47:05) de hecho se puede llegar a pensar que cuanto más grande tienes el pene eres más hombre.

La erección o polla dura se produce cuando la sangre se concentra en el pene, las erecciones se producen gracias a algún estímulo, y es algo que no podemos disimular porque se nota en el pantalón. Pero… ¿Qué hace falta para tener una erección? son 3 factores los que influyen:

  • La líbido.
  • Flujo sanguíneo.
  • Nervios.

La gente puede llegar a culpar a su propio pene de las malas experiencias sexuales, pero lo cierto es que la culpa habría que echársela a factores como el estrés y problemas de flujo sanguíneo que pueden hacer que la polla no se ponga dura, puede ayudarnos el ejercicio, y una dieta baja en grasa, por supuesto nada de fumar. También hay que tener en cuenta que es necesario un buen funcionamiento de las terminaciones nerviosas del pene, pues son ellas las que dan órdenes a la sangre para que circule por la polla para así ponerla dura.

Podemos eyacular sin erección, es posible, aunque la erección ayuda a que el esperma tenga más fácil su camino en busca del óvulo.

Sin erecciónCaptura2

Con erecciónCaptura1

A la vista está que con la polla erecta la penetración es mayor y el semen tiene más fácil su camino.

Hay que desechar otra falsa creencia, no se ha demostrado que llevar la polla apretada en el pantalón disminuya la producción de esperma, en cambio si habría que tener cuidado con las saunas y baños calientes diarios.

Generalmente nunca estamos conforme con lo que nos mide el pene, queremos más y nos acomplejamos cuando en una ducha comunitaria nos miramos los unos a los otros. El tamaño medio oscila entre 13-15 cm, y somos muchas las personas que nos la medimos. Hay estudios en los que se ha llegado a la conclusión de que tener un pie grande se correlaciona con tener una polla grande, pero esto es básicamente porque las personas altas tienen los órganos más grandes (por cierto, yo soy alto). ¿El tamaño es importante? pues lo cierto es que si que hay mujeres que se excitan más con una polla grande (deben ser las viciosas), aunque si eres guapo y sabes hacerlo bien el tamaño de la polla pasará desapercibido.

¿Qué se puede hacer si no estás conforme con el tamaño de tu pene? puedes hacer dos cosas, utilizar un alargador o la cirugía. Las bombas de vacío hacen que la sangre entre en el pene produciendo en él una erección, puedes alargar el pene si utilizas la bomba de vacio 20 minutos por sesión unas 3 veces a la semana.

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El alargamiento quirúrgico no consiste en hacértela más grande, me explico, consiste en hacer visible aquella parte del pene que queda oculta en el cuerpo, para ello se cortan 2 ligamentos que sustentan al pene, de esta forma puede dar la sensación de que nuestra polla es más grande, hasta 5 cm.

Pero cuando decimos que queremos una polla más grande lo que realmente queremos decir es que la queremos más larga, y no caemos en la cuenta que lo que da placer a la mujer es el grosor, en cirugía también se trabaja este aspecto injertando pieles para que la polla se transforme en un pollón arrollador.

No solo nos preocupamos de la longitud o del grosor, cada vez más hombres se tatúan y se ponen piercings en la polla, hasta el punto de que sorprendería la cantidad de hombres que llevan la polla adornada, por otra parte afeitarse también se está poniendo de moda (debemos afeitarnos chicos, escuece si, pero es mejor).

Al pene se le puede, y se le debe dar placer, de hecho se hacen clases para que las mujeres aprendan a dar placer a su pareja (apuntaros TODAS).

Primero cubrir la garganta con líquido preseminal lo hará más fácil, para ello hay que meterla poquito a poco, poquito a poco… (mejor ver a partir del minuto 32:53 porque me pongo malo de pensarlo, y hay una mujer que lo explica muy bien, aprenderéis hasta como se pone un condón con la boca, muy interesante).

Pero… ¿Cómo es el pene perfecto? la polla perfecta es una máquina curvada hacia arriba, muy gruesa, con abultamientos para la excitación del clítoris, con una buena cabeza y venas marcadas, y por supuesto que vibre. Sí chicos, es un consolador, aunque no os desaniméis porque nunca nos podrán sustituir tan solo son un complemento.

Hay que abrirse al juego anal, dejad a las mujeres que se pongan un cinturón con polla para que os den por el trajano, porque la estimulación de la próstata cuando estás empalmado es una experiencia muy fuerte.

Captura

Además el pene nos informa de nuestra salud, si no nos funciona podría indicarnos que tenemos un problema de corazón… Y chicos, tenemos que darle actividad, si no tienes con quién, está altamente recomendado machacártela, es muy saludable.

Pues nada, aquí termina esta entrada que yo creo que además de larga ha sido la polla. Espero que os haya gustado la forma en la que he tratado el asunto, he intentado ser delicado pues creo que el tema lo requería.

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No dejéis de ver esta noche 21 días en cuatro, Samantha Villar se ha introducido en el mundo del porno durante 21 días.

*Si alguién quiere tener el video (guardárselo en el disco duro) solo tiene que instalarse un programa llamado orbit downloader. Entrar, ir a tools (herramientas), grab++ y actualizar el blog para que reconozca el video, lo seleccionáis y le dáis a download.

24 de enero de 2010

Hoy hace un año

Y todavía no se ha encontrado el cuerpo de Marta del Castillo, me parece asqueroso decir que todavía un año después haya que encontrar el CADAVER de esta chica, porque imagino que cuando matas a una persona no olvidas donde has dejado sus restos. Aunque la verdad es que tampoco nos vamos a extrañar, la persona que mata no tiene entrañas, y hace esto y más… Aunque desconozco que más se podría hacer, pero seguro que estas bestias lo sabrían.

Creo que te “mereces” una canción, la he buscado y la he personalizado antes de subirla al youtube. Toda para ti.

No llego ni a imaginar de lejos lo que debe de estar pasando la familia de la chica por culpa de este pedazo de mierda. Es que ya no es que la haya matado… Son sus restos, lo que fue su hija, poder llevarle flores a un sitio, o rezarle, o lo que la familia quiera, pero que menos que saber donde poder hacerlo.

22 de enero de 2010

¿Cómo os atáis los cordones de las zapatillas?

He encontrado un chico japonés (para variar) que consigue atarse las zapatillas de una forma muy peculiar, prácticamente podría decir eso de "yo me ato los cordones de las zapatillas con la puntita del capullo", no os asustéis, no se saca la picha para atarse los cordones, pero es el concepto, mirad, así se ata él los cordones.


¿Y vosotros? lo hacéis así ¿o con alguna de las 33 técnicas que vienen en esta web? (tengo que decir que me ha encantado esta página).

http://www.fieggen.com/shoelace/lacingmethods.htm

21 de enero de 2010

Marquitos (el niño del videoclub de Mina)

Lo he encontrado por internet, es él sin duda, no puede ser otro, y no veas como va de rápido el diablo. Para quien no lo sepa Marquitos es un niño pequeño que Mina descubrió en un videoclub fisgoneando por la sección de películas porno (más información en el blog de Mina).

Mina, este niño va cuesta abajo y sin frenos, debistes pararle los pies cuando tuvistes la oportunidad. Creo que tienes la obligación moral de acampar en ese videoclub justo delante de la sección porno, ese niño volverá a la escena del crimen cuando se sienta insatisfecho. Y allí tienes que estar tú justo en ese momento para pararle los pies.

Si ya lo sabía yo, este niño a su cortísima edad ya ha perdido toda la inocencia, sabrá todo lo que tiene que saber sobre sexo, si hasta se sacará la minga para pintar en el cole en sustitución de las ceras. ¡Qué locura! Y lo peor de todo es que está amenazando seriamente mi record de precocidad. ¡Haz algo ya Mina!

¡Qué horror! ¿Y los padres?????? ¿dónde están los padres?????

20 de enero de 2010

Como los chorros del oro

Aquí tenemos a una de esas abuelas que llevan siempre un trapito del polvo en la mano, abuela que antes habrá sido madre y que incluso hasta casi podría ver en ella a mi propia madre de aquí a unos años, alguna vez me ha demostrado no tener miedo a las alturas, no a estos niveles, pero si al nivel de llegar a sacar medio cuerpo por la ventana. Ver a mi madre así es una emoción demasiado fuerte que algún día mi corazón no podrá soportar, pero ella es así, que le vamos a hacer.


En cuanto a esta abuela hay varias versiones.
  • Están los que dicen que ha escalado la fachada del edificio para limpiar la ventana.
  • Los que dicen que no, que lo que ha hecho ha sido descender con una cuerda desde la azotea del edificio a dicha ventana.
  • Hay quien asegura que ha visto sobrevolar un helicóptero por la zona, no se descarta la opción de que haya saltado desde el helicóptero al saliente de la ventana.
  • Por último aunque descartada por ser una opción fácil, también se dice que ha salido al exterior a través de la propia ventana.

19 de enero de 2010

Este blog apoya oficialmente a Karmele Marchante

Si amigos, ya ha comenzado la carrera oficial a Eurovisión y hay de plazo hasta el día 5 de febrero para votar en la web de RTVE por nuestros candidatos favoritos, han sido preseleccionados un total de 313 futuribles representantes. Los 10 más votados en internet participarán en una gala de TVE en la cual saldrá nuestro representante en Eurovisión, como me recuerda al año en el que nuestro gran Rodolfo Chikilicuatre participó, fijaos como van las votaciones.


¿Qué quién es Popstar Queen? ¿no lo sabéis? no me lo puedo creer, es Karmele Marchante... Y (que me da la risa) Coral Segovia es la que quedó segunda en la edición que participó Rodolfo Chikilicuatre. En esta edición se puede acabar consolidando como una excepcional segundona. De esta se nos coge una depresión fijo.

Podéis votar por vuestro candidato pinchando aquí, aunque si sois como tenéis que ser iríais directamente a votar a Karmele, imaginaos si se lleva a Belen Esteban y Jorge Javier Vazquez a hacerle la coreografía, no tiene precio.

Voy a aventurarme ya, creo que no me voy a equivocar, escuchad el tema que nos representará en Eurovisión 2010. "Yo soy un Tsunami".

18 de enero de 2010

Hoy dos cosas

La primera cosa…

La segunda cosa es que cada mañana cuando me despierto y después de hacerme el remolón en la cama unos minutos me pongo en pie para hacer el ritual de todos los días.

[bostezar como una mala bestia con brazos extendidos y en puntilletas, tocarme las pelotas para desentumecerlas, eliminar las legañas, miccionar, lavarme la cara en el aseo,…]

Y cuando vuelvo a la habitación todavía con el pijama (algunas pensaréis que duermo desnudo; eso solo en verano) todos los días miro un precioso cuadro… Con el tiempo te acostumbras a verlo como algo normal. Ya sabéis como son las madres: “Mama, que te parece si…” no te dejan terminar la frase: “NOOOOO… NO VAS A QUITAR ESE CUADRO DE NINGUNA DE LAS MANERAS”. Vale mami, no problem, puedo seguir aguantándolo otra década más, tenía que intentarlo.

Si, la respuesta a vuestra pregunta es si, tengo un recuerdo de nacimiento que cuelga de la pared de mi habitación desde el día que nací. Es cutre, feo y de ninguna utilidad, porque… mama ¿de verdad necesitas recordar que yo soy tu hijo? ¿tan mal andas de memoria que nada más salir del hospital compras un recuerdo de mi nacimiento? no lo entiendo la verdad. A no ser que fuera un parto divino con placer en lugar de dolor, en cuyo caso hasta lo entendería

Y nada, a parte de aparecer en el cuadro un niño que está a punto de ser arrojado por una ventana (me recuerda a Michael Jackson), pues ahí viene escrito donde fui parido, los nombres de mis padres y los de mis abuelos para que los tenga siempre presentes, no vaya a ser que se nos olviden, y por supuesto la fecha en la que nací.

Nací un 18 de enero del año… mmmm… vaya, que lástima, no se ve bien, es que está escrito en boli y ya sabéis que con el paso de los años la tinta pierde. Así es que oficialmente por lo que dice ahí hoy es mi cunpleaños, cuando lleguen las 14:25 horas, porque esa es la hora en la que pone que nací.

Aunque no os creáis, ya le he cogido cariño a este cuadro, si alguna vez me marcho de casa a vivir con una señorita me lo llevaré conmigo, y lo pondré en la alcoba.

Ah bueno, por si no lo habéis pillado y todavía no os habéis dado cuenta la primera cosa es bastante obvia, le he cambiado el look al blog. Al principio habréis visto que hay entradas que parecen estar escritas en un lenguaje extraño, pero no, si pincháis en los títulos veréis la entrada normalmente, lo que ocurre es que últimamente para actualizar el blog utilizaba un editor externo a blogger y al cambiar la plantilla me ha hecho esa jugarreta.

15 de enero de 2010

Obispo Munilla

En relación con lo trístemente ocurrido al otro lado del charco este hombrecillo ha dicho:

“Quizás es mayor el mal que sufrimos nosotros que el de los pobres de Haití”. (Refiriéndose a la supuesta “pobreza espiritual” del pueblo español).

Haití en estos momentos.

Terremoto-Haiti

Terremoto-Haiti2

Un video (duro).

Y ahora… Si este obispo ha sido capaz de comparar la magnitud de lo ocurrido en Haití con nuestra “pobreza espititual”, ¿Alguién puede decirme cuánta es la magnitud de la pobreza intelectual de este obispo?

Cada vez estoy más convencido, la mejor religión es aquella en la que no hay ningún Dios y en la que si hay personas.

14 de enero de 2010

El pollón de Oscar

Este hombre dice tener un don, y vaya si lo tiene, escuchadlo.

A ver criatura, no te voy a discutir eso de que te mida 18 cm de largo porque es que a mi aún me mide más, pero tío… 16 cm de anchoooo!!! Yo que soy de ciencias más que de letras he echado mano de la ecuación de la longitud de la circunferencia.

l = 2PI X r

Donde ”l” es la longitud, el número pi es el que todos sabemos, y “r” es el radio.

Con el dato que me has dado y despejando “r” me sale un radio de 2,5 cm, es decir, un diámetro de 5 cm. Tio, eso es hacer culturismo de élite mundial con tu polla. Pero entonces he vuelto a ver el video, y no… Tú lo que dices es que ya es de ancha 16 cm. Eso no es una polla, eso es la pierna (pero por la parte del muslo) de un culturista, debes andar muy mal abierto de piernas, por no decir la presión tan impresionante que debes soportar con tus pantalones. Podrías pisar una mina antipersonas y seguirías teniendo 2 piernas amigo.

Dinos la verdad, tú te estas drogando y no controlas lo que dices, sabeeesss… es que también lo noto por la forma de hablar. Y tio, espiar a tus abuelos???? y como quieres entrar en el mundo del porno con ese pollón??? no puedes tio, tú con eso matas, abrirías en canal a las mujeres, las mujeres no pueden con algo así, puede que para una película porno-gore sirvieras, pero no para el porno tradicional.

Aunque no te voy a negar que tienes que tener unos cojonazos como de aquí a Lima para salir en televisión a contar todo esto.

13 de enero de 2010

Un clásico

Atención al cliente de Carrefour

Estaba claramente negociando la devolución de un producto con el cliente.
Y hoy por ser una fecha tan señalada, no en vano es 13 de enero del 2010 os dejo también un extra al mismo precio. Encended los altavoces y disfrutad del espectáculo audiovisual que os ofrece la página:

12 de enero de 2010

Yo soy de Tarancón

Hay una cosa que detesto por encima de todas las cosas, y es que la gente vaya pregonando a los cuatro vientos lo buena y extraordinaria que es en alguna faceta de la vida. Que alguien sea sobresaliente en algo me parece estupendo, pero me parece mucho mejor y más admirable si lo lleva de una forma sencilla. Todo esto viene a cuento del siguiente video, es un padre con su hijo, los cuales tienen una vida cómoda, y se ponen a repartir por la calle alimentos entre los pobres un día de mucho frio y para que quede constancia digo yo que se habrán llevado con ellos las cámaras de TVE. La acción está cojonuda, de aplaudir, pero ya llevar cámaras contigo… ¿para qué? ¿y con qué intención? No conozco de nada a ese señor y por lo tanto no puedo decir mucho más de él, pero para mi tiene tufillo, lo mismo que ha hecho con los pobres también se puede hacer sin cámaras, lo que pasa es que debe de molar más que todo el mundo te vea. Hasta aquí la parte seria. Esto también es aplicable a todo, incluidos los mejores estudiantes de cada promoción que no tienen suficiente con serlo sino que además haciendo ostentación de su manifiesta superioridad sobre el resto de estudiantes tienen que ir a un acto con cámaras (también está la variante entrevista de televisión) para hacerse la foto con el mandón de turno para recoger el título que lo acredita como el más capullón y seguramente lameculos del año, a parte de eminencia en los estudios claro. Bien cojonudo, ya me he ido por los cerros de Úbeda, es que me he encendido. Retomo el tema.

Este video está muy bien porque nos enseña una nueva forma de impresionar a la gente, apuntad porque tiene el mismo efecto que si dijerais yo tengo un Ferrari, solo tenéis que decir alto y claro: “Yo soy de Tarancón”, nada más que eso, sobra con eso. Tú dices yo soy de Tarancón y es que Chuck Norris no tiene más remedio que convertirse en tu guardaespaldas ¿por qué? porque en Tarancón no hay pobres, allí residen los nuevos midas, es el Dubai español, ¿Que no os lo creéis? pues escuchad porque a la insinuación que le hace este hombre tan bondadoso de persona necesitada responde yo soy de Tarancón, y con eso sobra.





¿Qué ha ocurrido? pues yo tengo mi teoría como siempre. Está claro que el “pobre” no llevaba un Rólex de oro en su muñeca y de ahí la confusión, es que se lo había dejado en su 2ª mansión de vacaciones, allí en Tarancón. Luego el hombre bondadoso ya fuera de cámara siguió insistiendo: “¿De verdad que no es usted un hombre necesitado? mira que tiene pinta de serlo, ¿no me engaña? Anda tómese un café que si no voy a quedar como un gilipollón”.

11 de enero de 2010

Se me ha ido la musa

No sé que me está pasando que no encuentro tema para actualizar el blog, y no será porque no encuentre cosas, últimamente muy bizarras por cierto, pero me debo a un público eminentemente femenino, la mayoría de las personas que me dejáis comentarios o tenéis la regla mensualmente o estáis cerca de la menopausia, con esto quiero decir que ahora mismo para salir del paso podría colgar aquí imágenes de un hombre que juega y se come su propia caca o unos genitales destrozados por prácticas masoquistas, amputaciones, mujeres recién paridas con la sangre y la placenta visible, y un sin fin de bizarradas por el estilo que lo más seguro no serían de vuestro agrado, y eso me frena. No quiero que os de un síncope o que vomitéis en el teclado.

Además estoy raro, no sé, es como si estuviera triste, decaído, así es que ni tengo musa y ni mi estado emocional es el idóneo para actualizar.

Me siento así más o menos.

Veo mucho dolor

Es exagerado, no me siento así, yo estoy entero, el aire me llega a los pulmones y mi cosita conserva su forma. Era solo que quería poner esta imagen. ¿A qué os mola?

Para los que piensan que hay photoshop. No lo hay. Ohhhhhh. Esto le añade todavía más dolor.

Si alguien está interesado en conocer una dirección superbizarra de la hostia, para estómagos a prueba de bomba que me lo haga saber y con mucho gusto se la paso.

8 de enero de 2010

Última hora: Hay nieve

La meteoróloga y periolista Irene Vado Ungüevo, adjunta a la redacción de este blog, ha bajado a la calle después de hacer el amor conmigo para trasladarme el parte meteorológico del día.

Y lo ha hecho a través de un fatídico sms. Un alud de nieve la ha engullido nada más pisar la calle. Desde aquí mi más sentido pésame a la familia, en su favor diré que era un torbellino en la cama y una profesional como la copa de un pino en el trabajo. La pobre tan solo ha tenido tiempo para escribir un sms cuando se encontraba atrapada por la nieve, y dice así:

“Nen, aki ay niebe, es blanka”.

Para contrastar su valiosa e impagable información enseguida me he puesto en contacto con Nieves Caída del Cielo, adjunta al departamento de meteorología, por telegrama me ha dicho:

“Irene está en lo cierto. Además es fría”.

Lo único que me quedaba para dar solidez a la noticia eran unas imágenes. Me he armado de valor y he salido a la calle para concluir con lo que Irene desgraciadamente no había podido. Va por ti querida compañera.

La calle.

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El patio.

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Eso…

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Lo otro…

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7 de enero de 2010

Te odio hasta rabiar

Ha sido verle y entrarle los demonios, un auténtico palizón con ensañamiento, ¿qué es lo que le habrá hecho el pajarillo del bote?.

6 de enero de 2010

No me he portado bien

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Pd: A mi como véis los reyes no me han traido nada, pero a mi sobrina pequeña le han traido un teléfono para que "aprenda" los números.

El video del 3

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5 de enero de 2010

Se han agotado

Las nuevas consolas Wii adaptadas para ellas (y que de esa forma también puedan ellas jugar) han sido vendidas como rosquillas en las tiendas de todo el mundo, no hay stock en ninguna parte, y es que entre otros ha tenido mucho tirón en las mujeres el juego de planchar la ropa. A estas horas los reyes magos andan como locos pidiendo nuevas remesas de esta consola, pero mucho me temo que ya no llegarán a tiempo. Aunque no desesperéis, pasado el día de reyes acudid masivamente a las tiendas (como soléis hacer) porque esta consola empezará a reponerse. Porque… ¿Quién podría resistirse a pasar la aspiradora? vosotras desde luego que no, es divertidísimo. A partir de ahora ya no sabréis escoger si os gusta más barrer con la escoba o con el mando.

Esto reabre un viejo debate ¿las labores del hogar deben ser tratadas como un trabajo? ahora tengo mis dudas, ¿no pretenderéis una paga por pasároslo bien? la verdad es que entre criar niños (que son una ricura) y llevar la casa os lleváis la vida padre, quien pudiera…

4 de enero de 2010

Farlopa en el Lidl

Sabíamos que comprar en el Lidl es toda una experiencia que cualquier ser humano debería de probar al menos una vez en su vida. Que quieres un despertador camuflaje que funcione debajo del agua, ves a Lidl que seguro que lo encuentras, que lo que quieres es un pelagambas, pues también ves a Lidl porque a buen seguro lo tendrán, yo que sé… Que quieres chocolate con sabor a coca-cola y menta, lo tienen, fijo que lo tienen porque en Lidl se puede comprar todo aquello que generalmente no necesitas.

Pero es que lo de ayer ya fue lo máximo, me descoyunté cuando leí la noticia de que la policía había encontrado un alijo de droga entre las cajas de plátanos de este peculiar supermercado. Pero no en un solo supermercado, la droga acabó siendo repartida por todos los supermercados Lidl de Madrid. Se conoce que la policía empezó a sospechar del asunto cuando vio entrar a los supermercados demasiada gente vestida con chandals de colores chillones y que tenían problemas para mantenerse en equilibrio, además de que les faltaban dientes.

Así es que lo que he hecho es informarme un poquito más, y si amigos, aquí tenéis un folleto publicitario de Lidl, resulta que el producto estrella de la semana es la farlopa con calcio semidesnatada. A partir de ahora el principal mercado de la droga en Madrid ya no será las Barranquillas, ahora será Lidl. Todos los yonkis irán a Lidl a comprar farlopa.

Farlopa Lidl

La noticia aquí.

3 de enero de 2010

La Valse D´Amelie (Iphones)

Como se suele decir hay gente para todo, este hombre pone en fila a 6 Iphones y se pone a tocar con ellos esta bonita canción.

Os diré que yo también tengo habilidades ocultas, pues no todo el mundo es capaz de succionarse su propio pene, puede que algún día os lo muestre y os cuente cual es el secreto, aunque… Si os digo que no soy contorsionista ya os podéis imaginar entonces cual es el secreto.

1 de enero de 2010

Flatulencias de año nuevo

Antes de nada quiero decir que si hoy os ofrezco esta entrada es porque en ella hay algo de verdad, puede que esté un poco exagerada pero seguro que como buenos lectores que sois sabréis distinguir lo que es realidad de lo que es ficción. Comienzo.

La noche no pintaba bien, de hecho la tarde del último día del año ya no pintó nada bien, mi estómago parecía tener vida propia, no dejaba de verborrear un extraño lenguaje que seguramente sería audible para el resto de comensales de la mesa. A mi lado se sentó una bella doncella (siempre a mi lado se sienta una bella doncella), esto a mi en un principio me incomodó ya que tarde o temprano pensé que descubriría mi incipiente problema de estómago.

Por lo tanto decidí adelantarme a los acontecimientos, fui de frente, y en un perfecto castellano le dije:

“¿A ti te interesa el tema de la caca?”.

La verdad es que esperaba la peor de las reacciones por parte de ella, la había pillado deborando un gambón. Entonces ella giró su cabeza hacia mi con el medio gambón fuera de la boca, atónita, estaba sorprendida, pensé que me daría una hostia bien grande, pero entonces ella me dijo:

“¿Hablas en serio? no me lo puedo creer… Pensé que nadie me sacaría el tema esta noche. La caca me entusiasma, yo trabajo analizando manchas de caca, con mis análisis ayudo a la policía a resolver los casos más difíciles”.

Fue aliviador oír todo eso, máxime cuando era cuestión de tiempo que por necesidades fisiológicas yo empezara a gasear el ambiente sin ningún tipo de control, me convenía mucho tener una aliada en la mesa. Desde aquel momento tanto ella como yo congeniamos muy bien y no tardamos mucho tiempo en trasladar nuestras inquietudes escatológicas al resto de la mesa, para entonces yo ya tenía tantos retortijones que me era imposible no abrir la llave de paso para dejar salir las flatulencias, era estúpido resistirse, además fuera de mi había mucho más espacio. A ella entonces le empezó a entrar la risa floja, no tardó mucho en hacerme competencia, éramos el uno para el otro.

El ambiente en la mesa se hizo muy raro, parecía que los únicos que nos lo pasábamos bien éramos nosotros dos, y fue entonces cuando una persona se levantó de su asiento e irritadamente dijo:

“Bueno… Ya está bien. Iros los dos a la puta mierda”.

Abandonamos la mesa y nos fuimos directos al servicio. No os lo vais a creer pero ella me pidió que le entregara en mano los gayumbos, quería verme las manchas de caca para conocerme un poco mejor. Naturalmente yo le pregunté si lo decía en serio, que si estaba segura de lo que me estaba pidiendo. Ella me insistió alegando incluso que había manchas de caca mas bellas que algunas obras de Picasso o de Dalí. Como todavía no había confianza cerré la puerta del cagadero para desvestirme de cintura para abajo y entregarle así los gayumbos. Sinceramente no sé en que se basaría pero después de analizar la mancha dedujo que detrás de esa caca había una gran persona, yo no sé interpretar esas cosas pero me imagino que su deducción se debió a la ausencia de derrapajes y sobre todo por tratarse de una mancha muy focalizada y ciertamente uniforme, difuminada por sus bordes, era como una composición muy cuidada que me acabó sorprendiendo también a mi.

Después de olfatear mis gayumbos me pidió que le pintara un lienzo de caca allí mismo, ella sabía que yo tenía diarrea, y para más inri los azulejos de la pared eran blancos, accedí porque se había convertido en una persona especial para mi, así es que le pedí un poco de intimidad para hacer mi obra, ella salió del servicio y apunte con el buyate a la pared, tenía ganas de hacerlo tengo que confesar, sentía un malestar dentro de mi que hacía necesaria una inmediata evacuación. Dicen que en los peores momentos de uno mismo es cuando mejor salen las obras de arte, esta obra fue enorme, ella se puso a llorar de emoción cuando la vio, los matices marrones de aquel aguate junto con el blanco reluciente de los azulejos y algún que otro tropezón originó una composición verdaderamente maravillosa.

Sacó su cámara de fotos profesional e inmortalizó para siempre mi obra maestra, dijo que era una lástima tener que eliminar aquellos trazos de la pared, pero es que se trataba de un lugar público, así es que cogimos los royos de papel higiénico y nos pusimos a eliminar el lienzo.

Faltaban 10 minutos para el cambio de año y yo tuve una genial idea ¿por qué no dar nosotros dos las campanadas? a ella le gusto la idea, nos sentamos en tazas de váter contiguas, cuando faltasen 12 segundos para cambiar el año quedamos en tirarnos cuescos de forma alternativa simulando las campanadas, de tal forma que yo daría la primera campanada, ella la segunda, luego yo la tercera y así hasta 12, que coincidiría justamente con la suelta del zurullo mayor para celebrar el nuevo año.