Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: mayo 2010
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31 de mayo de 2010

¿Y ese biberón con whisky donde está?

 

40 cigarros al día OJO. Ya impacta 1 cuanto ni más 40.

29 de mayo de 2010

Embarazadas por jugar a un juego

Así de surrealista podría ser el titular de la siguiente noticia. Ha ocurrido en Polonia, en un instituto 5 chicas de entre 14-15 años se han quedado embarazadas por jugar con sus compañeros a un “juego”.

 

El juego se llama “El sol y la estrella”, ¿En qué consiste este juego? pues en lo siguiente, las chicas se tumbaban en el suelo formando un círculo con las cabezas juntas y los ojos cerrados. Entonces los compañeros copulaban con ellas. El ganador era el último que terminaba en copular. Así de bizarro y sexual es este juego.

 

Que ya digo yo que también podrían haber jugado a hacerse pajas y el último en acabar habría sido el ganador, pero no, parece que ellas querían jugar a esta variante del teto.

 

Cualquier día de estos estas chicas preguntarán que porqué se están poniendo gordas y su mundo se vendrá abajo cuando comprueben que lo de las cigüeñas que vienen de París es una mentira.

 

Moraleja: Hay juegos que pueden resultar un tanto embarazosos. 

 

La noticia.

27 de mayo de 2010

Mi nuevo fondo de escritorio

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Lo podéis descargar en este enlace. Ya lo puse una vez en mi Twitter pero si queréis cambiar vuestro fondo de escritorio http://wallbase.net/ es vuestro lugar, encontraréis más de 500.000 wallpapers, y veréis que sus parámetros de búsqueda son muy buenos, podéis filtrar el tipo de wallpaper que estáis buscando. Lo recomiendo 100% si estás muy hartitos de vuestro fondo de escritorio, además son de gran calidad (quitar la opción NSFW en la búsqueda si no queréis que en la búsqueda os salgan también guarrindongos del todo XDDD).

26 de mayo de 2010

Last Chof

Un chof indignante es lo que me he llevado esta mañana cuando he querido abrir este juego online. Resulta que al parecer y después de muchos meses el nombre de mi personaje va en contra de las normas, me han baneado. Vamos a ver, en el juego no me llamo “tuputamadre”, ni “HitlerEsmiDios” y ni siquiera me meto con nadie, soy pacífico de buen rollo. Me llamaba “PeneadictaXVI” simplemente porque mi personaje era clériga y porque busqué la originalidad. Aquí abajo una clériga y una maga del juego.

  

 Clériga

heiler

Maga

mage

 

Hombre como monjas la verdad es que no van vestidas, Mirad que botas, medias, corpiños y con que buen cuerpo que las han hecho, que a la maga lo único que le falta es un látigo, ni un gramo de grasa y que peinados si es que me voy a poner cachondo viéndolas. Pero en cambio no puedes ponerle a una de estas el nombre de “PeneadictaXVI”, es decir, las visten como putas y por lo visto hay que llamarlas “SorMaria” o “TeresaDeCalcuta” porque si no se molestan y te banean.

 

Me pongo a leer el e-mail por el cual me avisan del motivo del baneo y entre toda la parrafada que me han enviado dicen: “Su cuenta permanecerá bloqueada durante 24 horas, usted tiene 7 días para cambiar el nombre del personaje “peneadictaXVI” o eliminarlo”. Dentro de lo malo he pensado que por lo menos esta gentuza me daba la opción de cambiar el nombre al personaje, y claro que la dan, me he informado y puedo cambiarla pagando una bonita cantidad de euros. Y un huevo chavalillos, a vosotros ni agua [Taparos los ojos para no leer] lo que voy a hacer es bajarme los pantalones, sacarme la chorra y dárosla a todos los GameMaster de Last Chaos (que así creo que os llamáis) para que me la chupéis un ratito, GENTUZA [Fin del momento venda]

 

Lo siento sobretodo por Pantera y Mad a los que acompañaba ya que mi personaje tenía el mismo nivel que el suyo, pero no estoy dispuesto a pagar por nada en el juego y aún menos por algo así a esta gentuza. No pagaré a estos piratas por recuperar a mi personaje, me ha costado mucho tiempo llevarlo al nivel 34 pero por ahí no paso. PeneadictaXVI morirá definitivamente en 7 días, pero al menos lo hará con dignidad, si me bajo los pantalones será solo para lo que dije antes.

 

Seguiré con otros personajes desde cero, y lo haré porque me lo paso pipa con la gente del clan, nada más que por eso. Mil disculpas a Pantera y Mad por si este desagradable acontecimiento os repercute en algo. Sé que ahora iba a empezar lo bueno y no sé que trascendencia tendrá para vosotros perder a mi personaje.

24 de mayo de 2010

El Streaptease del pocero

Para hacer un buen streaptease hay que saber moverse con talento, ser sexy, muy sexy y usar el elemento sorpresa. Atentos a este hombre.
 

21 de mayo de 2010

Pastel de chocolate

Ñan ñan, ¡Qué rico!

Pastel de caca

20 de mayo de 2010

Un rumor que resultó ser cierto

Hace algunos meses lancé a la red un rumor que desató oleadas y oleadas de visitas a este blog, el rumor resultó ser cierto, tenía invitaciones Spotify para repartirlas en esta entrada del blog, duraron sobre 3 meses si no recuerdo mal, quité el banner y todo, pero aún así todo el mundo cree que soy un directivo de Spotify y no paro de recibir peticiones, cerré los comentarios de la entrada donde se pedían las invitaciones hace bastante tiempo, creí que con eso sería suficiente, nada más lejos de la realidad en mi formspring e incluso en mi correo aún a día de hoy sigo recibiendo alguna que otra petición de invitación.

 

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Bien, espero que con esto que voy a poner a continuación la cosa cambie y dejéis de atosigarme porque Spotify ha abierto otra vez los registros, eso sí, los nuevos usuarios que accedan sin invitación tendrán que registrarse en la nueva modalidad de spotify open, la de spotify free es para los que tienen invitación, la desventaja es que solo podréis escuchar 20 horas de música al mes y que no tendréis radio, pero menos da una piedra. Aunque eso si, esto es para los listos, os voy a poner una sencilla guía de como tenéis que hacer para que esas 20 horas mensuales se multipliquen en tantas veces como queráis. Atended.

 

Paso 1. Os vais a Gmail.com mismamente y os hacéis tantos correos como múltiplos de 20 horas queráis tener en Spotify.

Paso 2. Creadas las cuentas de correo os váis a este enlace y registráis tantas cuentas de Spotify como cuentas de correo Gmail os hayáis creado. Mi consejo es que al registraros en Spotify a todas las cuentas le pongáis el mismo password y el mismo usuario con un numerito que varíe. Es decir, pongo un ejemplo.

 

Spotify cuenta 1:

User: MiguelAngel

Password: EsDios

 

Spotify cuenta 2:

User: MiguelAngel1

Password: EsDios

 

Y así sucesivamente…

 

Como veis si registráis dos cuentas tendréis 40 horas de música en Spotify, agotadas las 20 primeras horas solo tenéis que cambiar la cuenta para disfrutar de las otras 20 horas, por eso lo de que el password sea el mismo y el user también casi el mismo. Pregunta: ¿Cuántas horas de música en Spotify disfrutaríais si registráis 3 cuentas en lugar de 2?

 

Y ya por último me gustaría difundir otro rumor a la red, soy una máquina en la cama. Espero desde ya cientos de e-mails en mi correo de señoritas deseosas de comprobarlo.

 

Voy a repetir la dirección desde donde os podéis registrar en la modalidad Spotify Open, es esta: https://www.spotify.com/es/get-spotify/go/open

18 de mayo de 2010

De récord

Ese es el tema de esta entrada, porque si no es de récord que a la señorita Lisa Sparxxx se la tirasen 919 tíos en un día que venga Dios y lo vea… Bueno mejor que no venga porque si no se apunta a la fiesta, que ya sabemos como se las gasta el espíritu santo. Aquí tenéis a la criatura que guapa lo que se dice guapa pues no es, tiene buenos melones pero no está buena de cagarse, le salva eso si que es una guarra (es broma, aunque no deja de ser un dato a tener en cuenta).


Lisa_Sparxxx


Como dato he leído por ahí que parece ser que ya hay otra señorita, modosita ella, dispuesta a superar esta cifra, quiere llegar a los 1.000 tíos. Que vicio tienen algunas y que mala suerte tienen otros.


Claro, que lo de esta señorita era bajarse las bragas, abrirse de piernas y ponerse al principio de la cola (de hombres (bueno en realidad al principio de las dos colas)) y esperar a recibir a los 919 maromos uno tras otro, demasiado vulgar ha quedado ¿verdad? lo que quiero decir es que no tiene “mérito”, ya estaba preparado. Quizás quede más romántico el siguiente récord, lo protagoniza un hombre, Jon Dough, todo un Don Juan, logró llevarse a la cama en un solo día a 55 mujeres, ya sé que no son 919 tías pero no está nada mal sabiendo que la diferencia con el anterior récord es que este Don Juan se las guisaba y se las comía, vamos que se las “ligaba”.


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Desde luego que este Jon Dough algo aprendió de mi. Y ahora vamos con otro récord pero que se mide en centímetros. Ya sé lo que estáis pensando, el miembro masculino, pues no, ese después, ahora la vagina más grande que perteneció a la escocesa Anna Swan (1846-1888) que medía 2 metros de altura y que le medía el potorro 33 cm, sinceramente no sé como se mide eso, pero ahí queda el dato en cualquier caso.


higo


Bien, tampoco me preguntéis porque he puesto un higo porque no lo sé es lo primero que se me ha venido a la cabeza. Ahora si, el actor porno John Holmes tenía un miembro de nada más y nada menos que 33 cm. Elemental querido Watson noooo!!! nada de elemental es esa medida.


metro


Tengo que confesar que para mi fue muy duro conocer que este hombre pulverizaba mi récord en nada más y nada menos que 8 cm, entré en depresión y todo. Y fíjate tú que coincidencia lo de los dos últimos récords, sus genitales medían exactamente lo mismo solo que uno es femenino y el otro masculino, ¿qué ocurriría si los juntáramos?


Otra cosa de medir, pero en peso, son las tetas de Norma Stitz, aquí la tenéis. con sus 18 kilos de tetas, 10 años lleva manteniendo el récord guinnes esta señora de 50 años.


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El siguiente récord tengo que reconocer que me gusta, a la que consiguió el récord me imagino que le gustó mucho más. Michelle Morga en julio de 2.001 logró beberse un litro de semen, no se sabe si fue entera, desnatada o semidesnatada, lo que si se cuenta es que se lo recomendó su nutricionista.


leche


Lo del vaso es leche, o al menos eso decía la foto que luego a saber lo que es, era para ilustrar el récord de alguna forma. Me imagino que el hombre del siguiente récord no le donó su semen a la señorita Michelle Morga por la dificultad de tener que recogerlo digo, ya que Horst Schuktz es capaz de lanzar a sus soldaditos del amor a una distancia de 5,71 metros, cuando esos soldaditos se hagan mayores seguro que se hacen saltadores de longitud.


competici-oacuten-del-salto-de-longitud-de-los-hombres-thumb6344406


Como este de arriba que parece llevarlo en los genes y nunca mejor dicho. Para este apartado también hay récord femenino ya que una mujer logró registrar una marca de 3 metros. Aquí la verdad es que yo gano de calle porque me saco la chorra en el balcón, que vivo en un segundo y cuando cae al suelo ya ha hecho más metros que esos 5,71 metros de arriba.


La verdad es que hay más récords anónimos que no por ello no merezcan ser contados, por ejemplo una mujer ostenta el mayor número de orgasmos femeninos en una hora, un total de 138 veces que logré elevarla al cielo, y otro hombre logró eyacular 16 veces en una noche y en una sola hora, contenta tenía que estar la parienta.


Y antes de cerrar y puesto que me he acordado ya al final creo que merece también un sitio especial en este post Masanobu Sato, alguno se acordará porque ya lo puse en el blog en este enlace, un japonés que ganó un concurso de masturbación, se la estuvo machacando sin parar durante 9 horas y 33 minutos, casi nada.


Y ahora por favor, si ostentáis o habéis intentado batir algún récord de los aquí nombrados u otros no solo tenéis si no que además debéis contadlo en esta misma entrada. Bueno en realidad podéis comentar cualquier cosa como siempre.

15 de mayo de 2010

Fumar es malo y ahora dará más asco

Ayer escuché por la tele que se acerca y mucho el momento en el que las cajetillas de tabaco sustituirán sus advertencias cancerígenas y de impotencia de forma escrita por bellas fotografías.

 

Así pues para preveniros de algún susto si alguno de vosotros sois fumadores y llegado el día os dan una de esas nuevas cajetillas os pongo una muestra de como será el asunto. Antes la advertencia era con letras. Eran del tipo si fumas no se te empina, si fumas mueres o como el de abajo a la izquierda si fumas la boca se te jode. Tomemos como ejemplo este último, a partir de muy poco ya no vas a leer fumar jode la boca, ahora en su lugar verás una foto mucho más grande que ese texto y que evoca lo que ese texto quiere decir. Como veis a la derecha está el señor que irá impreso en la cajetilla y que nos mostrará a todos como se le ha quedado la boca de tanto fumar.

 

fumar1 fumar2

 

Amigos mi consejo es que no lleguéis a ese momento de tener que llevar en el bolsillo al señor de la boca abierta, dejadlo antes porque poder se puede.

13 de mayo de 2010

Hoy estoy tontorrón

Y como el día también está así, que llueve incluso con sol.

 

 

¡Qué bonicos y especiales sois todos! Un poquito más ellas comprendedme.

12 de mayo de 2010

Reabrir el debate del aborto

Si este video fuera visto por Rouco Siffredi Varela seguramente es lo que diría, el aborto no es del todo malo.
 

10 de mayo de 2010

Alegría y desolación en el Belmonte

Entrada

 

Corría el minuto 93 y el partido tenía toda la pinta de acabar en un empate que no sacaba de pobres a ninguno de los dos equipos. Pero entonces un balón rechazado es recogido por Antonio Hidalgo que la enchufa desde fuera del área a dentro de la portería, lo que sucede tras el gol en si es el motivo de esta entrada, la gente se abrazaba, se giraban de sus asientos buscando un abrazo indiscriminado, buscando una cara de alegría igual que la suya, da igual si era alguien de la fila de detrás o la fila de delante, eran abrazos locos liberadores de tanto y tanto sufrimiento. El ambiente ensordecedor con la palabra gol retumbando, e incluso esa palabra se distorsionaba simplemente en gritos. Luego mirabas al terreno de juego y veías a jugadores de ambos equipos echados por el suelo, los motivos eran bien distintos, las emociones a flor de piel y contrarias, el agotamiento físico y mental de versen allí abajo en la clasificación hizo que ese gol aflorara en unos y otros emociones diametralmente opuestas, la sensación no era la de que uno había ganado y el otro no lo había hecho como en un partido cualquiera, ayer hubo un ganador y un perdedor, tras el encuentro en el terreno de juego se leía entre líneas la importancia de ese gol, cuanto de importante no sé porque aún queda tela por cortar pero es uno de esos goles que empiezan a definir cosas.

 

No es lo mismo verlo por televisión que vivirlo. Impacta de alguna forma ver como la celebración de unos se mezcla con la desolación de otros. Es la magia del fútbol. Siempre inesperado como ese minuto 93 lleno de locura.

 

 
En fin, suerte para todos los aficionados al fútbol que tienen a su equipo jugándose algo. Y en todo caso si la suerte no está con vuestro equipo ya sabéis que en el juego unas veces se gana y otras se pierde.
____________________________
Por cierto muy mal los aficionados de ambos equipos (me imagino que mucho más del Albacete por ser clara mayoría) que tras el encuentro y a la salida del campo se dedicaban lindezas de todo tipo. Esto es un deporte, un juego, si hay que insultar a alguien para eso está el árbitro que es el principal desestresante en un campo de fútbol, siempre es un hijo puta, un gilipollas, un cabrón, un ciego de mierda, un vendido y un hombre al que se le desea la muerte in situ, allí mismo.

6 de mayo de 2010

Jefe, ¿nos han pillado?

Jefe: “Pues no sé”.

 

Esto es lo más chorra que he visto últimamente, desternillante. Digno de la policía de Springfield vamos, nada más que estos no son de color amarillo y son de carne y hueso.

 

4 de mayo de 2010

El pajón de Adrien Brody & company

Bueno a lo mejor el título no se ajusta del todo a la realidad, puede que sea un gancho mío para reclamar vuestra atención, pero lo cierto es que el otro día navegando en una web que no entendía por eso de no ser políglota me encontré con este frame de una película de Adrien Brody, ni siquiera anoté el nombre de la película, mal hecho por mi parte, pero me llamó la atención esta imagen y la descargué a mi pc. No sé si será mi mente pero yo ahí veo como Adrien Brody agarra una cabeza que no es precisamente la que tenemos encima de los hombros. Y ese líquido blanco que salpica… Aunque también podría ser que estuviera ahogando a un calvo en una bañera. Ahí dejo la duda.

 

3 de mayo de 2010

Para no parar ni en vida ni tampoco en muerte

Para eso precisamente es para lo que sirve la necrocard, con esta tarjeta das permiso para que después de muerto experimenten sexualmente con tu cuerpo.


Necrocard


Como veis es muy fácil de rellenar, marcáis vuestros gustos sexuales, es decir, si sois gays o heterosexuales y también si os importaría ser desmembrados mientras tenéis sexo. Rellenáis vuestros datos y dejáis el nombre y el teléfono de alguna persona para que se puedan poner en contacto tras vuestra muerte.


Esto va a ser un no parar, me aterraba la idea de pensar que ocurriría después de mi muerte, pero ya veo que la vida me seguirá yendo igual de bien que hasta ahora.