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El lado oscuro del cine español

2011-09-29T12:53:00.000+02:00

Tinieblas González:

No paguéis por ver una película de cine español, es un absurdo pagar por una película española que está hecha con tus impuestos, con tú dinero. Tú has pagado esa película.

Esto es lo que sobre el minuto 21 del vídeo soltaba este director en una rueda de prensa. Y esta es la línea que mantiene durante todo el vídeo. Se trata de un acto de valentía porque como él dice le cierra las puertas, y lo hace también por dignidad, por enseñar como obra Don dinero en su profesión, lo hace porque ama su profesión y porque esta está corrupta. Nos habla de la parte del cine español que no vemos y que es el mayoritario, de las películas que no están dirigidas por Almodovar, Amenabar y gente consagrada. Habla del director marioneta, que es figurante, sin ningún poder frente a las productoras que se adueñan del dinero público para si mismas, de ese dinero que nunca destinan para producir la película, de presupuestos que no se cumplen, de malas artes, en definitiva habla de las perrerías que ha sufrido durante años con "su" película.

Yo solo os digo una cosa, no lo conocía pero yo me apunto su nombre por si en alguna ocasión puedo ver algún trabajo suyo.

Pim Pam Pum

2011-09-18T00:36:00.000+02:00

Eso ha sido el castillo de fuegos artificiales que como cada año pone fin a diez días de juerga y alboroto, aún queda el día de mañana por ser domingo y la feria no empezará a desmontarse hasta el lunes, pero bueno digamos que ya mañana será un día residual. Entonces se supone que empezará un nuevo año, si, porque es muy habitual oír decir que los albaceteños empezamos el año una vez acabada la feria, ya estoy con las uvas en las manos con eso os lo digo todo. También hay otro dicho que dice que en la feria se vive y en el resto del año se sobrevive, este último dicho creo que no lo dijeron pensando en mi precisamente, ni por el antes ni por el durante la feria. El caso es que me cansa empezar años ya sea con uvas o sin ellas, nada nuevo en el horizonte, nada que ya no me suene, nada esperanzador, ♫♪ nada de nada ni mucho ni poco ♪♫ al final mañana, ya hoy, sobre todo cuando veo que se empieza a desmontar todo el paseo de la feria siempre acabo diciéndome lo mismo, a ver si el año que viene puedo vivirla como el dicho dice, lo hago no sé si como un intento de animarme de no perder la esperanza o que sé yo, pero lo hago tragando, el caso es que nada cambiará y el año que viene tranquilamente podría volver a escribir esto mismo. Ahora se está oyendo el castillo, os he engañado con el Pim Pam Pum, cuando he empezado a escribir todavía no había empezado, no sé si desde el balcón de casa puede verse, pero tampoco lo quiero comprobar, si algún día he de verlo lo veré como hay que verlo, desde el lugar donde se hace. Ahora podría armar una buena tirándome pedos y no se oirían con el ruido, aunque si olerían y no a pólvora precisamente, es lo malo XD. Ya está, terminó, el último petardazo, ese que se oye solo y que necesitas esperar unos segundos para saber si efectivamente era o no era el último, pues fue el último, ha durado unos 10 minutos. Yo he tardado algo más en escribir esto aunque sigue siendo algo menos del tiempo destinado a darme placer XD, en fin, que acotéis vosotros el tiempo como queráis.

Feliz año desde Albacete.

Ramificado

2011-08-05T00:36:00.004+02:00

Me apetecía actualizar el blog con algo. Se trata de una banalidad que ni siquiera da para comentar, aunque bueno a decir verdad a lo largo de la existencia del blog no creo que abunden cosas importantes. Esta entrada es la entrada de un instante captado con el objetivo de la cámara del móvil.

Estaba en la aldea, era un día nublado, y según datos del móvil este momento que ya nunca volverá a repetirse se produjo el día 11 de noviembre del año 2.010 a las 11:36 del mediodía, más rigor imposible XD. En ese instante cogí el móvil, apunté hacía arriba y esperé a que dijese patata para apretar el botoncito.

Lo habéis adivinado, es la parte alta de un árbol. Pongo esta foto porque a mi me transmite algo, no sé exactamente el que ni porque, pero me gusta mirar esta imagen, será el contraste de colores, ese día nublado metiéndose entra las ramas, la propia ramificación nerviosa, muy nerviosa, que el árbol esté desnudo y muestre su esqueleto e incluso que si le echas imaginación geométricamente el contorno podría ser el de un triángulo. Y bueno tampoco es descartable que mi gran gilipollez sea la que haga que esta foto me transmita algo, nunca hay que descartar opciones XD.

Eso es todo. Besitos y hasta otra.

Sigo vivo.

De cerca

2011-07-04T19:23:00.000+02:00

No importa quien es ella, tampoco importa quien es él, los protagonistas no importan porque tú podrías ser uno de ellos. Importan los pequeños detalles de la liturgia anterior a una noche que se presenta mágica y especial, las sensaciones de cerca, a un centímetro de los labios si es posible, esas sensaciones que no saben engañar y que tampoco podrían hacerlo por estar tan alejadas del resto. Importa que sea de cerca.

La cura

2011-05-17T15:58:00.008+02:00

Desvalida en la cama, podría pensarse que desprotegida, pero no, no es el caso porque está atendida, le curan, pareciera incluso como si unos ángeles la hubiesen depositado en esa cama para descansar la enfermedad, y digo ángeles porque no ha caído de cualquier forma, la belleza reposa de esa forma en una cama, siempre lo hace así. Una vieja cama de hospital de barrotes blancos que en ningún caso hace honor a su paciente, puede que ahí esté parte de la gracia porque que ironía, ¿qué hace una mujer como tú en un lugar como este? ¿qué clase de enfermedad es esa? no pareces sufrir, o quizás si, no lo tengo claro porque más bien pareces estar sumida en un sueño enfermizo, precioso pero a la vez enfermizo. No soy doctor pero es posible que esta sea la enfermedad más bella que nunca jamás haya visto antes.

Volviste en si y despertaste, poco a poco fuiste recuperando el sentido, y también las capas que te desprotegían del mundo. ¿Ves por qué dije que no parecías sufrir? no reaccionaste bien ante la primera cura, pareció molestarte la primera inyección, estabas feliz sin ser feliz, y aunque desprotegida te gustaba permanecer en ese estado. Si por ti hubiese sido habrías quedado para siempre durmiendo, por suerte alguien trató la enfermedad, alguien paradójicamente tapado hasta los ojos te fue inyectando alternativamente dosis de cordura y sensatez hasta que por fin pudiste echar a andar otra vez. Lo que no me ha quedado claro y ya no podré saber nunca es si al final pudiste ver el rostro del que te curó.

Actualiza ya, joder

2011-05-11T11:59:00.001+02:00

Soy el fantasma que habita en el blog y vengo aquí para decirle a este capullo que si puede ser que actualice esto de una puta vez. Desde el 5 de abril colega ¿qué cojones has estado haciendo todo este tiempo? ¿eh? ¿eh? porque tú a mi no me engañas, follar lo que se dice follar no has follao ni una mierda y sin embargo a mi me está creciendo otra vez la virginidad de tanto como llevo esperando para ver si el señorito decide o no volver aquí con sus chorradicas. Tío ya me he hartado de ver el video anterior, me lo he aprendido de memoria, hasta he hecho chatroluttes imitando ese video, pero resulta que la gente no me puede ver porque soy un fantasma, y como no me pueden ver desconectan, y ¿sabes qué? nunca, NUNCA he podido acabar la maldita canción.

Que actualices ya, HOSTIA!!

Diana, mira como molo

2011-04-05T12:45:00.001+02:00

Y hoy voy con una entrada que en realidad la iba a postear justo cuando hace dos entradas el romanticismo de Guchiilu salió a flote, y me pidió tetas XD. Luego ya de improviso surgió la entrada pasada del título y no ha habido ocasión. A lo mejor ya lo habéis visto porque estas cosas por internet corren como la pólvora, y cuando vi el video pues estaba más o menos reciente y salido del horno, ahora ya no lo está tanto. Pero bueno es igual, el video merece salir en el blog, y os sorprenda o no por el tema de que ya lo hayáis visto o no aquí lo tenéis.

Para mi este señor junto a todos sus compinches ya tienen el mayor de mis respetos.

Ida y vuelta definitiva

2011-03-29T12:29:00.002+02:00

Ayer recibí una carta de la universidad avisándome de que ya tenía a mi disposición el título para poder recogerlo cuando me saliera de los huevos. Lo normal hubiera sido haberlo dejado allí en sus clasificadores pudriéndose y cogiendo polvo hasta el día del juicio final, pero esta mañana me he despertado y me he vestido de masoquista, he desayunado y me he dirigido a la unidad de gestión de alumnos del campus. Mi última ida y vuelta hacia ese sitio para recoger esto. Ahora ya si, puedo decir que ya no hay nada que me ligue a este lugar.

Se supone que debería estar contento ¿verdad?

Para terminar porque no tengo nada más que añadir y como nota curiosa de nada que es curioso este título es más pequeñito que el de primaria, más blanco y de un papel más endeble. Eso si, si hay algo que me llena de orgullo y de satisfacción es de poseer dos documentos en los que cuento con letras bien grandes y claras con el beneplácito de su majestad el rey de España. En fin… Coleccionando cosas que odiar, ya tengo tres, una orla y dos títulos.

Edito: Acabo de ir a guardarlo junto con el otro y resulta que los dos son exactamente iguales, no sé porque demonios tenía metido en la cabeza que el otro era distinto XD, sería de lo poco que lo había mirado y lo recordaba de otra manera, hay que joderse.

Boyas al aire

2011-03-22T19:29:00.001+01:00

Por aclamación popular y porque también lo prometí aquí va un video musical para que acabéis con mucha fuerza este martes. Va por ti Guchiilu, sé que eres un gran amante de este tema que puede escucharse en el videoclip. Disfrútalo tú y por supuesto todos los demás.

Los sueños sueños son

2011-03-16T13:06:00.000+01:00

¿O será verdad que habrá algo detrás de ellos? Ayer Guchiilu me escribió esto textualmente: "ACTUALIZA el blog...que ya es hora :P", la cosa es que llevo ya bastantes meses que me cuesta actualizar el blog, es como si al blog ya le costase aceptar y recoger con naturalidad todas las capulladas que antes le metía, y veo que esta ya es la entrada número 735, que ya está bien XD.

Así y con esto, siempre, o casi siempre, hay alguna estupidez que has visto por ahí y que podrías incluir en tu mierdiblog, pero ahora mismo no es algo que me apetezca hacer como antes, aunque este blog es y espero que siga siendo en líneas generales lo que conocisteis cuando llegasteis aquí y que fue lo que os hizo quedaros, a lo mejor con menos entradas pero mejor seleccionadas, o bueno no sé quizás luego de repente me entre el venazo y actualice diariamente con tetas y culos XDD, pero de momento no creo, aunque Guchiilu hoy no, pero si recuerdas lo que te dije ayer ya tengo una entrada de tetas "preparada" para otro día XD.

Y anoche cuando me fui a dormir y con la cosa esta de que tenía que actualizar me dije a mi mismo que ya no hay una sola noche en la que durmiendo tenga un sueño, y es que hace muchos años soñaba esto.

Y digo soñaba porque no fue un sueño esporádico de una noche, durante mucho tiempo y casi a diario cuando cerraba los ojos siempre se repetía lo mismo, era un puñetero pájaro, en el sentido de que podía volar XD, y me sentía bien, me gustaba soñar eso, podía ver a todos ahí abajo y ellos podían verme a mi, pero claro, ellos no podían volar, yo si pero ellos no XD. Pegaba un salto enorme y cuando estaba bien alto del "suelo" me ponía a volar como si fuera Superman, dominaba el aire de una forma increible, iba y venía de un sitio para otro, rápido despacio según me apetecía y haciendo escorzos y giros por el aire como si estuviese jugando, a veces volaba vertical hacia arriba a mucha velocidad como queriendo encontrar el límite. Y no sé, he planteado la pregunta inicial porque fue pasar una cosa en mi vida y de golpe y porrazo ya no saber nunca nada más de mi yo volador XD. Es bastante curioso. Y ahora no sueño nada :S y quiero soñar. ¿Qué misteriosos misterios esconderá la mente humana?

Así es que nada, para finalizar os haré las preguntitas de rigor ¿soñáis? ¿qué soñáis? ¿tenéis sueños húmedos conmigo? si la tercera pregunta es afirmativa quiero todo tipo de detalles por favor XD.

Tener novia...

2011-03-10T11:39:00.001+01:00

Para poder hacer cosas como las del siguiente video. Es lo que todos hemos anhelado alguna vez.

Resumen Favstar

2011-03-04T13:07:00.001+01:00

Para empezar esta entrada diré que es para todo el mundo menos para @SGrashopper que parece no gustarle esto del tuiter ¬¬. Bien, lo que voy a hacer ahora es resumir mi primer mes y pico que llevo registrado en Favstar. Para el que no lo sepa Favstar es una web que se asocia con tu tuiter y que te permite llevar el control de tus tuits TOP, es decir los tuits que las personas más te han favoriteado y retuiteado.

En el puesto número 1 sigue el tuit que hace ya unas entradas os enseñé aquí. Es muy bueno, es redondo diría yo, pero que en un solo día lo petase de aquella manera tiene truco y hoy os lo voy a desvelar. El primer retuit fue hecho por uno de mis primeros followers llamado @Cap0, es mi tercer follower concretamente y que también es parte integrante del primer follow que me hicieron en tuiter con @PostLost, hasta aquí nada especial, lo especial viene porque esta persona es guionista de Buenafuente y ya tiene casi 8.000 seguidores y sin parar de crecer. Ahora seguro que se entiende como aquel tuit mío en tan poco tiempo fue visto, retuiteado y favoriteado por tanta gente.

Me dijo: "Te voy a espetar una cosa". Si en ese momento no llevo el diccionario en la mano os juro que lo hincho a hostias

13 favs 19 rts

En segundo lugar tenemos otro que me encanta, es el típico tuit que empieza de una manera y acaba de otra, se puede ver incluso la curva cuando lo estás leyendo. Es como el látigo que hace Zas y te azota, muy de los que me gustan a mi.

Disculpad si a veces uso un lenguaje vulgar y soez, me viene bien para desahogarme cuando no tengo un coñaco al que meterle todo el cimbrel

11 favs

El tercer tuit clasificado yo lo llamaría de contexto porque lo escribí el 23-F, y además tiene también esa cosa estúpida y surrealista que suele gustar bastante.

El viejo truco de entrar con pistola en una casa, disparar al techo y salir corriendo mientras tiras al suelo tu tarjeta de escayolista

6 favs 2 rts

Empatado con el anterior tengo el tuit romanticón con tintes de desesperación, también de contexto como el anterior porque fue parido el día de los enamorados a escasos minutos de que dicho día acabara.

Mi última opción para echar un polvo esta noche pasa por salir al balcón e imitar el reclamo de la perdiz subido a la barandilla

6 favs 2 rts

La violencia y el sexo suelen ser dos temas con mucho tirón y si además los juntas pues todavía más, aquí un ejemplo elegante porque en este caso la violencia y el sexo tan solo se intuye.

No entenderé nunca a las mujeres. Primero te dicen que seas tú mismo y cuando consigues ser tú mismo entonces llaman a la policía

6 favs 2 rts

El siguiente tuit es corto pero intenso, en su forma podría asemejarse a aquel que dije de la curvita solo que la curvita en este caso es muy picuda, apenas se aprecia curvatura pasando de 0 a 100 en nada.

No encajo en ningún sitio, y en un coño parece que todavía menos

5 favs 1 rt

El tuit dialogado es otro de los que a mi me gustan mucho, un reto hacer el chorra con un diálogo en solo 140 caracteres.

-Señorita tiene usted derecho a permanecer en silencio, cualquier cosa que diga podrá ser usada en su contra... -Pues entonces diré POLLA

5 favs 1 rt

También descubrí que incluso dando las buenas noches te pueden marcar un tuit como favorito, también es de la línea del desesperado.

Buenas noches. Cerrando a la de una, dos, dos y un tercio, dos y medio ¿Seguro que ninguna quiere follar? dos y tres cuartos, mierda de tres

5 favs

El siguiente es el típico tuit de los de jugar con la lengua, y además de esos que te surgen en un chispazo de ingenio, y sinceramente pensé que tendría una mayor aceptación, pero bueno aún sigue en el Top y eso es lo importante.

Me acabo de inventar un tragalefas de esos, mirad que bueno: "La elfa que fela con lefa la fela por elfa y por lefa"

4 favs 2 rts

Los tuits con los que vas contando tu día a día. Este por ejemplo lo escribí después de comer.

Acabado de comer como un gran señor, ahora solo me falta sacar el puro y que alguien se lo fume

4 favs

Tuits del tipo la has jodido y bien jodida.

Nena, acabas de conocer a alguien de ideas fijas. Y vamos a follar

4 favs

A mi personalmente este me encanta, debería de haber sido favoriteado mucho más aunque entiendo que no todo el mundo pueda comprender el concepto matemático y además asociarlo al sexo. Yo es que hijos míos soy de ciencias, y hubo una época de mi vida en la que me hinché a realizar derivadas, las integrales ya me gustaban bastante menos tengo que decir XD.

Derivemos querida, porque tus curvas han producido en mi una recta tangente al deseo con tanta pendiente que es digna de calcular

4 favs 1 rt

Y aquí tenemos otro de los de jugar con la lengua, un tuit de confusión que al final de una forma llana y sencilla termina aclarando cualquier tipo de confusión.

Mano que la teta no ubre, no es mano si no cubre. No. Teta que cubre la... No no. La mano que ubre la teta no es... Bueno es igual, TETAZAS!

4 favs 2 rt

Los tuits que manifiestan superioridad sobre el resto de usuarios, estos están a la orden del día y con altos índices de aceptación.

Pues ya no sé que coño hacer con el montonazo de bragas que se me acumulan detrás de la puerta. De verdad, poneoslas cuando os vayáis

3 favs

Juegos con la unidad mínima de la palabra, la letra. Verdaderamente hay tuiteros expertos que te cogen una palabra le cambian una letra y te forman un chascarrido bastante bueno, este podría ser un ejemplo.

Esa bebida que la agitabas y salía para arriba con mucha fuerza, ¿cómo se llamaba? ah si, ya recuerdo, se llamaba Semen Up

3 favs

Y ahora, una serie de tuits que tan solo tienen un día de vida, fue ayer por la mañana cuando les di vida. Cogí como base la canción "Cántame" de María del Monte, y esto fue de lo primero que tuiteé ayer.

Violame me dijistes violame, violame por el camino y agarrándome a tus tetas te violé a la sombra de los pinos

3 favs 2 rts

Yo iba de peregrina y me metistes mano, iba de peregrina y me metistes luego rabo y cuando quise darme cuenta ya me habías desvirgado

3 favs 1 rts

Yo iba de peregrina y te la cogí con la mano, te la cogí con la mano y pregunté por el tamaño, tú me dijistes que más o menos la del caballo

3 favs

A veces ves a alguien que en tu TimeLine empieza a usar una palabra haciendo el capullo y tú te unes a la causa perdida, de hecho en ocasiones es así como surgen los Trendic Topic en tuiter, y así fue como María del Monte anteriormente nombrada un día consiguió ser Trendic Topic, ella no lo quería pero menudo partimiento XD. Pues bien el otro día se jugó con la palabra Fairy, y entre alguna que otra interesante capullada me salió esta.

Estoy escuchando ahora el Spotifairy

3 favs 1 rts

Y como no, los temas de actualidad siempre están presentes en tuiter. Aquí mi pequeña visión y aportación al tema del conflicto en el norte de África.

Pues yo estoy muy contento, con la que están liando los moros da por lo menos para que hagan 3 o 4 juegos más de Call of Duty

3 favs 6 rts

Pues esto es todo, al ser yo un usuario pobre que no es de pago en Favstar mi TOP se acaba aquí, no puedo ver más creaciones mías con sus respectivos favs y retuits. Se han quedado en el olvido muchísimos y muy buenos tuits en parte porque casi nadie los leía, pero la buena noticia es que poquito a poco voy adquiriendo poder a medida que algunos de los mayores cabrones del tuiter empiezan a seguirme.

7 de julio del 2009

2011-02-28T16:05:00.002+01:00

Jamás, nunca jamás olvidaré este día, lo recuerdo perfectamente, recuerdo todo lo que pasó, la hora a la que me levanté y como me preparé para salir de casa, como transcurrió toda la mañana, todos los puñeteros detalles de esa mañana siguen vivos en mi, recuerdo que es lo que había para comer ese día y quien había venido a comer a casa, e incluso recuerdo la película que vi esa tarde para tratar de olvidar como haría aquel que sentado en una barra de bar se bebe todo el alcohol del mundo habido y por haber, y lo recuerdo así porque este día fue el que en verdad terminó de bajar la persiana de mi vida para ponerle un cartel fosforito de los de se traspasa.

Mirad esta foto porque esa pared es ese día y algo más.

Estaba en las afueras de la ciudad, salía de un instituto nuevo que previamente tuve que buscar en el callejero porque Albacete no deja de crecer, y después de 10 minutos encerrado en los aseos de ese instituto salí a la calle desorientado, aturdido y sin saber que hacer ni a donde ir, desde luego ni había ganas ni era el momento de regresar a casa. Necesitaba estar solo, llorar solo otra vez más, y a unos 100 metros de allí encontré un parquecillo medio en obras, podéis imaginar que por allí no pasaba nadie, eran entre las 10:45 y las 11:00 de la mañana, hacía un sol de justicia y no había nada que hiciese sombra, pero me daba igual porque en esos momentos allí había todo lo que yo quería, que era ninguna persona y un banco donde poder sentarme, dejé todo el peso de mi carpeta al lado, peso físico y el no físico, y allí pude pasar fácilmente 2 horas sentado, unos ratos los pasaba pensando y otros ratos con la mente en blanco, a cualquier persona le hubiese resultado bastante extraño ver a alguien allí tan solo y de la forma en la que yo estaba al sol. Y sí, mis ojos supongo que rojos porque no podían estar de otra manera veían todo el rato esa pared sucia que veis arriba y que estaba justo en frente de donde estaba sentado, y llevaba el móvil encima así es que ¿por qué no inmortalizar el momento? esa pared sucia es hoy mi vida. Y bueno, ya sobre la una o una y pico de aquella mañana me levanté, cogí mis cosas y me puse a deambular por aquellas calles adyacentes haciendo tiempo para nada hasta que a eso de las 14:30 más o menos me di por vencido y abrí la puerta de casa.

He desactivado los comentarios en esta entrada porque no me apetecen, solo quería enseñaros que las paredes existen, que aunque no las veáis están ahí esperándoos y que hagáis todo lo posible para pasarlas de largo. Así es que chicos si tenéis algo entre manos id a por ello con todas vuestras fuerzas, no aflojéis, y si es que tenéis marcado que os tengáis que encontrar con una pared de estas que por lo menos y gracias a vuestro esfuerzo esa pared sea limpia y sin pintadas. Esta entrada en realidad es para todos mis fieles lectores, pero no sé cuales son vuestros proyectos a corto plazo, solo conozco el de Mina, así es que decirte Mina que te quedan 3 meses como 3 soles, aprovéchalos al máximo y no te despistes con nada.

Apollo 13

2011-02-24T18:31:00.000+01:00

Hace poco vi por la tele una foto de una pollería que se llamaba Don Pollazo. Pues bien, no llega al Don pollazo porque creo que debe ser el culmen en cuanto a nombres de pollerías pero cerca de mi casa han abierto un local que se llama Apollo 13, otra cosa no pero originales poniendo el nombre un rato, vean el asombroso intento de querer asemejar el cuerpo de un pollo con lo que podría ser la forma del famoso Apolo XIII.

Que también os digo una cosa, si este negocio no acaba despegando, a la luna por lo menos, siempre podrán reciclarlo por uno que se llame Lapolla13, aunque ya no sé si sería para un sexshop o para un cibercafé.

Error infográfico mis cojones

2011-02-21T16:03:00.001+01:00

Esta mañana me ha llamado poderosamente la atención entrar en la web del As y ver que en uno de sus artículos pedían disculpas por un "error" en la infografía. Precisamente a mi no es que el Barcelona me apasione, no, en absoluto, pero al César siempre lo que es del César. La siguiente imagen parece uno de esos juegos de encontrar la diferencia. La parte superior es la imagen que el diario publicó a través de su web, y la parte inferior es la imagen que le ha obligado a pedir disculpas. Oh wait!!! ¿cómo es posible? en la imagen de abajo aparece un jugador de la nada.

Y entonces he estado unos minutitos dándole vueltas, y... ¿Cómo es posible que tengan la desfachatez de decir que eso es un error? amigos uno no usa photoshop por error, por error uno puede escribir un nombre mal o incluso escribir un marcador donde le des la victoria al que ha perdido, eso es un error, pero ¿cómo va a ser un error abrir el photoshop y ponerse a jugar con él? XDD, no es un error amigos del diario As, es un acto malintencionado de un gilipollas, todo hay que decirlo, ¿qué se pensaba? ¿qué le iban a aplaudir? ¿qué ese partido no había sido ni grabado ni visto por millones de personas? pero pregunto ¿se puede ser más TONTO y magallufo?

Así es que nada, que puestos a jugar me he cogido yo el photoshop para que este tipo aprenda, hazlo bien coño, si haces cambios pues chico por ejemplo mete ahí a los espartanos de 300, no a todos ojo, que 300 en un campo de fútbol ya canta demasiado, pero oye metes ahí unas cuantas espadas y unas lanzas y le das otra vida a la imagen. El culo abierto, ese que no falte, un culo siempre viene muy bien ponerlo sea donde sea, puedes hacerlo pasar por alguien del público, que cuando la cámara abre plano se ven las cabezas, pues tú no, tú pon un culazo. ¿Lo ves que fácil?

Que por lo que sea no quieres, que es que ya lo que tienes es inquina contra el Barcelona y es algo que no lo puedes evitar, pues chico hazlo más evidente, que no sea un fuera de juego, haz que sea un fuera de juegazo. A ver, según esa imagen tienes solo a Alves en fuera de juego, pues no tío, muy mal, más más mucho más. Fíjate en la imagen siguiente, yo he puesto a Alves en fuera de juego y a 7 tíos más, a ver quien tiene los suficientes cojones como para rebatirte que eso no es un fuera de juego claro, claro no, clarísimo.

Pues nada tío, espero haberte servido de ayuda. Un placer y a ver si otra vez tienes más vista.

Tenemos los días contados

2011-02-19T14:47:00.002+01:00

Por favor que algún intermediario encuentre a este hombre para negociar el cese de su maléfico plan. Me da un puto infarto como vea a los ovnis salir por detrás de la luna, os lo juro, del ataque alienígena no me muero, me muero de la ansiedad que me da si veo eso. Estamos ante un video realmente rico en contenido, se podrían comentar muchas cosas más, pero mejor veanlo, veanlo una y otra vez.

Feliz día de San Valentín

2011-02-14T11:45:00.000+01:00

¿Podríais interpretar o ponerle un título a esta foto? Os reto. Yo tengo título que ya en si mismo es una interpretación. Luego lo pongo.

Y cierro esta entrada con un deseo, el de que cupido en el día de hoy os haga destrozos.

Un regalo romántico para un día especial

2011-02-12T15:25:00.001+01:00

Me cachis en la mar salá, seguramente que ya sea tarde dado el día en el que nos encontramos, pero es que no me he acordado antes de enseñaros este regalo que sin ninguna duda sería perfecto para el día de San Valentín, el de los enamorados vaya, pues nada, aquí tenéis una idea. Una pulsera contador.

Voy a completar la información. Este interesante artículo como podéis apreciar cuenta con un contador digital en el que podéis ver varías cosas. El tiempo que estáis en el tema, las calorías que quemáis y el número de pullazos que metéis, si queréis cambiad la u por la o, yo lo dejo así más elegante. Como veis es bastante completo el chisme. Lo podéis adquirir aquí por un precio de solo 12´65 €. Interesante.

No se lo esperaban

2011-02-06T12:29:00.001+01:00

En alguna casa de algún lugar esto fue lo que pasó:

Momento en el que Jorge Javiez Vázquez contó en Sálvame que Ricky Martin es homosexual.

Jugar con la lengua

2011-02-02T11:31:00.000+01:00

Iba a poner de título jugar con las palabras pero me da a mi que así tendrá más tirón la entrada, es que ya sabéis que hay gente muy mal pensada XD. Bien, pues hoy os quiero mostrar todo un logro que he conseguido en Twitter, de ahí eso de jugar con la lengua, ya que es de lo que se trata. Mirad.

Veis eso de allí arriba, es mi ego que ahora está por las nubes. Yo digo lo que pone arriba y toda la gente de abajo se descojona. El resultado en estos momentos son 10 faveos del tuit y 18 retuits. Esto repercute en que ahora mismo ya tengo más seguidores que gente a la que yo sigo, si lo traducimos sería que potencialmente ahora tengo más opciones de follar que antes. Además ahora estoy empezando a tener un status de poder, soy alguien, me empiezan a incluir en listas de "gentuza" y "Gran Kajunas del reino" que no sé lo que significa pero mola.

Pues nada, yo sigo en mi búsqueda del tuit perfecto. El patrón para construirlo es el de arriba, ese es el concepto.

Donde la docencia pierde la decencia

2011-01-29T12:25:00.000+01:00

Esta es una entrada que me tenía guardada para dentro de unos meses pero el desarrollo de los acontecimientos la ha adelantado. Para ser justos antes que nada diré que con noticia o sin noticia esta no era mi guerra y que el resultado hubiese sido el mismo ahora que dentro de unos meses. Yo entré en el mundo universitario para ser ingeniero y al final he acabado siendo la mala caricatura de un maestro cuyos títulos ahora no paran de reirsen en mi cara, ni siquiera en el futuro podré hablar de unos bonitos años académicos sacándome las diplomaturas, porque hay que joderse con los malnacidos créditos europeos, clases desastrosas e incoherentes y trabajos por un tubo que no servían para nada. Pero todo esto es otra historia. Aunque aprovecho para escribir un nombre, Pedro Losa Serrano, así si esta ameba con patas escribe su nombre en el Google quizás pueda verse escrito aquí, no te olvido, eres un INCOMPETENTE.

La noticia a la que me refería al principio es que no hay oposiciones a Primaria este año en la Comunidad Autónoma de Castilla-La Mancha, que es mi comunidad, antes de navidad yo ya había leído que desde Murcia se decía que aquí este año no iba a haber oposiciones, la junta o quien fuere que ya no recuerdo ante ese rumor pronto salió para desmentirlo y para decir que la decisión no estaba tomada y que en cualquier caso se tomaría a finales de enero. Pero pasa que cuando el río suena es que lleva agua, en realidad parece que en esta ocasión el río iba desbordadísimo. Llega finales de enero, anteayer se dice que la decisión se retrasa y que se pronunciarían al respecto el día 15 de febrero XD, pienso que mejor aún se podría decir un día antes del hipotético examen para hacerlo más emocionante, y ayer, de mañana sale la noticia de que NO HAY OPOSICIONES. Repito, a mi ya no me perjudica, en realidad antes de salir la noticia yo ya era un muñequito roto porque aunque con títulos yo no me siento maestro. El problema está en los que si se sienten maestros y que ayer mañana recibieron una hostia mortal de necesidad, personas que seguramente llevaban ya muchos meses preparándose y que hoy no tienen más remedio que bajarse del tren ilusionante en el que creían ir subidos.

Tiene que haber cambios de aquí en adelante, alguien debería de exigirlos por respeto a todo el mundo, no puede ser que para ejercer la profesión de maestro haya que pasarlas tan putas, al que le corresponda tiene que saber que los que acabamos en su día o han acabado hace muy poco magisterio no pretenden acceder a la NASA para construir o diseñar cohetes espaciales, que me imagino que será dificilísimo, solo quieren trabajar en un colegio, poner su granito de arena para contribuir un poquito a que el futuro sea mejor, y de verdad, estar esperando una miserable y poco creíble oportunidad cada 2 años si es que no son 4 años como en esta ocasión me parece intolerable y un insulto. ¿Cuál es la solución? pues ni idea, seguro que hay gente que gana muchísimo dinero para pensar en estas cuestiones y dar con soluciones más de hoy, más del año 2.011. Pero lo que si que me parece que no es una solución es acabar los estudios para conseguir un diploma con el que te queda la sensación de que no vale para nada. Los que terminaron magisterio en el año 2.009 ¿qué pensarán de su diploma? pues que no sirve, pensarán que desde entonces como mínimo tendrán que esperar 4 años para, y aquí viene lo mejor, probar suerte en un sistema en el que para empezar ya parten con muchísima desventaja.

Por mi parte ya poco más que decir, me quedo con los meses en los que estuve de prácticas, no volveré a pisar un centro educativo, al menos como educador, pero esos meses por lo menos me sirvieron para valorar y apreciar la complicada labor de todo un equipo humano que desde bien temprano está dando el callo por unos niños que no son suyos y que en definitiva lo hacen en beneficio de todos.

Por si alguno que lea esto tiene que tomar una decisión sobre su futuro decirle que la de maestro es una profesión de vocación, subrayo lo de vocación, aquí no sirve eso de lo hice por hacer algo, por hacer algo mejor haz otra cosa. Con este sistema si se da bien son de 4 a 5 oposiciones las que tienes que currarte para plaza ¿tienes vocación? pues adelante, si no tienes vocación no creo que te merezca la pena pasar tantos años de indecisión, de esfuerzo y de agotamiento en tu vida. Tú decides.

Se aleja poco a poco

2011-01-25T11:36:00.000+01:00

Pues hoy es 25 de enero, hace exactamente un mes que empezábamos la navidad. No sé vosotros pero desde que se fue yo ya la estoy empezando a echar de menos. Tocar la zambomba y escuchar villancicos...

Clavo amarradero

2011-01-21T15:53:00.001+01:00

Esta es la historia de un clavo que para mi hasta ahora solo era un clavo oxidado por el paso de los años y parece que de bastantes décadas, pero alguien esta mañana me ha dado otro nombre, clavo amarradero, y parece lógico por su longitud y tamaño, porque si no ¿para qué otra función podría servir y que no fuera para amarrar? Este clavo herrumbroso seguramente fue colocado ahí en esa viga de madera por mi abuelo, es la entrada de lo que en casa llamamos bodega (pero tranquilos que no hay vino dentro XDD), como toda casa antigua de pueblo esta es bastante grande, estoy hablando de que mis abuelos allá por el año Dios sabe cuanto se la compraron a otras personas, que ya me imagino que por aquel entonces había suelo para construir XD, de tal forma que hay mucha casa, patios, corrales y esta "bodega" que tiene una cosa que a mi siempre me ha llamado la atención, al pasar dentro en el suelo hay unas puertas de madera por las que a través de un enrejado que tiene se pueden ver bajar unas escaleras, era como un pasadizo que al parecer comunicaba con otra casa del pueblo. A mi esto y saber que en el patio junto a esta "bodega" había un pozo con agua potable que se usaba para beber agua cuando no había grifos son historietas que me gustan.

Pero me estoy desviando del tema, os enseño al protagonista del día, el clavo.

Hace un par de veranos me fijé en él, cogí la cámara y lo inmortalicé. Y la verdad es que después de ver la foto en el pc me gustó, tenía algo, viejo si XD es evidente, pero ese madero con tantas cicatrices, ese pedazo de clavo que parece querer desgarrar la madera, no sé, me gusta. Esta foto la subí en internet a un sitio que se llama mundofotos.net, aquí tenéis el enlace a esta foto es un sitio que abandoné porque al poco tiempo me abrí un Tumblr. pero lógicamente aunque esté abandonado las fotos siguen allí y se pueden ver, y eso es lo que ha pasado esta mañana con esta foto en concreto, al correo me llegó el aviso de un comentario que alguien había hecho a esta foto. Aquí lo tenéis.

Quieren reproducirla en un museo, vale que son alpargatas XD, lo sé, pero algo que he hecho yo puede estar en un museo ¿no es guai? e inesperado también porque si os soy sinceros esta mañana no esperaba que nadie me dijera que esa foto era válida para un museo.

¿Cuántos millones de euros creéis que podría pedir por derechos de autor antes de decirles que si? ¿algún consejo que tengáis que darme para que la cosa no se me suba a la cabeza? Ya no tengo nada que envidiarle al tal Pablo Picasso, yo también puedo ser de museo XD.

Anuncios desclasificados

2011-01-19T23:23:00.000+01:00

Hay una sección en el periódico que cuando lo tengo en mis manos se me hace imposible no mirar, la sección de contactos. Me hacen gracia, soy así, algunos anuncios son bastante buenos. Aquí tenéis la sección de contactos del diario de La Tribuna de Albacete correspondiente al día de ayer. Voy a comentar algunos, no obstante si queréis verlo al completo hacéis click en la imagen para verla en grande, quien sabe si os puede interesar algún número de teléfono XD.

Ahora paso a comentar algunos

Anuncio 1:

En primer lugar tenemos a la cariñosa Mabel de 23 años, que por 30 € te trata como si fuera tu novia masajista profesional, si, porque es sabido que todas las novias son unas masajistas profesionales, es una condición inherente a cualquier novia, mientras tanto el novio siempre será un ser con problemas en las cervicales o con dolores terribles de espalda. Así que aquí tenéis a Mabel una masajista salida las 24 horas del día... Y ahora en serio tíos, sois todos unos degenerados, se puede saber ¿qué cosas son las que hacéis con vuestras novias para que Mabel pueda ser un sustitutivo de ellas? ¿por qué si ya tenéis novia necesitáis a Mabel? y lo más inquietante ¿si no tengo novia por qué todavía no he llamado a Mabel? XD

Anuncio 2:

En segundo lugar el anuncio tipo "se lo que te pasa y también lo que necesitas", ¿te encuentras agobiado? ¿estresado? ¿tu mujer no te entiende y quieres hablar? ¿necesitas ver unas tetas en vivo y en directo? ¿tocarlas quizás? ¿estás salido y necesitas entrar? llama y nosotras te ayudaremos... En cualquier caso este anuncio es un poco ambiguo, es como: "Yo no soy un putero, yo solo estaba agobiado y he venido aquí para darme una sesión de masaje relajante (con Mabel 23 años seguramente XD) que me ha hecho reflexionar sobre la fugacidad del momento y lo rápido que puedes perder 30 euros cuando eres eyaculador precoz, ah, y también me he quitado una contractura que tenía... Que tenía..." Y le cuesta decir donde la tenía porque ni siquiera sabe lo que es una jodida contractura.

Anuncio 3:

Este tercer tipo de anuncio sería para los que fantasean con una milf, aunque todo hay que decirlo amigos puteros, dice madurita española, quiero decir, seguramente al no ser una milf americana no tenga nada que ver con las que ya habréis visto por internet, avisados estáis. Lo que llama la atención es como se define: "Una señora en la calle y una viciosa en la cama". Me ha roto cuando lo he leído, ahora con cada señora que vea por la calle no podré dejar de ver en ella a una viciosa. Da más datos joder, porque si no resulta que iré pinocho a todos lados, no sé, añade que en la calle sacas la lengua a los viandantes, que llevas medias de rejilla bajo una ajustada y minúscula faldita, un putibolso que mueves como si fuera una honda, unas tetas agobiadas porque usas 2 tallas menos de sostén... Como añadido habla francés de una forma natural todo el día.

Anuncio 4:

El cuarto tipo de anuncio sería del tipo "yo hago de todo". Marisol es espléndida por naturaleza, para los puteros estaría en lo más alto del top dadas sus múltiples cualidades, aunque yo diría que las prácticas de esta chica no acaban aquí y que hace muchas cosas más de las que por el espacio puede poner. [No leer lo siguiente, puede herir sensibilidades] Apuesto a que es capaz de hacer caca mientras le están practicando un griego, y no solo eso, jugar con la caca como si fuese plastilina, y seguro que después puede darse un auténtico manjar con sus heces. No, mejor todavía, el putero usa su pene a modo de cuchara y hace el avioncito para darle de comer la caquita, incluso podría aliñarla con su orina, el esperma para suavizar la textura si es dura [FIN] mmmmm pues ahí tenéis el número de teléfono, llamen, parece interesante. Y me contáis la experiencia y cuanto cobra.

Bueno chicos, hay más tipos de anuncios, dadle al cartel y los miráis. Está el mercado asiático, muy interesante, las asiáticas son mucho de hacer espectáculos circenses, imaginad cuanta flexibilidad. En general la mayoría tienen dominio de idiomas, sobre todo Francés y Griego, el caso de Saray (22 añitos) es llamativo porque hablando Francés te hace una reverencia, Francés de rodillas dice. También como podéis ver hay muchas mujeres nuevas, vamos que no se las ha tirado nadie todavía, vírgenes, han salido del convento. Una oportunidad única para estrenarlas. Y también hay chicos.

Y luego hay otro anuncio al lado de estos, que es este, y que no me ha quedado del todo claro para que es.

Parece una empresa más organizada, más importante diría yo, pero me queda la duda de si el tipo de limpiezas que practican tienen algo que ver con todo lo anterior, ya sabéis, las tuberías sucias y todo eso que necesitan de un buen desatascador, o en cambio si Limpiezas Fernández es un servicio de limpieza para desinfectarte la polla cuando hayas estado con todas las chicas de antes. Es mi duda.

Para los putos anti-Biebers

2011-01-13T18:45:00.002+01:00

Pues como me habéis tocado la fibra ahora voy y me grabo en video, y lo subo al youtube para que os enteréis y lo veáis TODOS.

Creo que no hace falta decir que si Bieber estuviese ahora mismo allí en esa habitación esta le haría la prueba de la homosexualidad en menos que canta un gallo XD. Y también creo que cuando alguien habla de la edad del pavo se está refiriendo a algo así XD. Esta chica roza lo insoportable, no espera, creo que ya lo ha pasado XD. Como me gustaría tener una hermanita así, tiene que ser para mearse de la risa viendo todas sus pavadas.

Obsolescencia programática

2011-01-10T23:34:00.001+01:00

Resulta que hoy el colegui Guchiilu me puso en sobreaviso sobre un documental yo diría que de denuncia sobre consumismo, pero más bien sobre su origen. Es de estas cosas que ves anunciadas pero que al igual que ocurre con otros tantos y tantos programas al final acabas no viendo, pero entonces hoy a eso del medio día Guchiilu me envía un tuit con un enlace al video como diciendo mírate esto que está bueno XD. Y al ratillo, unos 30 minutos, porque uno no siempre está delante del monitor veo su tuit, era después de comer las 14:30 horas más o menos, vamos que era perfecto para hacer la digestión mientras lo veía, además el título llamaba, era y es “Comprar, tirar, comprar”, porque a mi las cosas primero me tienen que entrar por la vista, un buen título o una buena imagen. Y si, efectivamente el docu está bueno pero bueno. Dura unos 52 minutos, que oye, es tiempo, es verdad. Pero si tienes un hueco en el que no vas a hacer nada está muy bien rellenarlo con este video, muy interesante.

Obsolescencia programática XD, la verdad es que si te dicen eso así de repente y sin esperarlo le dices a quien sea que por favor en castellano XD, pero en realidad no es nada del otro mundo, obsolescencia de obsoleto y programático de programar, vamos lo que sería una caducidad programada, fabricar productos con una vida útil de x tiempo que luego hay que tirar a la basura, y diréis que pues vaya cosa, que eso es y ha sido siempre así, si ya, pero ¿y si os dijera que malintencionadamente esos productos se fabrican para que duren mucho menos de lo que realmente podrían durar? XD que cabrones eh? ahora la vais pillando, en el fondo esto ya es algo que siempre hemos tenido como interiorizado, quien no ha oído decir a alguien ya de cierta edad cosas como que la primera lavadora que se compró le duro 15 años o más. Pues por eso, porque no es lo mismo tenerlo interiorizado que verlo y que os lo cuenten es por lo que deberíais ver cuando podáis este video. Además solo por conocer que ha existido una bombilla que ha funcionado sin parar 100 años ya merece la pena verlo.

Somos víctimas del consumismo provocado, cualquier tipo de moda en realidad es obsolescencia programática, para que unos pocos ganen mucho a costa de todos tienen que ponerle fecha de caducidad lo más corta posible a sus productos. Yo de vosotros no tiraría ese danone que lleva 1 semana caducado en la nevera XD, bueno si ya veis que ya hay bichos dentro jugando pues si.

¿Hay algo que os gustaría que durase más tiempo de lo que dura?

Tan cerca y a la vez tan lejos

2011-01-04T14:33:00.000+01:00

Dando tumbos por internet de un sitio para otro he visto esta foto, me ha gustado mucho y por eso la comparto.

Es como si por un momento las sombras dejaran de serlo para convertirse en sus deseos proyectados sobre esa pared. Pareciera que el mundo real es ese, el que no se ve y que está entre sombras, o que nadie más aparte de ellos dos pueden ver, porque solo las sombras se atreven a besarse en público.

Feliz ano nuevo

2010-12-31T09:00:00.000+01:00

XDD. Que chispa tengo a veces XD. Pero bueno si, por ahí va la idea, porque los años a veces se tuercen y se retuercen hasta que se te acaban metiendo bien doblados por ahí detrás, si este es vuestro caso pues eso, os deseo un feliz ano nuevo, mudadlo, cambiadlo porque el que tenéis ahora antes de tomar las uvas ya no os valdrá para después de tomadas las uvas, necesitáis uno nuevo que aguante con entereza los 12 meses. Tratad de no exponerlo más de lo necesario para evitar daños que no vienen a cuento.

El día en el que con un post os felicité la navidad dije que aún quedaban días para decirle algo más al año que acaba. Hoy es el último día y yo siempre me pondré de parte de los que no han tenido un buen año, por lo que o se lo decimos hoy o ya no habrá vuelta atrás. Que sirva esta entrada también como desestresante para aquellos que ya están deseando el cambio de año, así es que y va por ellos QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.010. Bien, despedido el año de esta forma, yo creo que hay que recibirlo también como se merece, así es que y va por vosotros también QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.011 esto sería como un brindis de por si acaso, mejor recibirlo con dientes que abrirle las puertas de par en par, si, que pase pero con respeto.

Y ahora siguiendo con este escatológico deseo quiero que veáis un villancico. Tssshhh Tssshh, callad que no he acabado de hablar, no me vengáis con que no lo queréis escuchar, que ya os los sabéis todos y que los peces en el rio hacen botellón. No, ese no es el espíritu navideño que yo quiero. Escuchadlo porque es el villancico del mítico Trololo de Eduard Khil interpretado por unos niños, que por cierto lo conocemos como Trololo pero la canción tiene título, y se titula, atención Chio: “I am very glad, because i´m finally returning back home”, te suena ¿verdad? :D El ritual sería el siguiente, mientras escucháis el villancico tenéis que brindar con champin del Mercadona diciendo QUE TE DEN POR CULO AÑO 2.010, y quedará todo como muy escatológico. Como se merece.

Y no os penséis que no me gusta el Trololo, para mi es uno de los grandes descubrimientos que nos ha dejado el año, pero de lejos, la de veces que habré tarareado esta pegadiza canción, no es broma, dentro de mi habita un trololo XD.

Terminada la parte más anal de mi entrada, ahora si, tanto para los que tienen que mudar su ano como para los que no lo tienen que hacer tanto, hijos míos…

FELIZ AÑO NUEVO

Por mi parte, yo ya me despido de vosotros hasta el día 3 de enero, yo también me deseo a mi mismo una feliz entrada de ano en mi lugar de retiro espiritual. Antes de cerrar, las uvas, si aún no sabéis como se toman aquí hay un video, mis 12 uvas van por ustedes, no sé a cuantas tocáis cada uno pero es igual. Antes de volver a cerrar, como ya sabéis para entrar bien en el año nuevo es tradición ponerse algo rojo, si estáis con la regla pues mancháis un poquito y ya está. Es mi consejo, es barato.

¿Reunión de vecinos?

2010-12-29T17:24:00.001+01:00

O ¿es qué hace calorcito? estas son las preguntas que me hago yo todas las mañanas al ver esta imagen desde la ventana de mi habitación que como podéis apreciar da a un patio de luces, disculpad la mala calidad de la imagen pero es que si con el móvil haces zoom pues pasa esto.

Pues aquí las tenéis, son las palomas, a veces hay más de las que se ven arriba, de hecho hay días en los que si disparases con una escopeta a esa zona y sin apuntar matarías alguna XD. Me hacen perder bastante tiempo mientras las miro, porque yo soy así, ya no me entretengo con las moscas, yo lo hago con las palomas que molan más. Que por cierto tienen una forma muy traicionera de practicar el sexo, yo diría que es casi una violación o quitando el casi, pero bueno allá ellos con su código ético y moral, a mi eso de perseguirlas de un lado para otro de una forma incansable hasta darles caza y ponerse a aletear encima de ellas no me parece bien si ellas al menos no van borrachas XD.

Aunque en realidad más que buscar el sol yo creo que se reúnen allí para trazar un plan contra mi, si porque tienen una fijación con echarme sus caquitas encima, no os podríais ni imaginar la cantidad de veces que tengo que limpiar sus excrementos del abrigo o de mi cabeza cuando saco a pasear al perro. Están allí las muy asquerosas, encima de los árboles esperando a que yo pase por debajo.

Hoy, día 28 de diciembre…

2010-12-28T09:00:00.000+01:00

… Es para mi un verdadero placer el poder anunciaros que oficialmente…

Tengo novia!!!!

Esta noche es Nochebuena

2010-12-24T09:00:00.000+01:00

Y mañana navidad XD. Que forma más original de comenzar una entrada ¿a qué si? pues nada chicos, esta entrada es básicamente para desearos que paséis una buena noche y una feliz navidad, mi deber es deseárosla ya luego vosotros haced lo que queráis o lo que sintáis con estos días, aunque me gustaría que recogierais mi deseo y que os impregnaseis de este buen rollo que parece traer a todo el mundo la navidad porque es lo que quiero para vosotros.

Lo cierto es que llega la navidad y o te entra la alegría de golpe o por el contrario la melancolía te colapsa un poquito, yo soy de los segundos aunque tampoco sé muy bien el motivo de porque es así. Pero creo, tengo el presentimiento, que este año no ha sido un gran año para nosotros, para Chio es evidente que no, ya falta poco Chio, unos días y podrás darle una buena patada al 10. Aunque bueno, no todo está perdido, Mina consiguió la nulidad matrimonial con Epi. Pero no, es esa sensación que me da de que el año o ha sido malo o ni frío ni calor pero más frío que calor. Ojalá y me equivoque en el caso de que no os llaméis Chio y que esto solo sea fruto de mi estado que hace verlo todo gris tirando a oscuro. En cualquier caso hasta que llegue el 31 de diciembre aún quedan días para decirle algo al año.

Me quiero acordar también hoy de Pantera, que no sé que pasa, pero no me acaba de gustar ni un pelo la manera en que “ha desaparecido”, no me sonó nada bien su entrada y cada día que pasa sin saber nada de ella me gusta menos, además en entradas anteriores a su desconcertante mensaje yo aquí en este blog la piqué con mis tonterías y no entró al trapo ¿qué te pasa Pantera? si lees esto di algo, di tengo mucho trabajo o lo que sea, los que estamos aquí queremos saber que estás bien. Y dile a Mad que mi ausencia en el juego es porque ahora no puedo jugar, ahora no, hay algo dentro de mi que no me lo permite. Y dile también que me gustaría verlo por aquí alguna vez.

A ti Guchiilu, esta noche hay una cena, quiero que de ella te anotes algo que puedas contar en el futuro, ya sabes porque te lo digo, no me acabó de convencer esa entrada tuya en el blog. Hazme caso, creo saber de lo que hablo.

Mina, Minita Mina, a ti ya no te digo nada más que hemos hablado demasiado en los últimos tiempos, me agobias XDDD, es broma. Pásatelo bien, aunque si esta noche no eres capaz de hacer un striptease ya dudo mucho que puedas pasártelo mejor que yo XD.

Y ya por último y no es casualidad he querido dejar a Chio. Me jode lo que te ha pasado con los putos aviones, porque a ti precisamente esto no te tenía que haber pasado, tú no tenías que estar allí ahora, es que no me cabe en la cabeza la guarrada que te ha hecho el destino. Pasa la noche lo mejor que puedas, es que no sé que decirte, pero creo que eres tú la que más necesita el mejor de mis deseos para esta noche. Un fuerte abrazo.

Feliz navidad a todos, a ti también noveldaytantos permaneced atentos a estas comidas navideñas que salen titulares sorprendentes

Nos seguimos viendo a partir del lunes, si queréis claro.

La risa en ellas y ellos

2010-12-21T20:54:00.000+01:00

En esta entrada os traigo un interesante video explicativo sobre la risa, en una primera parte, sobre los primeros 4 minutos, explica como funciona nuestro cerebro cuando recibe un chiste o una situación graciosa, y hay que decir que como cabía esperar ese gran desconocido que es nuestro cerebro funciona de una forma muy lógica según se puede ver en el video. Y luego hay una segunda parte a partir del minuto 4 en el que nos muestra las diferencias entre el cerebro de un hombre y una mujer a la hora de procesar la información, el chiste vamos.

Del video se desprende que a los hombres nos basta con que el chiste sea absurdo, las mujeres además de eso necesitan algo más. Y el video no lo dice pero lo digo yo… Más tiempo para entender el chiste XDDD. A la hoguera! A la hoguera! XD

No en serio, un ejemplo, a nosotros nos haría gracia el solo hecho de pensar tener sexo con una tía, algo absurdo, y a ellas les haría gracia pensar en que creemos tener posibilidades, algo absurdo pero que además es gracioso porque nos imaginan sin ropa. Ellas además de que sea absurdo necesitan que haga gracia.

Y ahora como “experimento” leed el siguiente comentario, que es una burrada si XD, pero a mi como hombre me hace reír (aunque tampoco sé si puedo representar a los hombres e incluso al ser humano), a ver a vosotras como mujeres si también os hace reír.

A mi es que eso del sexo consentido… No sé no sé. El ritual de ponerte el pasamontañas, de empapar un pañuelo en alcohol, de esperar en un callejón oscuro a que llegue el momento justo… Si fuera consentido ¿que pasaría con la emoción del acoso y de la caza? ese corre que te pillo, ella con tacones, y yo no… ¿qué pasaría también con la emoción que luego le daría un juez? esa larga espera, también emocionante, por saber en cuanto te rebajan la condena porque ella llevaba minifalda. ¿Qué pasaría con todo eso?

Oye, una pregunta ¿esto os hace gracia o más bien tendría que mirarme el sentido del humor?

Ejemplo de superación

2010-12-18T17:53:00.000+01:00

Hoy quiero enseñaros un video que por lo menos a mi me ha llegado al alma. Se trata de un atleta chino, para mi dopado con la sustancia llamada “Pormisnandrolones”, un hombre que solo tiene entre ceja y ceja llegar a la línea de meta ¿cómo? la respuesta es como sea, para él los obstáculos no son ningún impedimento, porque da igual que midan uno o dos metros, es igual, los arrambla literalmente, puede con ellos, no solo eso, además es que sale de una forma airosa, y al final para mostrar toda su superioridad al resto de participantes se permite incluso el lujo de superar los obstáculos de los demás, si eso no es ser un tío guay, entonces ¿qué es lo que es?

Nota: A la conclusión de la carrera los traumatólogos tuvieron que sacarle las tetillas para fuera.

_ _ _ _ _ NAVIDAD

2010-12-16T17:48:00.001+01:00

Últimamente tengo esto un poco parado, lo sé, le he cambiado la apariencia al blog pero he escrito poquito, por cierto, ya sabía que Mina me odiaba pero ya veo que no está todo perdido porque algún anónim@ en la encuesta ha dicho que yo estoy mejor que el blog, veis, esto es lo que me jode de esta encuesta, que nunca sabré quien es para hacerle el amor. Bueno trataré a partir de ahora darle al blog el ritmo que tenía antes, porque además mis seguidores internacionales me lo piden. Si chavales, si alguien nuevo ha llegado aquí buscando farlopa, que llegáis muchos me consta, y estáis leyendo esto sabed que aquí hay calidad, no de polvo quiero decir, me leen desde el extranjero, así de entrada que yo sepa lo hacen desde Londres, ahí es nada, aunque no descarto que también lo hagan desde sitios tan exóticos como Bali o las Seychelles, pero en este caso solo lo hacen mujeres, y en bikini.

Pero antes de intentar recuperar otra vez el ritmo en el blog me vais a permitir que hoy escriba una historieta que me ha venido a la cabeza así de repente. Es la historieta de alguien anónimo, alguien así.

¿por qué así? pues porque es simple, fácil, sencillo, frágil, inexpresivo y porque es mi historieta y quiero que el monigote sea así. Este monigote resulta que se encuentra atrapado en las 2 dimensiones de la hoja de papel, sabe porque desde allí lo puede ver que el volumen existe ¿qué más cosas ve? pues puede ver formas más elaboradas que una recta o una circunferencia, colores e incluso movimiento… Pero todo eso está en otro plano, en el de las 3 dimensiones y es inaccesible. Lo que hace el monigote entonces es coger su lápiz y sobre las 2 dimensiones del papel dibujar y elevar un muro lo suficientemente alto como para impedir ver con claridad lo que hay más allá del papel.

El monigote mientras tanto con su terreno ya parcelado va dibujando en él solo lo que le hace sentir bien obviando formas, colores y volúmenes, porque él antes de elevar el muro vio todo eso y no le disgustó no, pero no le encajaba, era de otra dimensión y tampoco es que aquello que vio le pareciera necesario. Pero había un problema, el monigote se dio tanta prisa en subir muros que cuando quiso darse cuenta ya había quedado encerrado dentro, y solo, y tenía lápiz si, pensaréis que el monigote bien podría haberse dibujado así mismo para tener compañía, ya, pero es que el monigote nunca aprendió a dibujar esas cosas. ¿y el monigote se lo pasaba bien? pues si, a su manera pero si se lo pasaba bien.

Mirad, aquí tenéis al monigote en uno de sus juegos.

Estaba jugando al ahorcado, se ponía las palabras a buscar y él luego las tenía que encontrar, pero esta vez parece que estaba difícil porque se ha acabado el juego y es que el monigote no ha conseguido encontrar ni una letra de esa primera palabra, seguramente que ni la conocía.

Y esta ha sido mi historieta, a lo mejor otro día os cuente como este monigote jugaba al “Hundir la flota”.

Continuemos dándole vida al blog pues. Hasta otra.

A Belén pastores

2010-12-11T17:05:00.001+01:00

Es lo que dice el villancico, pero lo que ya no dice es que otros oficios van también a Belén. Por ejemplo, allí cada año sobre el 25 de diciembre se persona un psicólogo argentino para tener una larga charla con José, ser padre en esas circunstancias no es fácil, además el niño era mulato, aunque bien es cierto que ya el entorno le ayudaba a llevarlo mejor, ella era conocida en la región como la virgen María, imposible que con ese apelativo el niño no fuera obra del Espíritu Santo. También había brokers revoloteando por allí que hablaban por sus celulares, porque entonces no se llamaban móviles, se les escuchaban decir compra acciones del Vaticano que están al alza. Peluqueras haciendo permanentes, al niño Jesús nada más nacer se la hacen todos los años, con que pelazo nace ¿eh? aún no he visto a ningún niño Jesús que sea un pelón, todos con una melena bastante generosa. Pero las peluqueras no solo hacen permanentes, son chismosas de darle a la sin hueso, de las de preguntar abiertamente a quien ha salido ese niño tan mulato, eran colaboradoras en un programa de televisión de la época que se llamaba “Salvador”, Pero entonces Espírito Santos, Portugués que luego fundaría un banco con la imagen de Cristiano Ronaldo y compañero de profesión de José, estaba allí apuntalando el chamizo con la polla dice que a él no le miren que no ha sido, y José que era bueno, infeliz también, pero sobre todo bueno, le decía yo te creo amigo, tú no serías capaz de hacerme eso, pois claro jefe respondía, tú no tienes vallina (es que hablaba en Portugués). Por allí también estaba Rodríguez Menéndez, un abogado que al oir la palabra Belén acudía como las moscas lo hacen a la mierda, estaba en un rinconcito junto al buey pelándosela mientras repasaba todo su extenso vocabulario de tres palabras que son puta, guarra y cornuda.

Era también la época en la que apareció una nueva profesión porque joder allí es que no había de nada para entretener al nene y no era cualquier nene, a lo mejor a otro nene le colocabas al lado a Sánchez Dragó y se conformaba, pero este es que era EL NENE, para este se inventaron la profesión de payaso, que entonces la ejercían los obispos. Pero oye, que al ser tan especial no solo había payasos, allí acudía un tal David para entretener, era cantante, teníais que haber visto a José que estaba bailando con Espirito cuando de repente David empezó a entonar: “Ave maría cuando serás mía, si me quisieras todo te daría”, has llegado tarde amigo David ya se lo he dado yo todo dijo Espirito, ahí ya José dejó el baile con cara de bastante mosqueo, macho respetadme coño que estoy delante, y llamó a una modista para que le cosiera los calzones porque los tenía roídos, ya está María, me voy a poner los calzones en mi sitio. Entonces la Virgen que no decía ni mu ante lo que estaba viendo decidió llamar a los bomberos para achicar agua, pero se equivocó y en su lugar acudieron los bomberos toreros, que oye, unas risas el niño Jesús, decía: “Enviste papa enviste”. En fin, os podéis imaginar, allí acudieron butaneros, fontaneros que limpiaban las tuberías sucias, en general acudía demasiada gente que José no conocía porque al trabajar fuera de casa era María la que los atendía. El pesebre lo que tenía es que siempre estaba abierto a todo el mundo.

Muchas profesiones, muchas, incluso maestros porque oye este niño cambiará la historia y que menos que tener una educación ejemplar, y rápida eso si, porque desde que nace hasta que muere pasan unos 3 meses que equivalen a 33 años, quieras que no hay que adelantarle la primaria con adaptaciones al currículo, que te voy a decir, solo vivirá 33 años, vamos a ponerle 3 años de primaria para que pueda disfrutar de su corta vida, 3 años que vendría a ser una semana o así en su calendario vital, eso daría para lo básico, que sería enseñarle las habilidades sociales necesarias para que el día de mañana este niño no pueda decir joder que cruz de vida. Para ello nada como introducir las Tics como elemento motivante, la red social Twitter por ejemplo, se abrirá un twitter en principio con 12 followers, es un número que está bien, ni muchos ni pocos, porque hay que tener también en cuenta que es posible que alguno luego le haga unfollow. Eso si, hay profesiones como esta en las que hay que ir a ver a Herodes antes de poder pasar por Belén.

Y todo esto para enseñaros el nacimiento de casa XD, ale aquí lo tenéis. Si mi madre fuera tan friki como Pantera, que supiera manejar un ordenador y tuviera un blog, mejor no quiero ni pensarlo XD, pero si tuviera ese tipo de conocimientos a buen seguro que lo habría puesto, ha sido hecho por ella con sus manos, es de estaño. Y cada año que pasa se lleva un disgusto al desembalarlo de la caja, este año le falta un cuerno al buey XD, seguro que es el que se ha puesto San José XDD.

No se aprecia muy bien, mi madre fue la que hábilmente cubrió de estaño las figuras, pero… He sido yo el que me he encargado del atrezzo, las bolas de nieve, la paja, el musgo… Todo ha sido colocado con sentido, cada copo de nieve tiene su explicación, no ha sido soltado libremente a donde cayera, espero que sepáis apreciar la culminación de mi obra.

Ya huele a navidad en casa, que bien, que bonito, que ilusión. QUE MIERDA.

De puente

2010-12-04T10:00:00.000+01:00

Bueno chicos, al parecer nos hemos metido de bruces en un puente y me tengo que largar, la verdad es que no tengo ganas de irme, me quedaría, pero mis padres se niegan a dejarme solo tantos días, en realidad creo que yo les importo un pimiento y que lo hacen por la casa, pensarán que le pegaré fuego o algo parecido, incluso que la llenaré de hembras. Y yo mira que se lo digo: “Mamá papá, así no habrá forma de que me convierta en una persona autosuficiente como Mina”, entonces me miran, me señalan la puerta y echándose a reír me dicen tira palante que nos vamos.

Así es que nada, durante estos días estaré en mi segunda residencia, que no de ancianos Panterita XD, un rebujito a tu salud XDD, con más frío porque es un lugar más frío y según está el tiempo probablemente con nieve ya que es bastante más habitual que en la ciudad, es curioso porque que yo recuerde a pesar de los años que tengo no me ha pillado allí todavía un nevazo como los que suelen caer, a ver si esta vez hay suerte por lo menos.

Y ahora cotillas, os voy a enseñar un poco de mi rincón, donde pasaré la mayor parte del tiempo en estos días, es un video un poco viejuno y de poca calidad de hace 2 veranos y que guardaba en el móvil, fue hecho justamente el día en el que vi la gran película “Amelie” y que recuerdo que la recomendé con una entrada en el blog. Aprovecho para volver a recomendarla.

Esta es la ludoteca :D, yo diría que es el mejor sitio de la casa XD, a mi me mola, me falta internet eso si, pero claro pagar por el servicio para estar de uvas a peras pues tampoco es cuestión, aunque no veas lo que se os echa de menos la leche, me entra mono de vosotros XD porque cuando me meto en el blog es como si estuvierais allí aunque no hayáis comentado nada, y sin internet no estáis y yo he llegado ya a un punto que os necesito, sois mi droga XD.

Bien, la habitación habéis visto que está ordenadísima, aunque lejos quedaron esos tiempos, ahora los peques vienen para destruir el remanso de paz y meten en esa habitación cualquier objeto que les sirva para jugar, también a mi pesar las buenas películas como “Amelie” son sustituidas en gran parte del tiempo por canales de la TDT como la Clan o Disney Channel, yo intento explicarles que es un desperdicio usar el videoproyector para esas cosas, pero entonces me amenazan con llamar a la yaya para decirle que yo le ponga “Lazy town” y entonces tengo que tragar.

¿Habéis visto los estantes? esa era mi colección de unas 1.500 pelis porno XD, porque tengo que decir que ya anda por las 2.020 pelis, lo que pasa es que de vez en cuando meto allí una peli como “Amelie” para despistar, y el sofá que hay es un sofá-cama, que viene muy bien para cuando invitas a una chica a ver una peli. Y salvo por los juguetes que habitualmente ahora suele haber por en medio no hay grandes cambios a como es hoy mi rinconcito. Bueno va, no quiero que penséis que soy un degenerado, son pelis pero no porno XD, el porno lo tengo en el disco duro del portátil XDD dentro de una carpeta que la he llamado “esto no es porno”, para que no haya sospechas.

En nada que termine el puente volveréis a tener noticias mías, lo prometo, buen puente a todos y cuidarse del frío que parece que va a haber para dar y tomar.

Tengo un plan

2010-12-02T12:50:00.001+01:00

Hace unos días recibí una tablet venida directamente desde Hong Kong, con un enchufe chino para cargar la batería XD, pero bueno no es nada que no se pueda solucionar yendo a una tienda y comprando un adaptador para ese enchufe. Lo llaman el Ipad chino, evidentemente no es un Ipad ni por su precio ni me imagino que por sus prestaciones, pero aún así cumple su función. Aquí tenéis mi juguete.

Lo que hace interesante a este cacharro son las numerosísimas aplicaciones que puedes introducir en él ampliando claramente su funcionalidad, para ello hay portales dedicados al sistema operativo Android que es el que lleva instalado (si alguien se va a hacer con un cacharro de estos fijaos que ya sea la versión 2.2 de Android, me pilló de pardillo XD). Así pues, desde el mismo dispositivo me metí en lo que se llama Android Market, un sitio con miles de aplicaciones para poder descargar, y estuve explorando. No tarde mucho en encontrar una aplicación que me llamó bastante la atención, me resultó curioso, se llamaba “My days”, yo enseguida lo relacioné con esos días dificiles XD, e hice una búsqueda filtrada, aquí la tenéis, el dispositivo permite obtener capturas de pantalla.

En total en este portal hay 11 aplicaciones para llevar controlado tu periodo, y es curioso porque la primera impresión es como si estas aplicaciones se dividieran entre las que indican cual es el día perfecto para intentarlo y las que indican que ese día mejor olvidarse del tema. ¿A qué no sabéis que he hecho? Si!!! me he descargado una XD y la he puesto en favoritos, gratuita claro está, no estoy en condiciones de gastar 1,53 € porque son los euros que necesito para comprarme tampones y compresas con alas. Así es que me he hecho mi plan. Aquí lo tenéis.

Mi periodo empezó ayer día 1 como así se lo hice indicar al programa, y he hecho el planning para todo el mes, por lo tanto si empiezo el día 1 los cálculos me dicen que del 10 al 14 será mi periodo más fértil (muy fértil pone en la leyenda) ¿qué he hecho en esos días? pues he indicado que me tomaré la pastilla (rayita lila) ya que el sexo como podéis ver está presente en casi todos los días del periodo, y el día 15 que al parecer (por el sistema de colores) ya no es tan fértil, y es el día de la ovulación, lo que he hecho es colocar una nota (rayita azul) en la que he escrito que ese día solo tomaré media pastilla por si las moscas. Otra cosa que no he entendido es el TRM, pero yo le he dado y sirve para indicar grados de temperatura, y he dicho pues bueno eso lo coloco el día 16, que me tomaré la temperatura y me dará 42ºC porque yo soy de sangre caliente.

Chicas ya no tenéis secretos para mi, lo sé todo sobre vosotras, ya sé como funcionáis, son 6 días al mes los que os duele la cabeza y en los que tendríais serios problemas si drácula estuviese a vuestro lado. Ya me aguardaré yo de ponerme cerca de una vampiresa entre los días 10 y 15 de este mes XD.

Una última cosa antes de cerrar la entrada, también estuve buscando lector de e-books, ya que la pantalla de 7” lo permite haciendo que la lectura sea cómoda, la verdad es que quien se quiera comprar uno de esos lectores de e-books se lo debería de pensar seriamente existiendo un chisme como este que te permite navegar por internet entre muchas otras cosas. Bueno sigo, estuve buscando y mirad lo que encontré XD.

Si amigos, en otro de esos portales de aplicaciones para Android me encontré “Laputa book reader” XD. Aunque me defraudó, esperaba encontrarme otra cosa ya me entendéis.

Autoayudándote

2010-11-28T18:11:00.001+01:00

La entrada de hoy la verdad es que no sé porque no la he pensado antes, seguramente porque con todo el sexapil que ya derrocho no la necesito, es así, cuando voy andando por la calle a mi el sexapil se me cae al suelo sin darme cuenta, hay chicas que me lo señalan y me lo comentan, aquí es donde entonces sale toda mi generosidad, se lo regalo, cógelo y restriégatelo les digo. El caso es que llevo unos días dándole vueltas a la cabeza, yo tengo sexapil, pero ¿qué pasa con quién no lo tiene? ¿cómo liga esa persona? y es aquí chicas donde quiero, me gustaría que dierais vuestro siempre acertado punto de vista para que esas personas que llevan todas las de perder puedan disfrutar aunque solo sea por una vez de la V de la victoria.

Ya sé que cada mujer es un mundo XD y no hace falta que lo digáis porque tenéis demasiado mundo interior, pero seguro que hay cositas bastante generales y comunes a vosotras que a mis lectores masculinos les podría interesar conocer. Para empezar ¿Cómo hay que acercarse a vosotras? la respuesta a esta pregunta es fundamental porque en un porcentaje muy grande de ella dependerá que tengáis o no tengáis éxito. Y cuando has salvado este primer escollo dificilísimo en el que la chica te acepta como compañía sin evitarte ¿de qué hay que hablar? ¿cómo hay que actuar? A mi particularmente después de las presentaciones para romper el hielo me gusta sacar el tema, aunque de entrada no lo recomendaría ya que requiere un nivel avanzado solo apto para expertos en la materia que sepan enfocarlo, el tema de la menstruación que siempre me ha parecido algo graciosísimo además de que ellas lo controlan bastante bien.

En fin chicas, imaginaos por un momento que soy uno de esos desesperados ¿en qué cosas os fijaríais de mi como para decir este si o este no? Mirad os lo voy a poner todavía más fácil, no me imaginéis como un desesperado, ahora soy yo tal cual, contadle a toda la gente el porqué después de tanto tiempo seguís entrando aquí, y el porqué estáis enamoradas de mi. Podría contarlo yo pero creo que queda mucho más rico y objetivo si aplico vuestra visión femenina proyectada sobre mi atractiva personalidad, y ellos, mis lectores, a buen seguro lo agradecerán más.

Ya por último y no es por meter presión chicas, pero si decidís contestar pensad muy bien lo que decís porque puede estar en juego la felicidad o infelicidad de un hombre para el resto de su vida. Quizás sea demasiada responsabilidad, podrías destruir a un hombre, que aunque ya estáis acostumbradas a hacerlo, en este caso sería a uno genérico que no conocéis, y eso está mal. Aunque aún y con eso prefiero que os mojéis, y nunca mejor dicho.

La rumia aún en fase inicial

2010-11-25T00:15:00.001+01:00

Si buscáis rumiar en la Rae encontraremos la siguiente acepción: “Masticar por segunda vez, volviéndolo a la boca, el alimento que ya estuvo en el depósito que a este efecto tienen algunos animales.” Realmente si lo pensáis este es un mecanismo más que interesante porque te da la opción de rescatar el alimento ya ingerido para volver a comértelo otra vez, sería como una reserva de alimento para cuando estás con hambre y no tienes nada que comer. Por desgracia el ser humano no puede rumiar, aunque bueno si que hay algo que puede hacer y que se le puede parecer bastante.

Y es que a veces hay cosas como el orgullo, el semen y lo que veréis a continuación en el siguiente video que cuando salen es mejor tragárselas.

Es mejor tragárselas no ya porque alimenten, que también, pero también para no manchar y poner todo perdido, aquí el piloto ha estado muy rápido mandándole la merienda a la chica otra vez de nuevo a su sitio de origen. Huele que alimenta se pudo oír después, lo dijo el piloto.

Pero luego hay también quien prefiere repartir su alimento entre todos los que le rodean, sería una medio rumia, es un acto generoso, de amor realmente, me recuerda a esa pobre madre cargada de bocadillos que lleva a sus 4 o 5 niños pequeños al parque para que jueguen a la pelota mientras los alimenta repellizcándoles los bocatas y metiéndoselos en la boca trocito a trocito.

Ciertamente no somos tan diferentes a otras especies animales, quizás en algún momento de nuestra evolución perfeccionemos mucho más esta técnica para poder aprovecharnos de ella mucho mejor, ojalá así sea, pero como habéis visto al menos ya hay un inicio, somos capaces de extraer nuestros alimentos otra vez al exterior, ahora solo hace falta que esa extracción se haga de una forma más controlada. Todo se andará.

Al final hasta me ha salido una entrada educativa. Niños hay que comerse todo pues tirar alimentos no está nada bien recordad que hay gente que no tiene nada que echarse a la boca, pero cuando estamos entre personas siempre hay que compartir con ellas nuestros placeres, la comida por ejemplo.

Pues nada, espero que os haya gustado esta entrada… Y su sabor... Amargo.

When I´m alone

2010-11-23T08:00:00.000+01:00

Pues para rebajar un poco el nivelazo de las 2 entradas anteriores, creo que es necesario, hoy un poco de música, de esa que gracias al todopoderoso Spotify vas descubriendo de vez en cuando. Lissie, “mi descubrimiento” de hace ya algún mes. Esta canción me gusta mucho. Buen martes.

Otra llave tendrá que abrir mi corazón

2010-11-19T15:12:00.001+01:00

No llores más, ya sé que hoy será un día difícil, lo es tanto para ti como para mi, nuestras vidas empezarán a separarse. Posiblemente exceptuando al cíclope del amor tú hayas sido la que más tiempo ha estado dentro de mis pantalones, siempre fría porque tu eras así, tenías querencia a tocarme el paquete, por eso sé a ciencia cierta que estabas fría como un témpano de hielo. Pero también eras calculadora, porque a pesar de calentarte conmigo tú solo querías encajar con la cerradura, y siempre lo hacías en la misma posición para poder entrar, fría y calculadora, así te definiría yo. En ese sentido sé que me has usado y por ello debería estar enfadado, pero no puedo, han sido muchos años y muy bonitos, cuando hacía frío y llevaba prisa por abrir la puerta de casa no ha habido ni una vez que no me hayas ayudado, y para mi eso ya es mucho, más de lo que en un principio hubiese esperado de ti.

Ay llave, llavecita. Tan redondita, tan circular, tan especial. Siempre me gustastes mucho porque eras especial, no podías perderte porque si te perdías habría que pedirte a donde Cristo perdió el mechero, no te hacían en cualquier ferretería, no, para mi por ese motivo eras como una modelo de Victoria´s Secret. Una pena tener que separarme ya de ti, no esperaba que la despedida fuera tan pronto, pero hay cosas en las que yo tengo poco que decir, los superiores han decidido cambiar la puerta y contra eso poco se puede hacer y decir. Me dio bajón el día que me enteré que tú y yo nos íbamos a separar, desde entonces hasta hoy he intentado aprovechar al máximo el tiempo contigo, pero desafortunadamente el tiempo ya se agotó. Ahora te guardaré en mi cajón, allí de vez en cuando te veré, no será como antes ya lo sé. Pero allí hay cosas con las que también podrías intimar, los bolígrafos podrían entrar por tu círculo si quieres, o la grapadora, es la típica lesbiana leñadora de camisa a cuadros, no tiene buen carácter pero quien sabe, quizás tú la puedas cambiar.

Quiero compartir con todos vosotros el emotivo momento en el que me desprendo de la llave.

Y ahora os presento a mi nueva llave, ya en su sitio, ocupando el lugar de su predecesora. Es la que he intentado destacar sobre el resto, la cuadrada, yo la veo así de primeras como un poco gay. Pero bueno tendremos que hacernos a todo.

Y nada chicos, hoy va de despedidas, me despido de vosotros, pero solo hasta el lunes, porque en un rato me voy de viaje. Aún no he decidido el destino, si Londres para buscar a Chio, pero tranquila por ahora solo hay un 90% de probabilidades de que el hombre con gabardina te persiga por todo Londres, tienes un 10% para rezar, no, ahora un 9%. Otras alternativas que manejo en estos momentos son París para hacer el amor con mi nueva llave bajo la torre Eiffel o quizás Sidney para hacer turismo por su aeropuerto.

Nos vemos. Buen fin de semana a todos. Si alguien le puede trasladar al Maduro que no me he olvidado de él, se lo agradecería, los buenos tiempos del Last Chaos volverán, estoy teniendo semanas difíciles y duras a nivel personal, crisis de identidad y eso.

Ladillalízate

2010-11-18T07:30:00.000+01:00

Hay que joderse el juego que dan los actimeles de la marca Hacendado, para poneros en antecedentes voy a enlazar otra entrada de mi blog, es esta. Últimamente estoy enlazando mucho mi propio contenido, eso está bien, indica que estoy creando un monstruo XD con múltiples conexiones neuronales.

Bueno pues si en aquella entrada encontré una curiosa combinación de frutas en la etiqueta que a mi por lo menos me recordaba al órgano sexual masculino, ayer me di cuenta de que con el actimel de piña y coco si la máquina de etiquetar se volviese loca cambiando letras de lugar ocurriría algo divertido XD. Si porque de tener un alimento completo con un montón de L-casei imunitas podríamos pasar a tener un magnífico remedio para aliviar los picores producidos por las ladillas. Fijaos.

Este es el botecito de actimel sin modificar.

Y ahora os pongo el mismo bote pero con las letras cambiadas de lugar.

Como veis tendríamos leche fermentada con clase y no como la que produce ladillas, que ayuda a equilibrar tu flor al instante, es decir resultados inmediatos nada más aplicar el mejunje en la zona afectada, y abajo indica para lo que es, pica coño. Por otra parte ese coco abierto por la mitad a mi me resulta sugerente, podríamos estar ante una mujer punky, las hojas de la piña podría ser el pelo y estaría en una posición medio recostada.

Si, antes de que digáis nada ya lo sé, soy un guarro y eso, pero es que es de esas veces que te pones a leer algo y sin saber porque lees otra cosa distinta a lo que hay escrito, las letras se te cambian de lugar misteriosamente. Seguro que os ha pasado alguna vez y por eso, solo por eso merezco vuestro perdón ¿verdad que si mujeres? ¿no os habré pillado con la regla verdad?

Un Pekín difícil me parece

2010-11-15T07:35:00.000+01:00

Amigos, Google nos vuelve a sorprender, si recordáis ahora hace justo un año a través del Google maps os enseñe la ruta que deberíais de seguir para ir de Repente a Kagar, pues bien ahora os voy a enseñar otra ruta. La verdad es que dado los últimos acontecimientos esta entrada casi que solo serviría para nuestra querida Chio, que hoy está en Londres pero quien sabe si le coge el gusto a esto de viajar y mañana decide irse a Japón y pasado mañana a China. Por esta razón Chio aventurera cuando veas esta entrada te recomiendo que la guardes en favoritos porque en un futuro te puede ser verdaderamente muy útil.

Os voy a mostrar la ruta que os encontraréis para ir de Japón a China. En primer lugar lo que haréis será meteros en http://maps.google.es/ ya dentro de la web en “Cómo llegar” introducís el lugar de origen “A” y el lugar de destino “B” como veis aquí abajo.

Le dais al botón donde pone “Cómo llegar” y entonces os aparecerá la siguiente ruta destacada en azul con origen en “A” y destino en “B”.

Al lado de este mapa Google maps siempre pone paso por paso los tramos que tienes que ir recorriendo para llegar desde “A” hasta “B”. Así pues si os fijáis en la web para llegar desde Japón hasta China Google maps divide el trayecto en 82 pasos. Pero lo realmente jodido de esta ruta viene justamente a mitad de recorrido. Fijaos en el tramo 43 del itinerario.

XDDDDDDDDDDDDDDD

Lo veo, Chio con su moto de agua en medio del océano Pacífico sorteando tiburones y haciendo slaloms increibles con ellos XD para sacar la máxima puntuación XDD, porque allí debe de haber tiburones y otros bichos indeseables pero eso no es algo que pueda parar a la intrépida Chio.

¿Nos verán cara de tontos?

2010-11-12T10:00:00.000+01:00

Bueno igual la pregunta no procede XD. Cuando llegan estas fechas un síntoma inequívoco de que la navidad ya está a la vuelta de la esquina es mirar los buzones, hay revistas de juguetes, no fallan puntuales cada año a su cita, yo las guardo porque oye se las das a los peques y por lo menos un rato te dejan en paz, y además ahora las guardo a pares porque tenéis que saber que cuando hay 2 niños juntos uno que tiene 3 años y la otra con 2 años lo que tenga uno lo va a querer el otro y viceversa, y si no hay 2 iguales lo vais a flipar porque son crueles, no es llorar, es gritar, chillar, es… es jodido, y sabes que tienes que poner “paz” y que hagas lo que hagas, sea cual sea tu decisión siempre un niño seguirá llorando/gritando/chillando y quedarás como un cabrón viendo a esa pobre criatura que no encuentra consuelo con nada porque eso que quería se lo has quitado de las manos para dárselo a su hermano.

Después de esta pequeña recomendación vamos al tema en cuestión que traía para hoy y del que me he desviado. Las revistas de juguetes. Yo si veo una revista de juguetes no puedo resistirme a verla, supongo que os pasará lo mismo, la verdad es que tienen algunas cosas que me las compraría XD, otras no, otras son horribles. Ayer había una revista en el buzón del ToysRus, y como no podía ser menos le eché un vistazo. Atentos a lo que pone en la descripción de la “consola muévete y aprende”, no he modificado nada, bueno casi nada.

Ahora seguro que entendéis el título, la consola vale redondeando 53€ pero, y aquí está lo desilusionante, no incluye la televisión XD. ¿Es necesario hacer ese tipo de aclaración? porque claro, si es necesario (para ellos parece que si) será porque pensarán que podría darse la siguiente situación.

Comprador: Hola buenas tardes, verás es que mañana es el cumpleaños de mi hija y he visto en la revista esa que echáis por los buzones de casa una consola que yo creo que le podría gustar, valía creo recordar que unos 53 €. Si, mire, la veo, es esa que tienen allí en aquel estante, esa misma es. La tele debe ser de 50” ¿no?

Vendedora: No señ…

Comprador: Yo es que soy un amante de las televisiones, las colecciono sabe. Tengo verdaderas reliquias en casa. Tengo una Philips de las primeras que fabricaron que pesará pues yo que sé, unos 50 kilos por lo menos, sin exagerar eh, no funciona pero ahí la tengo, le pongo el toro encima y está rechulona. Pues nada jejeje, vi en casa, porque ese modelo lo conozco, que es en alta definición, con 3D y que además tiene acceso a internet. No está mal el aparato, pero volvamos al juguete que es lo que más me interesa, ¿qué hace ese juguete exactamente?

Vendedora: Pues mire señor, con ese juguete la niña…

Comprador: Ay la niña que preciosa es, no se crea usted, mi mujer y yo también le estuvimos echando el ojo. Es que mi señora esposa ya no puede tener más niños y se quedó con ganas de tener un segundo hijo. La niña me la dais ya comida ¿no?

Vendedora: Pero señor es que la tele y la niña…

Comprador: Nada nada, por eso tampoco vamos a discutir, si está sin comer ya le damos nosotros algo de lo que haya sobrado en casa ¿es muy comiente esta niña o con poco tiene bastante? Si en realidad la niña nos viene muy bien para que juegue con nuestra hija, que la pobre es que está muy sola, no la dejamos salir de casa porque con estos tiempos que corren quien te dice a ti que no la dejen embarazada. Ah eso si, ya sabrá decir papá y mamá ¿no? nos haría ilusión. Bueno que tontería acabo de decir, por la foto yo le echo que debe tener unos 5 años o así, osea que muy bien, ya vendrá con el idioma aprendido y no hará falta hablar con ella, y nos ahorramos además todo el tema de pañales que eso… Eso al final estará conmigo que es una pasta. Me imagino que mantenerla será muy sencillo, dejarla dentro de la habitación y ya ella sola va creciendo ¿verdad?

Vendedora: Pero… ¿está usted hablando en serio?

Comprador: Por supuesto señorita, acaso me ve usted cara de gilipollas, lo que si que veo es que el juguete es un poquito caro para lo que hace, por cierto ¿qué hace? bueno es igual ya lo miramos nosotros en casa. Si me hace usted el favor de rebajarme 10 eurillos de nada… Mire si quiere le enseño un carné, porque tengo entendido que en estos sitios enseñando carnés hacen descuentos. A ver… Mire tengo el de la biblioteca, toque toque, es legal y todavía está en vigor, venga me rebaja 10 eurillos de nada y me llevo la consola, la tele y la niña.

Volare

2010-11-08T10:00:00.000+01:00

Mi entrada de hoy se la tengo que dedicar a Chio, que aunque es imposible que la pueda ver me apetece muchísimo hacerlo, hoy ha cogido un avión y ha puesto rumbo a Londres para probar suerte. Pero ¿sabes qué? has sufrido mucho, ya solo la vida te puede ir bien así es que nada de suerte, que le den por culo a la aletoriedad de la suerte, si así lo has querido estoy absolutamente convencido que Londres será tu sitio. Disfruta de la experiencia y sobre todo se feliz compañera de esto de los internetes. Ya toca ser feliz.

Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito

Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

Y volando, volando feliz
Yo me encuentro mas alto
Mas alto que el sol
Y mientras que el mundo
Se aleja despacio de mi
Una música dulce
Se ha tocada solo para mi

Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

Pienso que un sueño parecido no volverá más
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito

Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

Pienso que un sueño parecido no volverá mas
Y me pintaba las manos y la cara de azul
Y de improviso el viento rápido me llevo
Y me hizo a volar en el cielo infinito

Volare, oh oh
Cantare, oh oh oh oh
Nel blu dipinto di blu
Felice di stare lassu

Unas tanto y otras tan poco

2010-11-05T15:49:00.001+01:00

A veces te enteras de las cosas de una forma absolutamente fortuita y casual. Anoche me introduje en el escritorio de blogger apartado estadísticas y vi que alguien llegó aquí buscando “17 dias sin cagar en gh”. Me llamo muchísimo la atención ¿17 días sin cagar? ¿en gh? entonces la curiosidad me hizo copiar esa búsqueda e introducirla en el Google para ver cuales eran los resultados que me devolvía. Sorprendentemente la noticia era que una persona, una mujer llama Mireia, había estado 17 días sin cagar en el Gran Hermano XDDD. Anoche al escribir eso en Google aparecía mi blog en la primera página, y se accedía a través de la entrada que yo titulé como “Cagar es un bendito placer”. Me hizo gracia encontrar mi blog ahí pero sobre todo me hizo gracia lo mucho que chocaba la búsqueda con el titular de mi entrada. ¿Si cagar produce placer por qué estás 17 días sin hacerlo? XDDD

El caso es que… Pobre mujer ¿no? no la conozco pero debería de tener un color verde así como de extraterrestre, por no decir nada de su aliento, eso tiene que ser casi como parir un niño, seguro que incluso venía mal colocado y tuvieron que practicarle una cesárea. Quieras que no también me sorprendió la noticia, no me la esperaba porque con tanto edredoning… ¿Para qué están los anales si no es para sacar la caca? me siento casi decepcionado fijaos lo que os digo, al final todo el tema del edredoning va a ser una farsa, solo de boquilla parece que hacen muchas cosas. Esos follan menos que Pocofoyo.

El contrapunto sin embargo lo encontramos en Gran Hermano Australia. La siguiente chica afloja el esfínter que es una cosa mala, seguro que esta no pasó ni mucho menos 17 días sin giñar, y además lo hace nada más y nada menos que en un jacuzzy para disfrute de todos.

En fin… Unas tanto y otras tan poco tiempo. ¿A quién le hacemos caso? pues a mi, cagar es un bendito placer. Ya lo dije.

Bienvenidos al mundo de Dragolandia

2010-11-03T19:45:00.001+01:00

Un mundo sin reglas en el que puedes hacer y decir lo que te salgo del mismísimo rabo quedando como un Dios, o por lo menos quedándote a gusto, y como si no hubieras dicho ni hecho (que aquí reside el verdadero problema) nada malo. Ese mundo se llama Dragolandia, situado dentro de la comarca que lleva de nombre Sinvergüenza.

Todos sabíamos ya de la polémica suscitada con su último libro llamado: "Dios los cría... y ellos hablan de sexo, drogas, España, corrupción" en el que afirmaba la siguiente perla.

"En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba".

Yo que queréis que os diga, me lo imagino ido, rojo de tanto calentor, con los ojos desorbitados y tocándose en el momento que recordaba este pasaje de su vida para escribirlo. Volved a leer el párrafo, se recrea y le gusta, las llama putas, seguro que con la baba cayéndosele.

Creía que la polémica acababa aquí con esta aberración, pero gracias a vertele.com podemos saber los que no hayamos visto el libro que las perlas de este hombre siguen y siguen. No sé por donde empezar XD, es muy bizarro todo. Quizás empezaré diciendo que para este hombre según dice él lo natural es el incesto, así pues en una de las páginas viene recogido que se la machacaba pensando en su madre. ¿Quién cojones se masturba pensando en su madre? ¿qué tipo de trastorno es ese? XD y no me digáis que es complejo de Edipo porque no.

Al parecer la atracción por las jóvenes es una constante que se repite a lo largo del libro, y dice así

“A mí me gustan las de quince… No hay nada como la piel tersa, los pechitos como capullos, el chochito rosáceo."

Si antes dije que me lo imaginaba con la baba cayéndosele aquí concretamente en estas frases yo diría que el hombre estaba a punto de correrse, ya sin baba porque la tenía toda en el suelo.

El tema sexual parece que estuviera presente en todo el libro. Entre sus perversiones están las monjas XD

“¡Ligar con una monja es mi obsesión! Yo, en alguna ocasión, he alquilado en Cornejo un traje de monja y se lo he puesto a una chica para follar con ella. Hay una película porno maravillosa (…) que vemos continuamente. Se llama "Fuego bajo los hábitos".

Una cosa que me ha impactado mucho es que dice haber follado en la catedral de Sigüenza detrás de un confesionario, pero no especifica con quien, podría ser hasta con un monaguillo, o incluso un obispo XD.

No se puede pasar por alto su momento de sexo público en un garito de Bangkok donde dice que se portó como un auténtico jabato encima de la tarima, rodeado de espectadores que enfervorecidos le aplaudían. Yo aquí me lo imagino en plan Nacho Vidal rodando una escena. PIM PAM PUM TOMA LACASITOS. Tanta fama alcanzó en estos espectáculos nocturnos que ya se veía como “Dragó, el Superman de Patpong”. No sabemos con que grado de dureza de la polla porque para Dragó está la…

“Blanda, morcillona, dura con brillo y reventona. La palabra morcillona, es genial, es una auténtica creación lingüística. Lo de reventona es de mi cosecha!"

Gracias a este libro también hemos descubierto que Dragó no se mete nunca en un ascensor con una mujer

"...yo, ahora, no me meto con una desconocida en un ascensor ni a palos, porque sale y dice que le has tocado las tetas y te buscas la ruina. Es su palabra contra la tuya, pero la palabra de una mujer vale más en estos tiempos que la de un hombre. Para que la ley te ampare tienes que ser mujer, homosexual, travesti, negro, inmigrante, ateo, musulmán o de izquierdas. Si no eres nada de esto, estás frito. Yo, cualquier día de éstos, salgo del armario, me pongo bragas, falsifico un pasaporte ecuatoriano, rezo mirando a La Meca y me enfundo una camiseta con la foto del Che Guevara."

Y ya por último, para finalizar con este Dragopost…

"Que le den por culo al Rey"

Cuando se acerca Halloween

2010-10-29T21:39:00.001+02:00

Y sobre todo cuando llega ese día a mi lo que más me gusta es ~~pelármela viendo escenas de necrofilia~~ ver pelis de miedo y de terror con escenas tan truculentas como esta que os enseño.

Vuelve a casa, pero no porque sea navidad

2010-10-26T21:45:00.001+02:00

El lunes de la semana pasada nuestra querida Mina se armó de valor y de pelotas para someterse a una operación quirúrgica que pondría fin de una vez por todas a un problema que le perseguía desde ¿niña? así pues, el día 18 de octubre del año 2.010 a una hora de la mañana indeterminada para mi, SuperMina se dejó abrir la cabeza por un bisturí, un bisturí frío, cortante y sin sentimientos. Desde ese momento hasta esta misma mañana que Guchiilu lo ha dado a conocer Mina ha permanecido hospitalizada, y ahora mismo ya se encuentra en su casa recuperándose como se tiene que recuperar y no allí en una triste habitación de hospital (aprovéchate de ese status de convaleciente que ahora tienes para ser el centro de atención en casa XD). Desde aquí, desde este blog, por supuesto que también lo celebramos, y mucho, porque Mina, ¿cómo no te vas a merecer una entrada??? ¿has visto la entrada que he puesto anterior a esta? hay un pezón con un grano!!! Te equivocas si piensas que cualquier mierda de las que publicamos es más importante que tú y tu salud. Además esto es casi como un cumpleaños y no he comido ni ensaladilla ni pizzas XD.

Además esto solo es el comienzo Mina, si te parece bien voy a crear una asociación sin ningún ánimo pero con mucho lucro de la cual si quieres puedes ser presidenta, he registrado un dominio para que nadie lo ocupase, es www.amitambienmeabrieronlacabeza.blogspot.com sería un lugar de encuentro para todas aquellas personas que por un motivo u otro le han tenido que mirar la cabeza y tienen algo que contar.

Ah! y que sepas que has creado tendencia, porque bueno si, es chungo y desde luego serás mi heroína por haber sido la primera que conozco en abrirse la cabeza, pero le he visto ventajas al tema y aún con miedo me he echado para delante. Mina lo has puesto de moda, yo también me he abierto el melón, para que dirás, pues mira fácil, en primer lugar me han metido un 15% más de inteligencia lo que sumado a un 20% más de madurez me convierten en un buen partido para cualquier chica, eso sin contar que también me han mirado lo del lado este del cerebro en el que predominaba lo picante, y me lo han equilibrado. Y en cuanto a gadgets me he puesto un puerto USB, muy útil, ya no tengo que estudiar, me conecto el pendrive con los apuntes y listo.

Mi participación ha sido denegada

2010-10-24T15:54:00.001+02:00

Resulta que el otro día vi que en un blog se convocaba un concurso que llevaba por título “Fotografía visual anti-erótica”, me hizo ilusión porque yo tenía LA FOTO, la que sin duda por una vez en mi vida me haría ganar algo si o si. Leí las bases del concurso para poder participar, y sinceramente sigo pensando que no incumplo ni una de las condiciones para poder participar, yo más bien veo miedo XD, saben que con mi apuesta ganaría de calle, pensarían que al colocar esta foto en el blog la gente dejaría de participar por algo bastante obvio y que es que ya habría un ganador de forma anticipada restando interés al concurso.

Mi foto, la que no ha sido aceptada.

Razones esgrimidas que desde el staff del blog me hicieron llegar al e-mail: “Roza lo escatológico y es un poco asqueroso”… ¿Y? porque yo no veo por ningún sitio ninguna base que diga que no puedan ser fotos escatológicas y asquerosas. De hecho los culos que hay puestos como si válidos para concursar a mi me pueden parecer más escatológicos y asquerosos que este pezón, aunque eso si, lo que no me parecen es que sean más anti-eróticos que mi foto. En fin… Me dan la opción de poder participar con otra foto, pero no lo haré porque esta era mi foto, mi propuesta, mi carta ganadora, y mira que tengo más buenas fotos que podrían llamarse anti-eróticas XDD y mejores que enseñar un culo por Dios!!! XDD que eso está super visto, pero no lo haré. Me ha decepcionado la falta de criterio en ese blog para decidir que puede participar y que no, me dicen que el carácter general de su blog es humorístico, pues vale, no sabía que el carácter del pezón era fúnebre. Y que va, ¿cómo queréis que no piense que me habéis censurado? XDDD, lo entiendo, entiendo perfectamente vuestro planteamiento. Con esta foto me cargaría la competitividad del concurso de un plumazo.

Bueno, por si queréis participar en dicho concurso diré al menos la dirección del blog, es esta. Puede parecer que esté un poco enfadado, pero no, es como lo de arriba de la censura, no penséis que estoy enfadado, es solo que no está acorde con mi forma de pensar XD.

Dejadme, dejadme hacer un comentario que no me lo puedo aguantar XDDDD: “¿Cuál de los 2 pezones empezaríais a chupar primero?

Omisión de datos en la actividad

2010-10-20T20:20:00.001+02:00

El sábado pasado di comienzo al que yo creo que será mi último intento por acceder a ese noble y gratificante trabajo que consiste en recibir animales salvajes y devolver personas humanas y civilizadas, o lo que es lo mismo la educación. Y ya estoy engrasando, muy poco a poco, porque yo no soy de grandes jornadas de estudio y no veas lo que cuesta volver a empezar. Pero ya me ha dado tiempo de ver cositas, por ejemplo, este año mi programación será del área de “Conocimiento del medio natural, social y cultural” y junto con el temario he recibido algo que me ha hecho mucha ilusión XD, una guía de programación con unidades didácticas desarrolladas, y en la unidad didáctica 4 que lleva por nombre “¿De dónde venimos?” viene propuesta esta actividad, para mi gusto incompleta, le he tenido que añadir una imagen, ¿a ver si sabéis cual es?

A ver, estaréis conmigo que entre ese abrazo de la foto y la unión del espermatozoide con el óvulo hay algo más como penetraciones y esas cosas, yo al menos veo lagunas en la actividad. Los niños aunque estén asilvestrados preguntan, y lo hacen porque son curiosos. Ahora mismo me estoy imaginando yo a ese niño o niña preguntándole a su profe que si el roce con la lana de los jerseys hacen a las mujeres tener niños. La respuesta, que es evidente, también la veo, el profe o la profe abordaría rápidamente el tema diciéndole al niño que no, que la mujer tendrá un bebe porque mamá y papá [atentos a la ambigüedad] se quieren. En este momento el profe se creerá Dios por haber salvado un matchball de los chungos. Pero de eso nada porque los niños/as con un razonamiento básico a pie seguido dirán que ellos quieren mucho a su profe y no por eso las niñas y las profes se quedan embarazadas. Aquí es ya cuando las alarmas empiezan a sonar en la cabeza del profe, porque estos niños quieren saber y detectan cuando se les omite información o no se les quiere ser del todo claro. Llegado el caso yo creo que lo mejor es contarlo todo con pelos y señales, dejarse de cigüeñas, de polen y de mierdas en vinagre. Yo aconsejo tirar de recursos didácticos como este grandioso libro que un día os enseñé aquí o bien tirar de las nuevas tecnologías que están tan de moda y que a los niños les gusta tanto, les pones el videoproyector en el aula conectado a internet con páginas como www.porntube.com para que de una vez por todas se enteren como hay que enterarse de como se hacen los bebes y listo. Te fundes la Unidad Didáctica, en este caso la número 4, en una sola sesión

Soy bueno ¿eh? ya te digo, una plaza será mía.

Seducir es cosa de niñas

2010-10-18T23:31:00.001+02:00

Eso es lo que parece pensar este apuesto e irresistible presentador de televisión que las tiene a todas locas, a niñas y madres incluidas.

“Ohhhh Lee Ann, que hermosa eres, ¿cuántos años tienes? ¿10? ¿11? que mayor eres ya ¿quieres que te de un pico? siiiii, claro que quieres, soy guapo ¿verdad?”

“Pero mira quien tenemos aquí, si es la pequeña Jennifer. Antes tu compañera me ha dado un pico, tú no serás menos ¿a que no?… Ya sabía yo que no ibas a ser menos, buena chica”

“Hola Alison, pareces nerviosa, relájate, tus dos compañeras anteriores lo han hecho muy bien, ya verás como es muy fácil, ¿me dejas que te diga algo al oído? ¿si? ¿me dejas? [las dos niñas anteriores me han puesto todo el cipote gordo como el eje de un camión]… Y ahora ¿me das un pico? muy bien Alison. Este beso tiene premio, meteré tu mano por el bolsillo de mi pantalón a ver que regalito encuentras”

“Tracy… oh que bien, mira como esta chiquitina ya sabía lo que tenía que hacer en cuanto he llegado ¿te ha gustado besarme Tracy?”

“Quiero recordar a todas las madres que a la conclusión de este pedoshow he montado una fiesta infantil en mi casa. Nada, es solo un pequeño detalle que quiero tener con estas niñas tan bonitas, no os preocupéis por recogerlas, a la conclusión mi chofer las llevará de vuelta a sus casas”

Tapas con sabor a orín

2010-10-13T11:33:00.001+02:00

Esto era lo que venía en la portada del diario La Tribuna de Albacete este mismo lunes.

Dado el titular y la imagen, vete tú a saber que será lo que contendrán esas copas. Si, porque yo creo que la cocina está tan revolucionada que no me extrañaría que el cocinero se dirigiese a la mujer para pedirle su orín

Cocinero: Señora, perdone mi indiscreción, pero… ¿cuántos años tiene usted?

Señora: Pues mire, precisamente veníamos a este bar mi marido y yo para celebrar que hoy es mi 40 cumpleaños.

Cocinero: Perfecto, perfecto. Ha llegado usted justamente a la edad que la necesito. Señora ¿le importaría donarme un poco de ese orín que ahora le sobra y que produce en exceso?

Señora: Claro que no señor, mira, una Tena Lady que me ahorro.

Cocinero: No sabe lo mucho que se lo agradecería, es que estoy preparando una nueva y revolucionaria tapa. Cocochas marinadas con orín de mujer madura... Mire, ¿ve usted aquella “X” en la pared? si me hace el favor de esperar a que esa señora acabe… Coja esta copa y cuando la señora termine se va usted allí y me la llena lo que buenamente pueda.

El famoso dicho de no hay mal que por bien no venga en este caso se cumple a rajatabla, es verdad que las mujeres cuando llegáis a los 40 años aflojáis y os meáis la pata abajo, pero no menos cierto será que a partir de ahora todos podremos disfrutar eso de una forma distinta a como se hacía antes. Mirad a ese padre que tiene al niño tomado, observad como mira a su mujer, si los pensamientos pudieran leerse tendríais que leer lo siguiente:

Papa en off: Hijo tu madre es una caja de sorpresas, a ti te puede dar leche y ahora repartirá su orín entre miles de personas durante los 2 próximos fines de semana.

Yo no sé que pensáis del tema, pero cuando era más joven tuve la ocasión de ver por la tele un documental sobre la orinoterapia, en aquella ocasión salía un señor francés que se tomaba su propia orina todos los días, eso si, solo lo hacía después de levantarse de la cama por la mañana. Estuvo a punto de convencerme para llevar a cabo esa práctica porque al parecer es muy saludable hacerlo. Aqui tenéis algo de información sobre el tema, pero cuidado porque también tiene contraindicaciones, como vais a leer en ese enlace está contraindicado beber orina en casos en los que uno se encuentra de muy mal humor con pensamientos agresivos y negativos, si este es tu estado como bien dice lo mejor es que tomes flores de Bach.

Calientamanos

2010-10-07T11:07:00.001+02:00

A mi el siguiente video me recuerda mucho a ese juego tan tonto que por aquí por lo menos lo llamamos calientamanos, solo lo podías jugar si tenías pareja, y si no pues te golpeabas los tobillos y el aburrimiento algo se pasaba. Para quien no haya jugado nunca (bichos raros) el calientamanos es ese juego en el que dos personas ponen muy próximas sus manos… Bueno mejor vean el video e imaginen que hay 2 manos. Recomendado para jugar en el invierno.

El resultado de la partida es que el ser humano ha perdido ya un millón y medio de veces, y las que le quedan si sigue jugando con este contrincante.

El melón o la sandía

2010-10-04T11:58:00.001+02:00

Solo puede quedar uno. Y como esta mujer hace recaer sobre la sandia todo el peso de la teta ¿a qué no adivináis quien acaba perdiendo? es la llamada justicia mamaria.

Ala nenes, a comer sandía. La verdad es que esta mujer es un peligro público, de un tetazo te desfigura la cara, sin duda es de armas tomar. Por no decir de lo de hacer ciertas prácticas con esta mujer, mejor abstenerse.

Twitter life

2010-10-02T13:11:00.001+02:00

Estaba pensando que quizás nuestras vidas serían más entretenidas si trasladásemos Twitter a la vida real, la red social del pajarito no es de grandes mensajes y eso es quizás lo que lo hace más interesante porque lo que prima ante todo es la originalidad y el ingenio del Twitt, que es el mensaje, hay gente absolutamente experta capaz de sacarte una sonrisa tan solo usando los 140 caracteres escritos que permite un Twitt, yo al menos así concibo esta red, más allá de que a través de Twitter también se pueda informar a mi me parece perfecta para dejar perlitas de esas que a todos se nos acaban ocurriendo durante el día y que tristemente las dejamos pasar sin anotar en ningún lado y sin que además nadie las pueda disfrutar. Si no conocéis Twitter y queréis probar algo distinto este es vuestro servicio porque además no requiere una gran dedicación, no es un blog. Yo empecé por curiosidad y ya estoy cerca de los 2000 Twitts y los que me quedan. Dejo de enrollarme y paso ya a contar una historieta llevando Twitter a la vida real.

Para contar la siguiente historieta voy a escoger nombres ficticios, sabed que cualquier coincidencia de estos nombres con la realidad es solo eso, una pura coincidencia. Pues han sido escogidos de una forma totalmente aleatoria.

En la vida real tendríamos a @EmeA y a @Mina dos personas de distinto sexo que twittean pero que no lo hacen entre ellos porque todavía no se conocen, haré una aclaración porque aunque para todos sea lo mismo yo me niego a que sea lo mismo, para mi Tweet es el pajarito que tiene todo habitante de la ciudad Twitter nada más nacer y que el @SrAlcalde se lo entrega para que pueda tener voz a través del Twitt, que para mi es el mensaje, por lo tanto para mi cuando alguien quiere decir algo saca su Tweet (pajarillo) para decir su Twitt (mensaje).

Ocurre que a veces los Twitteros o son cortados, o son inexpertos o de pocas palabras, por ello cuando @EmeA vio por primera vez a @Mina no sabía que decirle, estaba todo nervioso, le había gustado pero se sentía incapaz de hacer nada. Pero entonces cuando todo parecía indicar lo contrario @EmeA se armó de valor y sacó su pajarito para mencionarla, fue un gran paso hacerlo porque además del simple hecho de mencionarla con todo el nerviosismo encima tendría que tener en cuenta la limitación de caracteres del Twitt, tenía que ser algo rápido de no mucho pensar para no parecer estar en Babia después de haberla mencionado.

EmeA

@Mina llevo un rato mirándote y me gustaría hacerte Follow para tenerte en mi TimeLine solo si tu quieres claro

@Mina al instante recibió la mención y se puso a mirar entre toda la gente para ver quien encima de su cabeza llevaba el nombre de @EmeA. A todo esto ella lo acabó viendo, estuvo observándolo durante unos minutos sin decir nada, fueron los mismos minutos que a @EmeA le acabaron sumiendo en la desesperanza, estaba apurando el culín que le quedaba en el vaso, allí sentado en la barra con una pose de derrotismo, y estaba a punto de abandonar aquel local. Pero entonces @Mina reaccionó y en su TimeLine escribió

Mina

Y por qué no?

A continuación @Mina le hizo un Reply seguido de un Follow

Mina

@EmeA perdona no te había visto, me parece bien, ya te he hecho Follow

@EmeA como el que siente el vibrador del móvil en el pantalón sintió el picotazo de su pajarito en la cabeza, no se lo podía creer, le había contestado que si. Aquella noche, fue la primera de muchas otras noches que pasaron juntos.

Como ya he dicho conectaron tan bien esa primera noche que los dos se hicieron “Follow”, y claro, pasó lo que tenia que pasar cuando no le pones el candado a tu cuenta de Twitter, que ojo no es malo no ponerle candado siempre que luego no te importe tener algún Follower que no te hubiese gustado tener. Total, que @Mina de forma inesperada se queda en estado y tanto ella como @EmeA no tienen más remedio que hacer ReTwitts del Twitt para informar en sus TimeLines del ¿feliz? acontecimiento. Surgió tal que así:

Mina

Creo @EmeA que vamos a tener una Minita

En seguida le hizo un ReTwitt

EmeA

OMG!!!! LOL RT: Creo @EmeA que vamos a tener una Minita

Desde ese mismo momento tanto los Followers de @Mina como los de @EmeA aumentaron de forma considerable, ahora cada uno además de a su familia followea a la familia del otro. Y aquí es cuando ya al cabo de un tiempo @EmeA le envía un DM (mensaje directo) a @Mina diciendo:

EmeA

Oye cariño, ¿puedo hacerle un Unfollow a tu madre y a ese hermano tan tonto que tienes?

En otro mensaje también directísimo ella dice

Mina

Si lo haces no habrá “Follow”, tú mismo

Esto ya te echa para atrás porque además eres de los que marcas como favoritos las Twitts confesiones que @Mina le hace a sus amigas y que son del tipo:

Mina

@Chio no sabes tú bien que noches me hace pasar. Una máquina mi marido

Al poco tiempo y fruto de aquel Follow de una noche de verano nace un nuevo Twittero en la ciudad Twitter, nace ya con unos veinti pico de años encima, papa @EmeA y mama @Mina acuerdan en llamarlo @Pocofoyo, este se caracteriza por tener el record absoluto de Unfollows en Twitter, él sigue a muchas personas, muchas chicas, pero ellas siempre le acaban haciendo Unfollow. En su TimeLine solo escribe guarradas y es Follower de todas aquellas Spammer que le followean el Twitter y que le linckan un enlace a su webcam.

Así pues, viendo el mal resultado que tuvo aquel primer Follow, papa @EmeA y mama @Mina deciden resarcirse y probar a tener otro niño. Esta vez sale niña y con la mayoría de edad recién estrenada. Es niña y por lo tanto es mama la que tiene prioridad en ponerle el nombre, se acaba llamando @MinaJr, la niña hay que reconocer que está muy bien y que además tiene un futuro más que prometedor, esto en realidad aunque parezca que no acaba siendo un problema para papa @EmeA, que no tiene más remedio que followearla para conocer todos sus contactos y así poder crear una lista en su Twitter de “Ten cuidado chaval con lo que haces con mi hija que sé donde vives”, porque hay que decir que @MinaJr muchas veces sacaba a su pajarito y Twitteaba el siguiente Hashtag

MinaJr

#busconovio

Así toda la ciudad de Twitter se enteraba de que @MinaJr buscaba un novio, y además como ya he dicho que la niña estaba muy bien, la voz se corría de forma alarmante y la ciudad entera de Twitter la acabó convirtiendo en TrendicTopic de tal forma que el Hastag #Minabuscanovio se convirtió durante unas horas en el tema del momento en ciudad Twitter.

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Espero que esta pequeña historieta de ciencia ficción sirva para entender un poco el funcionamiento de Twitter tanto a los que me visitáis habitualmente como a los que llegáis aquí buscando “botar espermatosoides sin ereccion”.

Desde Badalona con amor

2010-09-28T18:02:00.001+02:00

Si en el anterior post hice una recopilación de algunas búsquedas en Google que llevaban a este blog, hoy en un acto de puro egocentrismo me he buscado por el Google, y lo mejor de todo es que a parte de lo que yo publico aquí me he encontrado en otros sitios. Así pues, desde Badalona (doy por hecho que es Badalona) alguien, sin mucho juicio creo, hace unos 2 meses y medio recomendó este blog desde www.absolutbadalona.com.

Por si no habéis entrado al enlace, posiblemente influenciados por mi manía de esconder un culo abierto tras los links, voy a transcribir aquí el post recomendación de esa fantástica, maravillosa y acojonante web con la que se te abre el culete de lo buena que es. Dice así:

Hoy les traemos un blog genial, con el que seguro se reirán, tiene un punto cómico e irónico que siempre termina arrancando alguna sonrisa.

En el espacio de malorenzo encontraran un poco, pero siempre con un toque divertido, ahí esta la gracia de este blog. También cabe decir que tiene algún toque erótico, pero sin pasarse.

Espero que si deciden visitar el espacio, lo hagan con la mente abierta, porque sino en muchas ocasiones les parecerán posts de mal gusto o sin sentido.

Disfruten del espacio y recuerden que reír siempre es bueno. A veces nos olvidamos de ello y nos volvemos personas serias y eso nunca debería pasar.

Desde aquí damos la enhorabuena al creador del blog y su genialidad. Disfruten del blog, en la avenida del e-mail con esquina IP dinámica.

Antes que nada quiero dar las gracias al autor del Post, que se llama Loreto Barrionuevo (lo destaco en negrita porque quiero). No sé quien eres pero muchísimas gracias por recomendar este truño que por lo que veo ahora mismo diré humildemente que se encuentra 5º clasificado en el concurso de blogs de la blogoteca en la categoría de humor, porque ojo! pone 105, pero no, esto va como las habitaciones de los hoteles, planta 1 habitación 5.

Bueno a ver, quiero comentar unas cosillas en referencia al post de Loreto, en primer lugar es verdad, este blog si algo tiene es que arranca cosas, pues lo típico como sonrisas, mala hostia, bragas y cosas así, el echo de arrancar implica siempre provocar, y eso me mola. Las chicas no son de contar mucho pero yo sé que aquí ellas se dejan un pico tanto en tangas como en bragas, me consta. Lo siguiente que has dicho me ha encantado: “En el espacio de malorenzo encontrarán un poco, pero siempre con un toque divertido”, si, generalmente aquí siempre encontraréis un poco, lo justo porque tampoco conviene ir derrochando, hombre a ver, mi picha es irreducible porque es la que es, ahí no negocio, pero por lo demás me dosifico por vuestro bien, si yo quisiera os podría matar de una carcajada, solo una, haríais JA y caeríais redondos porque ese JA iría directamente al corazón, os lo petaría y os jodería el sistema sistoleico y diastoleico. Me ha gustado esa matización/apreciación que has hecho de toque erótico pero sin pasarse. Así es amigo/a, me distingo siempre por la elegancia, y hay un video que para demostrar esto me viene como se suele decir como condón a la polla. En términos comparativos aquí lo máximo que se podría ver sería algo como esto.

Como habéis visto en el video se intuye pero no se ve nada, elegancia ante todo, pues esa es y seguirá siendo mi línea respecto a este tema. En cuanto a la pelea ha estado chula ¿no? Diré que a mi no me parece desacertada la comparación de esta lucha con lo que representa el acto en si, yo al menos lo veo así, como una lucha de poder a poder en el que al final el perdedor siempre es el mismo, y en el video se ha visto, ese manguerazo ha acabado con el chino, ella ha salido volando si, pero él ya no ha salido más en pantalla por el estado tan lamentable en el que ha quedado. El final siempre es igual.

Loreto continua diciendo, o más bien advirtiendo al personal, que los que me visiten lo hagan con la mente abierta porque sino los post pueden parecer de mal gusto o sin sentido. Efectivamente, aquí es mejor que traigáis siempre todo abierto y ya luego si eso se mete algo si es que hay que meter, pero en principio si ya venís abiertos y untados más fácil me será meteros todo el humor.

Pues nada, para terminar ya solo quiero volver a dar las gracias a Loreto Barrionuevo. Y una última cosa, ya puestos ¿vosotros como veis este blog? ¿qué os parece? ¿estáis de acuerdo? ¿os acostaríais conmigo? ¿gratis?

Lo que interesa

2010-09-23T20:17:00.002+02:00

Esta entrada tiene por objetivo mostraros de que forma las personas llegan a este blog. Blogger en su escritorio ha añadido un enlace que dice estadísticas, estadísticas del blog, lo vi hace pocos días aunque me imagino que llevará ya allí varios meses, debo de ser muy poco observador, eso o que los de blogger no hicieron bien al no pegar justo al lado del enlace estadísticas un buen par de tetas.

Antes de continuar debo decir y aclarar que lo que viene a continuación es verídico, es decir, no he modificado nada, es tal que así, los usuarios llegan así a mi blog. Con la de veces que por ejemplo yo he hablado aquí de Federico García Lorca, de “Bodas de sangre”, esas mujeres que pasaron su luna de miel menstruando. Pero no, es una pena, a la gente le interesa…

Las almorranas. Es curioso la gran cantidad de búsquedas sobre las almorranas que han desembocado en este blog. Voy a ayudarles un poco. Hay más de las que he puesto, pero no iba a poner todas. A ver:

Amigo puedes buscar su definición en la Wikipedia, y dice: (del griego haima: ‘sangre ’ y rein: ‘fluir’) son várices o inflamaciones de las venas en el recto y el ano. Popularmente también se las conoce con el nombre de almorranas. Anatómicamente son plexos, cojinetes o almohadillas de tejido submucoso donde están contenidas las vénulas y arteriolas superficiales del conducto anal.

Claro amigo, tú buscas una imagen, pues yo te la pongo aquí para que no las confundas con las temidas picaduras de mosquito tigre. Aquí la tienes.

Las anteriores no estaban demasiado fuera ¿verdad? no pasa nada, también tengo imagen para almorranas de tamaños grandes que están por fuera, a ver si esta te sirve.

Bien, pues como ya se ha visto anteriormente la forma de una almorrana o bien puede ser la forma que tendría un clítoris (busca clítoris por google para que veas alguno) o la de un alien, es extremo, cuando te vaya a salir una almorrana ya sabes que será al 50%, o te jode bastante o te jode una barbaridad y además acabas pariendo un alien por el culo.

A ver amigo, a mi no me preguntes, tú sabrás lo que haces con tu culo. Además ten en cuenta que yo podría ser un maldito cabrón, que a veces lo soy te advierto, podría decirte que lo dejes y que desaproveches esta estupenda ocasión. Ahora bien, mira la 2ª foto, amigo si tienes así el ojete me da a mi que te lo vas a pasar de puta madre si lo haces por el culo. Tú mismo. Yo si tuviese el ano así me volvía hasta gay fíjate lo que te digo.

El exacto. Si, porque hay gente a la que no le da lo mismo 15, que 16 que 17. Saben perfectamente lo que buscan y al final es muy complicado darles gato por liebre porque son listos.

Pero amigo, ¿no has pensado en la posibilidad de que al buscar eso el google te devolviese como resultados pollas de agua o la polla del pollo? no, es verdad, bastante improbable que google no piense en verde en cuanto detecta la palabra polla, tienes toda la razón. y ¿has buscado en una web que se llama www.polleccion.com? las tienen clasificadas por tamaños, colores, formas y sabores.

El que busca el placer. Algunos vivimos instalados aún en la llamada fase anal de Sigmund Freud, es decir, encontramos nuestro placer a través del ano, y aquí un amigo llegó a este blog intentando buscar la forma de cagar de una forma placentera.

Bien, primero aclararé que yo aquí un día publiqué una entrada en la que efectivamente yo dije que cagar era un bendito placer, pero no dije como había que cagar para que fuera un placer, aquí la tenéis si queréis leerla. Bueno pues ampliaré un poco todo sea por mis visitantes. Amigo tienes que trabajar el ano antes de cagar, tienes que estimularlo, porque al igual que en el sexo hay preliminares en la defecación también, muchos creen que cagar es solo sentarse en la taza y ya está, pero en realidad es un proceso que comienza muchos minutos antes de sentarte. hazlo, ya verás como disfrutarás mucho más.

Los desesperados de la vida. Al igual que con la almorrana, muchísimos han llegado hasta aquí buscando un

La gente es que se piensa que yo soy presidente de Spotify o algo así, es verdad que en su día repartí muchísimas invitaciones, pero eso ya pasó, las invitaciones no crecen en los árboles, no son ni mucho menos fáciles de conseguir, a ver que os habéis pensado.

Los que no se entienden. Hay quien habla un lenguaje extraño y busca cosas incomprensibles.

A ver, el ano no raja el culo, es el culo el que tiene una raja que lo divide en dos mofletes justamente para esconder el ano. No sé si te ha quedado claro o era esto lo que querías saber.

Sinceramente esta búsqueda me ha descolocado, yo estoy por decir y a tenor de lo que vendrá después que ha querido buscar caras con lefa. Pero tío, es mucho más sencillo escribir bukkake que esa mierda que has puesto.

Los salidos. Están por toda la red por si no lo sabíais, asi es que chicas yo por si acaso no tendría mucho tiempo el penedrive conectado al pc porque si huelen que hay una hembra intentarán averiguar por todos los medios la IP desde la que os conectáis para meterse dentro de vuestra memoria, quien dice dentro de la memoria también dice de la vagina.

Hay que reconocer que esta búsqueda tiene bastante nivel, me parece de alguien que tiene inquietudes superiores, me la voy a apuntar, es interesante.

Amigo, en la misma feria, en lo que viene siendo el paseo de la feria me parece complicado porque siempre está demasiado petado de gente como para que las muchachas se queden allí mismo sin bragas, aunque todo se andará, vamos haciendo progresos, pero si te voy a decir una cosa, si te compras un piso donde yo vivo es relativamente sencillo pillarlas sin bragas, solo tienes que esconderte un poco en las escaleras del edificio y esperar a que alguna tía pase al portal, que pasará, se baje las bragas y se ponga a mear. Luego ya depende del vicio que tengas o de si tienes ganas de secar el orín con la boca.

Este chico estaba haciendo una búsqueda tan larga que como veis ha salido cortada, no ha cabido todo. Suerte que estoy yo aquí para completarla. Este chico lo que buscaba era: “videos de chicas pilladas en la calle con pantalones ajustados, tetas enormes, turgentes, esbeltas y con pezones que rayan el mismísimo diamante, vestida con una camiseta negra con manchas blancas de semen y en la que lleva escrito fóllame ya, con cara de lascivia que no se puede aguantar y que desde el google maps está geolocalizada con una chincheta en la que pone putón es poco”.

¿de sandía no? venga toma una foto.

Más quisieras tú chaval, y ahora me dirás también que te lo has hecho con ella encima de la mesa de su tutoría y que además le va el anal. FLIPAO.

No sé que tipo de mente enferma es capaz de buscar por internet a 2 ancianos en plena faena, pero bueno cada cual… yo he llegado a ver videos de personas que comían excrementos humanos, así es que para gustos creo que los colores. A unos les gusta comer mierda y a otros ver un polvo de ancianos.

Los que buscan respuesta. Estos llegan para buscar respuesta a todo tipo de cuestiones, como por ejemplo…

No me hagas mucho caso, pero puede ser que si todavía gotea no hayas terminado de orinar. No seas tonto y no escondas la polla antes de tiempo porque te pondrás perdido.

Este es un tema complicado amigo, apenas hay material por la red sobre esto, es un tema tabú en internet, algunos aseguran que la única forma de hacer un hijo es follando, pero no sé que decirte, yo he investigado un poco la cuestión y me decanto por el creampie, haz una cosa, pon en google “videos creampie” a ver si después de verlo tienes la misma opinión que yo.

El que quiere estudiar algo. Porque nunca está demás aprender algo nuevo.

Si señor!!! yo te puedo ayudar colega, yo soy maestro, pero en la especialidad de a tocárselos a 2 manos. Solo una pregunta, ¿tienes aptitud para esto? no quiero a cualquiera, quiero a gente seria que quiera aprovechar mi conocimiento.

Y ya por último, porque hay más pero ya estoy cansado de redactar, una búsqueda de esta misma mañana que me ha hecho especial gracia y que me ha hecho ver que ya había recopilado bastantes búsquedas. Atentos.

El que quiere descubrirnos. Y es que hay malas personas por ahí, queriendo poner incluso en peligro una relación estable.

Bien, tengo que confesar que es cierto que entre el maduro y yo hay algo, llámalo atracción llámalo sexo. Pero aún no adelantemos acontecimientos, yo respeto muchísimo a PanteraNegra y de ahí a que ya nos hayamos pajeado por el msn va mucho.

El hombre banda

2010-09-22T11:29:00.001+02:00

Aquí os enseño a un hombre que se basta el solito para dar espectáculo en la calle como si de 2 o 3 personas se trataran. Fantástico. Además esa canción tiene algo. Echadle unas monedas porque se lo tiene bien merecido.

Contesta, contesta

2010-09-18T09:20:00.000+02:00

Busco información

2010-09-16T10:49:00.001+02:00

A ver si alguien sabe el título de la canción y quien la canta porque yo he visto el video miles de veces y nada de nada. Mirad el video a ver si en algún momento algún matiz de la voz o de la canción os recuerda a algo.

Apoteosis TOTAL!!!

2010-09-13T12:24:00.001+02:00

Pues aún tengo desde anoche la chorrica que me dimana goticas de orina, de eso que te la sacudes pero que aún te sigue goteando, no es mucho pero humedece y deja cerco amarillo, esto en principio a las tías si no son viciosas no les gusta y es por eso que esta mañana voy con clenex a todos los sitios. Ya nos lo dijeron en la taquilla al recoger los tickets, os vais a mear y sobre todo os vais a hacer caquita por la pata abajo. Yo ya sospeché lo de la caquita porque desde fuera se veían en las paredes manos marcadas, que digo yo que al no haber papel… Yo me imaginé a los espectadores saliendo todos llenos de mierda, colmados de felicidad, abrazándose los unos a los otros con esas manazas guarras, malolientes, que se habían limpiado los unos a los otros, una auténtica bacanal fecal… La ventaja que tenía respecto a otros espectadores que no habían hecho su reserva por internet días antes es que yo había pillado mejor sitio, los asientos vip tenían un agujero, algunos no entendieron bien su función y pensaron que se trataba del célebre “Glory hole” o agujero de la gloria, que hay que decir que en cierto modo también lo era, aunque el mondongo para el que estaba destinado no quedaba suspendido en el aire y además sobre él actuaba la fuerza de la gravedad y no la de la succión, porque allí tras el agujero no se encontraba Gloria. Esto fue un problema, porque fue salir Berto, que aquí lo tenéis en la noche de anoche…

…Fue salir y la gente ya empezar a hacerse caquita encima, ¿y qué pasa? pues que el Glory hole mal entendido le suponía al que estaba sentado detrás comerse la morcilla del de delante, que si no habías cenado bien, por 12 euros te cagas de la risa y además te cenas la risa de otro, pero si ya vienes del recinto ferial con un bocadillo de morcilla dentro del cuerpo, algo que es típico, puede resultar empachoso y también angustioso porque lo acabas repitiendo. Como dije yo fui un privilegiado con el agujero en el asiento, otros no tuvieron tanta suerte, los que pagaron la entrada directamente en taquilla tuvieron que conformarse con un sitio peor, a estos nada más entrar les daban una cuña porque los asientos no tenían agujeros, y si eras niño o jubilado no te daban nada porque se suponía que de casa ya venías preparado con el pañal puesto. Que también os voy a decir una cosa, gracias a estos últimos se pudo poner un buen broche de oro a la noche, al finalizar el espectáculo las cuñas empezaron a volar de un sitio para otro, parecían ramos de novia, todos querían cogerlas aunque sinceramente pocos ñordos que volaron en cuña por el patio de butacas llegaron a su destino dentro de ella. Quiero decir que hubo mierda para todos, los más afortunados salieron con 2 dedos de espesor, si si, hubo intercambio de parejas porque al final nadie supo quien era novio o novia de quien, irreconocibles, lo echaron a suertes, tú vente conmigo se oía, porque al final nadie quiso irse solo, aunque algún listo hizo mal las cuentas y se fue con 2 por si acaso, y yo creo que a estas horas de la mañana y después de habersen duchado habrá quien se de cuenta de que ha follao con alguien que no es su pareja, puede incluso que algunos mantuviesen una intensa lucha con su “pareja” por seguir manteniendo el culo cerrado, hoy hay algún gay más, lo sé, lo siento chicas porque seguramente esté bueno. Quizás lo mejor fuese el hedor que quedó, algunos lo usaron para entrar en trance, porque allí habíamos mucha gente y cada cual había comido una cosa distinta y había tenido una digestión distinta, hasta mierda como dije antes hubo alguno que comió. Una mezcolanza de olor curiosa.

Para finalizar si no habéis visto “La apoteosis necia” de Berto Romero os la recomiendo al 100%, por este año ya echan el cierre, solo actuarán en Barcelona. Pero si no lo habéis visto y el año que viene tenéis la suerte de que pasa por vuestra ciudad sabed que si vais tenéis 90 minutos de risas garantizadas.

Subirlas a la noria

2010-09-08T11:48:00.001+02:00

Pues por aquí acaba de empezar la feria. Es una feria muy especial porque esta es la del 3º centenario. Albacete tiene feria desde hace ya con este 300 años, además cuenta con un lugar emblemático único en España, podemos presumir de tener un recinto ferial que es único y que como cada año abre sus puertas de hierro el día 7 de septiembre durante 10 días.

Pero yo a lo que voy es que estoy notando que los chicos ponen demasiado interés en invitar a las mozas a un viaje en la noria. Yo no lo entendía mucho porque llegaban incluso a rozar la cabezonería. Pero vean este video.

¿A que ahora lo entendéis? al parecer es subirlas a las alturas y el chirri se les pone en revolución, y ya se sabe que si le provocas un orgasmo a una tía has ligao. Quiero también destacar la entereza y el aplomo del tío que ha quedado de forma muy elegante, posiblemente otro tío aprovechando el momento se hubiera sacado la chorra. Ese autocontrol sin duda a los ojos de esta chica le ha hecho ganar muchos puntos. Y ya puestos quiero hacer un llamamiento al autocontrol, por favor, que no sea necesario pasar por debajo de la noria con un chubasquero.

Y fíjate por donde (todo concuerda) este año ha habido una polémica por la instalación de 2 norias, con denuncias y todo, ambas norias pugnaron por ser el monopolio del orgasmo en las alturas.

Lo dicho amigos, si queréis ligar no hay nada como llevarlas al cielo.

El baile del perrito

2010-09-05T15:15:00.001+02:00

Mis camas

2010-09-04T10:52:00.001+02:00

Pues hoy os voy a enseñar dos de mis sitios más íntimos, las habitaciones, los lugares donde este cuerpo serrano descansa para poder estar cada día más macizo. En primer lugar os enseñaré un video de la que yo llamo habitación principal, no paso muchas noches aquí, es por ello que está tan ordenada, es la que me gusta enseñar a la gente por ese motivo, crea un buen concepto de mi. Como particularidad decir que esta cama tiene una televisión, y además es en 3D, las pocas veces que duermo aquí me gusta ver las pelis en 3D, por eso de que todo parece más real.

La segunda habitación que os enseño es la de invitadas, como podéis ver en la imagen la habitación es muy acogedora y agradable. Me gusta hacer que mis invitadas se sientan cómodas como si estuvieran en su propia casa, me esfuerzo para ello, apreciar que la decoración no es casual, y la verdad me llena de satisfacción comprobar que siempre quedan contentas con mi hospitalidad.

Estáis invitadas cuando queráis.

Sex Pistols

2010-09-02T16:19:00.001+02:00

No, aunque por el título de la entrada pareciera que voy a hablar de música XD,,, No es así, va de pistolas de agua, de una pistola concreta y con una forma muy particular, porque hay que decir que pistolas de agua las hay de todas las formas y tamaños posibles, la mayoría son horribles y de difícil manejo, pero si que nunca antes vi una tal que así.

Desde ya está en mi lista de cosas que comprar para el verano que viene. Eso si, si os ha gustado y tenéis pensado comprársela de regalo a alguien tened en cuenta que según sus indicaciones este artículo es solo para mayores de 3 años de edad, tengo entendido que a Paris Hilton se la regalaron cuando cumplió los 3 años y se lo pasó muy bien. Por lo demás esta pistola es bastante divertida y destaca por su gran capacidad tanto de almacenamiento como de alcance, lo único que tenéis que hacer es no excederos con su uso ya que la advertencia lo dice bien claro, Choking Hazard, que en castellano significa riesgo de ahogamiento.

Prendas

2010-08-29T14:48:00.001+02:00

Ya está bien hombre. ¿A qué juega esta gente? Yo si lo sé, con la salud, juegan con la salud de todos, que desfachatez, cada vez hacen las tallas más pequeñas. Pues que todo el mundo se entere que por lo menos a mi…

Y de repente…

2010-08-26T20:01:00.001+02:00

Me encantan este tipo de videos en el que la normalidad queda destruida y hecha añicos por algo excepcionalmente anormal y fuera de lugar. Todo parece ir por su cauce, un escenario, música, gente… Pero entonces la cámara empieza a girar y aparece PanteraNegra, SI!! es ella XD.

Ah! Ah! Oh! Oh!

2010-08-24T16:43:00.001+02:00

Por algo se empieza

2010-08-23T16:58:00.001+02:00

El otro día caí en una web bastante curiosa que me hizo recordar tiempos muy pasados. Tiempos en los que yo conseguí mi primer ordenador (si no tenemos en cuenta el Spectrum), tiempos en los que tener internet era algo más que un lujo y tiempos en los que a tus padres les intentabas demostrar por activa y por pasiva que comprar un ordenador te ayudaría en las tareas, algo que era y sigue siendo 100% mentira, y para intentar demostrarles/convencerles tirabas del Microsoft Word y les hacías un título la mar de chulo en 3 dimensiones como los que te habían enseñado a hacer en clase de informática. ¿Veis papis la de cosas que se pueden hacer con un ordenador? entonces se echaban las manos a la cabeza queriendo reclamar su dinero a alguien, que entonces hay que decir que valían bastante pasta los jodios ordenadores.

Bueno, al tajo, en esos tiempos iniciales había poco que hacer, desconocimiento bastante importante de lo que era un ordenador, desconocimiento de programas, no había internet… Pero si que había un programa que ha resistido el paso del tiempo, el Microsoft Paint, básico como pocos pero eficaz para dar rienda suelta a la imaginación. Fue un periodo no muy largo en el tiempo, pero durante un tiempo yo con el paint hacía dibujos tales como este.

Este y otros dibujos parecidos, todos hechos con el paint, los podéis encontrar aquí. Por algo se empieza, quizás todo el mundo antes de ver contenido real haya empezado por aquí, quiero decir dibujando sus calenturas ya sea en papel con lápiz o con el paint en el pc. Es posible que así sea.

Era mi último tren

2010-08-20T11:03:00.001+02:00

Martes. 9 de la mañana. Mercadillo ambulante. Petao de gente

De entre el abarrotado mercadillo un cartel llamó la atención de la señora. Sentía que era su última oportunidad, su último tren para culturizarse, y entonces una voz estridente a la par que molesta se oyó de fondo: “El último de Zorrilla si te llevas 3 bragas”. Era la señal que estaba esperando, el anzuelo ya estaba echado y el pez había picado.

Con ofertas así a ver quien coño no lee ahora.

La almorrana. Un amor de verano

2010-08-18T17:00:00.001+02:00

Con frecuencia suele decirse que el amor lo puedes encontrar en cualquier lugar, el sitio más inesperado que uno se pueda imaginar. Así de esta forma y sin buscar mucho yo logré encontrar al mío tan solo unos 5 días después de que perdierais mi rastro. Fue un flechazo a primera vista, o mejor dicho un pinchazo a primer contacto, si, creo que así queda más correcto.

Como con cualquier amor/pinchazo en primer lugar siempre hay una primera toma de contacto, un acercamiento que suele ser casual y escaso en tiempo aunque suficiente como para que se vuelva a repetir si es que ha calado, así pues personalizando en mi digamos que sufrí lo que se podría llamar como un pinchazo subliminal, es decir, el pinchazo ya estaba allí desde un principio a eso de las 5 de la tarde del día “D”, pero no fue hasta pasadas 3 ó 4 horas cuando me empecé a dar verdaderamente cuenta de él. Era como un: “Hostias pues no va a estar tan mal”. Como cuando comes jamón, ese retrogusto que se te queda con el tocino y que al final mejora el sabor.

Sin duda fue el típico amor de verano. Breve, intenso y doloroso. Bueno, por si todavía no lo habéis pillado os diré que la almorrana, que yo sepa, no es el gentilicio que sirve para denominar la procedencia geográfica de una mujer. Si amigos queda la otra alternativa o acepción más natural a esta palabra, sufrí el ataque desproporcionado, exagerado y mezquino de unas almorranas de gran tamaño y con muy mala virgen.

Tengo que decir que yo no soy de ir enseñando el culo ni a mi madre ni a ningún miembro de la familia y aún deseándolo hacer en ese mismo momento debido al dolor insoportable que tenía en los bajos, necesité de un empujoncito de mami para hacerlo, por unos minutos de aquella cerrada noche mi ano se convirtió en un espectáculo dentro de casa, yo tumbado boca abajo en la cama, ya casi en las últimas tengo que puntualizar, y la familia, los que allí estaban en ese momento, contemplando con estupefacción la maldad de una almorrana que parecía tener vida propia. Ya pensaba en lo peor, los vecinos acudiendo a casa por un módico precio la entrada de 3 euros si miras y 5 euros si además de mirar tocas. “Destrucción anal”, la atracción del verano.

Pero no, mi madre se sorprendió y asustó de ver aquello tan grande, no paraba de decir que parecía que se me estaban saliendo las tripas. Madre gracias por la imagen tan visual, dije para mi mismo, ah bueno y también me dio tiempo para pensar en una esquela para mi muerte porque como ya se me salían las tripas… Pero solo se me ocurrió cambiar el descanse en paz por el sufre en silencio.

Así es que nada, ante el tamaño tan increíble que mi ano había alcanzado fuimos de mutuo acuerdo y consenso a urgencias para descartar que no fuera otra cosa distinta a unas molestas almorranas. Por el camino, unos 25 minutos en coche, se me vino a la cabeza en varias ocasiones una misma pregunta ¿cabría la posibilidad de que el doctor tras ver mi ano me preguntase si yo era gay? No hubo tal pregunta, posiblemente porque ni el doctor era homosexual ni tampoco contemplaba la posibilidad de que yo lo fuera y de que además me gustara el hardcore extremo. En el centro de salud de un pueblecito que estaba de guardia (aclaro que en ese momento era el centro de salud y no el pueblo el que estaba de guardia esperándome) solo había un doctor y una chica que yo ahí no la consideré como una médica, la consideré como un ligue porque si había suerte sería ella la que me metería todo lo largo del dedo índice por el recto, había un 50% de posibilidades de que eso sucediera y no es nada fácil que al minuto de conocer a una tía lo primero que haga sea meterte el dedo por el culo, pero no hubo suerte, al final solo fue una médica más, mirona, eso si, el que tuvo la suerte de meterme el dedo en caliente fue el doctor. El veredicto fue el esperado, almorranas. Como buen consejero sentimental el doctor amor me recetó unas cosas que supuestamente me irían bien para dejar esa dañina relación que había contraído desde el día anterior con la almorrana, claramente era una relación que no traería nada bueno a ninguna de las dos partes en las que mi culo quedaba dividido. El pack antidepresivo estaba compuesto por Metamizol, Nolotil, Daflón y Hemoal.

Buenos antidepresivos tengo que decir. Gracias a ellos ya casi no me acuerdo de este desafortunado amor de verano.

De entre todo quiero mencionar a la pomada Hemoal porque como veis ella misma ya se destaca, fijaos, dice: “50 gr. de pomada rectal”. Viene a confirmar la teoría de que para destacar tienes que distinguirte. Esta pomada no tiene ni 10, ni 20 y ni tampoco 25, lo pone bien claro, tiene exactamente 50 gr. Y por la forma en la que lo pone diría que hay muy pocas pomadas que puedan presumir de tener tal cantidad de gramos.

Yo me la imagino ligando en un Chat.

Hemoal.50gr: H

Hemoal.50gr: o

Hemoal.50gr: l

Hemoal.50gr: a

Hemoal.50gr:

Hemoal.50gr: g

Hemoal.50gr: u

Hemoal.50gr: a

Hemoal.50gr: p

Hemoal.50gr: a

Hemoal.50gr:

Hemoal.50gr: Molesto?

(“Hemoal.50gr” siempre lo escribiría así con ventanitas pop-ups del Chat para hacerse notar)

XxVaginesilXx: NooooOOOoooo, descuida, a mi me gusta cerrar continuamente la ventanita que me has hecho saltar del chat. Además de que eres un alivio sintomático del picor, dolor o escozor asociado a las hemorroides, no puedes molestar.

(“XxVaginesilXx” lo diría siempre en modo irónico)

Hemoal.50gr: Ok, ok. Mira nena, te comento. Soy un tubo cilíndrico amarillo, con el tapón blanco, buenas intenciones y lo mejor, flipa porque… Tengo 50 gr. De pomada rectal!!!

PD: Lo del anuncio en la tele que sale la tía con el Hemoal es mentira. No os creáis que al aplicaros la pomada ya por arte de magia os vais a olvidar de que tenéis el culo en carne viva.

Aquí estoy otra vez

2010-08-17T11:27:00.001+02:00

En un principio esta primera entrada después de mi regreso iba a ser distinta, me hubiera gustado regresar de otra forma, pero no puede ser, lo que tocaba hoy contar lo voy a guardar para otro día porque la verdad es que el cuerpo no me pide actualizar así sin más pasando por alto lo que ha pasado estos días.

Como ya sabéis este blog caminaba solo, acumulaba entradas sin que nadie las leyera ni nadie las comentara, tan solo la tozudez de este que escribe lo alimentaba, es posible que si nunca hubieseis entrado aquí esto ya no existiera. Un día la cosa empezó a cambiar, un anónimo entró aquí, y creo que además lo hizo medio cabreado por un comentario que vertí en otro blog, pero me leyó y me dio una oportunidad. Por aquel entonces la que comentaba era anónima y bajo su aquel primer comentario me dejó escrito PanteraNegra, yo le contesté y bajo mi comentario escribí PerroVerde porque no sabía que significaba eso de PanteraNegra, luego ya supe que era su nick. Desde entonces hasta hoy algo ha llovido, y por ahora Guchiilu ha sido mi última gotita de lluvia. Si os contáis veréis que no sois muchas gotitas, que estamos casi en intimidad cosa que porque no decirlo a mí me agrada, somos pocos si, pero me llegáis a colmar, me gusta la calidad, porque arriba donde pone followers a vosotras las gotitas jamás os podré ver como un número.

Voy a decir algo que creo ya haber dicho en alguna ocasión y si no lo he dicho si que lo he pensado, de alguna forma cuando vosotros decidisteis entrar aquí para quedaros decidisteis entrar en mi vida, al menos en una parte de mi vida, yo no sé por cuanto tiempo será esto porque aunque no sé casi nada de relaciones algo si que creo saber de ellas, pero si os digo una cosa, sea mucho o poco tiempo más lo que os vayáis a quedar por aquí esto ya no se puede borrar. Todos los ratos, divertidos la mayoría, que hemos pasado leyéndonos y escribiéndonos ahí quedarán por siempre guardados en nuestros blogs y también en nuestro recuerdo. Y ahora es cuando llego al mensaje que quería dar con esta entrada, sois como mi prolongación desde allí donde sea que os conectéis, por lo tanto todo lo bueno o malo que a vosotros os pase en cierta medida a mí también me afecta, así es el vínculo que he creado con vosotros, dicho así puede quedar raro porque al fin y al cabo yo no os conozco, pero no por ello deja de ser cierto. Hay “roce” y donde hay “roce” ya se sabe que hay cariño.

Y bueno pues si, para que negarlo, al igual que vosotros uno tiene sentimientos y no es de piedra, desde que me enteré de lo ocurrido a habido ratillos en los que estando solo me he puesto a pensar, a darle vueltas a la cabeza, a imaginar y mi lado sensible junto con mi yo depresivo se pusieron a hacer el resto para sacarme algunas lágrimas, seguramente eran las lágrimas de Chio, que le hice algún pequeño relevo para que descansase un poco.

Seguramente a día de hoy todavía no tendrás el ánimo ni las ganas de saber que pasa por estos mundos de Internet. Probablemente esta entrada con el paso de los días se correrá y no la llegarás a ver, pero es igual, no podía actualizar con otra cosa. Eres parte de este blog y este blog se puso triste.

Mis respetos hacía ti Chio y hacia toda tu familia.

Agosto

2010-07-30T17:17:00.001+02:00

Pues si amigos del ciberespacio, llega ese mes en el que todo santo Dios (o casi todo) cierra por vacaciones, y yo sintiéndolo mucho como cada mes de agosto también tengo que cerrar forzosamente, mañana por la tarde me voy. Por lo tanto estos cojones con el mar de fondo, casi poéticos diría yo, y que para muchos representará bastante bien lo que será este mes va a ser de lo último novedoso que vayáis a ver en este blog de aquí a las próximas dos o tres semanas.

No es mucho tiempo, aunque si el suficiente para que a la vuelta alguna chica explote definitivamente y no tenga más remedio que confesarme su amor al no haber podido soportar con entereza el paso de los días sin tener noticias mías. De no darse el caso podréis llevar bastante bien mi ausencia haciendo sudokus o jugando con la comida, yo os he enseñado a hacerlo. Adelante.

Para cerrar la entrada y ya de forma seria quiero decir que hay una gran persona, que es Chio, que está pasando un momento realmente malo. Me acordaré de todos vosotros a diario pero reconozco que esta vez Chio ganará. Todos estamos contigo Chio, fuerza y ánimo.

Hasta la vuelta amigos.

Durante un día al año

2010-07-26T09:03:00.000+02:00

Somos el centro de atención de todo el mundo, es salir por la mañana a la calle y ya la gente te va aplaudiendo pases por donde pases, las calles están adornadas para la ocasión, te vitorean a ti y a tu madre por haberte parido, algunos incluso te meten billetes en los bolsillos mientras te dan un fuerte y sincero abrazo, pasas por zonas en las que la policía no tiene más remedio que establecer un cordón de seguridad porque eres la estrella del día. Las señoras mayores se asoman a los balcones para lanzar pétalos de rosas a tu paso porque simplemente te lo mereces, otras lloran de alegría y otras, las que menos, de la emoción sufren desfallecimientos. En cada esquina que doblas o hay un pasacalles o un acto que conmemora esa fecha tan importante, el presidente de la asociación del barrio te hace entrega de una placa. Es el día en el que no pagas, las tiendas abren solo para ti ofreciéndote uno de sus artículos totalmente gratis, a cambio eso si de un tirón de orejas acompañado de una reverencia.

Hoy es tu día Mina, disfrútalo al máximo. Y también este será tu año Mina, me lo ha dicho la pizza porque al salir del horno el chorizo quedó perfecto. Es una señal.

A ver, que todo no podía ser perfecto, además de concordancia con el plural falta tu nombre pero es que ya no podía comer nada más. Pido comprensión por el fallo.

Pajilleitor plus

2010-07-22T11:23:00.001+02:00

Justamente esta mañana mientras desayunaba he visto por la tele un anuncio de esos de teletienda, vendían una especie de sonotone enorme que daba un aspecto de cyborg a la persona que lo llevaba, y con el que estando desde la terraza aseguraba que podías oír el horno de la cocina. Y me he dicho vaya mierrrrrrrda quien se compre eso merece una paliza. Y fíjate por donde me conecto a internet y veo este video, es como si me hubiera estado esperando. El video es grande, enorme, y quienes lo hayan hecho unos putos cracks.

Los tiempos cambian

2010-07-19T12:02:00.001+02:00

El cambio por el hecho de ser progresivo y contínuo no se nota o si se llega a notar es poquito. Lo que pasa es que nuestra memoria que, por lo general, es mala se ayuda de documentos que reflejan un pasado que bien poco tiene que ver con lo que vágamente podemos recordar. Tirar de álbum de fotos familiar y admirar esas gafas horribles y enormes que llevaban vuestros padres y que entonces estaban de moda, admirar también sus peinados y sus ropas. Posiblemente ese gran choque del antes y del hoy os dejará algo aturdidos.

Bien pues hoy os traigo el antes en forma de video publicitario. No tiene desperdicio nada en absoluto, desde el primer microsegundo hasta el último el video merece la pena degustarlo.

“Hola guapas, ¿qué? tomando Cola-Cao ¿no?” por aquel entonces esta era la forma de ligar con una chica. Era lo que molaba, la peña se reunía en masa para tomar Cola-Cao. Los botellones eran de Cola-Cao aunque siempre había algún nota que llevaba Nesquik por eso de distinguirse del resto: “Yo es que tomo Nesquik, ¿sabes?” hoy serían los gafapastas. Además la gente se curaba en salud, por aquel entonces no había nadie que no pudiera decir que no había echado un polvo, y ya habéis oido al joven Jesulín: “El Cola-Cao para el cuerpo es más sano que otras cosas mmmmmm” (las otras cosas van implicitas en el mmmmmm). Ya podéis tirarme las bragas mientras me tomo mi Cola-Cao.

Hoy sería imposible que Cola-Cao anunciara así su producto. Los tiempos cambian. Si hoy algún publicista propone a Cola-Cao hacer un video del estilo de este yo estoy seguro que lo colgarían de las pelotas en lo alto de la fuente que hay en la Plaza Monguer.

Políticas así se ven pocas

2010-07-15T11:37:00.001+02:00

Hoy os regalo esta perla, porque en el mundo hay gente buena, con buenos deseos como los de esta mujer que canta para que no haya sida.

Seguro que esta mujer tiene un plan. Editar un album con títulos de canciones como:

- Canción para que no haya hambre.

- Canción para que no haya guerras.

- Canción para que no haya pobres.

…

Sin duda una apuesta fuerte la que hace esta mujer para conseguir el próximo premio Nobel de la paz. Y hay que decir que no va desencaminada, Magdalena de la Fuente también conocida en la red como escritora gaviota tiene aspiraciones políticas. Mirad el siguiente video en el que se dirige a Obama como candidata a presidenta de Perú.

Un inglés perfecto y una puesta en escena espectacular como de ella era de esperar. Esta mujer desde luego que no escatima en gastos para darse a conocer ya que se encuentra en las principales redes sociales como youtube, facebook o twitter. Yo ya me he suscrito a su canal de youtube, es una gran comunicadora a la que no hay que perderle el rastro. Pero Magdalena de la Fuente también tiene web, es www.escriotragaviota.com y como no, también tiene blog http://wwwescritoragaviotacom.blogspot.com/ Pero por favor, admiren su foto de perfil en facebook.

Díganme, ¿quién podría resistirse a tener una presidenta así? que con poco más te enseña el tanga. Quiero mostraros otra cosa. En su blog para enlazar al facebook tiene esta otra imagen, que elegancia de mujer, suponiendo que sean seguidores suyos en facebook ya podemos dar por hecho que para la presidencia ya tendría ganado el voto de una polla, un viejo con pelo largo de colores y unos pervertidos cuyo buen gusto por la carne es más que dudoso.

Pero Magdalena es polifacética lo podéis comprobar en los distintos sitios en los que se encuentra, y como no podía ser menos también es cineasta. Vean vean.

El Quijote con Gaviota Y Mario Polli hay que reconocer que no debe de estar nada mal. Y esta ha sido mi pequeña aportación para que esta mujer sea un poco más conocida al otro lado del charco. Si pudiese le votaría.

Todo tiene su explicación

2010-07-13T10:02:00.001+02:00

Es un hecho contrastado que por regla general la mujer vive más años que el hombre, y la pregunta es esa, ¿Por qué las mujeres viven más años que los hombres? Si no fuera por la ciencia que siempre nos saca de dudas entre las posibles respuestas pensaríamos que ~~ellas tienen una vida más descansada y fácil y que sus únicas preocupaciones son las de encontrar la planta de ropa en el Corte Inglés~~ es una compensación que la vida les concede por ser ellas las que se quedan embarazadas durante 9 meses para luego dar a luz. Ahora bien, esto solo son conjeturas infundadas, la ciencia nos dice que la razón por la que los hombres vivimos menos tiempo que las mujeres es porque nosotros tenemos esperma. Explicación aquí.

Por lo que yo entiendo lo siguiente, que los hombres extraigan su esperma hacia el exterior es algo normal, más que normal diría yo que es una necesidad vital. Así es que chicas si veis que un hombre pasa demasiado tiempo al día en el baño no le critiquéis porque está luchando por su vida.

Sin actividad

2010-07-10T10:56:00.001+02:00

Bueno chicos y chicas estaré offline hasta el lunes, Dios cuantos días XDD. Así es que el Spotijuego se reanudará ese día a mi regreso cuando cambie la pista. Ya ha habido 2 personas que han conseguido su invitación. Si quieres ser el próximo solo tienes que esperar.

Por cierto mañana es un gran día para el fenómeno conocido como Baby boom, ese en el que dentro de 9 meses habrá un repunte espectacular en la natalidad de la población española, ya me contaréis si habéis sido partícipes de este gran fenómeno ¿eh Pantera? tú eres la que tienes más estabilidad, aunque bueno siempre una mujer puede ser madre soltera, sobre todo si se es autosuficiente. Yo de momento creo que me abstendré, no me apetece tener más niños distribuidos por toda la geografía española.

Que disfrutéis de la victoria Española chicos. Ya sabemos por el pulpo que seremos campeones del mundo, pero aún no sabemos de que forma lo seremos, habrá que ver la tele mañana (yo lo veré en mi proyector que se ve más grande, me podría haber ahorrado este paréntesis pero era para dar envidia). A mi ese momento en el que Casillas eleva al cielo la copa del mundo ya me pone y eso que aún no lo hemos visto.

Hasta el lunes.

Resumen del mundial

2010-07-09T13:23:00.001+02:00

Ahora que por fin el pulpo Paul ha hablado quedando ya todo el pescado vendido es el momento de resumir lo que ha sido este mundial, he tratado de aunar en una sola imagen un mes de fútbol, complicado, pero al menos lo he intentado.

CAMPEONES CAMPEONES OE OE OE, CAMPEONES CAMPEONES OE OE OE

Oh mierda. Me ha faltado Sara Carbonero entrevistando al pulpo.

Comienza el Spotijuego

2010-07-08T11:43:00.001+02:00

Me llena de orgullo y de satisfación poder anunciarles que hoy comienza el esperado y tan ansiado juego de www.malorenzo.blogspot.com con el que podréis conseguir vuestra invitación para Spotify.

La mecánica del juego es la siguiente, en algún lugar del blog se encuentra un código Spotify listo para ser registrado, cuando digo cualquier lugar es que puede ser cualquier lugar, el primero que lo encuentre suyo es, para ponéroslo un poquito más fácil XD siempre os daré una pista del lugar donde se encuentra la invitación. Tan pronto como detecte que la invitación ya ha sido registrada la quitaré y la repondré en otro lugar con su correspondiente pista. Me ayudaría también bastante si me avisáis de que la invitación ya ha sido registrada.

Si, ya sé lo que algunos pensáis: "Con lo dificil que es conseguir una invitación y este friki cabrón las tiene y nos hace rebuscarlas en su mierda de blog". Así es amigos, esta vez no enviaré e-mails con invitacion a nadie, asi es que no os molestéis en pedirla, el juego es tal y como dice arriba, podéis cagaros en mi madre si queréis pero es lo que hay.

Bueno comienza el juego. Mientras pienso en que lugar del blog pondré las pistas (será un sitio visible) la primera la coloco aquí.

Y dice así la pista: ~~"No me comí la letra A"~~

Suerte a todos y a la caza de la invitación.

*Los que ya sois como de la familia ya sabéis que no es necesario que participéis en el juego para conseguir una invitación si la necesitáis. Ya sé que es discriminación, pero formar parte de la familia tiene sus ventajas.

Vaticinios mundialistas

2010-07-07T10:25:00.001+02:00

Si hay alguien que en este mundial se ha hecho famoso a parte de la Paraguaya del móvil en las tetas es el pulpo Paul, es este de aquí abajo, el pulpo para quien no lo sepa es alemán así es que ya de primeras desechamos las triquiñuelas. Resulta que el bicho no ha fallado en este mundial prediciendo los resultados de Alemania en el campeonato, incluso predijo su derrota contra Serbia, y si, seguro que ya lo habéis visto en algún sitio, el pulpo Paul esta vez abrió la urna Española para comerse sus mejillones, eso quiere decir que les vamos a dar otra vez a los alemanes XD. Y también quiere decir que el pulpo podría tener las horas contadas, pero eso da igual porque España ganará.

Pero métodos predictivos hay muchos, no solo está el del pulpo, a mi me gusta el de este señor de abajo, con un papel de plata o aluminio y una toma de corriente mirar lo que hace. Si se queda impotente eso es que España gana a Alemania. Atentos a ver que pasa.

Bajo ningún concepto que nadie realice este tipo de predicción, solo es para expertos como este hombre.

El sacrificio de una virgen

2010-07-05T11:36:00.001+02:00

Las antiguas culturas indígenas tenían la mala y desafortunada costumbre de ofrecer a sus Dioses a las vírgenes de la comunidad en épocas malas de sequías o de catástrofes. Estos rituales tenían como propósito calmar el enfado de sus Dioses para así volver a restaurar la normalidad dentro de la civilización, para ello se escogía siempre a una mujer virgen, la cual sería toda una privilegiada, y en un acto multitudinario y también festivo se la arrojaba por un precipicio justo cuando el sol se ponía.

Yo creía que esto de los sacrificios ya era cosa de otros tiempos, pero no, hay imágenes que confirman que a día de hoy esto sigue sucediendo. Así pues, en esta grabación podemos ver o al menos intuir como la muchedumbre que se encuentra abajo reclama a esa virgen que se apoya en esos hierros, el motivo del sacrificio no se sabe, seguiré investigando.

Edito: Por cierto, me acabo de dar cuenta, esta entrada es la número 666 del blog, el número del Anticristo y de Satanás, y habla de sacrificios XD.

Allí donde solíamos gritar

2010-07-04T10:43:00.005+02:00

Todos deberíamos tener un sitio donde gritar. Disfrutad hoy domingo de este videoclip que a mi particularmente me gusta.

Love of lesbian en Spotify aquí.

Connecting people

2010-07-02T12:10:00.001+02:00

Esta chica no necesita calcetines y mucho menos protectores para su móvil. A mi es que me pasa una cosa, yo no sé por que pero guardar cosas en el canalillo siempre lo he asociado a mujeres mayores, pero La rica…Digo Larissa Riquelme lejos de ser mayor es muy joven y está muy bien con esas 2 buenas razones para no tener que usar los dichosos protectores del móvil. Esta entrada es también un homenaje a las tetas y a sus dueñas, arma envelesadora de las mujeres por excelencia, pero es que es inevitable, a mi siempre me ha gustado la redondez, lo curvo, no me gusta lo anguloso, quizás sea por eso que mi letra de escribir siempre fue redondita, proporcionada y del gusto de todos. Si, así es, mis cuadernos pasaban de mano en mano solo para ver mi letra, pues algo así ocurriría con esta chica, que a todos nos gustaría verle eso que más que tetas parece poesía.

En fin… Las mujeres…

Ahora lo que podéis hacer es comparar la mujer de la entrada de abajo con esta XD.

Los hay con suerte

2010-07-01T09:56:00.001+02:00

Como este afortunado cabrón de la derecha. Fijaros la tía que se ha pillado y nada más y nada menos que hasta que la muerte les separé. Que envidia, lo que habrá tenido que buscar para encontrarla.

Me encanta esta foto. Nunca jamás me cansaré de admirarla y hoy la pongo para que vosotros también la disfrutéis.

Tengo el culo que me arde

2010-06-29T15:40:00.001+02:00

Sin duda una frase así dicha por una chica pondría berraco a más de uno. Pero en esta ocasión los tiros no van por ahí, realmente a esta chica le arde el culo pero aviso que no es como para que le empecéis a dar a la zambomba antes de darle al play.

Siempre he pensado que las reuniones de chicas tendrían que ser muy interesantes, hubiera dado lo que fuera por haber sido chica alguna vez y haber estado en una de esas reuniones de solo para chicas.

Terrorismo infantil

2010-06-27T10:16:00.000+02:00

Ya está ocurriendo y se veía venir, los niños son terroristas y si no los tienes ocupados en cosas como el colegio sacan toda su maldad a flote, no hay nada peor que un niño descontrolado, si lo sabré yo cuando los sobrinos entran por la puerta de casa que es que hacen barricadas y todo, ay de aquellos padres que en estas vacaciones no apunten a sus niños aunque sea a clases de repaso de “Educación para la ciudadanía”. Mirad, noticia vista ayer por la tarde, una niña de 6 años en la lista negra de sospechosos de terrorismo por EEUU.

La ventaja que tenemos los adultos para detectar a estos terroristas en potencia es que al igual que los borrachos siempre dicen la verdad, nunca mienten. Mirad en el siguiente video lo fácil que es cazar a un niño terrorista.

El regalo de las nietas

2010-06-25T11:13:00.001+02:00

A una abuela cuando cumple años ¿qué se le regala? pues antiguamente yo recuerdo que se regalaba una colonia, un camisón, unas medias,… Cosas prácticas, era más el detalle que el valor de lo regalado. Pero los tiempos cambian que es una barbaridad, fijaros lo que las nietas de hoy en día suelen regalar a sus abuelas.

Me ha hecho iluCHIOn

2010-06-23T15:07:00.001+02:00

Encender el pc y ver que al entrar en el blog tengo grupis que me acosan (una solo de momento, pero por algo se empieza) y que piden más y más de mi, y es comprensible porque puedo dar mucho más de mi mismo, lo que pasa es que me he comprado un caballo blanco nivel 31 y me gusta montarlo de vez en cuando. La verdad es que me ha hecho iluCHIOn ver que los que pasan por aquí no se olvidan de este lugar, ya lo sabía pero es la constatación, no en vano es que estaréis conmigo de que nadie os enseñará la foto de un culo abierto como yo lo hago, hay que tener estilo para saber hacerlo, y eso es algo que seguro que os llega al alma. Por cierto, hoy es un buen día para abrir el telón ese que hay en el lateral.

Por todo ello y también por seguir los pasos de Pantera el otro día decidí apuntar este blog al concurso de blogs de 20minutos.es. Fue hace un par de días cuando recibí la notificación de que expertos psiquiatras se habían dado una vuelta por mi blog para darle el visto bueno y por lo tanto poder entrar en concurso, y tengo que decir que incluso después de esto me llegué a preguntar que para que lo hice, iba a eliminar mi blog del concurso. Pero que huevos, gracias a ti Chio ahora he decidido mantener mi candidatura al mejor blog, y si gano los 3.000 euros del premio te los doy todos, yo me conformo con el prestigio de ser el mejor, de ser el ganador y así resituar mi ego otra vez a niveles más normales para mi. Aunque sinceramente también me conformaría si un espontáneo, preferiblemente Daniel Diges, se inmiscuye en la defensa de mi candidatura, eso casi seguro me daría el penúltimo lugar aunque tendría repercusión mundial. Las gallinas que entran por las gallinas que salen.

Pero es curioso Mina… Digo Chio [Espero que este lapsus no te haya puesto celosa], digo que es curioso porque desde que me levanté solo veo Chio por todas partes, y para más inri esta mañana vi tu comentario. Mira mira.

Esta mañana me he sentado en el sillón y he deborado una bolsa de Chio, las picantes que son las que me gustan, y es verdad eso de que no puedes comerte solo una Chio.

Pero las casualidades no han acabado aquí porque un pajarillo se ha posado en el poyo de la ventana… Y si Chio, el pajarillo piaba así: “Chio, chio, chio…”. Curioso, pero más sorprendente es todavía que con el portátil encendido me he puesto el Spotify y adivina, al azar la canción que me ha salido se llama “Pahadi-Chio-Chio-Chi” que traducida al castellano sería “Paja de Chio-Chio-Chi”, falta una “o” en el último Chio, a lo mejor es que llegado a ese momento ya no podía pronunciarla. El enlace a la canción desde Spotify aquí, es así como de relajación, muy apropiada para el título. En fin, que cosas más casuales ¿verdad?

Bueno pues por hoy ya está bien [Espero no haber puesto ahora celosa a Mina con tantas cosas que hoy me recuerdan a Chio, es tan difícil contentar a tantas mujeres a la vez…]. Intentaré tener actualizado el blog más a menudo.

Divertida conferencia sobre sexo

2010-06-21T09:15:00.000+02:00

He encontrado un video bastante divertido sobre sexo, la pega es que está en inglés pero podéis ponerle el subtítulo en castellano seleccionando spanish, esta mujer que se llama Mary Roach nada más empezar su conferencia os va a demostrar que aunque haya algún puritano que lo niegue por activa y por pasiva todo el mundo se ha masturbado al menos una vez, y no os podéis imaginar donde XD.

El video no tiene desperdicio así es que si podéis y queréis vedlo por completo, además Theodore Van de Velde os sacará de dudas con respecto a algo XD sobre lo que seguramente sentís bastante curiosidad, y por favor tampoco os perdáis sobre el minuto 11, es que no quiero contar nada, es gracioso.

No a todos les molestan

2010-06-18T13:32:00.001+02:00

Hablo de las vuvuzelas infernales, esas cosas alargadas cuyo sonido molesta un huevo y parte del otro, y eso que estamos en España, y que ahora con motivo del mundial hay por Sudáfrica, oír el zumbido de esas cosas por detrás de los ya de por sí patéticos comentarios de telemierdacinco ya es una pasada. Pero no a todos les molestan esas trompetas cuya asquerosa intención es imitar el sonido de los elefantes. Aquí por ejemplo tenemos a Maradona que le va de miedo con las vuvuzelas.

La golosina que te gusta tragar

2010-06-16T18:30:00.001+02:00

Me imagino que después de comerte un chupa-chups lo ideal sería tragarte unos spermies, ¿alguien los ha probado o al menos sabe donde los venden? me parece el complemento ideal al chupa-chups Kojak.

Aquí yo pondría unos bongos

2010-06-13T10:44:00.001+02:00

Este hombre que es el alma de la fiesta, el que con su voz consigue hacer una conga piensa que a esa canción le falta algo de percusión, que le vendría bien vamos. Y aquí le vemos haciendo pruebas en plena actuación.

Así nos siguen viendo

2010-06-11T10:48:00.001+02:00

Hoy comienza el mundial de fútbol en Sudáfrica y la cadena de televisión ESPN ha hecho para la ocasión unos carteles, cada selección tiene su cartel y el nuestro es este.

Es imposible, no se puede hacer nada para evitarlo, desde fuera siempre seremos el folclore y los toros, yo sinceramente habría puesto una calle en obras como la que hay al lado de mi casa ya que últimamente es lo que más caracteriza a España, las calles levantadas, aunque bueno tampoco debe ser muy espabilado el que ha hecho el cartel porque mira que destacar a Torres de entre todos los seleccionados…

Voy a poner mi grano de arena para que está imagen sea todavía más fiel a nuestras arraigadas costumbres. Qué viva España!!!

Ahora si que después de oír la canción se me han puesto los pelos como escarpias. Ya podemos ganar el mundial, a por ellos muchachos!!! En fin… Esperemos que uno de esos toros no nos haga esto.

Yo ya lo dije en su día, no he visto a nadie arrimarse al toro como lo hizo este hombre.

Se abre el telón y aparece…

2010-06-10T11:25:00.001+02:00

Edito: Esta sección duró en el blog lo que una piruleta a la puerta de un colegio XD. Se hizo con la intención de que durara pero la verdad después de pensarlo me dije que para que si ya tenía Tumblr. Y ahora intuyo que sois cientos XDD los que llegáis aquí buscando el chiste de se abre el telón y aparece… Nada, no aparece nada porque aquí no hay chiste.

Hoy os presento una nueva sección dentro del blog, se llama así, se abre el telón y aparece… Aparecerá lo que sea, ahí está el kit de la cuestión, lo que haya detrás del telón es sorpresa y trataré que cada día sea algo distinto, unas veces será algo bonito y agradable y otras veces será algo asqueroso y aberrante, según me pille el día será una u otra cosa.

Para abrir el telón simplemente tenéis que pasar el puntero del ratón encima de él, en este no, en el que está en la parte lateral del blog y suerte con lo que haya detrás.

Se abre el telón y aparece… El chiste si queréis ya se lo ponéis vosotros cuando veáis lo que hay detrás XD. Para empezar detrás del telón ya hay algo, por alguna cosa tenía que empezar…

Dame tu fuerza Pegaso

2010-06-09T11:26:00.001+02:00

La geografía española está llena de gente de lo más variopinta, y portales como el youtube nos ayudan a conocer mucho mejor la idiosincrasia de este nuestro querido país. Aquí os presento si aún no lo conocéis al Pegaso, un hombre marcado de por vida por “Los caballeros del zodiaco” que se caracteriza por subir y bajar edificios sin ningún tipo de ayuda y quedarse como nuevo después de hacerlo. OJO que también sabe hacer el gusano.

El plato estrella de los lunes

2010-06-07T12:36:00.001+02:00

Aquí lo tenéis, si es que ya lo dijo “El último superviviente” mientras se comía un bicho vivo, todo lo que se mueve tiene proteínas. Desde luego que el plato tiene que estar delicioso porque está como muy destacado, fijaros cuantas estrellas Michelin tiene este cartel.

El bar/restaurante se llama trébol ¿por qué se llama así? porque si hay suerte y el cocinero está espléndido por el mismo precio os escupe en el plato, o bien se saca la chorra ya de días sin lavar y le da vueltas con ella a los condimentos del plato para que salga un rico caldo de rata.

Y aquí está el plato estrella. No me digáis que no tiene buen color, seguro que una bolita de caca de rata disuelta le ha dado ese color.

Se come con los dedos como veis y está muy bueno porque los metes en el caldo y luego te los chupas. Antes de empezar a comerte la rata es costumbre meterle el dedo por el ano, e incluso hay quien se mete el dedo en su propio ano para luego metérselo a la rata, pero eso ya es cada uno.

Incorporad el caldo de rata a vuestra mesa, también es afrodisiaco, abre el apetito sexual.

Me voy a hacer maño

2010-06-04T14:13:00.003+02:00

Cuando llame cualquier teleoperador a casa proponiendo un cambio de compañía me hago maño de pura cepa. Para pesado yo… Y si llaman de Vodafone se van a encontrar con el maño más cabezón del mundo.

Edito: Me gusta esta forma de minar la moral a estos pesados de narices.