Edición del blog para móviles Avenida del e-mail con esquina IP dinámico: noviembre 2010
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28 de noviembre de 2010

Autoayudándote

La entrada de hoy la verdad es que no sé porque no la he pensado antes, seguramente porque con todo el sexapil que ya derrocho no la necesito, es así, cuando voy andando por la calle a mi el sexapil se me cae al suelo sin darme cuenta, hay chicas que me lo señalan y me lo comentan, aquí es donde entonces sale toda mi generosidad, se lo regalo, cógelo y restriégatelo les digo. El caso es que llevo unos días dándole vueltas a la cabeza, yo tengo sexapil, pero ¿qué pasa con quién no lo tiene? ¿cómo liga esa persona? y es aquí chicas donde quiero, me gustaría que dierais vuestro siempre acertado punto de vista para que esas personas que llevan todas las de perder puedan disfrutar aunque solo sea por una vez de la V de la victoria.

 

Ya sé que cada mujer es un mundo XD y no hace falta que lo digáis porque tenéis demasiado mundo interior, pero seguro que hay cositas bastante generales y comunes a vosotras que a mis lectores masculinos les podría interesar conocer. Para empezar ¿Cómo hay que acercarse a vosotras? la respuesta a esta pregunta es fundamental porque en un porcentaje muy grande de ella dependerá que tengáis o no tengáis éxito. Y cuando has salvado este primer escollo dificilísimo en el que la chica te acepta como compañía sin evitarte ¿de qué hay que hablar? ¿cómo hay que actuar? A mi particularmente después de las presentaciones para romper el hielo me gusta sacar el tema, aunque de entrada no lo recomendaría ya que requiere un nivel avanzado solo apto para expertos en la materia que sepan enfocarlo, el tema de la menstruación que siempre me ha parecido algo graciosísimo además de que ellas lo controlan bastante bien.

 

En fin chicas, imaginaos por un momento que soy uno de esos desesperados ¿en qué cosas os fijaríais de mi como para decir este si o este no? Mirad os lo voy a poner todavía más fácil, no me imaginéis como un desesperado, ahora soy yo tal cual, contadle a toda la gente el porqué después de tanto tiempo seguís entrando aquí, y el porqué estáis enamoradas de mi. Podría contarlo yo pero creo que queda mucho más rico y objetivo si aplico vuestra visión femenina proyectada sobre mi atractiva personalidad, y ellos, mis lectores, a buen seguro lo agradecerán más.

 

Ya por último y no es por meter presión chicas, pero si decidís contestar pensad muy bien lo que decís porque puede estar en juego la felicidad o infelicidad de un hombre para el resto de su vida. Quizás sea demasiada responsabilidad, podrías destruir a un hombre, que aunque ya estáis acostumbradas a hacerlo, en este caso sería a uno genérico que no conocéis, y eso está mal. Aunque aún y con eso prefiero que os mojéis, y nunca mejor dicho.

25 de noviembre de 2010

La rumia aún en fase inicial

Si buscáis rumiar en la Rae encontraremos la siguiente acepción: “Masticar por segunda vez, volviéndolo a la boca, el alimento que ya estuvo en el depósito que a este efecto tienen algunos animales.” Realmente si lo pensáis este es un mecanismo más que interesante porque te da la opción de rescatar el alimento ya ingerido para volver a comértelo otra vez, sería como una reserva de alimento para cuando estás con hambre y no tienes nada que comer. Por desgracia el ser humano no puede rumiar, aunque bueno si que hay algo que puede hacer y que se le puede parecer bastante.
 
Y es que a veces hay cosas como el orgullo, el semen y lo que veréis a continuación en el siguiente video que cuando salen es mejor tragárselas.
 

 

Es mejor tragárselas no ya porque alimenten, que también, pero también para no manchar y poner todo perdido, aquí el piloto ha estado muy rápido mandándole la merienda a la chica otra vez de nuevo a su sitio de origen. Huele que alimenta se pudo oír después, lo dijo el piloto.

 

Pero luego hay también quien prefiere repartir su alimento entre todos los que le rodean, sería una medio rumia, es un acto generoso, de amor realmente, me recuerda a esa pobre madre cargada de bocadillos que lleva a sus 4 o 5 niños pequeños al parque para que jueguen a la pelota mientras los alimenta repellizcándoles los bocatas y metiéndoselos en la boca trocito a trocito.

 

 

Ciertamente no somos tan diferentes a otras especies animales, quizás en algún momento de nuestra evolución perfeccionemos mucho más esta técnica para poder aprovecharnos de ella mucho mejor, ojalá así sea, pero como habéis visto al menos ya hay un inicio, somos capaces de extraer nuestros alimentos otra vez al exterior, ahora solo hace falta que esa extracción se haga de una forma más controlada. Todo se andará.

 

Al final hasta me ha salido una entrada educativa. Niños hay que comerse todo pues tirar alimentos no está nada bien recordad que hay gente que no tiene nada que echarse a la boca, pero cuando estamos entre personas siempre hay que compartir con ellas nuestros placeres, la comida por ejemplo.

 

Pues nada, espero que os haya gustado esta entrada… Y su sabor... Amargo.

23 de noviembre de 2010

When I´m alone

Pues para rebajar un poco el nivelazo de las 2 entradas anteriores, creo que es necesario, hoy un poco de música, de esa que gracias al todopoderoso Spotify vas descubriendo de vez en cuando. Lissie, “mi descubrimiento” de hace ya algún mes. Esta canción me gusta mucho. Buen martes.

 

19 de noviembre de 2010

Otra llave tendrá que abrir mi corazón

No llores más, ya sé que hoy será un día difícil, lo es tanto para ti como para mi, nuestras vidas empezarán a separarse. Posiblemente exceptuando al cíclope del amor tú hayas sido la que más tiempo ha estado dentro de mis pantalones, siempre fría porque tu eras así, tenías querencia a tocarme el paquete, por eso sé a ciencia cierta que estabas fría como un témpano de hielo. Pero también eras calculadora, porque a pesar de calentarte conmigo tú solo querías encajar con la cerradura, y siempre lo hacías en la misma posición para poder entrar, fría y calculadora, así te definiría yo. En ese sentido sé que me has usado y por ello debería estar enfadado, pero no puedo, han sido muchos años y muy bonitos, cuando hacía frío y llevaba prisa por abrir la puerta de casa no ha habido ni una vez que no me hayas ayudado, y para mi eso ya es mucho, más de lo que en un principio hubiese esperado de ti.

 

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Ay llave, llavecita. Tan redondita, tan circular, tan especial. Siempre me gustastes mucho porque eras especial, no podías perderte porque si te perdías habría que pedirte a donde Cristo perdió el mechero, no te hacían en cualquier ferretería, no, para mi por ese motivo eras como una modelo de Victoria´s Secret. Una pena tener que separarme ya de ti, no esperaba que la despedida fuera tan pronto, pero hay cosas en las que yo tengo poco que decir, los superiores han decidido cambiar la puerta y contra eso poco se puede hacer y decir. Me dio bajón el día que me enteré que tú y yo nos íbamos a separar, desde entonces hasta hoy he intentado aprovechar al máximo el tiempo contigo, pero desafortunadamente el tiempo ya se agotó. Ahora te guardaré en mi cajón, allí de vez en cuando te veré, no será como antes ya lo sé. Pero allí hay cosas con las que también podrías intimar, los bolígrafos podrían entrar por tu círculo si quieres, o la grapadora, es la típica lesbiana leñadora de camisa a cuadros, no tiene buen carácter pero quien sabe, quizás tú la puedas cambiar.

 

Quiero compartir con todos vosotros el emotivo momento en el que me desprendo de la llave.

 

 

Y ahora os presento a mi nueva llave, ya en su sitio, ocupando el lugar de su predecesora. Es la que he intentado destacar sobre el resto, la cuadrada, yo la veo así de primeras como un poco gay. Pero bueno tendremos que hacernos a todo.

 

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Y nada chicos, hoy va de despedidas, me despido de vosotros, pero solo hasta el lunes, porque en un rato me voy de viaje. Aún no he decidido el destino, si Londres para buscar a Chio, pero tranquila por ahora solo hay un 90% de probabilidades de que el hombre con gabardina te persiga por todo Londres, tienes un 10% para rezar, no, ahora un 9%. Otras alternativas que manejo en estos momentos son París para hacer el amor con mi nueva llave bajo la torre Eiffel o quizás Sidney para hacer turismo por su aeropuerto.

 

Nos vemos. Buen fin de semana a todos. Si alguien le puede trasladar al Maduro que no me he olvidado de él, se lo agradecería, los buenos tiempos del Last Chaos volverán, estoy teniendo semanas difíciles y duras a nivel personal, crisis de identidad y eso.

18 de noviembre de 2010

Ladillalízate

Hay que joderse el juego que dan los actimeles de la marca Hacendado, para poneros en antecedentes voy a enlazar otra entrada de mi blog, es esta. Últimamente estoy enlazando mucho mi propio contenido, eso está bien, indica que estoy creando un monstruo XD con múltiples conexiones neuronales.

 

Bueno pues si en aquella entrada encontré una curiosa combinación de frutas en la etiqueta que a mi por lo menos me recordaba al órgano sexual masculino, ayer me di cuenta de que con el actimel de piña y coco si la máquina de etiquetar se volviese loca cambiando letras de lugar ocurriría algo divertido XD. Si porque de tener un alimento completo con un montón de L-casei imunitas podríamos pasar a tener un magnífico remedio para aliviar los picores producidos por las ladillas. Fijaos.

 

Este es el botecito de actimel sin modificar.

 

actimel piña y coco

 

Y ahora os pongo el mismo bote pero con las letras cambiadas de lugar.

 

actimel piña y coco

 

Como veis tendríamos leche fermentada con clase y no como la que produce ladillas, que ayuda a equilibrar tu flor al instante, es decir resultados inmediatos nada más aplicar el mejunje en la zona afectada, y abajo indica para lo que es, pica coño. Por otra parte ese coco abierto por la mitad a mi me resulta sugerente, podríamos estar ante una mujer punky, las hojas de la piña podría ser el pelo y estaría en una posición medio recostada.

 

Si, antes de que digáis nada ya lo sé, soy un guarro y eso, pero es que es de esas veces que te pones a leer algo y sin saber porque lees otra cosa distinta a lo que hay escrito, las letras se te cambian de lugar misteriosamente. Seguro que os ha pasado alguna vez y por eso, solo por eso merezco vuestro perdón ¿verdad que si mujeres? ¿no os habré pillado con la regla verdad?

15 de noviembre de 2010

Un Pekín difícil me parece

Amigos, Google nos vuelve a sorprender, si recordáis ahora hace justo un año a través del Google maps os enseñe la ruta que deberíais de seguir para ir de Repente a Kagar, pues bien ahora os voy a enseñar otra ruta. La verdad es que dado los últimos acontecimientos esta entrada casi que solo serviría para nuestra querida Chio, que hoy está en Londres pero quien sabe si le coge el gusto a esto de viajar y mañana decide irse a Japón y pasado mañana a China. Por esta razón Chio aventurera cuando veas esta entrada te recomiendo que la guardes en favoritos porque en un futuro te puede ser verdaderamente muy útil.

 

Os voy a mostrar la ruta que os encontraréis para ir de Japón a China. En primer lugar lo que haréis será meteros en http://maps.google.es/ ya dentro de la web en “Cómo llegar” introducís el lugar de origen “A” y el lugar de destino “B” como veis aquí abajo.

 

japón-china1

 

Le dais al botón donde pone “Cómo llegar” y entonces os aparecerá la siguiente ruta destacada en azul con origen en “A” y destino en “B”.

 

japón-china2

 

Al lado de este mapa Google maps siempre pone paso por paso los tramos que tienes que ir recorriendo para llegar desde “A” hasta “B”. Así pues si os fijáis en la web para llegar desde Japón hasta China Google maps divide el trayecto en 82 pasos. Pero lo realmente jodido de esta ruta viene justamente a mitad de recorrido. Fijaos en el tramo 43 del itinerario.

 

japón-china3

 

XDDDDDDDDDDDDDDD

Lo veo, Chio con su moto de agua en medio del océano Pacífico sorteando tiburones y haciendo slaloms increibles con ellos XD para sacar la máxima puntuación XDD, porque allí debe de haber tiburones y otros bichos indeseables pero eso no es algo que pueda parar a la intrépida Chio.

12 de noviembre de 2010

¿Nos verán cara de tontos?

Bueno igual la pregunta no procede XD. Cuando llegan estas fechas un síntoma inequívoco de que la navidad ya está a la vuelta de la esquina es mirar los buzones, hay revistas de juguetes, no fallan puntuales cada año a su cita, yo las guardo porque oye se las das a los peques y por lo menos un rato te dejan en paz, y además ahora las guardo a pares porque tenéis que saber que cuando hay 2 niños juntos uno que tiene 3 años y la otra con 2 años lo que tenga uno lo va a querer el otro y viceversa, y si no hay 2 iguales lo vais a flipar porque son crueles, no es llorar, es gritar, chillar, es… es jodido, y sabes que tienes que poner “paz” y que hagas lo que hagas, sea cual sea tu decisión siempre un niño seguirá llorando/gritando/chillando y quedarás como un cabrón viendo a esa pobre criatura que no encuentra consuelo con nada porque eso que quería se lo has quitado de las manos para dárselo a su hermano.

 

Después de esta pequeña recomendación vamos al tema en cuestión que traía para hoy y del que me he desviado. Las revistas de juguetes. Yo si veo una revista de juguetes no puedo resistirme a verla, supongo que os pasará lo mismo, la verdad es que tienen algunas cosas que me las compraría XD, otras no, otras son horribles. Ayer había una revista en el buzón del ToysRus, y como no podía ser menos le eché un vistazo. Atentos a lo que pone en la descripción de la “consola muévete y aprende”, no he modificado nada, bueno casi nada.

  Juguete

 

Ahora seguro que entendéis el título, la consola vale redondeando 53€ pero, y aquí está lo desilusionante, no incluye la televisión XD. ¿Es necesario hacer ese tipo de aclaración? porque claro, si es necesario (para ellos parece que si) será porque pensarán que podría darse la siguiente situación.

 

Comprador: Hola buenas tardes, verás es que mañana es el cumpleaños de mi hija y he visto en la revista esa que echáis por los buzones de casa una consola que yo creo que le podría gustar, valía creo recordar que unos 53 €. Si, mire, la veo, es esa que tienen allí en aquel estante, esa misma es. La tele debe ser de 50” ¿no?

Vendedora: No señ…

Comprador: Yo es que soy un amante de las televisiones, las colecciono sabe. Tengo verdaderas reliquias en casa. Tengo una Philips de las primeras que fabricaron que pesará pues yo que sé, unos 50 kilos por lo menos, sin exagerar eh, no funciona pero ahí la tengo, le pongo el toro encima y está rechulona. Pues nada jejeje, vi en casa, porque ese modelo lo conozco, que es en alta definición, con 3D y que además tiene acceso a internet. No está mal el aparato, pero volvamos al juguete que es lo que más me interesa, ¿qué hace ese juguete exactamente?

Vendedora: Pues mire señor, con ese juguete la niña…

Comprador: Ay la niña que preciosa es, no se crea usted, mi mujer y yo también le estuvimos echando el ojo. Es que mi señora esposa ya no puede tener más niños y se quedó con ganas de tener un segundo hijo. La niña me la dais ya comida ¿no?

Vendedora: Pero señor es que la tele y la niña…

Comprador: Nada nada, por eso tampoco vamos a discutir, si está sin comer ya le damos nosotros algo de lo que haya sobrado en casa ¿es muy comiente esta niña o con poco tiene bastante? Si en realidad la niña nos viene muy bien para que juegue con nuestra hija, que la pobre es que está muy sola, no la dejamos salir de casa porque con estos tiempos que corren quien te dice a ti que no la dejen embarazada. Ah eso si, ya sabrá decir papá y mamá ¿no? nos haría ilusión. Bueno que tontería acabo de decir, por la foto yo le echo que debe tener unos 5 años o así, osea que muy bien, ya vendrá con el idioma aprendido y no hará falta hablar con ella, y nos ahorramos además todo el tema de pañales que eso… Eso al final estará conmigo que es una pasta. Me imagino que mantenerla será muy sencillo, dejarla dentro de la habitación y ya ella sola va creciendo ¿verdad?

Vendedora: Pero… ¿está usted hablando en serio?

Comprador: Por supuesto señorita, acaso me ve usted cara de gilipollas, lo que si que veo es que el juguete es un poquito caro para lo que hace, por cierto ¿qué hace? bueno es igual ya lo miramos nosotros en casa. Si me hace usted el favor de rebajarme 10 eurillos de nada… Mire si quiere le enseño un carné, porque tengo entendido que en estos sitios enseñando carnés hacen descuentos. A ver… Mire tengo el de la biblioteca, toque toque, es legal y todavía está en vigor, venga me rebaja 10 eurillos de nada y me llevo la consola, la tele y la niña.

8 de noviembre de 2010

Volare

Mi entrada de hoy se la tengo que dedicar a Chio, que aunque es imposible que la pueda ver me apetece muchísimo hacerlo, hoy ha cogido un avión y ha puesto rumbo a Londres para probar suerte. Pero ¿sabes qué? has sufrido mucho, ya solo la vida te puede ir bien así es que nada de suerte, que le den por culo a la aletoriedad de la suerte, si así lo has querido estoy absolutamente convencido que Londres será tu sitio. Disfruta de la experiencia y sobre todo se feliz compañera de esto de los internetes. Ya toca ser feliz.

 

 

Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Y volando, volando feliz
Yo me encuentro mas alto
Mas alto que el sol
Y mientras que el mundo
Se aleja despacio de mi
Una música dulce
Se ha tocada solo para mi


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Pienso que un sueño parecido no volverá más
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu


Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

5 de noviembre de 2010

Unas tanto y otras tan poco

A veces te enteras de las cosas de una forma absolutamente fortuita y casual. Anoche me introduje en el escritorio de blogger apartado estadísticas y vi que alguien llegó aquí buscando “17 dias sin cagar en gh”. Me llamo muchísimo la atención ¿17 días sin cagar? ¿en gh? entonces la curiosidad me hizo copiar esa búsqueda e introducirla en el Google para ver cuales eran los resultados que me devolvía. Sorprendentemente la noticia era que una persona, una mujer llama Mireia, había estado 17 días sin cagar en el Gran Hermano XDDD. Anoche al escribir eso en Google aparecía mi blog en la primera página, y se accedía a través de la entrada que yo titulé como “Cagar es un bendito placer”. Me hizo gracia encontrar mi blog ahí pero sobre todo me hizo gracia lo mucho que chocaba la búsqueda con el titular de mi entrada. ¿Si cagar produce placer por qué estás 17 días sin hacerlo? XDDD

 

El caso es que… Pobre mujer ¿no? no la conozco pero debería de tener un color verde así como de extraterrestre, por no decir nada de su aliento, eso tiene que ser casi como parir un niño, seguro que incluso venía mal colocado y tuvieron que practicarle una cesárea. Quieras que no también me sorprendió la noticia, no me la esperaba porque con tanto edredoning… ¿Para qué están los anales si no es para sacar la caca? me siento casi decepcionado fijaos lo que os digo, al final todo el tema del edredoning va a ser una farsa, solo de boquilla parece que hacen muchas cosas. Esos follan menos que Pocofoyo.

 

El contrapunto sin embargo lo encontramos en Gran Hermano Australia. La siguiente chica afloja el esfínter que es una cosa mala, seguro que esta no pasó ni mucho menos 17 días sin giñar, y además lo hace nada más y nada menos que en un jacuzzy para disfrute de todos.

 

 

En fin… Unas tanto y otras tan poco tiempo. ¿A quién le hacemos caso? pues a mi, cagar es un bendito placer. Ya lo dije.

3 de noviembre de 2010

Bienvenidos al mundo de Dragolandia

Un mundo sin reglas en el que puedes hacer y decir lo que te salgo del mismísimo rabo quedando como un Dios, o por lo menos quedándote a gusto, y como si no hubieras dicho ni hecho (que aquí reside el verdadero problema) nada malo. Ese mundo se llama Dragolandia, situado dentro de la comarca que lleva de nombre Sinvergüenza.

 

Dragó lolitas

 

Todos sabíamos ya de la polémica suscitada con su último libro llamado: "Dios los cría... y ellos hablan de sexo, drogas, España, corrupción" en el que afirmaba la siguiente perla.

 

"En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba".

 

Yo que queréis que os diga, me lo imagino ido, rojo de tanto calentor, con los ojos desorbitados y tocándose en el momento que recordaba este pasaje de su vida para escribirlo. Volved a leer el párrafo, se recrea y le gusta, las llama putas, seguro que con la baba cayéndosele.

 

Creía que la polémica acababa aquí con esta aberración, pero gracias a vertele.com podemos saber los que no hayamos visto el libro que las perlas de este hombre siguen y siguen. No sé por donde empezar XD, es muy bizarro todo. Quizás empezaré diciendo que para este hombre según dice él lo natural es el incesto, así pues en una de las páginas viene recogido que se la machacaba pensando en su madre. ¿Quién cojones se masturba pensando en su madre? ¿qué tipo de trastorno es ese? XD y no me digáis que es complejo de Edipo porque no.

 

Al parecer la atracción por las jóvenes es una constante que se repite a lo largo del libro, y dice así

 

“A mí me gustan las de quince… No hay nada como la piel tersa, los pechitos como capullos, el chochito rosáceo."

 

Si antes dije que me lo imaginaba con la baba cayéndosele aquí concretamente en estas frases yo diría que el hombre estaba a punto de correrse, ya sin baba porque la tenía toda en el suelo.

 

El tema sexual parece que estuviera presente en todo el libro. Entre sus perversiones están las monjas XD

 

“¡Ligar con una monja es mi obsesión! Yo, en alguna ocasión, he alquilado en Cornejo un traje de monja y se lo he puesto a una chica para follar con ella. Hay una película porno maravillosa (…) que vemos continuamente. Se llama "Fuego bajo los hábitos".

 

Una cosa que me ha impactado mucho es que dice haber follado en la catedral de Sigüenza detrás de un confesionario, pero no especifica con quien, podría ser hasta con un monaguillo, o incluso un obispo XD.

 

No se puede pasar por alto su momento de sexo público en un garito de Bangkok donde dice que se portó como un auténtico jabato encima de la tarima, rodeado de espectadores que enfervorecidos le aplaudían. Yo aquí me lo imagino en plan Nacho Vidal rodando una escena. PIM PAM PUM TOMA LACASITOS. Tanta fama alcanzó en estos espectáculos nocturnos que ya se veía como “Dragó, el Superman de Patpong”. No sabemos con que grado de dureza de la polla porque para Dragó está la…

 

“Blanda, morcillona, dura con brillo y reventona. La palabra morcillona, es genial, es una auténtica creación lingüística. Lo de reventona es de mi cosecha!"

Gracias a este libro también hemos descubierto que Dragó no se mete nunca en un ascensor con una mujer

 

"...yo, ahora, no me meto con una desconocida en un ascensor ni a palos, porque sale y dice que le has tocado las tetas y te buscas la ruina. Es su palabra contra la tuya, pero la palabra de una mujer vale más en estos tiempos que la de un hombre. Para que la ley te ampare tienes que ser mujer, homosexual, travesti, negro, inmigrante, ateo, musulmán o de izquierdas. Si no eres nada de esto, estás frito. Yo, cualquier día de éstos, salgo del armario, me pongo bragas, falsifico un pasaporte ecuatoriano, rezo mirando a La Meca y me enfundo una camiseta con la foto del Che Guevara."

 

Y ya por último, para finalizar con este Dragopost…

 

"Que le den por culo al Rey"